TEMEL AMERİKA'DA 

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiştir. Dursun Temel'i havalimanında karşılar. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin...

--Uyyy ammada büyük bu daa

Dursun hafifçe gülmüş

--Temelim burası Amerika burada herşey büyüktür daa

Dursunun çiftliğinin kapısından içeri girmişler, git git bir türlü eve varamıyorlar... Temel şaşkınlık içinde:

--Uyyy amma da büyük çiftlik daa

Dursun yine gülmüş

--Temelim burası Amerika burada her bir şey büyüktür daa

Akşam olmuş yemek salonuna geçmişler, salonun ortasında kocaman bir masa... Bir ucunda Temel, bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u ta uzaktan zor seçiyor...

--Uyyy amma da büyük masa daa diye bağırmış. Karşıdan Dursun'nun sesi gelmiş:

--Temelim burası Amerika burada her şey büyüktür

Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş... Dursun

--Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı... diye tarif etmiş.

Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun olduğu yermiş. Her yer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş... Can havliyle bağırmaya başlamış:

--Sifonu çekmeyin!... Sifonu çekmeyin!...

İKİ DELİ

Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılar. Bekçi, onların ayak seslerini işitmişti. Sordu: 
-- Kim o? 
İçlerinden biri kedi gibi miyavladı. 
Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki, delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadı. Bekçi geri dönüp yine seslendi: 
-- Kim var orada? 
İkinci deli cevap verdi: 
-- Bir kedi daha. 

ÖĞRENCİ

Birinci sınıf öğretmeni öğrencilerden birine sordu : 
-Bu harfin adı ne? 
Üzülerek karşılık verdi çocuk : 
-Harfi tanıyorum da adını çıkartamadım şimdi.

REÇETEN VAR MI?

Temel Eczacılık Fakültesini bitirmiş, fakat Eczane açacak parası yok. Girmiş bir Eczaneye :

-- Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış. Temel bu durur mu? Her gün yeni saçma sorularla geliyormuş. Bir gün Eczacı Temel'e:

-- Kardeşim senin derdin ne? demiş. Temel: 

-- Burayı bana sat.

Eczacı kurtulmak için eczaneyi satmış, birkaç gün sonra Eczaneyi satan adam içeri girmiş, Temel'e:

-- Sizde soğan varmı? demiş... Temel adama: "Bizde soğan var ama senin reçeten var mı?"demiş....

REFLEKS

Temel sosyetik bayan arkadaşı ile geziyordu. Ayağı kayan bayan yere düşüp, etekleri açılır. Bayan çevik bir hareketle ayağa kalkar ve Temel'e :

-- Nasıl? der. Refleksimi gördün mü? Temel gülerek :

-- Uyyy, der. Siz ona refleks mi deyersinuz?

PAÇA

Veteriner köye gelmiş, hayvanlarda bir hastalık olup olmadığına bakıyordu... Sıra Temel'in ahırına geldiğinde hayvanların bazılarının bağlı ve tahta bacaklı olduğunu görünce şaşırıp sorar :

-- Bunlar neden tahta bacaklıdır?

-- Onlar mı? der Temel kekeleyerek. Canımız paça istediğinde bütün hayvanı kesmeyruk ya...

HAYRET BİR ŞEY!

Trabzon Asri Mezarlığı'na bir helikopter düşmüştü. Ankara'dan zayiatı öğrenmek için olay yerine telefon ettiler. Yetkilinin cevabı şöyle oldu:

-- Şimdiye kadar 30 ölü çıkarttık. Hayret bir şey: Kazdıkça çıkıyor!

KANUN

Küçük Rıza okuldan dönmüştü. Babası Temel'e anlattı:

-- Baba bilirmisin, yer çekimi kanunu olmasa şimdi hepimiz havada uçacaktık?

-- Vay anasını, dedi Temel.... Peki ne zaman kabul edilmiş bu kanun?

NEREYE GİTTİ BU HAYVANLAR?

Temel Avustralya ya Devekuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada malzemelerini hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 10-15 tane devekuşu, hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor; devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömüyorlar. Yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor :

-- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

HAMİ HOCA

Karadeniz'de iddialı bir maç vardı. Rizeli imamlarla, Trabzonlu imamların maçı... Ama Trabzonlu imamlar zayıftı. Yenilmemek için ne yapacaklarını düşünürken Temel onlara akıl verdi :

-- Alın, Hami'yi oynatın.

-- Yahu hiç olur mu?

-- Olur, olur... Hami hoca diye yutturursunuz? Neyse, maç oynandı ve Trabzonlu imamlar üzgün bir vaziyette geri döndüler. Temel merakla sordu :

-- Ne yaptınız yahu? Hami'yi yutturamadınız mı?

-- Yoo... Yutturduk. Hem çok da iyi oynadı. 2-1 yenildik, tek golümüzüde Hami hoca attı.

-- Eeee, nasıl yenildiniz?

-- Hiç sorma Temel... Rize'de bir Van Basten hocayla , bir de Gullit hoca vardı ki, bütün takıma yetti.

  KURBAĞA

Adamın biri bir gün yolda giderken bir kurbağa görür ve kurbağa dile gelir:
--"Ben aslında bir insanım, eğer beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim". Adam kurbağayı eline alır ve cebine koyar. Kurbağa tekrar dile gelir:"Eğer beni öpersen çok güzel bir prenses olacağım, ve seninle 1 hafta kalmaya razıyım". Adam kurbağayı cebinden çıkarır, söyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine koyar. Kurbağa yalvarmaya baslar:
--"Eğer beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalırım ve istediğin her şeyi yaparım". Adam tekrar kurbağayı çıkarır, söyle bir bakar ve gülümseyerek cebine koyar. Sonunda kurbağa dayanamaz
-- "Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses olduğumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalıp istediğin her şeyi yapacağımı söyledim. Neden beni öpmüyorsun?"
Sonunda adam konuşur:
--"Bak, ben bir mühendisim ve Kızlarla da uğraşacak vaktim yok, ama konuşan bir kurbağa çok ilginç geliyor. "

HAKEMMİŞ

Polis stadyum civarında ağaca çıkarak maçı seyreden birine der ki:

--Size hiç yakıştıramadım. Kelli felli adamsın. Para verip içeriye girsene!

Adam yerine biraz daha yerleşip şöyle cevap verir:

--Ben para vermeden içeri girdim. Az evvel stadyumdaydım, boyumun ölçüsünü aldım. Ben bu maçın hakemiyim...

SESSİZLiK

Trabzon amigosu seyircilere taktik veriyordu :

-- Sağ elimi kaldırırsam demek ki gol kaçırmışızdır, hep bir ağızdan :

-- Ahhh diye bağıracağız. Sol elimi kaldırırsam gol atmışızdır. Hep bir ağızdan yaşa Trabzon diye bağıracağız. Eğer iki elimi kaldırırsam, bizim takım gol yemiştir. O zaman sessizlik isterim. Neyse maç başladı. Trabzon golü kaçırdı. Amigo sağ elini havaya kaldırdı. Hep bir ağızdan bağırdılar :

-- Ahhh... Sonra bir gol attı Trabzon.... Amigo sol elini havaya kaldırdı. Tribünler ayaktaydı.

-- Yaşasın Trabzon. Sonra bir gol yediler. Amigo iki elini de havaya kaldırdı. Seyirciler başladılar bağırmaya......

-- Sessizluk... Sessizluk

FIKRALARIN DEVAMI

SİZİN BİLDİĞİNİZ BÖYLE İLGİNÇ VE NEŞELİ FIKRALAR VARSA BANA E MAİL YOLUYLA ULAŞTIRIRSANIZ SAYFAMDA YAYINLARIM. GÜLMEYE İHTİYACIMIZ VAR BUNLARI HEP BERABER PAYLAŞALIM.