最讓人感動的三個字

一個女人在咖啡室與友人談天 : 「最讓人感動的不是”我愛妳”，而是∼∼∼

當我們在逛街時,我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂"八心八箭"的美鑽,他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我,緩緩說出----"盡量刷"---
接著掏出金卡,當時,我真的感動的快哭出來了...
多感人的三個字啊 ！」

她的朋友 :「這個男人真是太棒了....!!!
我好感動!!! 」

..................................................................................................................................

今時今日的服務態度

一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的曙U裡，柔和的燈光，
亮麗的裝潢給了我極佳的印象∼

【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】

【是的。】我微笑地說道。

【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用孺O？】

【我要用嚏C】

【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】

我心想，這家的服務真是周全，【嗯...就靠窗吧。】

【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】

【就柔和點的吧。】

【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。

【先生，您要選用套嚏B牛排、還是精緻嶺飽H】

【就牛排吧∼五分熟。】

【先生，您的牛排配嶺n咖啡、紅茶、還是可樂？】

【紅茶。】

【先生，我們的配擱晹釣F拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉...】

【就鮪魚沙拉吧。】

【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄...
請問您不要哪一種？】

【這.....都要好了。】

【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？
還是國產的？】

【啊....我想....日式口味的吧.....】

【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？千島醬？義大利醬？
還是本曙U廚師精心調製而成的綜合風味？】

【隨便！】該讓他替我做點決定∼我想∼

【好的，先生，請問您屨e酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】

【這您該能幫我做決定吧！】

【先生，那您的屨愬I心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】

【布丁！其他的我都不要！】

【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，
或是來個香醇可口的奶油？】

【我說∼這些你就幫我決定就行了！！】

【好的，先生，那您希望我們在您用完壑妨嶆h久送上您想要的點心呢？】

【您認為該送上來時就送上來吧.......】∼我無力了∼

【先生，本曙U有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】

【不想∼】

【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、
海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】

【就羅宋湯囉。】

【先生的壎]裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡路里？】

【大∼蒜∼味∼】不耐煩了。

【好極了，這是本曙U的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要
嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】

【加點料吧......】唉∼

【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】

【蘑菇醬！】我搶著回答！

【喔∼對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】

【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！

【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】

【我說∼夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】我貼近他那副傲慢的尊容∼賭氣說道∼

【這當然沒問題∼不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲
...........】

此時，我站起身來【你想跟我打場架嗎？】

【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】

【就在這兒如何！？】我一拳揮出，

他敏捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一響，我應聲倒地，
我一邊哀號，一邊頭暈一邊掙扎的坐起來，

領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，四周滿是圍觀的人群。

【真是抱歉，您今日在本曙U一切用懦O用我們全權負責，只希望您能繼續留下
，讓我們能有個彌補的機會， 請問先生還願意讓本曙U服務嗎？】

【我.....我.....】

【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】

【麻煩先給我一杯水吧∼】我揉著下巴∼

【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】

..................................................................................................................................

刻錯名字

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑
阿傑放下心來對那人說：
謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

..................................................................................................................................

我想看另一位醫生

一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

..................................................................................................................................

人生自古誰無死

> > >> > 人生自古誰無死
> > >> > > > > 就在國文課的時候......
> > >同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用市蝏禰i能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
> > >> > > > >
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…
> > >> > > > >
但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!
> > >> > > > >
上課的時候∼老師又問到同樣的問題!
> > >> > > > >
> > >同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
> > >> > > > > 請你接著回答.....
這回學生學聰明了∼他緩緩的說道：
> > >> > > > > 人生自古誰無屎，
> > >> > > > > 孰能大便不用紙。
> > >> > > > > 若君不用衛生紙，
> > >> > > > > 除非汝是用手指。^_^
> > >> > > > > 老師聽完之後∼非常火大!
> > >> > > > >
但是又不能表現出來∼只有冷冷的叫這名學生罰站
> > >
接著....老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
> > >> > > > > 上天下雪不下雨，
> > >> > > > > 雪到地上變成雨。
> > >> > > > > 變成雨時多麻煩，
> > >> > > > > 為何當初不下雨。
> > >> > > > >
> > >老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
> > >> > > > > 老師食飯不食屎，
> > >> > > > > 飯到肚時變成屎。
> > >> > > > > 變成屎時多麻煩，
> > >> > > > > 為何當初不食屎。
> > >> > > > > 老師：.......#@$% &
> > >> > > > >
到了期末考∼國文的題目~~只有一題!
> > >> > > > > 題目是: 數字 (真有學問的題目)
> > >> > > > >
雖然這名學生一點準備都沒有∼但是....
這位考生,在考卷上寫了以下這首詩!!
> > >> > > > > 一看試卷
> > >> > > > > 兩眼無神
> > >> > > > > 三思不解
> > >> > > > > 四肢無力
> > >> > > > > 五臟俱焚
> > >> > > > > 六神無主
> > >> > > > > 七竅生煙
> > >> > > > > 八面受敵
> > >> > > > > 九死一生
> > >> > > > > 十分痛苦
> > >> > > > > 百事待舉
> > >> > > > > 萬事休矣
> > >> > > > > 不如歸去

..................................................................................................................................

香港在廿三條立法後的一天

小明在街上大叫：「董健華是個大白痴！」
不幸，有警員聽到，立即將他逮捕了。
後來，法官判小明收監十年零六個月。
小明不服，他問：「為什麼判這麼重的刑！」
法官答道：「判六個月是因為你不尊重董特首。而判十年則是因為你洩漏國家
機密 ！」

..................................................................................................................................

魔鬼與公主

魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發現了..」

鬼 ：「你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ。」

肖ㄟ ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我纔沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我纔剛到耶 你是誰？」

哪一個：「我纔不是誰。」

誰 ：「他纔不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什 好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」魔王 ：「你回答一個問題再走，為什 這 多人救公主？我這個魔王怎 演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什 ？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎 會讓你走...」

怎 會：「我纔不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我干什 ？」

什 ：「你居然要『那個』我？」

你居然 :「我哪有？」

我 :「干我屁事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

瘋了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什 都不知道ㄚ!」我什 都不 :「我哪知咧!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒?..」

我沒有：「我沒有要冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜托啊...我什 都沒說啦」

我什 都沒：「你要我說什 ?」

我什 都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這 長...也會被叫到啊...」

是非：「原來這裡是我的地盤啊...」

我什 都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我纔沒有講話咧」

我什 都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...」

我什 都沒：「干你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

干你屁事：「嗚...為什 趕我走...」

為什 ：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又干我啥事了」

干我啥事：「啥?有人叫我嗎?」有人：「誰要叫你啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這 長...也會被叫到啊...」

是非：「原來這裡是我的地盤啊...」

我什 都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我纔沒有講話咧」

我什 都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...」

我什 都沒：「干你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

干你屁事：「嗚...為什 趕我走...」

為什 ：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又干我啥事了」干我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)

干你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

干我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

..................................................................................................................................

你是不是不想吃肉包子了?

某精神病院聽說阿騙總統要來醫院視察情況,

於是,
院長召集所的病人開會.

院長講道:
「今天下午,
我們阿騙總統要來參觀,
所有的人都要去門口歡迎.

在歡迎的時候,
所有病人
站在醫院大門口兩邊,
要站整齊,

當我咳嗽的時候,
大家一起鼓掌,
越熱烈越好;

我跺腳的時候
必須全部停止,
不能有一個人出錯.

要是
大家都做好了,

今天晚上
可以給大家吃肉包子,

只要有一個弄錯了,
所有的人都沒有包子吃,

記住了嗎?」


台下病人一起喊道:
「記住了!」


===========================

這天下午,
阿騙總統準時前來,

當他步入大門的時候,
歡迎的病人
都已站在大門口了.


這時,
隨著院長一聲咳嗽,

所有的病人一起鼓掌歡迎,
氣氛十分熱烈.


來參觀的總統
受到熱烈氣氛的感染,

面帶笑容
和大家一起鼓掌
步入醫院.


見阿騙總統已經走進了醫院,

院長一跺腳,
所的掌聲都停止了,
非常整齊,


只有阿騙總統面帶笑容,
一邊鼓掌
一邊向前行,

院長感到非常滿意.
=========================

忽然,
從歡迎的人群裡
竄出來一個病人,

大步衝到阿騙總統面前,

掄起巴掌
就給了總統一個大耳光,

然後
氣憤異常地吼道:
「怎麼搞的?

你是不是不想吃肉包子了?!」

....................................................................................................................................

如果軍用電腦用微軟的程式

如果軍用電腦用微軟的程式會怎樣呢？
海峽的巡防艦發現了兩枚飛彈，於是
長官：「啟動反飛彈裝置！」
電腦：「這個程式沒有回應！」

長官：「向對方發出警報及求救訊號」
電腦：「程式執行發生錯誤，請向程式管理員求助」

長官：「沒時間了！ 放下救生艇！」
電腦：「系統資源嚴重不足」

長官：「算了！大家穿上救生衣！」
電腦：「這不是標準的隨插即用裝置（Plug & Play）」

長官：「這麼！大家快穿上救生衣，然後祈禱（Plug & Pray）！」

...................................................................................................................................

弔古試場文

浩 浩 乎 禮 堂 無 垠 ， 敻 不 聞 音 ， 勒 緊 褲 帶 ， 埋 頭 搶 分 。 黯 兮 慘 悴 ， 腦 脹 頭 昏 。 腸 斷 髮 ?， 冇 晒
精 神 。 字 寫 不 下 ， 慘 成 亡 魂 。 考 官 告 余 曰 ： 「 此 考 試 場 也 ， 常 覆 考 生 ， 往 往 冤 哭 ， 放 榜 則 聞
。 」 傷 心 哉 ， 明 歟 ？ 清 歟 ？ 將 近 代 歟 ？

吾 聞 乎 唐 宋 常 科 ， 明 清 詔 募 ， 萬 里 應 考 ， 連 年 肥 佬 。 歷 屆 試 題 ， 日 做 夜 做 ， 字 多 卷 長 ， 走 投
無 路 。 寄 身 試 場 ， 腷 臆 誰 訴 ？ 入 學 而 還 ， 多 事 考 試 ， 精 力 耗 斁 ， 無 世 無 之 。 古 稱 科 舉 ， 考 讀
四 書 ， 誰 知 辛 酸 ， 考 生 用 記 。 記 憶 有 異 於 明 白 ， 課 程 迂 闊 而 莫 為 。 嗚 呼 ！ 噫 嘻 ！

吾 想 夫 出 卷 之 時 ， 老 師 伺 便 ， 暗 隙 盡 出 ， 考 生 受 箭 。 模 擬 考 試 ， 早 練 晚 練 ， 任 人 ?佈 ， 考 生
命 賤 。 補 習 天 王 ， 博 命 Tip 題 ， 考 試 之 時 ， 誤 答 流 料 ， 以 為 係 堅 ， 勢 必 歸 天 。 至 若 會 話 考 官 ，
質 素 參 差 ， 講 錯 一 句 ， 笑 你 白 痴 ， 休 想 合 格 ， 說 話 踟 躕 ， 頓 感 無 癮 ， 狂 爆 「 俗 語 」 ； 當 此 良
機 ， 天 假 考 員 ， 憑 陵 殺 氣 ， 搏 命 降 grade。 徑 截 考 試 ， 橫 攻 考 生 ， 繼 而 臭 罵 ， 全 組 覆 沒 。 屍 填 維
港 之 岸 ， 血 滿 張 保 仔 洞 。 無 勝 無 負 ， 一 齊 肥 佬 ， 可 勝 言 哉 ？ 手 衰 兮 力 盡 ， 口 竭 兮 言 絕 ， 白 卷
交 兮 爛 命 折 ， 師 長 父 母 齊 處 決 ！ 降 矣 哉 ？ 終 身 殘 廢 ！ 戰
矣 哉 ？ 亦 被 打 跛 。 日 日 考 到 憨 直 直 ， 全 部 科 目 無 題 識 ， 前 後 左 右 眼 望 望 ， 試 卷 皆 是 白 茫 茫 。
題 目 多 兮 時 短 ， 面 色 苦 兮 腳 軟 ， 傷 心 慘 目 ， 有 如 是 耶 ？

吾 聞 之 ： 零 一 放 榜 ， 十 四 分 生 ， 頻 撲 不 已 ， 冇 學 校 收 。 re-check 考 卷 ， 財 殫 力 痡 ， 已 入 雞 校 ，
還 有 用 乎 ？ 周 朝 公 旦 ， 聆 聽 試 時 ， 突 然 來 訪 ， 最 大 禍 患 。 改 卷容 易 ，marker 開 心 ， 穆 穆 棣 棣 ，
checker 之 間 。 中 英 文
科 ， 一 半 肥 佬 ， 荼 毒 生 靈 ， 萬 里 朱 殷 。 主 攻 一 科 ，
雖 得 Ｂ ３ ， 除 此 以 外 ， 全 部 零 蛋 。

蒼 蒼 書 徒 ， 誰 是 電 腦 ？ 經 常 考 試 ， 畏 其 不 死 。 誰 考 中 文 ， 不 寫 斷 手 ？ 誰 考 兩 史 ， 不 記 爆 頭 ？
過 關 何 恩 ？ 交 叉 何 咎 ？ 其 對 其 錯 ， 已 莫 聞 之 ， 人 或 有 言 ， 將 信 將 疑 。 派 卷 之 日 ， 全 部 紅 字 。
萬 念 俱 灰 ， 慷 慨 就 義 ， 跳 橋 跳 樓 ， 死 無 全 屍 。 分 數 不 至 ， 升 讀 何 時 ？ 必 有 凶 年 ， 學 生 流 離 。
嗚 呼 噫 嘻 ， 時 耶 命 耶 ？ 從 古 如 斯 ， 為 之 奈 何 ？ 廢 除 考 試 ！

...................................................................................................................................

新時代語言?

新世紀的人話，我係做物業管理，其實就是看更。
新世紀的人話，我係搞本土經濟，其實即係趁墟做小販。
新世紀的人話，我係做物流，其實係做搬運，亦即係苦力也。
新世紀的人話，我係做資訊科技，其實係賣電話。
新世紀的人話，我係搞另類醫療，其實即係同人做按摩。
新世紀的人話，我係搞視覺藝術，其實即係同人美容，洗頭電髮。
新世紀的人話，我係搞創意經濟，其實即係街邊賣翻版。
新世紀的人話，我搞中港貿易，其實係走水貨。

還有一些日常用語，都是新的理解。
我係搞珠三角融合，即係上堔圳滾。
我間舖頭正在內部裝修，其實，已經關門執笠。
我間公司諗住搞上市，其實，老闆想刮最後一筆，然後甩身鬆人。
我繼續進修，即係無二做。
我想創業，即係剛剛失業。

　

這是新時代語言，如不學習，就會落後於形勢。

....................................................................................................................................

開會

開會再開會，不開怎麼會，本來有點會，開了變不會。
有事要開會，沒事也開會，好事大家追，出事大家推。
上班沒幹啥，一直忙開會，大會接小會，神經快崩潰。
銷售我不會，企劃又沒學，問我啥本領，專長是開會。

上午有早會，午後有午會，下班不能走，還要開晚會。
每週開週會，每月有月會，隨時檢討會，年底是年會。
赴會要及時，小心選座位，最好靠邊邊，以免遭口水。
雖然在開會，誰也不理誰，有人忙協調，有人無所謂。
主席一上台，自稱大掌櫃，扯東又拉西，全憑一張嘴。

內容沒準備，聽來活受罪，差了十萬八，大家還說對。
台上說什麼，沒人去領會，手機不時響，怎還不散會。
牛皮拼命吹，發言不乾脆，時間過好久，不知輪到誰。
有人窮訓話，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼瓷C
小聲像催眠，令人真陶醉，大聲不必怕，就當狗在吠。
打盹有技巧，腦袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。

會開一下午，實在有夠累，沒聽兩三句，水喝好幾杯。
說來真慚楚A開會千萬回，快要退休了，還是不太會。
唱了大半天，到底會不會，你若還不懂，就要多開會。

.....................................................................................................................................

行李費

小新準備搭的士去機場。

囥颽O就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」

的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」

小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」

的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」

小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去

機場，我響機場入口等你 ﹗」

.....................................................................................................................................

電腦87

電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客戶　　：是的，我有WordPerfect有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？
客戶　　：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。
客戶　　：它們都不見了。
電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
客戶　　：沒有任何東西。
電腦公司：沒有任何東西？
客戶　　：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？
客戶　　：我要怎麼說明呢？
電腦公司：你可以在螢幕上看到C：的提示符號嗎？
客戶　　：什麼是"C："？
電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
客戶　　：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。
電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
客戶　　：什麼是顯示器？
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？
客戶　　：我不懂耶。
電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
客戶　　：是，我想我看到了。
電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？
客戶　　：有啊！
電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。
客戶　　：沒有。
電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶　　：OK，找到了。
電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶　　：我搆不到。
電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？
客戶　　：看不到。
電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
客戶　　：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
電腦公司：太暗？
客戶　　：是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶　　：我沒辨法！
電腦公司：沒辨法？為什麼？
客戶　　：因為停電啊！
電腦公司：＊＃＠＆＊＃＠……

.....................................................................................................................................