Bienvenido a la página Chistera de Ramón Padilla

HOLA !!

Soy chistero de corazón y por eso te brindo algunos de mis chistes favoritos

Otra Colección de Chistes

Llega la Hija de 5 años con su Mamá
MAMA!....MAMA! el penesito de Pepito parece cacahuatito.
- Por Chiquito mi hijita?
- NOoooo, por saladito.
Llega corriendo un argentino a dar la mala nueva a otro:
- Oye pibe que se murio tu hermana!!
Y la clásica expresión de los argentinos:
- !!!Ala Puta!!!
- NOOO. La otra, las más chica!!!!
Al compadre, como no tuvo madre, nunca le dieron de mamar. Y vé a la comadre que le da de "comer" al recien nacido:
- Oiga comadre, sabe que a mi nunca me dieron asi de comer?
La comadre ve al nino y lo hace a un lado.
- A ver compadre, pos vengase pues.
Y el compadre ahi anda "come" y come. Despues de un rato:
- Ay comare... no me pasa una concha o unos cuernitos?
El atendiente de una paleteria era uno de Navojoa y llega un comprador que era gangozo y le dice:
- me dha una anhiana he chocolate!
- ¨QUE QUIERES UNA MALTEADA DE QUE?
Como sabes que una guera tuvo un mal dia??
Por que trae un tampon en la oreja y está buscando su lápiz
Como ahogas a una guera??
Llenas el lavabo de agua y pones en el fondo una calcamonia rasca y huele
Llega un pelado a la farmacia repleta de gente gritando a toda voz:
- ­Un condón, un condón!
El empleado lo reprende.
- Joven, cuide su lengua.
- Tiene razón, déme dos.
Una mujer está en una orgía fenomenal con sus tres amantes cuando de improviso llega el marido. Ella esconde rápidamente a los tres hombres. Uno en la cocina, otro debajo de la cama y otro en el closet. El marido quiere entrar a la cocina pero la esposa lo detiene.
- No entres, no entres, que hay un perro.
- Guau, guau, grr.
Entonces el marido desea asomarse abajo de la cama, pero ella le dice:
- No veas, no veas, que hay un gato.
- Miau, miauuu, miau.
Cuando él quiere abrir el closet, la esposa lo jala.
- No entres, ha, un e...elefante.
- Choco, choco, krispis, choco, choco, krispis, sabe a chocolate.
Un tipo se lamenta en una cantina. Se le acerca otro y le pregunta.
- ¨Por qué tan triste, amigo?
- Es que unos cuates y yo hicimos un grupo musical: uno tocaba el piano, otro la batería y yo una méndiga flautita...
- Primero fuimos a los EE.UU. Al presidente le gustó tanto, que dijo que nos llenaran nuestros instrumentos de dólares. El del piano recibió muchos, el de la batería también y yo... méndiga flautita...
- Luego fuimos a Inglaterra. A la reina le gustó tanto que ordenó que hicieran una réplica en oro en nuestros instrumentos; el del piano una grandota, el de la batería también, y yo... méndiga flautita...
- Después llegamos a Rusia, y como al primer ministro no le gustó, dispuso que nos metieran los instrumentos por atras al del piano no le cupo, al de la batería tampoco, y yo... méndiga flautita...
Está la parejita en la cama y en eso tocan a la puerta.
- Mi marido, mi marido, ­aviéntate por la ventana!
Sin dudar, el tipo se tira por la ventana. Al rato regresa con la boca rota.
- Tonta, estúpida, yo soy tu marido.
A un turista no le permiten subir al autobús con el zorrillo que acaba de comprar. Tratando de solucionar el problema se le acerca a una señora que viste tremendas enaguas.
- Oiga señora, escóndame el zorrillo en sus enaguas.
- Ay, joven, ¨y el olor?
- No se preocupe, el animalito se acostumbra.
Un maricón en la tienda de abarrotes.
- Me da un salami, por favor.
El dependiente toma un salami y empieza a cortarlo en rebanadas.
- ­Ay, así no tonto!, ¨a poco crees que soy alcancía?
Un tipo le dice a otro:
- Compadre corra, corra, que viene un loco con tijeras de podar y a todos los hombres que tienen tres testículos les corta uno.
Ambos echan a correr, y a las dos cuadras, el tipo se para.
- Oiga compadre, ¨por qué corremos, si usted y yo nada más tenemos dos?
- Usted corra compadre, porque el loco primero los corta y después los cuenta!!
En un nonagésimo aniversario, don Susanito le dice a doña Matilde:
- Viejita, viejita, conocí una nueva posición que se llama "sesenta y nueve", ¨la hacemos?
- Orale viejito, pero tú me explicas.
Cuando se están acomodando don Susanito se echa un gas.
Continúan acomod ndose y don Susanito se echa tres gases más. Entonces doña Matilde se para muy enojada.
- ­Qué sesenta y nueve ni que sesenta y nueve! Los otros sesenta y cinco se los echas a tu Pinche Madre!
Por la mañana aparece en el pizarrón del kinder el siguiente mensaje escrito con grandes letras.
CACA Y PIPI
"Manitas negras"
Al verlo la educadora les dice a los niños.
- Muy bien, alguien de ustedes escribió esto. Vamos a hacer lo siguiente:
"Manitas negras" va a pasar a borrar todo, mientras nosotros cerramos los ojos.
La maestra y los niños cierran los ojos y después de cinco minutos los abren y observan el pizarrón.
CACA Y PIPI
"Manitas negras"
NUNCA SE RAJA.
El paciente al doctor.
- Oiga doctor, ¨me podré bañar con diarrea?
- Pues si le alcanza, sí. Pero no creo.
La maestra explica las partes del corazón. Pero Pepito levanta la mano.
- A ver Pepito, ¨me faltó algo?
- Sí maestra, las patitas.
- ¨Qué? ¨De dónde sacas eso, Pepito?
- Sí maestra, el otro día yo oí que mi pap decía: "Abre las patitas, corazón".
Pepito consigue trabajo en una tienda de abarrotes, pero a los dos días lo despiden. Su amigo Raulito le pregunta.
- ¨Qué pasó, Pepito? ¨Por qué te corrierón?
- Es que le metí el dedo a la rebanadora.
- Híjole Pepito, qué mala suerte.
- No, si a ella también la corrierón.
- Usted es un hijo de la fregada, anda diciendo que mi Lupita tiene hemorroides.
- No compadre, yo no dije eso.
- ¨Cómo que no desgraciado?
- No, yo dije que se le sentía como si tuviera hemorroides.
La hija pródiga que abandonó el hogar a los quince años llama a la puerta.
- Padres, he vuelto. Pero ahora soy prostituta.
- ­Infeliz, perdida, l rgate y que no te veamos jamás!
- Sí pap , pero sólo vine a traerte este Cadillac último modelo, un abrigo
de pieles para mi mam y 20 millones de pesos para que se vayan de viaje.
- ­Hija mía!, ¨qué dijiste primero?
- Que he vuelto prostituta.
- ­Uf!, ­qué susto! yo había oído "protestante".
Llega el marido, y encuentra a la esposa en pleno agasaje con un tipo.
- Desgraciado, ¨quiere decirme qué hace en mi casa, en mi rec mara, en mi
cama y con mi esposa en sus brazos vestida con negligé?
- Ya me había dicho su esposa que usted hacía preguntas estúpidas.
Un señor llama por teléfono.
- Bueno, María, ¨está la señora?
- Sí, señor, pero está ocupada.
- ¨Cómo? vaya a ver que está haciendo.
A los quince minutos regresa María.
- Está en la recámara con un señor.
- ­ ­ ­ ¨ ¨ ¨ Qué ? ? ? ! ! !
- Mira, María, ­chin!, anda al estudio y en el escritorio hay una pistola en el primer cajón. Ve por ella.
- Ya está señor.
- Mira María, ve al cuarto y les encajas los seis balazos.
María ejecuta la orden y se oyen los seis balazos.
- Ay, señor, ya. ¨Ahora qué hago? tengo mucho miedo.
- No te preocupes, María, mira, busca en el buró, ahí hay cerca de un millón de pesos, llev telos para que no te falte nada, pero esc pate por la ventana.
- Cómo por la ventana señor, si estamos en el sexto piso.
- ¨Sexto piso?, ah caray, número equivocado.
Llega don Raúl muy desmañanado y le dice a la sirvienta.
- María, haga el favor de deshacer mi cama para que mi esposa crea que dormí en casa.
- Claro señor, nada más que acabe de deshacer la de su esposa.



EL HOMBRE MAS HARAGAN DEL MUNDO:

Estaba este hombre tirado en un sillón en el patio de su casa.
En esto empieza a gritar:
- !! MUJEER, MUJEER !!
y su mujer le contesta:
- ¨QUE TIENES VIEJO?
- ¨TIENES ANTIDOTO PARA PICADURA DE ALACRAN?
- ¨POR QUE? ¨TE PICÓ UNO?
- NOooo. PERO ALLÖ VIENE, ALLÖ VIENE EL CABRÓN !!

Un señor que v a la peluqueria y le dice al peluquero:
- Me hace cinco colas de caballo ,me rapa del centro y del copete, me rapa una patilla y la otra me la deja como está y me deja el pelo largo de una parte.
- Perdone señor, pero yo no se hacer ese corte de cabello....
- No se haga Pendejo, así me lo dejo la vez pasada!

El maestro prepara a Pepito para la visita del inspector:
- El señor inspector te har tres preguntas: cu ntos años tienes y dir s que diez; cu ntos años hace que vas a la escuela, y dir s que dos; y qué te gusta más, si la aritmética o la gram tica, y contestarás que las dos cosas.
­Abusado, no vayas a equivocarte!
Pepito se pasa la mañana repitiendo: diez, dos, las dos cosas. En esa estaba cuando llega el inspector y le pregunta:
- ¨Cu ntos años hace que vas a la escuela?
- DIEZ A¥OS
- Pero ¨cu ntos años tienes?
- DOS
- Pepito! ¨Me viste la cara de estupido o quieres tomarme el pelo?

La muchacha le dice al novio:
-Estoy preocupada por lo del cancer de Pecho ¨Puedes dejar de Fumar?

Estaban don viejitos platicando y uno le dice a otro:
- Yo tengo 60 y pico.
- Puesh yo tengo 70 y ya no pico!

Un tipo v donde el oculista:
-Fijese doctor que tengo problemas intestinales.
- Mmmm, yo creo que lo que usted necesita es un medico general.
- No doctor .. a usted lo necesisto... porque siempre que voy al baño a cagar se me ponen llorosos los ojos!!!

Van 2 indios a caballo, uno se cae y el que se queda de pie dice:
- Tu caer hijo de Toro Sentado
Y el otro responde
- No. Tu tumbar hijo de tu pinche madre.

Una rodilla le dice a la otra:
- Parece que la chascona está de fiesta, porque acaba de entrar el pelado con dos botellones al hombro.
Y la otra le responde
- Parece que estuvo más o menos la fiesta, porque acaba de salir vomitando

Cabo al General:
- Mi general!!, acabo de descubrir a un marica aqui en el cuartel!!
- Y pos como lo descubrió, mi cabo??!
- Es que me robaron mi secadora de pelo, mis pinturas de labios, mis...

General al cabo:
- CABO, ICE BANDERA!!
- POS QUE CHINGOOONA LE QUEDÓ!

General al cabo:
- CABO!, POR QUE ANDA DICIENDO QUE NOS BESUQUEAMOS?!!
- NO MI GENERAL. YO NO HE DICHO NADA
- A CABRON !! entonces nos vieron...

Eran dos amigas que se casaron y al volver de la luna de miel, se ven en la calle. una de ellas le grita a la otra:
- LLµMAME !!
Y la otra contesta:
- YO TAMBIEN !!

Un matrimonio de gallegos:
- Paquiño que me caigo!!
Paquiño le echa la mano al culo, y al momento se la huele, y dice:
- Pero coño si huele a mierda­­
- Claro, paquiño te dije que me "Caigaba"!

Carta de una Madre gallega a su hijo:
Querido Hijo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa....

Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Por fin, hemos enterrado a tu Abuelo. Encontramos su cadaver ahora con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a jugar a las escondidillas.

Hoy, tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavia no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tio o tia.

Al que no hemos visto por aca es la tio Venancio, que murio totalmente el año pasado.

Que te digo? Tu primo Jacinto siempre creyo que era mas veloz que los toros...ya comprobo que no.

Fijate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir los autos detenidos y cada vez esta mas chato.

!Ah! Por fin se les ocurrio a los embotelladores de refresco poner un letrero en la corcholata que dice: "Abrase por Aqui".

Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto!.

Que crees!!, que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejo las llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automovil.

Esta carta la mando con Manolo que mañana va por alla. !Hombre! Ojala pudieras ir por el a aeropuerto.

Bueno hijo, no te pongo direccion porque no me la se. Resulta que la ultima familia gallega que vivio por aqui, se ha llevado los numeros para no tener que cambiar de domicilio.

Mira, si ves a dona Remedios dale saludos de mi parte, y si no la ves, pues no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

YO.

P.D. Te iba a mandar cien pesetas, pero que ya he cerrado el sobre.

Gallegos estudiando la logica!

Esta era una vez Venancio que se encuentra con Pepe"

Venancio: hola Pepe, que haceis?
Pepe: ya ves Venancio, aqui estudiando la logica..
Venancio: hombre pero que que es eso?
Pepe: si mira, hombre que tu tienes una pecera en tu casa?..
Venancio: si Pepe yo tengo una pecera en casa..
Pepe: bueno entonces por logica te gusta el mar..?
Venancio: si pepe a mi me gusta el mar..
Pepe: y por logica te gusta la playa..?
Venancio: si pepe a mi me gusta la playa..
Pepe: entonces por logica te gusta el bikini..?
Venancio: asi es pepe, me gusta el bikini..
Pepe: entonces por logica te gustan las chicas..
Venancio: claro pepe me gustan las chicas!!

Entonces se va tranquilo Venancio, y en el camino se encuentra con Manolo"

Manolo: hola venancio pero que haceis?..
Venancio: nada manolo, ya ves aqui estudiando la logica..
Manolo: hombre pero que que es eso?..
Venancio: si mira, hombre que tu tienes una pecera en casa?
Manolo, no venancio yo no tengo una pecera en casa..
Manolo: ok, entonces por logica eres maricon...

Estaba uno de esos viejitos que les cuenta cuentos a los ninios sentado afuera de su casa y se le acercaron varios ninos. Todos le decian "CUENTANOS UN CUENTO! CUENTANOS UN CUENTO!", en eso, uno guerito se le acerca y pregunta:
-Oye, que me va a pasar cuando me muera?
El senor le acaricia el pelo y le dice:
-Ay, mijito, cuando tu te mueras, Diosito va a tomar tu cuerpo, le va a poner una alita, le va a poner otra, te va lanzar al cielo y vas a ser un angelito!
El nino se va contento y se le acerca otro ninio de ojos azules:
-Y a mi, que me va a pasar cuando me muera?
-Mijito, cuando tu te mueras, Diosito va a tomar tu cuerpo, le va a poner una alita, le va a poner otra, te va a lanzar al cielo y vas a ser un angelito!
El nino se sienta feliz a seguir oyendo, cuando de pronto se acerca un ninio negro:
-Buana, Buana, y a mi que me va a pasar cuando me muera?
-Mijito, cuando tu te mueras, Diosito va a tomar tu cuerpo, le va a poner una alita, le va a poner otra, te va a lanzar al cielo y vas a ser una MOSCA!

Racismo Como son eh?

De plano, yo no se porque existen cosas asi, el racismo deberia erradicarse de la faz de la tierra, al igual que los negros, los judios, los argentinos, los mexicanos, etc...

La abuelita se subió a un camion urbano, repleto de gente. Al ir abriendose paso llevaba por delante una bolsita en las manos y repetia:
-Hijitos, Cuidado con los huevosh, cuidado con los huevosh, Hijitos..
Y alguien le pregunta:
- ¨Apoco en esa bolsita tan chiquita trae huevos, Abuelita?!"
A lo que responde:
-No, Hijitosh. Traigo alfileresh. Cuidado con los huevosh...

V un gangoso en el camión urbano, y le dice al operador:
- Ajan e a esquin-a! (bajan en la esquina)
Y el camionero hace caso omiso del mensaje y no se detiene, el gangoso repite la frase y el camionero sigue sin hacerle caso, y el gangoso repite la frase varias veces sin obtener respuesta alguna del camionero, hasta que en un alto, el camionero voltea hacia el gangoso y le dice con voz molesta:
-i me -igue a-emedando, no lo -oy a bajr!!! (si me sigue arremedando, no lo voy a bajar)

Iban 5 Arabes en un camello. El primero se da cuenta que el camello iba llorando y le dice al de atras
-SANIOR EL CAMEUS VA LLORANDUSS"
Asi se va el mensage hasta el arabe que v asta el fnal, el cual responde
-SANIOR, SI SACARLE EL CHILUS ME CAIGUS

PREGUNTA: Como le hacen para que hable un PAN?..
Lo metes en un vaso con agua y al rato ya está Hablando!

1er acto: sale el diablo corriendo y se mete al baño.
2do acto: sale otra vez el diablo corriendo y va por un rollo de papel regio
3er acto: el diablo ya lleva tres horas en el baño
EL DIABLO ANDA SUELTO

Que es lo peor que le puede pasar a un hombre en el baño?
Que al caersele el jabon se agache y se vea cuatro testiculos.
Te gustaron los chistes?


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Ramón Padilla
11 de Enero del 2000
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