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Du tac-au-tac
Un
jour un petit garçon écrit une lettre au Père Noël lui demandant :
«S.V.P. Envoies-moi une petite sœur.»
Le
Père Noël lui écrit en retour : «Très bien mon petit garçon,
envoies-moi ta mère.»
La masturbation
rend... aveugle ?
Un
gars va voir son optométriste pour un examen de la vue. Il commence
à parler au docteur qui l'examine.
Au
milieu de leur conversation, l'optométriste lui dit : "Vous devriez
vraiment arrêter de vous masturber, mon cher monsieur!"
Le
gars réplique : "Pourquoi docteur ? Est-ce que je suis en train de
devenir aveugle ou un truc comme ça ?"
L'optométriste répond : "Non. Mais vous avez vraiment mis mal à
l'aise mes autres patients dans la salle d'attente."
Question
d'intérêts
Quelle est la différence entre une balle do golf et le point G ?
Un
homme prend au moins 20 minutes pour chercher sa balle de golf.
Curiosité
Un
enfant, de retour de l’école, demande à son père : « Papa, j’ai
entendu parler des enfants à propos d’une chose appelée vagin.
Qu’est-ce qu’un vagin ? à quoi ça ressemble ? »
«Mon
enfant, avant de faire l'amour ça ressemble à une magnifique bouton
de rose.»
«Wow
! Et après avoir fait l'amour ?»
«Hum…
As-tu déjà vu un bulldog manger de la mayonnaise ?»
Cachez ce sein
que je ne saurais voir
Une
blonde marche dans la rue, la blouse ouverte, exposant à la vue de
tous un de ses seins.
Un
policier s’approche et lui dit : « Saviez-vous madame qu’il y a une
amende pour grossière indécence. »
«
Pourquoi me dites-vous ça officier ? »
«
Parce que votre blouse est ouverte et que l’un de vos seins est à la
vue de tous ! »
« Oh mon Dieu !
J’ai
oublié mon bébé dans l’autobus ! »
Sous le seuil de la pauvreté
Un
gars rentre chez lui un bon soir et trouve sa femme assise sur le
perron avec ses valises à côté d'elle. Le gars demande à sa femme où
est-ce qu'elle s'en va comme ça. La femme répond : "Je m'en vais à
Las Vegas."
Il
lui demande pourquoi elle part ainsi à Las Vegas. Elle lui dit :
"J'ai entendu dire qu'une belle femme comme moi pouvait faire 400
piastres de la nuit pour ce que moi je te donne comme ça
gratuitement."
Le
gars rentre dans sa maison, fait ses propres valises et revient voir
sa femme sur le perron. Sa femme lui demande : "Et où est-ce que tu
penses aller comme ça ?"
"Je
vais à Las Vegas moi aussi", répond le gars.
"Pourquoi ça ?" lui demanda sa femme.
Le
gars répond : "Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 800
piastres par année !"
Et ta soeur ?
Un
Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent,
s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
L'Ontarien
dit:
-
C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux
qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu
achètes
ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux
autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le
Québécois dit:
-
Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il
y
a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta
première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta
troisième
bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le
Newfie dit:
-
Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Par
chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez
pas, mais Chez Joe , Tu te fais payer ta première bière, tu te fais
payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te
fais
payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au
deuxième étage et tu baises!
-
Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement
arrivé à toi?
-
Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur!
Haute voltige
Un homme
est perché sur un fil qu'il doit traverser à plus de trois cents
pieds dans les airs.
Un autre homme se fait faire un fellation par une octogénaire
édentée.
Qu'elle est la différence ?
Aucune... les deux se disent : "Surtout ne regarde pas en bas!"
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