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電影對白
有一次返國內,響酒店睇電視,電視正放影著一齣電影,睇到其中兩句對白既中文字幕,笑到我反肚.
女演員:[Are you kidding?]
男演員:[No, I''m serious.]
字幕
女演員:[你是杰丁?]
男演員:[不,我是斯維爾.]
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拾到一隻戒指
東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！
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女：成功的男人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！
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變蕉/變粽
慶祝復活節四天假期，很多出城工作的馬騮仔都回花果山水簾洞探親。
齊天大聖問這隻馬騮仔：「你有甚麼禮物送給大王？」
馬騮仔話：「我將所有錢都買了這一件重要東西！」
大王問：「這是甚麼？」
馬騮仔：「這件東西是最新發明，叫做相機。」
大王：「相機？有甚麼用？」
馬騮仔：「這個相機用處大了，有了它我們不用四處找東西吃，隨時隨地可以
吃東西？ 」
大王：「可以變甚麼食物。」
馬騮仔：「售貨員告訴我，這個相機是自動變焦。」
大王：「快！拿說明書出來，叫它變些蕉來吃！」
這時，另一隻馬騮仔也來見大王。
大王問：「你又帶了甚麼東西回來？」
馬騮仔：「我帶了一個非常重要的消息回來，關乎花果山馬騮仔的生死存
亡。」
大王：「甚麼消息？」
馬騮仔：「城內正鬧非典型肺炎病毒，死得人多。」
大王：「如何避免傳染？」
馬騮仔話：「大王，端午節時，馬騮仔們千祈唔好食粽。」
大王：「點解？」
馬騮仔：「我聽專家話，呢種病毒將會變粽。」
大王：「變粽來害人，真陰毒！」
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哲學題
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…
> > (申論題是什麼不懂的自己去查)
> >
> > 題目是這樣的「什麼是勇氣？？？」
> > 就當大家拼了命在想怎麼寫時∼∼∼∼
> > 有個同學交卷了∼∼∼他不是沒寫喔！
> >
> > 不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」
> > 絕吧！∼∼∼∼∼老師給了他滿分
> >
> > 不過更絕是在後頭…到了期末考∼∼老師依然是只考一題
> > 這次的題目是「這就是題目，請作答」
> >
> > 這題目怪吧∼∼∼∼大家依然不會寫∼∼∼
> > 不過那個學生很快就交卷了∼∼∼∼∼
> >
> > 這次他又寫什麼咧？？？？
> >
> > 他寫「這就是答案，請給分…」
> > 老師氣不過就惱羞成怒的叫：
> > 「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，不必答第二題…」
> >
> > 老師：「你的頭髮有幾根？」
> > 同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
> > 老師：「你怎麼知道？」
> > 同學：「這一題不用回答」
> > 期末考他又得了滿分！！！
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唔請咪唔請囉!
( 一）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官： 對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你不會安心在這裏長期工作的，另外，
本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官： 你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官： 你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官： 對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官： 對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，
你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
（四）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
（五）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，
我擔心你經不起誘惑。
（七）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官： 那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官： 對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
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手機掉在馬桶裡
手機掉在馬桶裡，你該怎麼辦呢？今天看到這篇笑話， 利用釵h人的觀點來看這件事，一起來看看！
1.布殊：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要 將手機找到。
2.賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件
3.司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。
4.周瑜：既生馬桶，何生手機？
5.諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。
6.唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，南無阿彌佗佛
7.星雲大師：這個手機圓滿了！
8.周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一堆屎裏的手機）手機加馬桶果然有搞頭，哇呀，裏面還有一舊屎。
9.化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的
10.資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
11.中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。
12.和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！
13.微軟：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本或升級您的手機。
14.愛立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。
15.諾基亞：可能是因這幾款手機沒有天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶裏。
16.天氣預報：明天廁所裏的氣溫38度，馬桶裏水壓3級，建議喜歡將手機往馬桶裏掉的朋友在安全的地方大便
17.廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好洗洗，然後
用刀將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套並離臉部遠一點。
18.消防隊：封鎖現場，不要衝水！
19.條子：有困難找警察，請打110，注意不要用手機打！不過說真的，手機掉到馬桶裡不是撿起來，就是
丟掉！那有那麼多的話好講？
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小男孩玩棒球
一個小男孩, 很喜歡玩棒球.常常對著牆壁丟球. 有一天, 很不幸地, 不小心丟太高了,球越過了牆,
隨即傳來一聲玻璃破碎的聲音. 這孩子嚇了一跳, 拔腿就跑. 跑沒幾步,又覺得那顆球太可惜了,還是得要回來. 於是, 走到那戶人家的門口,
按了電鈴,就看到一位婦人來開門,臉上滿是怒氣. 小孩子說: 很抱歉, 我不小心打破了你們的玻璃,我的父親是個玻璃工,
我馬上叫我父親來修理你們的玻璃,到時再麻煩您把球還給我. 婦人一聽,這孩子還滿有禮貌的, 又誠懇,怒氣已消了一大半了. 不一會兒,
果然看到小男孩領著一位穿著工作服的人來. 玻璃工很熟練地開始換上新玻璃.婦人看到已經開始換玻璃了,
就拿出那顆棒球給那男孩子.就看到男孩子興高采烈地又跑又跳,一回就不見人影了. 玻璃工修好了玻璃, 對那婦人說: 一千五百塊.
婦人一驚,問:你不是那孩子的父親嗎'' 玻璃工說: 你不是那孩子的母親嗎''
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董伯伯肖像郵票
董伯伯希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，董伯伯想要問看看視察看看銷路如何.....
董伯伯：銷售情形怎麼樣？
郵政總局局長：還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！
董伯伯：怎麼會呢？
董伯伯隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上....
董伯伯：這樣不是黏得很緊嗎？
郵政總局局長：可是......大家....都把口水吐在正面啊......
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大殺傷力病毒
雖 然 說 美 國 為 準 備 攻 打 伊 拉 克 疲 於 奔
命 ， 連 北 韓 的 挑 釁 也 無 法 兼 顧 ， 但 香 港 爆 發 非 典 型 肺 炎 一
事 ， 卻 激 起 美 國 非 插 手 不 可 。
非 典 型 肺 炎 不 但 影 響 粵 港 兩 地 ， 而 且 擴 散 到 越 南 及 新
加 坡 ， 最 關 鍵 的 是 有 一 位 美 籍 華 人 死 亡 。 美 國 甚 為 震 怒 ，
原 因 是 香 港 遲 遲 未 能 找 出 病 毒 的 源 頭 ， 於 是 懷 疑 這 是 生 化
武 器 的 一 種 ， 極 力 要 求 特 區 政 府 限 期 交 出 這 種 「 大 殺 傷 力 病 毒 」 ， 國 際 社 會 對 於 美
國 的 霸 道 行 為 十 分 不 滿 ， 於 是 要
求 世 界 衛 生 組 織 派 出 病 毒 檢 查 員 來 香 港 調 查 ， 看 香 港 是 否
有 秘 密 生 產 這 種 病 毒 ， 由 於 病 毒 跟 一 般 肺 炎 病 菌 相 似 ， 所
以 查 來 查 出 也 不 得 要 領 。
布 殊 總 統 開 始 不 耐 煩 ， 給 香 港 發 出 最 後 通 牒 ， 如 果 再
不 交 出 「 大 殺 傷 力 病 毒 」 ， 董 建 華 就 要 流 亡 海 外 ， 而 國 際
社 會 則 堅 持 要 由 世 衛 組 織 繼 續 調 查 。 目 前 最 大 的 疑 問 是 ，
為 什 麼 的 香 港 的 官 員 和 科 學 家 都 不 肯 單 獨 跟 世 衛 組 織 調 查
員 會 面 ， 懷 疑 董 建 華 威 脅 這 些 官 員 。
國 際 社 會 實 在 不 了 解 香 港 ， 董 建 華 絕 對 沒 有 能 力 管 得
住 手 下 的 官 員 ， 而 是 官 員 和 科 學 家 都 相 信 布 殊 總 統 一 言 既
出 駟 馬 難 追 ， 如 果 香 港 真 的 交 不 出 「 大 殺 傷 力 病 毒 」 ， 美
國 便 會 迫 董 建 華 下 台 ， 甚 至 出 兵 佔 領 香 港 ， 他 們 都 會 心 微
笑 ， 不 約 而 同 地 拒 絕 跟 世 衛 組 織 調 查 員 會 面 ， 心 想 非 典 型肺 炎 對 香 港 的 毒 害 ， 再 嚴 重
也 不 及 .... 。
香 港 官 員 和 科 學 家 的 陰 謀 ， 江 澤 民 已 經 洞 悉 ， 於 是 連
同 法 國 、 俄 羅 斯 等 堅 決 反 對 美 國 將 董 建 華 迫 下 台 的 霸 權 行徑 。
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陪女友逛街完全手冊
準備工作：
1、隨行物品：
A、太陽帽一頂
---以備長時間高溫工作之需。
B、墨鏡一副
---a)裝酷；
---b)可自由欣賞四周的“人文”景觀而不被女友發現。 注意：切莫流口水或有其他墨鏡無法掩護之反應；
---c)在付款時可掩飾複雜的內心活動與激烈的思想鬥爭。
C、劣質皮鞋一雙（球鞋，布鞋，草鞋可根據時代背景與現實需要相應選用）
---原因參考第3條。同時穿此物可向對方暗示自己對物質
享受的立場與目前的經濟狀況。聰明的女友便會在購物場所選擇觀賞而非消費；富貴的女友更可能主動為你買
一雙新皮鞋以充面子順帶表示關心。此物的用意可謂深刻。
D、雨傘一柄
---a)參考第3條。
---b)傘的尺寸以只能遮一人為准，屆時可最大限度地增加二人的親密度，方便肢體交流。使用時可儘量使女友的衣衫淋濕少部A此中樂趣，只可意會不可言傳。
E、速效救心丸一瓶
---女友試穿一套華服，笑吟吟：“親愛的，這衣服真合身啊！”在你湊上去看標價時，請立即取出此裝備。
F、帳篷一個
---使用方法參照第18條。
2、取錢。注意事項：務必讓女友知道你取過錢卻不瞭解你取出金額的數量。
3、密切關注天氣預報，擇晴轉暴雨之日出行最佳。
4、熟悉地形。重點掌握以下場所的分佈：商場、鞋城、美容院、服裝店、首飾行、電影院、公園、廣場、銀行、公廁、醫院等。然後在有女友的朋友指導下制定行走路線（以安全、經濟、高效為原則）。
5、出發前做眼保健操5遍，保證視力在1.5以上；服用洋參丸與醒腦沖劑，有條件者可吃一兩隻猴腦，保持精力充沛和反應敏捷。以上措施為保證第13條的有效實施。
6、認真嬝炕m陪女友逛街完全手冊》。
逛街要領：
7、不可深入人群擁擠處，假如你女友符合以下條件中任何一條：
A、美若天仙
B、醜若榴?
C、動若脫兔，靜若母豬
D、動靜皆若母豬
E、心智不健全
8、不得隨地大小便，屬狗的同志例外。
9、在對陌生美女拋媚眼之前，應先目測其身旁男友的身高、體重、爆發力、精神狀態、病史、家庭背景。。。
10、不得在紅綠燈下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
11、設男方的身高=A，女方的身高=B，行進中雙方之間的距離=C，則應遵循以下推論：
當B＞A，C=10*（B-A）
當A＞B，C=1/10*（A B）
當A=B，C＜0
12、迎面過來一位美女，須做熟視無睹狀。機靈的女友此時會問：“你看這個女孩多漂亮。”參考對策：答曰：“跟你在一起，我眼裏不會有第二個美女。”然後乘女友微微低頭做嬌羞狀之機，用目光狠狠褻瀆那美女一番。
13、行進中保持精神高度集中，眼觀六路，耳聽八方。如發現經營珠寶、服裝、化妝品、高檔皮鞋等物品的場所，能繞行則繞行。
14、若由於第5條完成不得力或外界不可抗力導致繞行失敗，千萬不可有懊喪或憤慨之表情及舉動，要儘量使面部肌肉鬆弛、自然，以分泌少陸g人笑容為最佳狀態。（注：若自知由於先天不足或營養不良等原因，分泌出的笑容有可能反應內心真實感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌為最佳狀態。）
15、不可與女友共同進入珠寶店，假如雙方尚無結婚的共同意思表示；不可與女友共同進入更衣室，假如雙方尚無進入珠寶店的共同意思表示。
16、當女友看上某化妝品時，參考對策：
溫情地撫摩其臉龐，柔聲道：“親愛的，你素面朝天，不施粉黛一樣美若天仙，而一旦用了它反掩誘F你的清新。”副作用：說完之後會產生違背了良心的感覺，並伴有嘔吐的症狀，一兩天內不會消失。
17、進入服裝城之前，務必將錢包中90%資金轉移至鞋墊之下。此工作亦可在出發前完成。
18、當女友進試衣室時，請取出帳篷，是睡個好覺的時候了。
19、若於夏天逛街，購買冷飲時需掌握以下要點：
A、同樣的價格，雪碧比可樂含二氧化碳略多，因此比較脹肚子，建議選擇雪碧以延長使用壽命從而推遲下一次購買冷飲的時間；
B、同樣的一瓶冷飲，結冰的比不結冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易選擇前者以減少財政支出；
C、同一牌子的冷飲，建議觀察出產日期，易選擇已過期者，其副作用可直接影響消費者的食欲，從而有可能降低午尷漁禷O指數。
20、返回途中，一定要含情脈脈地對女友說：“陪你逛街，是我一生難忘的回憶。”此話含義不同凡響，因為不論痛苦的還是美好的回憶，都是難忘的。而由於你是“含情脈脈”地說的，女友自然會理解成後者。
最後，祝你在美人與金錢的夾縫中遊刃有餘！
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女生有四種/男子五部曲
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種 不勞而獲型﹙不用去追女孩子，自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計，才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像電腦 － 記憶體永遠不夠
就像停車位 － 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
女子五部曲
國小 「媽，我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！」
國中時 「媽，我會和妳住在一起！」
高中時 「媽，我會常回來看妳的。」
大學時 「媽，有空常來看我啊！」
嫁人後 「媽，沒事別來找我啊！」
男子五部曲
國小 「媽，我長大要娶妳！」
國中時 「媽，我要永遠不離開妳！」
高中時 「媽，我要和妳住在一起！」
大學時 「媽，我和老婆要和妳住在一起！」
娶老婆後 「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」
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蜜蜂選丈夫
蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網路的........」
蜜蜂說:「可是人家比較愛螞蟻啊!」
蜜蜂的媽媽說:「別再提那瘦巴巴的工頭,
整天扛著食物東奔西跑,連台貨車都沒有.」
蜜蜂說:「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯.」
蜜蜂的媽媽說:「他是長得蠻帥的,但也不能找個食屎的.」
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學外語的重要性
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，
突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都躲了起來，
祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，
就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，
貓不知其中有詐，調頭跑了。
貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：.............
..............『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
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