Мои австралийские зарисовки
| |
Паровозик |
 |
Истинно австралийская кухня |
| |
О местной фауне и садово-огордных делах |
|
Мой кот Тимофей и местная фауна |
|
Еще о местной фауне... и о местной науке |
|
Еще о местной науке |
|
И еще о местной науке... |
На
главную страницу
Истинно австралийская кухня
Как-то раз остановились на ночлег в захудалом
поселке в аутбеке. Из всех благ цивилизации --
автомастерская-бензозаправка-сельмаг (под одной
крышей) и
гостиница-пивная-ресторан-кинотеатр-казино-...
(под другой крышей). Две улицы -- одна главная
(шоссе), другая боковая, длиной метров 20. Так
сказать, колорит чувствуется. И вот в этой
гостинице-итд на ужин подают "говяжий"
бифштекс, ни капли на говядину не похожий. Иду к
менеджеру-шефу-хозяину этого достославного
заведения, делюсь своими подозрениями. --
"Конечно, это
кенгурятина! Где ж я вам здесь говядину
возьму?" -- "Но ведь в меню есть все что
угодно, и даже курица?" -- "А, так это мы разные
отдушки кладем!"
---
О местной фауне и садово-огородных
делах
Решил сосед завести себе organic garden, чтоб все росло
на компосте, а не на химии. Учредил
компостоделалку (бочки с крышкой и дырявым дном)
у себя во дворе, загрузил травой, листьями,
отходами с кухни, ждет результатов.
Сначала на отходы с кухни пришли мыши. Сосед
выругался, перенес агрегат подальше от дома
(участки почти по полгектара). Затем на мышей
приполз двухметровый питон. Какое-то время было
тихо, но потом питон пристрастился пить жижу,
которая стекала с агрегата (сосед видел это
неоднократно). Минуса у нас не бывает, внутри кучи
тепло, ферментизация плохо, но идет. С жижи
питончику, видать, сначала хорошо, потом голова
болеть начинает, жажда и т.п. (ну, понятно...)
Тварюка среди бела дня влазит на балкон и мордой
плюхается в поилку для птиц. Там и отдыхает.
Собака, люди - все до лампочки (ну еще бы...) Сосед
поилку перенес с балкона во двор, но эксперимент
с компостом решил продолжать. И вот недавно к его
агрегату повадились кенгуру -- они сшибают
крышку, залазят внутрь, вышвыривают то, что
сверху, докапываются до середки, там, где отходы
уже подкисли или забродили, жрут их, потом,
забалдевшие, гоняют по участку. Настоящая
вечеринка: мыши навеселе водят хоровод, вокруг
пляшут окосевшие кенгуру, а посредине лежит
упившийся в лоск питончик. Сосед теперь на ночь
собаку запирает в гараж, иначе она забивается на
крыльцо, скулит, воет и просится в дом. Вся округа
уже в курсе и с интересом наблюдает, чем дело
кончится.
Сосед три фото подарил, сделанные, когда питон
полз к мисочке с водой. А с хулиганистыми
кенгурами последний раз я сталкивался нос к носу
вчера поздно вечером: за каким-то бесом потащился
в сарай, а забора между нашей и соседской землей
нет.
---
Мой кот Тимофей и местная фауна
Да, о коте. Он не отважный, он бестолковый. Он
вырос, раздался в плечах, ряха стала поперек себя
шире, но ума существенно не прибавилось. Попугаев
он не боится и гоняет немилосердно, но в наших
местах есть много много другой живности, не столь
снисходительной, как попугаи. Этот олух
попытался как-то раз погнаться за пролетающей
низко над землей кукабаррой. Надо заметить, что
птичка кукабарра отличается умом, высоким
самомнением, прекрасной физической подготовкой
и немаленькими размерами (длина взрослой птицы -
полметра). В полете она напоминает штурмовик Ил-2
в миниатюре. Тимофей уже в прыжке сообразил, что
что-то он сделал не то, и не стал хватать
соблазнительно близкий кукабаррий хвост, а
предпочел, перебирая лапами, плюхнуться обратно
на землю. Кукабарра сначала не обратила на кота
внимания, но потом, видимо, решила, что молодому
нахалу не повредит урок хорошего тона, и,
развернувшись, направилась к Тимофею. Кот
забился под тую и сидел там, не шелохнувшись, пока
тетя-кукабарра просвещала его с соседнего пенька
о манерах, принятых в приличном обществе.
Закончив лекцию, кукабарра чинно снялась и
продолжила полет по своим делам, а кот, когда
птица была достаточно далеко, пулей метнулся на
крыльцо, под защиту людей, и долго отказывался
сойти вниз погулять.
Но как-то раз балбес получил-таки серьезную
взбучку. Кот нарвался на кенгуру, видимо, с
детенышем, нашли по его воплям в кустах. К
счастью, дело ограничилось сильным ушибом и
растяжением, ни вывиха, ни перелома. Кенгура его
просто отфутболила (в прямом смысле), так что
всеобщий любимец два дня отлеживался на
подстилке, только ел, пил и спал. Ветеринар
констатировал, что сотрясения мозгов не
случилось, по принципу: "Были б мозги -- было бы
и сотрясение", и посоветовал завести собаку,
чтобы отпугивать кенгуру. Дочка объяснила, что
сосед вынужден своего бобика брать на ночь в дом,
т.к. местные кенгуру псине прохода не дают (это
правда -- собака попробовала их как-то
приструнить, после чего с наступлением темноты
воет, скулит, и царапает дверь, чтобы ее не забыли
впустить домой). Ветеринар развел руками: "Ну
что ж... собака хоть кота на дереве держать будет,
все ему безопаснее..."
---
Еще о местной фауне... и о
местной науке
Пишу об одном из унивeрситeтов в Квинслeнде. Тут
всe стoят на ушах, т.к. на биoлoгичeскoм факультeтe
идeт разбoр пoлeтoв с массoвoй раздачeй слoнoв,
прeимущeствeннo бeлых. Пoвoд, надo признать, дoстoин
уважeния: из вивария сбeжал прeснoвoдный крoкoдил.
Сeй пoдoпытный экзeмпляр каким-тo образoм спустился
сo втoрoгo этажа бeтoннoгo здания биoфака, рысцoй
прoтрусил пo диагoнали чeрeз парк и залег в
пруду-oхладитeлe, какие любят устраивать перед
большими небоскребами и торговыми центрами - с
фoнтанчиками, рыбками, утoчками, и скамeйками
вoкруг (для научный размышлeний). Как показало
предварительное расследование, дeржали
крoкoдильчика в виварии впрoгoлoдь, якобы вo имя
науки, но злые языки утверждают, что ради
банальной экономии средств. Вырвавшись на
свободу, тварь проскакала через добрую половину
кампуса, насмерть перепугала гуляющих студентов,
с разбегу плюхнулась в пруд, сoжрала двe утки, пoслe
чегo немедленно впала в сoннo-блажeннoе сoстoяниe. В
этoм благoдушнeйшeм настрoении крoкoдила и oтлoвили
срoчнo вызванныe eгeря. Шуму былo! Пoлиция, oцeплeниe,
вeздeхoды o шести кoлeсах... Вся истoрия прoдoлжалась
два дня (бoльшe сутoк). Тeпeрь вoт выясняют, чтo
пoдвиглo крoкoдила к пoдвигам: прoстoе любoпытствo,
жажда oбщeния, или прoстo жeланиe чeм-нибудь
разнообразить рациoн. Пo хoду разбoрoк дают пo шапкe,
как вoдится, всeм, и дажe другим факультeтам - так
сказать, авансoм.
---
Еще о местной науке
Собственно история - про коз и рациональную
организацию НИРа. Все совершенно реально, ничего
не придумано, и произошло в одном из
университетов Квинсленда.
Некто Бретт занимался оптимизацией режима
кормления мелкого рогатого скота. Поскольку
деньги постоянно урезали, мелкий рогатый скот в
количестве 38 коз, живущее на экспериментальной
с/х станции университета, перевели на режим
"через день", а потом, когда они попривыкли и
не сдохли, "раз в три дня". Т.е. раз в три дня
несчастную скотину кормили согласно научно
разработанному рациону. Мол, голодная диета
лучше выводит шлаки из организма, и вообще...
Экономия была налицо, методику уже собирались
внедрять в сельское хозяйство, оставалось
провести заключительный цикл наблюдений.
Некто Антони на этой же станции занимался
селекцией генетчески модифицированной люцерны.
После кропотливой работы по сшиванию хромосом он
высадил свое детище на отведенном участке.
Поскольку университет проводит политику
экономии и рационального использованию всего
чего только можно и нельзя, к моменту посевной
почти вся земля станции была сдана в аренду
фермеру, который что-то там выращивал на продажу.
Свободным оставался только участок рядом с
козьим загоном, соток сорок. Дабы козы не
повредили ценный селекционный материал, между
загоном и делянкой был воздвигнут неслабый
металлический забор, увитый по верху колючей
проволокой. Люцерна принялась хорошо, радовала
глаз, и обещала гранты, награды, расположение
начальства, и прочие радости жизни.
И вот на днях доведенные до отчаяния
непрекращающейся голодовкой козы повалили забор
и прорвались к заветной люцерне...
По отзывам съездивших на инспекцию сотрудников,
козы сейчас в прямом смысле слова поперек себя
шире. Они сожрали все, упали на землю на месте,
и не в состоянии двинуться куда-либо, только
сонно хлопают глазами вслед посетителям.
Расследование показало, что козы не могли
одолеть забор в одиночку, и для штурма они
сплотились в группу и показали отменную выучку и
слаженность, которой не постыдились бы и
прусские солдаты.
Экстренно созданная комиссия по расследованию
уже кооптировала зоопсихолога, т.к. непонятно,
куда теперь повернет вымуштрованный диетой
козий ум и чего ждать от этих подопытных
животных, когда они очнутся от дремы. Университет
оплачивает еще одного психолога, на этот раз для
Антони, т.к. он вне себя от ярости из-за потери
всего селекционного материала и грозит повесить
попеременно себя, Бретта, фермера, завкафедрой,
главбуха, и все 38 коз. Бретт раскидывает пасьянс,
гадая, нацепят ли на него матответственность за
ущерб и хватит ли продажи его дома для покрытия.
Остальные сотрудники в коридоре хранят скорбное
выражение лица, но из-за закрытых дверей
кабинетов доносится совершенно неприличный
хохот.
---
И еще о местной науке...
Народ в университете периодически порабатывает
консультациями -- кто чем может. Кто статистику
выживаемости пациентов для местного эскулапа
подгоняет прод приемлемый уровень, кто
оптимальный режим торможения электровоза
подбирает, а кто и по-простому -- анализы качества
делает.
Прислали в университет сосиски на анализ. Большая фирма (торговый трест), деньгу отстегивают не скупясь: покупатели сосиски берут и на следующий день возвращают -- воняют, мол. Проверили на всякие яды -- все ОК. Целлюлозы вроде кладут по норме, а мяса в сосисках по технологии отродясь не водилось, поэтому подозрения о гнилом сырье отметались начисто. Но -- запах есть, надо выяснить источник.
Итак, кафедра получает образцы, боссы
делят прибыль, потом выбирают, кто же будет
делать собственно работу -- не начальственное это
дело
за микроскопом гнуться. Поручили аспиранту -- он
на стипендии, ему зарплата не положена, делиться
не надо ... да он должен быть еще
благодарен, что за возможность попрактиковаться
и поработать на ценном оборудовании с него денег
не взяли!
Аспирант берет образцы, колдует два дня над
анализами, пишет отчет, отдает завкафедрой, та
подисывает не глядя -- некогда -- и отчет
уходит клиенту.
Через день почта приносит вместо долгожданного
чека гневное письмо, в котором клиент
отказывается принять отчет, поскольку документ
написан "с использованием бранных слов и
выражений". Назревает скандал - по уставу
университета, за публичное использование
ненормативной лексики могут вышибить с работы.
Фиг с ним, с аспирантом: вышибут - другого возьмем,
- но отчет же подписан
завкафедрой... Дело пахнет керосином, и
завкафедрой берет двух надежных сотрудников (как
свидетелей) и приглашает в свой кабинет
аспиранта. Эдакое заседание тройки -- шу-шу-шу -- и
съели человека.
По прибытии виновника торжества в кабинете
оглашается письмо и цитируется устав. В общем,
аспирант может идти укладывать вещички,
но проформа требует, чтобы обвинение было
конкретным и обвиняемому тоже дали слово. Итак,
троица лезет за нужной цитатой в отчет
и видит буквально: "Причиной вони является
высокое содержание дерьма в продукте".
Завкафедрой ледяным голосом вопрошает: "Как
вы осмелились обзывать продукцию клиента
дерьмом?" -- "Но, госпожа профессор, она же
именно из этого и состоит... частично... да вы
понюхайте сами!" Некоторое время троица
пыталась осознать полученную информацию. "Что,
вот прямо из...?" -- "Прямо из... они кишки,
видимо, не промывают -- так и идет все в дело..."
Оценив ситуацию по-новому, завкафедрой взяла с
аспиранта обещание молчать, сказала, что он
свободен и может спокойно продолжать работу,
после чего трио вернулось к злополучному отчету.
Называть вещи своими именами никому не
запрещается, карать было не за что, результаты
подделывать не хотелось, но и клиента надо
ублажить. Попыхтев, один сотрудник припомнил
свою медицинскую юность и предложил написать
название субстанции по-латыни.
А теперь развязка. Исправленный отчет прошел на
ура -- клиент был страшно доволен и обратился еще
раз -- с просьбой рекомендовать или
разработать процедуру очистки продукта от
нежелательной латинской примеси...