Os estudos de Stanislaw Grof e Thimoty Leary sobre o LSD, a meditação transcendental e outros baratos, nos anos 60, trouxeram à luz do saber humano a incômoda constatação de que cada pessoa tem dentro de si uma multidão inteira de espíritos a reclamar o mesmo corpo. Há muitos "eus" e muitas dimensões além das que podemos mensurar ou, ao menos, entrever; sequer imaginar. Em ocasiões especiais, outras faces afloram e outros mundos vazam por entre as frestas provisórias da "realidade". Mas, no final das contas, a maldição da normalidade sempre retoma o comando, graças a deus. Se estamos dizendo estas coisas, é para que possamos condescender de boa vontade com os vergonhosos arrufos do Doutor Itabayana, nosso amigo lá de Imbiracucuia, terra onde a galinha cisca pra frente.

João Jorge Ytabayana sempre levou uma vida tranqüila, equilibrada, bem de acordo com o seu estilo classicista de encarar o ‘Cosmos’. O elevado saber humanístico; o exímio domínio do vernáculo, tendendo para o castiço arcaico; uma incrível erudição na genealogia rural e palaciana mineira (para fins de pura anedota e maledicência) _ tudo isto, aliado a uns modos melífluos e a uma voz de aveludado cinismo, vieram a lhe conferir o tratamento de professor e doutor, embora não fosse nem uma coisa nem outra; apenas bacharel em Direito pela Faculdade Vieira Júnior, uma das pioneiras no esquema "pagou-passou".

Funcionário público, 46 anos, desempenhava natural e melodiosamente a sua função na administração municipal: ocupar espaço, fazer número, lamber a bunda da pessoa certa na hora certa, sabendo conciliar cientificamente elegância e baixeza de modo que quaisquer vantagem ou prejuízo deixem de ser coisa objetiva pra se tornarem apenas questão de tratamento. Celibatário convicto, heraldista amador e empulhador profissional, julgava-se acima de tudo um filósofo, depois, poeta, e, finalmente, teosofista do Sétimo Grau (quase mago).

Talvez você esteja imaginando uma figura de aspecto cômico, cheia de vento; um sujeito baixinho, meio obeso, careca, bochechudo, com aquele olhar luado de quem nunca viu uma buceta pela frente... Você errou! _ J. Jorge tem uma bela estampa, uma tremenda pinta de doutor, catedrático, diplomata, viado, sei lá. Teria o perfil exato, o estofo e o gabarito que se espera de um senador da república... Se o visse na venerável penumbra de seu escritório, você o julgaria um sábio... Um cálice de vinho ao lado; um Debussy tocando baixinho; uma cigarrilha preciosa emanando místicos vapores azulados; a mão esquerda pousada sobre a margem de um antigo e raro volume de fina encadernação... um costumeiro fiozinho duplo de catarro fresco pendendo entre o dedo indicador e o polegar... Pode ser que esteja decifrando enigmas de outras eras. Talvez produzindo um tratado sobre os vinhos e antipasti do Piemonte. Talvez compondo uma epopéia na forma de alexandrinos...

[Tom exaltado:] Não passas mesmo de um miserável! Tu me entedias, sua lesma! Onde está a imortalidade que me prometeste? Não, não! Não me venhas com esta! A tua luz se apagou de vez... você perdeu a carona, mané! Teus últimos ímpetos de sublimidade não foram mais que estertores de uma mosca envenenada! Agora está tudo enterrado debaixo desta massa tímida e pastosa que és tu. Olha-te bem! Vamo lá viado, tá com medo? Qual é?! Não se garante não, é?.. palhaço! Cadê o teu brilho, a tua luz, o teu élan, os méritos da tua simpatia e exuberância?!.. Você já não atrai mais ninguém... Devíamos estar drogados!.. Sim! Porque a bobeira também é uma droga! _ parece até frase de adesivo, não é? "A bobeira é uma droga!" Você devia pregar um plastiquinho com este slogan na sua testa... pense bem: no centro umas letras estilizadas em grená imperial e em cima, o rosto de um bundão sorrindo de olhos arregalados... O quê?! Repita isto se for homem! É só o que eu quero... repita!.. Hã! Pois fique aí no seu canto e trate de prestar atenção enquanto eu falo! E não me interrompa de novo, tá ouvindo! e pare de dar de ombros que nem um maricas!.. Chulo, pangaré!.. ... O seu desalinho físico e moral me desespera, canalha! Você me deixa em pânico! Você sempre foi valente, não é?! _ sempre fez valer as suas hipotéticas prerrogativas de consul romanus em meio a essa gentinha crédula que te adula... E agora, de repente, qualquer otário parece fazer questão de passar a mão na sua bunda! É ou não é, porra?! Não me venha com esta cara de quem não entende!

[ João Jorge está resfriado, febril, totalmente detonado e abatido (gripe, pileque e lua-cheia). É domingo. Nosso amigo acordou com o corpo dolorido, a cabeca oca, e uma ressaca daquelas... O desânimo é mesmo foda; rouba toda a energia moral do sujeito. De frente pro espelho do banheiro ele chora e pragueja, cuspindo na própria imagem, e lança contra si as pilhérias mais pesadas _ a ponto de, às vezes, ser levado esconder o rosto com as mãos enquanto dá uma conferidinha no espelho, olhando por entre os dedos, de cabeça baixa, deixando escapar um sorrizinho sem graça. O que torna a cena ainda mais aviltante. ]

_ Cão, cão, cão! Florzinha da Lua! Serafim da Insipidez! Demóstenes da Sandice! Noiva de todos os vampiros! Arlequim da ilusão! Encantador de lombrigas! Lorpa! Xacoco! Obnóxio! Pau d’água! Teus atos mais fáceis e equilibrados são tão cômicos como o esforçado e retumbante fiasco de um comediante em sua noite de estréia! Talvez teu verdadeiro lugar fosse, de fato, a ribalta... fazendo o público estourar de rir com declamações empoladas de viadices gregas! Oh, que melancólica figurinha és tu!, oh, oh... [E chora sonoramente a sua tragédia, batendo no peito, dramático... lançando comoventes e úmidas caretas em direção ao céu. Com o fôlego entrecortado, expressão pungente, ele grita, trêmulo e afogado em prantos: "Deus! Sit propitius huic potatori!". Seu rosto está ora rubro e congestionado, ora lívido como um cadáver, banhado de um incômodo suor frio; a região da boca e do queixo reluzentes devido à baba grossa que transborda quando a emoção é muito forte.]

_ Estás ficando velho e sem graça!.. És um chué, um bundão industrioso _ se é que se pode chamar de indústria esse teu abestalhamento por poesia... esses devaneiozinhos agüados a que você chama "labor poético". Que luuuxo, heim boneca! Mariposa do amanhecerrr!.. Mas eu vou te falar a verdade agora! Que tal começarmos descendo do pedestal e voltarmos ao chão, às raízes. Sim! Talvez doa, mas é tudo pro seu bem, meu anjinho de luz. Pois ouça! Saiba que a baixeza mais abjeta e tenacidade ferrenha de viver sem saber por quê (característica notória das baratas) foram sempre a tônica na mesquinha saga de teus ancestrais, que há séculos, talvez milênios, pelejam no meio da ralé... adulando, rastejando, bisbilhotando, apontando, cochichando, esgueirando-se, mendigando, mexericando, apunhalando, dedurando, suplicando, caluniando, comendo ratos e carrapatos... Um dia haveria de surgir no meio dessa escória hereditária um rebento genial, um elemento mutante digno de aparecer nas manchetes sem ter que assassinar nem roubar ninguém... Ei-lo à minha frente! [Ele gargalha como um perdido] ... É sempre maravilhosa esta sensação de auto-descoberta, né mesmo?.. este reencontro com a própria alma, mesmo que seja uma simples, singela e doce almazinha de assassino vulgar. O que não é o teu caso! _ lógico que não! Você tem mais requinte! És, de fato, uma edição melhorada. Tu tens a alma do assassino louco e frio escondida por detrás destes luares, aromas e balangandãs!.. ... Ah, tá me gozando, é?! Tá levando a coisa na sacanagem, né isso?! Mas tu trata de sigurá as calça qu’eu vô abrir o jogo agora! Pilaaaantra!!! Daqui a dois minutos não vai sobrar mais nada de você! Tu acha que eu tô com este cinto na mão à toa, é?! Então toma, safado, ordinário, sem-vergonha! [Doutor Itabayana, ou J. J. _ como queira _ se açoita, chingando-se, chorando escandalosamente, cheio de gritinhos lancinantes. Uma cena de dilacerar o coração!]

_ Tu é uma gosmêra qui num fede nem chêra! Nada tens de poeta, seu cuzudo! O canto da sereia que tanto te fascinava era só um zumbido mórbido dos teus ouvidos!.. E você pensava que era um gênio, um vanguardista... seu garnisé molhado! Tu teceste quimeras de heroísmo e santidade, sem nunca desconfiar que estavas atolado até o pescoço no conformismo mais boçal. No fundo, considerava-te herdeiro de um grande império, ou da filosofia excelsa... mas eram apenas caprichos de um louco! _ Onde está o teu manto púrpura, fantasma?! Tuas interpretações eruditas? Tuas doutas analogias e deduções visionárias?.. És o homem mais vulgar de todo o planeta!.. um impostor de si mesmo, um pseudo, um arremedo que flutua ao sabor das aparências, rumores e vagas pacholices d’alma. Centopéia humana! A verdade é que nunca ambicionaste ser nada mais do que um produto de conversa fiada, de zunzunzun, tititi e nhenhenhém! _ Vitrinista da alma! Corno do nada! Sim, meu docinho; é isto mesmo: a alucinação de um bêbado caído na sarjeta é algo de mais concreto que a tua pretensa liberdade de espírito... Teu acalentado "eu" é na verdade uma bobagenzinha, um capricho de donzela, uma relíquia falsa, o amor platônico entre o cravo e a rosa! Tua mente é tão singela como uma cartilha escolar, um Beabá do Bobo, um manualzinho de boas maneiras! Passaste a vida inteira dizendo "um-dois-três, um-dois-três, um-dois-três". Parabéns!, és de fato um grande merda! Consegues matar o encanto de qualquer idéia e empobrecer a vida a cada vez que abres a boca. E outra coisa: tu é feio, entendeu?! Feio e sem-graça!.. ... ... Ah, não me diga! Então sou eu que tô entalado na sua garganta? É isso mesmo ou será que não ouvi bem?! _Vê se te enxerga, calhorda!, ponha-se no seu lugar! Você sabe com quem está falando?!! Vo-cê sa-be!com!quem!es-tá! fa-lannn- dô?!!! Pois vá limpar essa bunda, cretino!.. Lerdo! Pastrano!.. Estas caretas de bufão não me afetam em nada, vagabundo! Vamos ver o que você vai dizer depois que eu colocar todos os seus podres pra fora!!!

[ Apesar do falatório todo (a zonzeira o levou a um estado de ‘livre-fluxo’ criativo), J. Jorge se sente opaco, viscoso como um velho suíno... Sua estrambótica gritaria comprova que, realmente, ele nunca teve um pingo de decoro _ isto ele não percebe. ]

_ Ó peidorreiro descocado e sotreta! Sim, é isto mesmo! Ahn, o quê? ... [Ele se detém e cede um pouco a palavra ao seu duplo, no espelho. Depois retruca.] ... Ah, que se foda!, eu torço pro Fluminense é só da semifinal pra frente!, antes não... num sei nem o nome do goleiro... [pausa] ... Há, há! 5 x 0 o caralho! _ 5 x 2!.. e na mão grande!.. aquele juiz filho-da- puta!.. [pausa] ... Tô nem aí!.. Aliás, esse teu fanatismo pelo seu Vasquinho é bem sintomático! Cê não me engana não, baitola! Você por acaso já leu "Sectarismo Esportivo, Barbárie e Tensão na Musculatura Anal"?.. Ei, psiu, olha aqui, é contigo mesmo qu’eu tô falando, cacete!.. Vestiu a carapuça, é boneca?!.. [pausa] ... Nananinanão!, eu não! _ É VOCÊ!!! ... Cínico, ingrato! Tá debochando de mim?!! [ele se encara desafiadoramente]... Você ainda se ri, não é?.. [Sacode os punhos cerrados, berrando, descontrolado pelo ódio:] A tua indignidade me deixa louco!!! Mas tu não sabe do qu’eu sou capaz, tá me ouvindo bem?!! Eu tenho provas contra você! Posso entregá-lo à polícia amanhã mesmo! Você não se lembra? Duas pessoas morreram por sua causa, coisa ruim!.. paródia burlesca e suburbana de Asmodeu!.. ... Você continua a zombar, não é? Mas você está acabado! Acabado!, entendeu?! Tô falando grego, por acaso?.. Eu tô fa-lan-do gre-go?!! Responda-me, canalha! Eu sei que você me entende! Você percebe muito bem a seriedade da situação... Essa cara de deboche não vai te salvar não, viu meu nêgo! O mundo não mais será indulgente contigo, entendeu bem?, farsante imundo, impostor! Serás caçado como um piolho e apedrejado como um gambá sarnento! Até mesmo a ralé cuspirá sobre a tua cabeca... Serás alvo de chacota pública, desde o vigário até o carroceiro mais desbocado... Ah, é? Você acha qu’eu tô blefando? Pois arrume estes cabelos e preste atenção, moleque! Vamos por os pingos nos is!.. É , é, é,é, eeeeeeeh... [Ele se olha meio de lado, por alguns instantes, sem graça, pois perdeu a inspiração e o rebolado bem no meio do rompante. Logo no momento em que ele sentiu que ia ‘arrepiar’, o samba escapuliu do pé. Foda, né?]

_ ... Ai, ai, aaaai!.. Tu estás acabado... acabado! criatura coaxante! Batráquio! Parasita da ilusão! Bibelô da demência! Pulha! Biltre! Pascácio! Cafumango! Azêmola! Sotrancão! Churdo! Papalvo! Gamenho! Capadócio! Quibungo! Sicofanta! Tanso! Gandavo! Estróina! Madraço! Macanjo! Molongó! Zote! Sacripanta! Pacóvio! Bisbórria! Mentecapto! Patego! Maninelo! Jaguapoca! Xexé! Pau-no-cu! Palhaço-viado-bicha-fia-da-puta!.. [Recomposto daquele pequeno lapso de inspiração, J. Jorge, agora sim, tomou gosto pela coisa. Esta pregação toda tá fazendo com que ele se sinta moralmente revigorado, pois a esta altura ele já se sente imbuído da ira santa do legítimo doutrinador... da envergadura moral dos grandes águias da oratória (ao melhor estilo dos hipócritas altaneiros e enrustidos, chupadores de piroca)... Mas qual dos dois é o verdadeiro J.J.: o do espelho ou o que se olha no espelho? É preciso saber qual dos dois é o "Rui Barbosa" e qual é o levadinho que usa cinta-liga preta enquanto implora pra levar porrada e chicotada por aí, nessas noites sujas, em hoteizinhos baratos da zona boêmia.]

_ Serás maldito ao entrar e maldito ao sair! Serás maldito na cidade e maldito no campo! O Senhor mandará sobre ti a fome e a carestia, a maldição sobre todas as obras que fizeres, até te destruir e exterminar dentro de pouco tempo. O Senhor te fira com a pobreza, com febre e com frio, com calor e com secura, com ar corrompido e com ferrugem, e te persiga até que pereças. E te castigue com a úlcera do Egito, e te fira de sarna aquela parte do corpo por onde se lançam os excrementos. O Senhor te fira de loucura, de cegueira e de frenesi, de sorte que andes às apalpadelas ao meio-dia como um cego costuma andar à noite. E em todo o tempo sejas vítima de calúnia, oprimido pela violência, e não tenhas quem te livre! Recebas uma rapazote, e outro durma com ele... [J.J. permitiu-se uma pequena adaptação nesta última praga. No texto original do rancoroso e virulento Deuteronômio, ler-se-á "mulher" onde aqui se lê "rapazote"]... Edifiques uma casa e outro a habite. O teu boi seja imolado diante de ti e não comas dele. O teu jumento te seja arrebatado na tua presença e não te seja restituído. O Senhor te fira com a chaga maligna nos joelhos e nas pernas, e não possas ser curado desde a planta do pé até ao alto da cabeca. O Senhor te dispersará entre todos os povos, desde uma extremidade da terra até a outra. Lá e acolá servirás a deuses estranhos que tu e teus pais desconhecem, e te curvarás perante animais, madeiras e pedras. Servirás teu inimigo com fome e com sede, com nudez e com falta de tudo; ele porá sobre o teu pescoço um jugo de ferro, até que te destrua. E que o Senhor te dê ali um coração medroso, uns olhos lânguidos e uma alma consumida pela tristeza. E que não haja força na tua mão, e fiques fora de ti por causa do terror daquilo que os teus olhos hão de ver...

[Assim, J. Jorge continua a clamar por mais três horas, recorrendo aos textos sagrados, poetas e oradores da antigüidade clássica. Esgotando-se enfim de sua luxuosa memória os últimos fragmentos de tal repertório, passa a apelar então pra expressão corporal: caretas, gesticulações, gritos, cuspidas, escarradas, ataques, tremeliques... Ele tá exasperado como de início. Só interrompe sua interpretação esporadicamente, pra beber água (na própria pia do banheiro) ou pra mijar (também na pia). A descompostura física, acompanhada por uma sinfonia epilética de uivos, grugulejos, chilreios, grasnados, grunhidos dementes, guinchos petrificantes e ganidos do outro mundo _ tudo isto, aliado a uma gesticulação esdrúxula e desesperada, torna a cena realmente impagável!.. Até que, afinal, rendido ao sono, ele adormece, meigamente abraçado à latrina.]

Dia seguinte. Como que por milagre, ressurge das cinzas o verdadeiro J. Jorge _ o único, legítimo e autêntico doutor Ytabayana _, latinista pontificante, homem controlado, sistemático, grave, distinto, loroteiro. Quanto a sua bisonha performance do dia anterior, ele pensa, complacente: "Gênio tem dessas coisas!.." _ convicto e feliz em achar-se um Sófocles dos tempos modernos. Neste mesmo dia, em meio a uma conversa sobre as belas-letras, ele, ostentando a cauda em leque, sentenciou: "Oratorem irasci minime decet!"

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