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MANIAS
HUMOR
Humor y chistes varios:
Los siguientes chistes son autoria de otras personas, que los recopilo en esta sección. Espero que les gusten.
No olviden enviarme sus chistes para que se publiquen a [email protected]. ATT: RoBeRtS StEvEnS PiNeDa.
- Diccionario...mmmmmm...:
- CAMARON - Aparato enorme que saca fotos.<
- CIRCUITO - Lugar donde trabajan payasuitoos y enanuitos.
- DECIMAL - Pronunciar equivocadamente.
> - BECERRO - Observar una loma o colina.
> - BERMUDAS - Observar a las que no hablan.<
- BERRO - Bastor Aleban.
- BERGANTIN - Aparato reproductor de RIN TIIN TIN.
- BARBARISMO - Coleccion exagerada de muneccas Barbie.
- POLINESIA - Mujer Policia que no entiendee razones.
- ASTRONOMIA - Perro de los supersonicos quue no puede hacer pipi.
- TELEPATIA -Aparato de TV para la hermana de mi mama.
- TELON - TV de 50 pulgadas o mas.
- SUPERVISION - Ojos de Clark Kent.
- OTOPO - mamamifero ciciego dede pepelo neenegro que cocome frifrijoles.
- TUBERCULO - Expresion de los apaches cuanndo alguien los veia desnudos.
- ANOMALO - Hemorroides.
- ATIBORRARTE - desaparecerte.
- BANDEJA - Expresion que les gritan a las mujeres arabes cuando manejan.
- BENCENO - Lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
- CACAREO - Excremento del preso.
- CACHIVACHE-Pequeno hoyo en el pavimento qque esta a punto de convertirse en vache.
- CAVERNICOLA - Pequeno excusado al que no le cabe casi nada.
- CENTIMETRO - lo que CIENTE la novia en suu luna de miel.
- CHINCHILLA - auchenchia de un lugar para chentarse.
- CIUDADANO - Parte trasera de una urbe.- COMADREJA - madrileja de mi hijejo.
- DIADEMAS - veintinueve de febrero.
- DILEMAS - hablale mas.
- DIOGENES - la embarazo.
- ELECCION- lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
- EMANA - La ota ija de mi ama y mi apa.- ENDOSCOPIO - Me preparo para todos los exxamenes excepto para dos.
- ENVERGADURA Lugar donde se ponen los conddones.
- MANIFIESTA - Reventon de cacahuates.
- MENSULA - Tontula, babosula.
- MEOLLO - Me escucho o yo orino, depende dde la pronunciacion.
- NITRATO - Apatia por hacer algo.
- NUEVAMENTE - Cerebro sin usar.
- SOLVENTE - Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
- TALENTO - no'ta'rapido.
- Cuba :
¿Por qué los cubanos no saben nadar?R. Porque los que saben estan en Estados Unidos.
- Cómo se dice...?:
- El carro mató al perro en Francés:R. LLe pipi le mató le guaguá.
- Tanga en Portugés:
R. Te veo tu culeiroo.
Por: Edward Pineda.
- Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando!" :
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
- Noticiero :
Esta mañana al salir de casa escuché en el Noticiero , algo tenáz. Que por la vía al aeropuerto encontraron el cuerpo inerte de un varón, que medía entre 1,60 y 1,85, al parecer de buena familia; pero lo más espeluznante era que estaba incinerado, tenía peluca, al parecer era marica ya que el culo estaba muy dilatado, los dientes eran Postizos tenía caja, tenía pantys tipo tanga brasilera, la verga era chiquitica, al parecer acababa de mamar (tenía semen en la punta de la lengua y en la boca del estómago), y tenía un tarrito de vaselina en el interior de uno de sus bolsillos... Y me agarra ese susto tan hijueputa y me acordé de vos. Si estás bien por favor Llamame.
- El genio del bosque:
Un dia iba un Jorobado por un bosque, cuando al momento se le aparece un genio que le dice:- Por pasar por este lugar te concederé un deseo; así que dime que deseo quieres.
El Jorobado se lamenta de su joroba, y le dice al genio:
- ¡Quiero que me quites esta joroba!.
El genio le concede el deseo; y el señor al salir del bosque se encuentra con un amigo al que le dice lo sucedido, entonces el amigo decide ir a comprobarlo, y al entrar al bosque se encuentra también con el genio, el cual le dice al amigo del señor:
- ¿Que llevas en la espalda?. - y el amigo responde: -
- Yo, nada... - y el genio dice: -
- Entonces tenga esta joroba !.
Por: R.S.P.M.
- ¿Por qué ? :
Por que SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?.
Por que “abreviación es una palabra tan larga?
Cuando un jugador se va por la banda…el portero se va por los mariachis?
Que tiempo verbal es “no debería haber pasado”?
Si hay mas alla……… hay menos acá?
Si la piscina es onda, el mar es toyota?
Por que las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?
Por que los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas….. pide tostadas francesas, o simplemente pide tostadas?
Por que en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar a la derecha?
A quien le preguntan los guardabosques cuando se pierden?
Cual es otra palabra para sinónimo?
Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?
Por que cierran con llave los baños de las gasolinerias…..tienen miedo de que la gente los limpie?
Si un policía arresta a un mimo…. Debe decirle que tiene derecho a quedarse callado?
Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? No sería mas fácil contratar a bailarinas mas altas?
Por que no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?
Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?
Adan tendría ombligo?
Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
Cuando una mujer esta en cinta…. Tambien esta en CD?
Puedo guardar el ratón de mi computador en el baúl del coche con el gato de mi carro?
- Bañera :
¿Que hace un niño en una bañera llena de sangre?R. Mascar una cuchilla de afeitar.
- Hyppies :
¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla?R. 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
- Pinocho :
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?R. Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!.
- Ventilador :
Muere un hombre, cuando llega al cielo, entra, ve un monton de relojes, dando vuelta, unos más rápido que otros, ve a un ángel y le pregunta: Angel, ¿por que hay tantos relojes? ¿y por que unos dan más vuelta que los otros?. El Angel le contesta:Cada reloj representa a cada uno de los fallecidos, como fueron su pecados en la vida terrenal, el que más rápido da vuelta, tiene más pecados. Los que no dan vuelta, ya se ganaron el paraiso. Entonces, el hombre le pregunta: ¿Dónde está el Mío?.
El Angel le dice: Lo tiene San Pedro en su oficina. El Hombre contento dice: Que bien!!!! A lo que el Angel, con risa le dice: Si, pero lo tiene de Ventilador.
- Culpa :
En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa?.R. La mujer porque esta afuera de la cocina.
- Barrer :
Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna.R. Porque no ha terminado de barrer la tierra.
- 3 Cruces :
Llega Jose el carpintero a su casa de Belen y le dice a Maria:- Maria!, te tengo dos noticias, una buena y otra mala... -le dice Maria-
- Dime la mala primero...
- Bueno, la mala es que me he enterado por ahi que los romanos quieren matar a nuestro hijo Jesus....
- Y la buena?.
- Pues la buena es que consegui un encargo bueno......Me encargaron tres cruces los romanos!!!!!!!
- Tierra esteril :
¿Cual es el pais con la tierra mas esteril?R. El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
- Sandias :
El sacerdote se encuentra con un chico que desesperadamente recoje las sandías después de habarseles caído de la carreta.Te ves muy agotado. -dice el sacerdote- Porqué no tomas un descanso? -El chico contesta:-
No puedo, a mi abuelo no le agradaría esa idea.
No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar.
Le digo que mi abuelo no estaría de acuerdo.
Pués dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso por ser tan abusador.
Está debajo de las sandías.
- Hijo de puta :
Está Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice:Por esto entraras en el reino de los cielos. Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo. Jesus le responde:
Hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.
- Carros :
Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:- Aqui en el cielo todos andan en vehiculoss y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida. En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu esposaa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras. Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu espoosa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas. Y al tercero le dice:
- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extranados de eso le preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejor autto del cielo y vives muy comodamente. A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineeta.
- Que viene Dios :
Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea quedarse en la inundacion, ya que confía en que Dios vendrá a rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:- Ey! Cura!, tengo una lancha, salvemonos!. El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde:
- Pero la puta madre!, te mande una lancha y un helicoptero ¿y todavia me haces reproches?!.
- Frugil :
Una señorita va a la iglesia a confesarse:- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura-.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan... tan... ay ¿cuál es esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.
- Su marido todas las noches :
¿Cómo se le llama a la mujer que sabe donde esta su esposo todos los dias?.R. Viuda.
Por: R.S.PM.
Es claro decir que es.geocities.com/rzonemanias no se hace responsable por el mal uso que se le den a los trucos anteriores.
