偶爾喝點咖啡,提提神,休息一下,可以走得更長更遠....

咖啡因濃度  ☆☆☆ Espresso 強烈提神 ☆☆ Latte 濃淡適中  ☆ Cafe au Lait 淡淡香味   

都是我的錯 

最近發現擁有高度智慧的女強人的婚姻是很幸福的， 
她們有智慧，知道不能改變男人，而只能接受男人； 
知道一山不能容二虎，她們在外面獨當一面，在家卻做回小女人，把榮耀給予男人。 

強是種能力，而不是種強硬的態度。 

有個男人說，他娶了最有能力的女強人，感到非常幸福。 

在結婚前，他同太太進行過一次長談， 
太太鄭重聲明，她不喜歡吵架，但她又不至於天真的認為人會永不吵架， 
所以她要求他，如果兩人起了衝突，他應在一小時之內主動求和， 
因為他是大男人，大男人不應和女人一般見識，不要把不健康的情緒維持太久。 

他當時還問，如果不是他的錯怎麼辦？她笑著說，夫妻間孰是孰非哪講得清楚？ 

結婚後三個月便發生了衝突。 
他太太因為懷孕嘔得厲害，而他本來就不解風情，不知噓寒問暖， 
加上工作繁忙，兩人因為小事便吵了起來。 

兩人沒有說話，過了一會兒，他收到太太的一張小紙條， 
寫著：大男人，已經過了五十九分了，還不投降講和？還畫了一張委屈的臉。 

看了這張紙條，再也不忍心僵持下去，忙把太太抱在懷裡，說：對不起，都是我的錯。 

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人的一生，到底在追求甚麼？

有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上，看著一個墨西哥漁夫華著一艘小船靠岸。小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚，這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麼高檔的魚恭維了一番，還問要多少時間才能抓這麼多？

墨西哥漁夫說，才一會兒功夫就抓到了。

美國人再問，你為甚麼不待久一點，好多抓一些魚？

墨西哥漁夫覺得不以為然：這些魚已經足夠我一家人生活所需啦！

美國人又問：那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼？

墨西哥漁夫解釋：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓幾條魚，回來後跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時幌到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他，我的日子可過得充滿又忙碌呢！

美國人不以為然，幫他出主意，他說：我是美國哈佛大學企管碩士，我倒是可以幫你忙！你應該每天多花一些時間去抓魚，到時候你就有錢去買條大一點的船。自然你就可以抓更多魚，在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。到時候你就不必把魚賣給魚販子，而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。然後你可以離開這個小漁村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉磯，最後到紐約。在那裡經營你不斷擴充的企業。

墨西哥漁夫問：這又花多少時間呢？

美國人回答：十五到二十年。

然後呢？

美國人大笑著說：然後你就可以在家當皇帝啦！時機一到，你就可以宣佈股票上市，把你的公司股份賣給投資大眾。到時候你就發啦！你可以幾億幾億地賺！

然後呢？

美國人說：到那個時候你就可以退休啦！你可以搬到海邊的小漁村去住。每天睡到自然醒，出海隨便抓幾條魚，跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時，幌到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他囉！

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不該超過八分

喝酒的時候，六分醉的微醺感總是最舒服的。 

　　喝到五六分醉的時候，身上的每一塊肌肉都可以得到鬆弛，腦中的每一個細胞都可以變得很柔軟，眼中看到的一切都是很可愛的，而耳朵聽到的一切也都會是非常扣人心弦的，甚至，或許是因為喉嚨開了的緣故，連歌也可以唱的特別的好。 

　　但是，如果已經到了五六分醉還繼續喝，或者以上情形還是可以持續保有，但是因為每個人的體質不同，或者酒的種類不同，就會有許多隨之而來的後遺症，如：腸胃無法負荷的嘔吐、酒精過量帶來的暈眩感、隔天醒來頭疼欲裂，全身不舒服的宿醉感覺....等等，完全喪失了飲酒的樂趣。 

吃飯的時候，七分飽的滿足感總是最舒服的。 

　　吃到六七分飽的時候，齒頰味蕾還留著美味食物的香味，然後再加上餐後的飯後甜點、水果、咖啡或茶等等，保持身材和身體健康絕對足夠。 

　　但是，如果已經到了六七分飽還繼續吃，或者以上情形還是可以持續保有，但是因為每個人的體質不同，或者吃的東西不同，就會有許多隨之而來的後遺症，如：腸胃不適而勤跑洗手間、過於飽漲而有了噁心感、無法享用餐後甜點、吃得太飽會想睡覺....等等，完全喪失了吃飯的樂趣。 

愛一個人的時候也是一樣，愛到八分絕對剛剛好。 

　　愛到七八分的時候，思念的酸楚只會有七八分，獨佔的自私只會有七八分，等待的煎熬會只有七八分，期待和希望也會只有七八分；剩下兩三分則要用來愛自己。 

　　但是，如果已經愛到了七八分還繼續愛得更多，或者以上情形還是可以持續保有，但是因為每個人的體質不同，或者愛的方式不同，也會有許多隨之而來的後遺症，如：愛到忘了自己、給對方造成沉重的壓力、雙方沒有喘息的空間、過度期望後的失落..等等，完全喪失了愛情的樂趣。 

所以，飲酒不該醉超過六分，吃飯不該飽超過七分，愛一個人不該戀超過八分。 

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天使的話

蠻~有道理的

一位天使這樣說：

許多朋友進出你的生命，但是只有真正的朋友會在你的心留下腳印。

要操控自己，用你的頭﹔要指揮別人，用你的心。

生氣和危險只有一字之隔。

如果別人背叛你一次,那是他的錯﹔如果他背叛你二次，那是你的錯。

心胸遠大的人談理想﹔一般的人批評事情﹔心胸狹小的人道人長短。

舌頭的重量微不足道，但少有人可控制它。

上帝給每隻小鳥她的食物，但是他不會把食物丟到她的巢?。

失去金錢的人，失去很多﹔失去朋友的人，失去更多﹔失去信心的人，失去所有。

美麗的年輕人是天然形成，美麗的老年人才是藝術作品。

從別人所犯的錯誤中學習；你不能活得那麼長足以經歷這一切。

你和我是朋友，你帶來另一位朋友，我們就有三個朋友，我們開始成為一個小組，就像一個圈圈，沒有開始也沒又結束

守護天使

這裡有一位天使派來守護您

為了讓天使能做好他的工作

你可以將這封〝天使的話〞送給你想要天使守護他/她的人

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生活中的五個球

幾年前在某個大學的畢業典禮中，可口可樂的總裁Brian Dyson說了一段有關工作與生活中其他事物間的關係的話:
想像生活是一個比賽，你必須同時丟接五個球，這五個球分別是工作、家庭、健康、朋友以及精神生活，而你不可讓任何一個球落地。

你很快就會發現工作是一個橡皮球，如果它掉下來，它會再彈回去，而其他四個球:家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃製的，如果你讓這四個球其中任何一個落下來，它們會磨損、受損甚至粉碎，而一旦落下，它們將不再和以前一樣。

你必須知道這些事而在生活中設法求得平衡，但要怎麼做呢?不要認為你應該與其他人做比較，因為每個人都不同，
因此每個人都是獨特的，不要將別人視為重要的事訂為自己要達成的目標，只有你自己知道自己需要什麼。

不要將一切貼心的事物視為理所當然，要重視生活中所擁有的，因為一旦失去了它們你的生活即將失去意義。
不要活在過去中或只是為了未來而活，而讓你的生命由指端滑落。

重視現在、把握當下，你將每天過著充實的生活。
當你仍可以給予時，不要輕言放棄;
在你停止嘗試之前，沒有任何一件事是已經結束的。
不要害怕承認自己是不完美的，
因為這是將我們聯結在一起的微弱聯繫。

不要害怕面對風險，我們在嘗試中學得勇敢。
不要說真愛難尋而將愛排除於你生活之外。

接受愛的最快方法是給予，
將愛握得太緊將會很快失去它，
而保持愛的最好方法是給它自由。

不要匆忙的過生活而忘了自己曾經歷過的種種事物，
以及自己未來的方向。不要懼怕學習，知識是沒有重量的，
你永遠可以輕易的帶著它與你同行。

不要揮霍時間或話語，這兩樣事物是無法收回的。
生活不是一個競賽，但是在這條路上，每一步都能令你回味無窮。
昨天已成歷史，明天仍未知，而今天則是一個賜予，
這就是我們稱它為PRESENT的原因。

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用心認識一個人

尋找適合自己的對象，必須擴大生活圈才能有更多的選擇機會。但是，擴大生活圈的同時，也要放寬自己的擇友條件，不要隨便將別人貼上「討厭」的 標籤，否則，可能錯失良緣。世界上的人，雖有千百種；卻有一種很簡單的二分法把所有的人分成「喜歡的人」和「不喜歡的人」兩類。人與人之間，本來就有不同的磁場，光看一眼好惡立判。有的憑經驗、有的靠直覺。

交集多的，初初相識就一見如故。交集少的，馬上分辨出「我們不是同一國的」。年少的時候，我會很得意自己擁有一眼把人看穿的敏銳度，年紀漸長，才知道「眼光犀利」和「表情勢利」其實只有一線之隔，傷到別人的同時，損失最多的還是自己。

在不是很了解對方的情況下，輕率地貼上「我不喜歡這個人」的標籤，這種先入為主的成見，像一座堅實的城牆，阻擋我們進一步認識對方，也失去向他學習的機會。我曾經在《美麗人生的十大守則》這本書，讀到深有同感的一段話：「你對他人的認知，其實就是自我反省的測量器。你對別人的感覺，真正反應出的是你對自己的感覺，跟那個人本身的關係其實並不大。你不可能真正愛一個人或恨一個人，除非那個人的行為，正好反射出你對自己的愛與恨。」

當我們不喜歡一個人的時候，很可能就是在他身上看到自己不願意面對的缺點。唯有心懷感恩地面對，並且透過自我反省及學習，才能在這個經驗中成長。

多認識多了解，可以縮短陌生的距離沒有什麼人是值得花力氣去貼上「我不喜歡這個人」的標籤。外表再令人討厭的人，其實都有可愛的一面。態度多麼卑微的人，一定也有非常值得尊敬的地方。

試著去發現別人「可愛的一面」和「值得尊敬的地方」，是自己的福氣。從這個發現的過程中，有很多驚喜足以破除心中的成見，豐富自己心靈的視野。

每個人都有可愛的一面，等你試著用心去發現要試著去喜歡一個你討厭的人，的確很不簡單。但至少，我們可以要求自己回歸原點，從做到「不討厭」對方開始。然後，進一步地勉勵自己，說：「我一定要看看這傢伙有什麼好玩、可愛的地方？」相信我，當你這麼想的時候，心扉就漸漸敞開了。

每一個人就像每一片樹葉一樣，長得都不一樣，仔細看看，就會發現其中趣味之所在。
只要願意用心，一定可以發現別人獨特而值得喜歡的一面。除非，你一直閉上眼睛、關緊心門，不肯去看、去感受。了解別人，努力發現別人可愛的地方，從自己的立場來說，是一種付出。但也唯有真心付出，才會領悟別人回饋給你的，一定比你付出的還要多得多！

心理學博士傑克•柏格〈Dr. Jack Berg〉說：「人類內心深處一直渴求被了解，正如同花朵需求陽光照射一般。」友善的人際關係，其實就是從了解開始一點一滴建立起來的。

有了這種認識及準備之後，我們還是可以把世界上的人分成兩種：一種是「初次見面就非常喜歡、投緣的人」、而另一種是「經過了解之後，才發現他原來是一個這麼可愛的一個人！」

從此，世界上就沒有值得我們花力氣去討厭、去恨的人。

並非壞人不存在，而是我們花在結交可愛的朋友都怕時間不夠了，哪還有什麼多餘的心力去恨別人呢？

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對生活的小小建議

1992年因美國暢銷書《對生活的一點小小建議》，是已做了父親的Ｈ．傑克遜．朗對他那即將上大學的兒子所作的511條生活忠告，這裡節譯其中數條。

△開最便宜的汽車；但買最好的房子－在經濟實力允許的情況下。
△不要拋棄朋友。
△在向朋友洩露私密前，要三思。
△永遠不要說發你薪水的人的壞話。
△ 找女朋友時千萬要小心，因為她對你今後一生的幸福與否起了百分之九十的作用。
△要提防那些永不吃虧的人。
△每天抽空散步三十分鐘。
△學會急救。
△學會替那些愛你的人考慮。
△學會原諒自己和別人。
△要做到讓你的孩子一想起公正和完美，就想到你。
△ 即使困難重重，也要設法與家人一起度假，隨著時間的流逝，這類回憶將變成無價之寶。
△ 外出旅遊時，在錢包上放一小張寫有你姓名、私人電話、朋友的電話及身體狀況的卡片。
△每天喝六杯水。
△要學會發現人世間的真、善、美。
△當某人將你擁入懷抱時，千萬別讓他（她）鬆手。
△獲得成功後，一定要靜下心來考慮內心是否平靜，人是否健康和充滿愛心。
△每年春天植一棵樹。
△好好想想，婚姻的成功取決於下面兩點：找一個好人；自己做一個好人。
△當你想指責雙親、妻子或孩子時，要學會克制。
△每天做點家事，以鞏固和改善婚姻。
△當你對別人說好話時，要讓自己的孩子也聽到。
△永遠不要低估一句友善的話，或一樁好事的作用。
△要懂得：幸福並不取決於財富、權力和容貌，而是取決於你和周圍人的相處。
△有愛情方可結婚。

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愛的溝通 

一句讚美，讓一個放牛班的學生成為化學家；一句讚美，讓原本羞澀的留學生，成為廣受年輕人喜愛的心理學者；

讚美的力量，鼓勵的火花，曾經讓許多人的生命，有了奇蹟似的改變……

文．李 瑟 攝影．林麗芳

　章小姐問化妝品專櫃小姐：「有沒有不會染黑下眼瞼的眼線筆？」售貨員冷冷地說：「沒有這種筆，是你老了，眼皮垂下來染黑下眼瞼。」章小姐為之錯愕，傷心回家，車到最後幾站時，乘客只剩她一人，公車司機看著後視鏡揚聲輕快地問：「姑娘，你要在哪站下？」「我開心起來，笑著下車，輕快地回到家，看著鏡子對自己說，我當然不差，要記得司機給你的感染力，不看輕自己，也要多讚美別人，」章小姐後來對朋友談她一天內兩個截然不同的遭遇。 愛的溝通、優點的發現和傳達，是人活著的社會動機，也是講求人際取向的管理哲學所不可或缺的溝通方式。 

人類天性渴望認同 

每個人天生都渴望得到他人的讚賞；同樣的，也都懼怕責難。心理學家兼哲學家威廉詹姆斯說：「人類性情中最強烈的，是渴望受人認同。」許多心理學家，以動物的訓練做實驗，來比較做好事給予褒獎 ，以及做錯事給予懲罰，都一再發現褒獎的效果好過於懲罰，一味批評是無法期待好效果的，倒不如重視對方的情緒反應。

被認同與成功的關係

人際關係專家卡內基曾經說過，對於被人認可，覺得自己很重要，是人之異於禽獸的主要特性。如果祖先沒有這種重要性的需求，人類的文明大約會在原地踏步。使一位未受教育的貧窮小孩發憤圖強的，就是這種「重要感的需求」。范仲淹就著月光發奮夜讀，放牛孩子王冕用樹枝勤練畫技終成畫家。 外國例子也不勝枚舉。少年史提夫．摩利斯眼睛不好，但天生耳朵敏銳，有一次，老師拜託他聽聲辨位，找到從學校實驗室逃走的老鼠。這位老師對史提夫的認可，從此開啟了他嶄新人生，1970年代他以「史提夫．汪達（Steve Wonda）」之名揚名，至今仍是頂尖的熱門歌曲歌星與作曲人，得獎頻仍。

得不到肯定與鼓勵，讓人心灰意冷

但有人因得不到肯定與鼓勵，而心灰意冷。一位漆布紡織公司老闆本來年年招待員工旅遊，今年初卻不再辦了，因為他覺得好無聊，每年花大筆錢，卻從無一個同仁跟他說，「好開心，謝謝老闆。」 一位母親丟一大把稻草在晚餐桌上，全家錯愕，她說：「我為全家做了幾十年飯菜，老老小小從沒給過一句肯定，豈不是跟給你們吃稻草一樣嗎？」說這故事的黑幼龍（卡內基訓練專家）說，不要以為家人之間不需甜言蜜語，連媽媽這種愛心不求回報的工作，都渴望有被肯定的一天。

全世界每天有40億人帶著空虛感入睡

帶著空虛上床睡覺 就像我們每天都需要攝取食物一樣，我們每天也必須吸取讚美，有人說，「全世界有30億人每晚餓著肚子睡覺，卻有40億人帶著空虛感入睡，因為整天未曾得到一句鼓勵或肯定的話。」 這番話有沒有說到你心裡？一天的盡頭，你跌坐在電視機前，握著遙控器一個一個頻道跳過去。沒有，沒有你要的東西。打開冰箱無意識的瀏覽食物，還是沒有什麼需要的。躺入澡缸裡，只想永遠泡在水中，不用再起來……。 你的靈魂饑渴地想知道，你每天努力的活著，不是只為銀行存款與信用卡額度，而是你個人在這個地球上的價值和意義。

每天活著為了什麼 ？ 

但是為什麼？已經好久好久，沒有人用讚賞的眼光看你一眼，也好久未跟心愛的親人分享對他們的愛與欣賞。 在人生的旅程中，幾乎每個人都會經歷這樣一段時光，不知怎麼了，覺得失去方向和目標，像遊魂似的過日子，心裡隱藏著無聲的疑惑與不安，有時不免想逃避工作，離開人群，我們開始懷疑，是不是自己有什麼無可救藥的毛病，是不是在什麼「信心危機」當中？ 

上下關係的讚美最有效，但也卻最缺乏

黑幼龍從工作經驗中歸納說，夫妻、朋友、親子、師生與長官部屬間都需要給予肯定與讚美，尤其以上下關係的最有效，但往往卻最缺乏。很多人認為，「你做好是應該的，做不好就該罵，」不願對他的子女、學生、部屬多表示讚賞。有些人會給員工加薪，但面對面時，就只會細數不滿意。吳靜吉說，只看到老闆缺點的員工，以及只看到員工缺點的老闆，心理一定有問題，這樣的人不僅在表達方面出問題，恐怕在看人的基本能力和態度上都故障了，最好去接受輔導或治療。 

鼓勵與讚美可以把人的能力發揮出來 

但從現有企業與師生的故事可看出，人對人的期望永遠不致白費。如果你對別人表示信心，他們很快也相信自己能做到，就會有辦法完成你所設下的目標，這就是讚美的力量。所以對員工期望高的經理人，通常收穫較大；要求高的老師，學生的分數較高；常預期球隊會贏的教練也常凱旋歸。

很多台商不顧家人反對，仍遠駐大陸工作，即為明例。心理學家王行說，男人在外面世界與工作中追求肯定，「士為知己者死」，古時荊軻受燕太子丹賞識，願為他刺殺秦王，雖然明知必死無疑；現在也有很多「現代版的荊軻」，為老闆赴湯蹈火，往往只因為老闆一句話：「公司發展不能沒有你」。 前任福特汽車總裁皮特森就有習慣每天寫紙條稱讚員工。他說，「你每天最重要的十分鐘，就是你花在鼓勵員工上的時間。」 皮特森認為，管理人「把事情做對」，領導人更要「做對的事」，如果只照書本做管理，只從企業經營的角度去衡量員工的努力，進展有限，但如果同時用「腦」與用「心」去領導，誠心肯定每個人以激發個人動力，當每個人都成功時，團體必能成功。 美國心理學家兼哲學家威廉詹姆斯說，大部份的人，一生只發揮了一半不到的才能，其他潛能在不知不覺中退化了，但是鼓勵與讚美可以把人的能力發揮出來；批評則會使人的能力枯萎。 

責備教育適得其反

傳統的教育方式，責備多於鼓勵，令人不僅能力、甚而信心枯萎。台南師範大學教授吳金水做學生心理輔導，他從學生的紙條、週記中發現，很多學生心理十分不健康，而其根源竟然來自應該保護他們的家長與教師，有些師長喜歡講孩子缺點，而把他們的優點視為理所當然，使孩子失去信心。
有孩子寫道：「父母常罵我是最愚笨、最懶惰的孩子，他們不相信我有什麼才能，他們愈這麼做，我愈不情願自動幫他們，其實他們要我做的實在是最小的事，例如拿碟子。」「為何家人那麼愛打罵我？別人看來是一種關心，我卻怕他們的權威。」 「每當你要做一件事之前，家人總先提警告，如做不好就要怎樣怎樣，本來你是很樂意做的，被他們這麼一說，就沒信心去完成。」 

反而喜悅、愛和讚美歡慶，是靈魂的糧食。

國立藝術學院辛意雲老師回憶三十年前他剛執教國中時，教過留級班，他們頑皮到「讓人沒辦法把話說完，所有的老師都帶著藤條去上課」。辛意雲教地理，刻意要把地理加上加風土人情，以說故事的方法引他們興趣，並且約定如果上課表現好，就帶他們去打籃球，老師坐在樹下的石凳上靜靜地注視他們，「我要他們知道有人在看他們，不會因為是全校否定或是被廢棄的一群，就沒有人欣賞他們。」 畢業典禮時，這班學生派了四個代表，帶著一包餃子去看辛老師說：「我們在這裡待了很多年，你是唯一把我們當做是個『人』在看待的。」其中一人的家裡開餃子店。失落的自我，懷疑自己不被人接受他注意到一位潘某某放在桌上的化學筆記寫得很好，就想怎麼樣鼓勵他一下。下課期間，辛老師故意露出欣賞的表情，看他在天井裡散步，上課時就跟全班很高興的說：「今天發現一個愛因斯坦，你們猜是誰？」沒有人猜到，辛意雲宣布是潘某某時，潘本人也大吃一驚。辛老師接著叫全班同學看看潘所做的化學筆記說：「有誰做得比他好呢？我已經觀察他很久了，他每節下課都在天井裡散步思考。」潘從此變了個人，畢業後考上成功中學，後來又考上東海大學化學系以第一名畢業，畢業典禮那天正好辛意雲去東海查資料，潘一看到辛老師就大喊：「老師，我畢業了，我對得起你。」 能夠適當的滿足他人這種渴望，並不容易，但若是一旦做到，便能立即擄獲人心。相反的，責備別人是笨蛋，會重挫對方進取的心，也會引起對方防禦，無論如何要把自己說成是正當的。

名人的經驗

黑幼龍自己就獲得小學國文老師的鼓勵，連別班老師都知道他會寫好文章，促使他非但每週都盼望上作文課，後來也走上寫文章、演講、辦訓練的事業。「一句話會影響人一輩子，很多人，尤其是做老師、做主管的人，都能對別人發揮影響力，即便他本人並未大富大貴，卻永遠受人感激，」他激動地說。

從小不敢在別人面前開口說話或唱歌的心理學教授吳靜吉，剛到美國讀書時，指導教授慢慢地一個字一個音節的問吳靜吉：「你在台灣大四時試教什麼科目？」在離台之前從沒講過英語的吳靜吉，為了避免誤解，用寫的回答：「English（英語）。」對方大聲笑起來，有兩秒鐘吳靜吉感到羞恥得無地自容，但從教授的笑聲與表情，吳靜吉意識他不是在嘲笑，果然他說：「我覺得你很幽默。」吳靜吉在《害羞．寂寞．愛》書中寫道： 「這樣的評語對我的鼓勵相當大，我覺得好自在，居然可以用洋涇濱英語和他平等對談，他能這樣積極和欣賞的眼光來看待我，我為什麼還要害羞呢？這次談話經驗改變了我的一生，從此我開始學習面對專家臉不紅，面對權威敢溝通。」吳靜吉後來返台任教、創辦蘭陵劇坊、寫書與編書，影響了很多年輕人。「每個人生命都有高潮，大部份是經由別人的鼓勵而成的，」黑幼龍說。

快樂荷爾蒙

從生理角度看，因為笑聲可以刺激身體製造兒茶酚胺（catecholamines），這種荷爾蒙會引發大腦釋放一種能減輕疼痛，使人舒暢的化學物質──腦內啡，並且可以阻止身體產生壓抑免疫細胞活動的荷爾蒙，而改善了免疫功能 。心情好，脈搏、血壓和肌肉張力也會降到正常水準以下，讓人鬆弛，使人產生更敏銳的感受力，比較能以不同的觀點面對困境。
美國休士頓貝林醫院收容愛滋病患，病人大多已被親友與社會遺棄，因此他們都有很深的自卑感，臨床出現沮喪現象。但醫院工作人員發現，只要給一些讚美，例如稱讚他們「氣色看來真好」，或稱許他們「有來醫院看診」，就能使那些已放棄人生的病患，願意繼續到醫院看病，並志願分擔一些醫院工作，甚至會鼓勵其他心情沮喪的病患去積極面對人生。
「讚美注射到人心後，藥效可以安撫受傷的心靈、趕跑寂寞和沮喪，」著有《說得好讚美別人會帶來力量嗎？當然！》一書的作者端提銓釋道。一位醫院院長說，台灣的醫院習於只記床號而不記病人的名字，如果突然有一天病人能被叫出名字，那會是最好聽的甜言蜜語。一位才剛出院的病人就很感嘆，給他開刀的醫生早晨巡視，不但叫不出病人姓名，還走錯床位，逕自探望隔床，令他哭笑不得。

愛你在心口難開

心理學家吳靜吉發現，很多人儘管了解甜言蜜語有多重要，做起來卻覺得困難重重。因為，愛你在心口難開，不知如何表達；而且覺得肉麻，同時也怕被誤會為「拍馬屁」、諂媚。而且，中國人做起來要比美國人不自在，年紀大的要比年紀小的難以啟口，自以為是的人更是難於說出別人的優點。但是同一個工作單位人如果經過20小時有效訓練後，團體合作的成效提高：每個人自信心增強、溝通容易，即使發生誤解，也容易直接表達，而讓誤會冰釋。如何讚美顯然需要學習：

一.讚美要真誠，而且不能期望有所回報

中華日報副主筆吳涵碧剛進報社，就被指定為兒童寫歷史故事，前途不被看好，別人教她買書抄一抄即可，但吳涵碧查古書，做了好幾抽屜的卡片，寫出現代版的歷史故事。當時的韓國大使朱撫松的夫人，也就是著名的記者兼作家徐鐘佩，回台灣拜望老師馬星野，提到她「在報上謮到吳姐姐講故事非常好」，馬星野很訝異地跟徐鐘佩說；「作者就是我的外甥呀。」

「這是我進社會得到的第一個大鼓勵，若她先知道我是誰的親戚而讚美，感覺會不一樣的，更何況是我最崇拜的新聞界前輩，」吳涵碧說，有時碰到挫折不想再寫時，「想到徐阿姨喜歡，就一直寫下去。」20年來共寫了一千一百多個故事連載，出書50本。在「窈窕淑女」原著小說裡，作者蕭伯納安排外表邋遢、談吐舉止粗俗的賣花女，雖獲教授調教，卻跟上校私奔，她說：「你才是真正把我變成淑女的人，我在教授面前仍忍不住想做粗魯動作，但你的真心讚賞，使我想活出你心目中的樣子。」

二.敏銳認知別人的優點

黑幼龍40歲時是個工程師，有兩個部屬，但在認識了光啟社的丁松筠神父後，丁神父告訴黑幼龍，「你有潛能做領導人物，因為你勇於從錯誤中學習，可有所作為，應走出來換行。」點醒了黑幼龍重新思考，「我自己都不知道自己的領導潛力。」六個月後黑幼龍做光啟社副社長，帶領不同部門150個人，還製作了膾炙人口的「新武器大觀」等電視節目，雖然薪水只有以前一半，卻自覺像找到一塊園地，發現自己許多新本事，以及滿足感與歸屬感，既不覺得累也不覺得苦。這次經驗促使黑幼龍後來走入訓練人才潛能的行業。

當侯文詠還是醫學院學生時，寫了篇「不考試真好」，吳涵碧邊看邊笑，覺得「這人真有趣，找他寫故事書，一定叫好又叫座」，想辦法得到他的電話，天天打給他，半年後侯文詠的弟弟接聽電話，才知他去澎湖服兵役。吳涵碧又費力打通軍用電話，跟侯文詠說出她對他的讚賞。這番「全省大通緝」後，侯文詠持續替中華日報寫文章，後來出書，果然受讀者歡迎。吳涵碧說，當她經過書店，看到不論大人小孩也在邊看邊笑，「我知道自己做對了，看到別人好，就要對他講出來，其實每個人都應如此，做別人的啦啦隊長。」她謙稱她是從徐鐘佩學來的。

讚美到靶心要先觀察

讚美像打靶，三個同心圓，從最外圈的「外表」，到最二層的「成就與性格」，到第三圈的「潛力（連本人都未察覺的潛能）」，一般人能打中第二圈，就已不得了，丁松筠與吳涵碧為何還能打中第三圈，識人所未識？答案就在觀察。丁松筠說，他平時就對人感興趣、有關心，就會留意，只要細心觀察一定可以找出他的優點，當然也可以找出缺點，就看你的方向。會關心別人，會對他留意，源於愛心，或深信不疑的想法。丁松筠十歲喪父後，懷疑人生的意義，但從母親對他的愛，以及思索人生方向，終而從聖經得到答案，「效仿耶穌，有很多愛的能力，我希望我能在認識一個人40分鐘後，一定讓他知道他特別可愛的一面，多年下來，成為習慣。」在他看來，甜言蜜語固然直接講出來，但間接也很重要，看著他，仔細聽他說，重視他說的每句話，注意他的身體狀況，例如他腳痛，表現你的關心。丁松筠做到了心理學家所說的原則，「專注的傾聽，是我們所能給人的最高讚詞」。吳涵碧受從小喜歡看故書書，覺得其實大人也有童心，一心想出版「大人小孩都愛看的書」，但坊間兒童讀物傾向說教，很多大人又不懂幽默，「只會講黃色笑話」，所以一看到候文詠的作品，如獲至寶。

三.一分鐘讚美

即興表演管理專家布蘭查與洛勃提出「一分鐘管理」包括「一分鐘目標設定」、「一分鐘讚賞」、與「一分鐘懲罰」，不論讚賞與懲罰都要立即；但其中一分鐘讚賞卻是幫助員工發揮潛能，提高工作績效，增加生產力的主要關鍵，主要可用在新進人員剛開始工作的階段時。一分鐘讚賞需注意以下三點：

■看到屬下有良好的行為表現，應當立即適時讚賞他。千萬別隔太久，等到第二天才讚賞。
■要具體明確。真正能激勵人心的，莫過於精確指出他哪些地方做得很好。
■分享你的感受。告訴當事人他做對了什麼事情，還必須告訴他，你對他做對事情的感受。

四.要精確，而且不能多多了就變成客套話。

避免用模糊的字眼、陳腔濫調，否則聽的人會當做社交寒暄應酬語，隨口應付一番，不以為意。

吳靜吉發現，大多數人常以籠統的方法讚美別人，稀釋了讚美的功效。很多人在說別人優點時，常說外表、以及與工作無關的字眼，像酒量很大、很會穿衣服，以及一些籠統的字眼，如心地善良、工作認真、活潑好動──就像讀小學中學時，老師在成績單上的評語一樣泛泛。吳靜吉教大家用「優點轟炸法」，學習如何找別人優點，團體圍坐，一人坐在中間，眾人眼睛看著被讚美的那人，儘量用具體的經驗和實例，直接告訴他「你有什麼優點」。

把別人的優點列舉出來，也可以對自己做，每天早上開始記錄自己的優點，不記缺點。一天下來你會發現很多自己的優點，慢慢開始欣賞自己，增加信心。了解自己的優點後，將自己的優點表現出來，別人自然會注意你的優點，你也就在不知不覺中引導別人欣賞你的優點，吳靜吉說。

五.散播二手讚賞

把某人對某人的稱讚，轉述給被讚美的人，三者都成贏家。知道被別人讚美令人士氣大增，因為所聽到的只是原版的一部份，想像完整版是多麼的讚賞有加，怎能不令人心花為之怒放呢！稱讚的人當然開心且被衷心感激，轉述的人享受到目睹別人開心的愉悅。由企業經營者與專業人士組成的國際扶輪社，各行各業領袖之所以願意輪流被別人領導，合力完成活動，魅力即在扶輪社社友之間「善用讚賞，而且不吝散播彼此所聽到的讚賞，」台灣3520地區總監邵偉靈指出。

六.問問題

找到肯定別人的施力點黑幼龍說，這是親子溝通最好用的一招，問兒女：「最近兩個月你最開心的事」，你一定會聽到令你大吃一驚，非讚美他不可的事情，那你趕快讚美他。黑幼龍的兒子告訴他，最近在學校裡協助殘障同學上廁所，「你這麼好，」做爸爸的由衷誇兒子，兩人都好高興，「教養兒女，我只做了這點，結果很不錯，」他說。

七.常練習對別人說甜言蜜語

想起來難，做起來其實不那麼難，祕訣在於「練習以養成習慣」，一旦得到正面肯定，你會從此擅用這個魔術棒。因為上人際關係課程，需要「做功課」以便向老師同學報告，一位任職中華電信的男士，從台北回屏東家裡，要向媽媽說句感謝的話，但整個週末磨蹭過去，都說不出來，直到該回台北的最後一秒鐘，他終於鼓足勇氣對媽媽說了，沒想到老媽一把抱住他，母子二人摟在一起，「把媽媽抱在懷裡，發現她那麼瘦小，疼惜的感覺永難忘懷，」他說經過這次的「家庭作業」，現在他們見面無話不談，容易說出對對方的關心與感情。

八.把感謝與讚美寫出來

既可以讓人重複享受，也確保你對他的善意具體可見。人際關係專家端提就建議說，第一，買一疊郵票，標上「讚美信專用」，寫封信馬上寄出。對於不知如何表達情感的配偶、父母、上司或部屬，可以這麼寫：「謝謝你們所做的一切，我不常把謝謝掛在嘴邊，但我真的很感謝你們對我的愛與關懷。」

其次，去逛逛卡片店，當你閱讀卡片上的字句時，你會發現眼前跳出許多親友的名字和面孔，以及好久不曾想起的一些人。趕緊簽了名寄出去，「將來會讓你後悔的，只有那些你沒寄出的卡片，」端提認為。要建立親密關係，沒有比在重要日子寄上幾句肯定的言語更好的方法了。只花五分鐘、幾塊錢，你的話就可以使另一個人生命添加色彩，甚或帶來好運，這是惠而不費的慈善。

九.先學會讚美自己

會主動欣賞別人優點的人，也是懂得欣賞自己的人。如果一個人讓別人更想親近，就是有影響力；把自己最棒的部份表現出來，就是有創意、會合作、有潛力。

70％的創意是被冷言冷語抹煞掉

廣告界有句名言，「70％的創意是被冷言冷語抹煞掉的」，所以，凡是常澆我們泠水的人，離他遠一點。以人為先顧問公司總經理洪秀鑾指出，想與人群成功溝通，首先須與自我建立優良的人際關係，也就是自我溝通，從心理學說，是由意識與潛意識對話，取得互相認同、協調、共識，這是信心與能量的來源。一個不愛自己的人，永遠也無法創造滿意的人際關係。每天早上讚美自己：「你今天精神清新，好極了。」今天就真的會順利。

別把讚美的話留在追悼會上才說 

終身義工孫越曾經說，我們很容易因為汲汲於謀生而忘了生活，忽略了其實就是因為有社會上他人的付出，才使我們生命富足。當我們工作謀生時，也要記得讚美別人。每一次人與人的接觸，都是機會運用讚美，只要在別人的立場想一想，就會了解對方的處境，自然會給予善意的回應。 參加過喪禮的人，大多會感慨，大家竭盡所能的稱頌亡者的好處，從靈堂掛的輓聯匾額，到人們互相安慰的話語。但是為什麼一定要等到我們所愛的人過世，才來頌揚他呢？那人已無法親耳直接到我們的愛和讚美了。為什麼不趁人還活著時，說出來讓他知道呢？ 年關將屆，也到了祝福與感恩的季節。趁著還來得及，請把讚美，也就是內心的財富分送給別人，給得愈多，愈是大富翁，因為沒有什麼事比帶給別人自信、肯定與快樂更有價值的了。

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有意思的對話

話說在美國的某所大學，在舉行過期末考後，老師打算將其中一名學生的物理科答案評定為零分，而這名學生卻堅決認為他應該得到滿分。兩人互不相讓，沒有結果。最後雙方達成協議，決定委請另一位公正的老師來裁決。

這位被委任的老師首先要了解一下試卷的內容，原來，試卷上的的題目是這樣的：「試說明如何利用一具氣壓計測出一棟大樓的高度。」那名學生的答案是：「將此氣壓計攜至大樓頂端，繫上一長繩，然後將氣壓計垂放至街道上，再將其收回。測量所用繩子之長度，則此長度即為大樓之高度。」

看完之後，他覺得這位學生的回答完整而正確，的確有充足的理由得到滿分。但這位老師繼而又想，高分應該代表這名學生在物理學能力上的一種肯定，而他的答案卻顯然不能證明如此，於是他建議給這位學生另一次做答的機會。

這一次，他有六分鐘的時間回答問題。老師並且一再提醒他，答案中必須包含物理學方面的知識。過了五分鐘之後，他的答案仍然一片空白。老師問他說，是不是準備放棄了。他抬起頭來回答說：「不，對於這個問題，我有許多不同的答案。我只是在思考一個最佳的答案。」

在最後一分鐘裡，他一口氣寫完了答案。他的回答是這樣的：「將氣壓計拿到大樓頂端，身體貼近屋頂邊緣，拋下氣壓計，用馬錶計算落地的時間。然後利用公式S＝1/2at2，即可算出大樓的高度。」原任的授課老師看完答案後一陣苦笑，決定投降。而那位委任的老師，則給了這位學生接近滿分的成績。

在離開辦公室之時，那位受託的老師突然想起這名學生曾提到他還有許多不同的答案，於是又將他找來，問他到底是些什麼答案。學生回答說：「沒錯。還有許多方法一樣可以測出大樓的高度。舉例來說，你可以在大晴天裡將氣壓計拿到室外，量出氣壓計及其影子的長度，再量出建築物影子的長度。利用簡單的比例關係，即可計算出建築物的高度。」

聽完後，老師說：「很好，那其它的呢？」於是他又繼續回答說：「有一個非常基本的計算法，我想你會喜歡的。只要拿著氣壓計沿著階梯而上，一面沿著牆壁用氣壓計的長度為單位，畫下記號。最後，計算一下這些記號的數目，即可得到大樓的高度，這是一個非常直接的方法。當然啦，如果你希望用一個較複雜的方法，可以將氣壓計繫於繩子的末端，當作鐘擺一般擺動。然後分別在街道，以及樓頂測出其重力加速度，利用此差異即可求出大樓的高度。」

最後他下結論說，還有其它的方法可以解決此一問題。也許最好的方法就是直接帶著氣壓計去敲管理員的門。當管理員出來應門時，對他說：「管理員先生，我這兒有個很棒的氣壓計，如果你願意告訴我這棟大樓的高度，我就把它送給你。」

這時候，老師忍不住問他說：「你難道真的不知道這個問題的正確解答嗎？」他承認說知道，但他接著說：「從小到大，我已經厭倦老師不斷教導我們如何去思考，如何去使用『科學的方法』，而不是教導我們去認識事物的構造與本質。因此，我才以這種玩笑的方式來表達我的抗議。」

讀完這段故事，相信念過國中理化的人都會莞爾。如果我們國家的學生拿到這道題目，會如何做答呢？而老師看到這類不按常理的答案，又會如何處理呢？長期以還僵化刻板的教學方式，不知扼殺了多少學生的想像力與創造力。從事教育工作者，可不深思乎？

【作者史丹利，本文節錄自聯合報】

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你相信哲學嗎！

很棒的一篇文章

「信耶穌不合科學。」一個哲學教授上課時說。

他頓了一頓，叫了一個新生站起來，說：「某某同學，你是基督徒嗎？」

「老師，我是。」

「那麼你一定信上帝了？」

「當然。」

「那上帝是不是善的？」

「當然。上帝是善的。」

「是不是上帝是全能的？祂無所不能，對嗎？」

「對。」

「你呢？你是善是惡？」

「聖經說我有罪。」

教授撇撇嘴笑：「哈，聖經。」頓了一頓，說：

「如果班上有同學病了，你有能力醫治他，你會醫治他嗎？起碼試一試？」

「會。」

「那麼你便是善的了．．．」

「我不敢這麼說。」

「怎麼不敢？你見別人有難，便去幫助．．．我們大部分人都會這樣，只有上帝不幫忙。」

一片沉默。

「上帝不幫忙。對嗎？我的弟弟是基督徒，他患了癌症懇求耶穌醫治，可是他死了。上帝是善的嗎？你有沒有答案。

老教授同情他了，說：「你無法解釋。對吧？」

他拿起桌子上的杯，喝一口水，讓學生有機會喘一口氣。這是欲擒先縱之計策。

「我們再重新來討論。上帝是善的嗎？」

「呃．．．，是。」

「魔鬼是善是惡？」

「是惡。」

「那怎麼有魔鬼呢？」學生不知道怎麼回答，

是．．．是．．．上帝造的。」

「對，魔鬼是上帝造的。對嗎？」老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的頭髮，

對傻笑著的全體同學說：「各位同學，相信這學期的哲學課很有興趣。」

回過頭來，又對站著的那同學說：「世界可有惡的存在？」

「有。」

「世界充滿了惡。對吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」

「是。」

「那麼惡是誰造的？」

沒有回答。

「世界有不道德的事嗎？有仇恨、醜陋等等一切的惡嗎？」

該學生顯得坐立不安，勉強回答：「有。」

「這些惡是怎麼來的？」

沒有答案。

忽然老教授提高聲調說：「你說，是誰造的？你說啊！誰造的？」

他把臉湊到該學生面前，用輕而穩定的聲音說：

「上帝造了這一切的惡。對吧？」

沒有回答。

該學生嘗試也直視教授，但終於垂下了眼皮。

老教授忽然轉過身來，在班前踱來踱去，活像一隻老黑豹。

同學們都進入被催眠狀態。

這時老教授又開腔了：「上帝造這一切的惡，而這些惡又不止息的存在

，請問：上帝怎可能是善的？」

教授不斷揮舞著他張開的雙手，說：「世界上充滿了仇恨、暴力、痛苦、

死亡、困難、醜惡，這一切都是這位良善的上帝造的？對吧？」

沒有回答。

「世上豈不是充滿了災難？」停了一下，他又把臉湊到該新生面前，

低聲說：「上帝是不是善的？」

沒有答話。

「你信耶穌基督嗎？」他再問。

該學生用顫抖的聲音說：「老師，我信。」

老教授失望地搖了搖頭，說：「根據科學，我們對周圍事物的觀察和了解

，是用五官。請問這位同學，你見過耶穌沒有？」

「沒有。老師，我沒見過。」

「那麼，你聽過祂的聲音嗎？」

「我沒有聽過祂的聲音。」

「你摸過耶穌沒有？可有嚐過他？嗅過他？你有沒有用五官來感覺過上帝？」

沒有回答。

「請回答我的問題。」

「老師，我想沒有。」

「你想沒有嗎？還是實在沒有？」

「我沒有用五官來接觸過上帝。」

「可是你仍信上帝？」

「呃．．．是．．．」

老教授陰陰地笑了：「那真需要信心啊！科學上強調的，是求證，實驗，

和示範等方法，根據這些方法，你的上帝是不存在的。對不對？你以為怎樣？

你的上帝在哪裡？」

學生答不上來。

「請坐下。」

該同學坐下，心中有說不出的沮喪。

這時，另一個同學舉起手來，問：「老師，我可以發言嗎？」

老教授笑說：「當然可以。」

學生說：「老師，世界上有沒有熱？」

教授答：「當然有。」

「那麼，也有冷嗎？」

「也有冷。」

「老師，您錯了。冷是不存在的。」

老教授的臉僵住了。課室裡的空氣頓時凝結。

這位大膽的同學說：「熱是一種能，可以量度。我們有很熱、加熱、超熱、大熱

、白熱、稍熱、不熱，卻沒有冷──當然，氣溫可以下降至零下四百五十八度，

即一點熱也沒有，但這就到了極限，不能再降溫下去。冷不是一種能量。

如果是，我們就可以不斷降溫，直降到超出零下四百五十八度以下。可是我們不
能。

『冷』只是用來形容無熱狀態的字眼。我們無法量『冷』度，我們是用溫度計。

冷不是一種與熱對立的存在的能，而是一種無熱狀態。」

課室內靜得連一根針掉在地上也能聽到。

「老師，」該學生竟又問：「世上有沒有黑暗？」

「簡直是胡混。如果沒有黑暗，怎可能有黑夜？你想問甚麼．．．？」

「老師，您說世上有黑暗嗎？」

「對．．．」

「老師，那麼你又錯啦！黑暗是不存在的，它只是無光狀態。光可分微光、亮光

、強光、閃光，黑暗本身是不存在的，它只是用來描述無光狀態的字眼。如果有

黑暗，你就可以增加黑暗，或者給我一瓶黑暗。老師，你能否給我一瓶黑暗？」

教授見這小子大言不慚，滔滔不絕，不覺笑了。

這學期倒真有趣。「這位同學，你到底想說甚麼呀？」

學生說：「老師，我是說，你哲學的大前提，從一開始就錯了，所以結論也錯了。?

「錯了．．．？好大的膽子！」老教授生氣了。

「老師，請聽我解釋。」全體同學竊竊私語。

「解釋．．．噫，．．．解釋．．．」教授好不容易控制住自己，待情緒漸漸平伏後

，即使個手勢，叫同學們安靜, 讓該同學發言。

學生說：「老師，您剛才所說的，是二元論哩。就是說，有生，就必有死。

有一個好的神，也有一個惡的神。你討論上帝時，所採用的，是一個受限制的觀點。

你把上帝看作一件物質般來量度，但是科學連一個『思維』，也解釋不了。科學用

電力，又用磁力，可是卻看不見電，看不見磁力，當然，對兩者也不透徹了解。

把死看作和生命對立，是對死的無知。死不是可以獨立存在的。死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」

說著，他從鄰坐同學的桌子內，取出一份小報來，說：「這是我們國內最下流的一份小報，是不是有不道德這回事呢？」

「當然有不道德．．．」

「老師，你又錯了。不道德其實是缺德。是否有所謂『不公平』呢？沒有，

『不公平』只是失去了公平。是否有所謂『惡』呢？」

學生頓了一頓，又繼續說：「惡豈不是失去善的狀態嗎？」

老教授氣得臉色通紅，不能說話。

該學生又說：「老師，就是因為我們可以為善，也可以為不善，所以才有選擇的自由呢。」

教授不屑一顧：「作為一個教授，我看重的是事實。上帝是無法觀察的。」

「老師，你信進化論嗎？」

「當然信。」

「那麼你可曾親眼觀察過進化的過程？」

教授瞪瞪該位同學。

「老師，既然沒有人觀察過進化過程，同時也不能證實所有動物都還在進化之中，那麼你們教進化論，不等於在宣傳你們的主觀信念嗎？」

「你說完了沒有？」老教授已不耐煩了。

「老師，你信上帝的道德律嗎？」

「我只信科學。」

「呀，科學！」學生說。「老師，你說的不錯，科學要求觀察，不然就不信。但你知道這大前提本身就錯誤嗎？」

「科學也會錯嗎」

同學們全體嘩然。

待大家安靜下來後，該同學說：「老師，請恕我舉一個例子。我們班上誰看過老師的腦子？」同學們個個大笑起來。

該同學又說：「我們誰聽過老師的腦子，誰摸過、嚐過，或聞過老師的腦子？」

沒人有這種經驗。

學生說：「那麼我們能否說老師沒．．．？」

全班哄堂大笑。

（本文在網路上傳來傳去，作者不知名。謹此向作者致謝 。 ）

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更新日期: 2002/03/23