COLECCION 7 --------- Un tío le dice a su amigo: - !He visto por la calle un tía buenísima! Oye... !Unas piernas... Qué piernas! !Y unas nalgas... Vaya nalgas! Y lo mejor: !Un par de tetas...! - ¨Y de cara, qué...? - ¨De cara? !Carísima...! --------- Un matrimonio se está yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta: - ¨Oye, qué es eso? - Aspirinas, para tí. - !Pero si no me duele la cabeza! - !Ajajaaa...! !Te pillé! --------- - Mi mujer es muy tímida. - ¨Ah sí? Cómo de tímida? - Imagínate, no empezó a salir con chicos hasta después de casarse conmigo. --------- Le pregunta el marido a su mujer: - Oye María, si te tocaran cien millones con la loteria, ¨Me dejarías de querer? No mi vida... !Pero te echaría mucho de menos! Este se trata de un cura que es la primera vez que confesaba... --------- - Padre, me confieso de habérsela mamado a mi novio...Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y le pregunta al del confesionario de al lado... - ¨Qué le doy por una mamada...? - !Uff! Creo que con dos mil pesetas está bien... --------- ¨En que lugar tienen los elefantes sus órganos sexuales? En las patas... !Si te pisa uno, te jode! --------- ¨Sábes de dónde se obtiene la lana virgen? De las ovejas que corren más que el pastor... --------- - Padre... Vengo a confesarme, me acuso de ser un pirómano... - !Tù lo eres es un hijo de puta!... (Le dice el cura sacudiédose las faldas de la sotana) --------- - ¨Sabes cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?... Cuatro años de matrimonio. --------- - !Señor!... !Señor!... ¨Qué es un pervertido sexual? - Calla niño y sigue chupando... --------- Un paciente en la consulta del médico: - Doctor... Tengo un problema... - Cuénteme, ¨Qué le ocurre? - Mire... Tengo el pene como... como un niño de 5 años... - !Caramba! ¨Cuanto mide? 3... 4 centímetros... - !No Doctor! !Un metro diez...! --------- Este es un cumpleaños: - !Niño! No comas más pasteles que vas a reventar... - Pues deme otro señora, !Y apártese...! --------- - !Mami!... !Mami!... !, ­quero hacher pisss! - Bueno Paquito, ahora te llevo... - A mejor abelita... a belita que le tembla a mano... --------- Un niño con su madre: - !Mamá! ¨Los corazones pueden tener piernas? - No hijo... ¨Por qué? - Porque el otro día papá le dijo a la vecina: ­Abrete de piernas corazón...­ --------- Este es un tío con una fulana portuguesa: - !Oye! No sabía que lo hicieras a oscuras... - Meu hago a os curas, os jueces, os politicos, os medicos, os obispos, os todou mundo... --------- La Virgen y San José llegan a Judea: - Andaaa... Sanjo déjame salir esta noche, porfa... - Bueno, pero estate pronto en casa...A las dos de la madrugada llaman a la puerta: - ¨Quién es...? ¨Eres tù Virgen María? - Abre... soy simplemente María... --------- Este es un chiste algo surrealista: - Doctor... !Tengo un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente... - ¨Querrá usted decir que su mujer es estéril y usted es impotente? - Dá igual doctor, es inverosímil. --------- Este diálogo se desarrolla en la mili: - Mi cabo, no cabo en la garita.­ !Imbécil!, !Se dice ­quepo­. - Mi quepo, no cabo en la garita... --------- En un examen de ciencias... Profesor - : A ver señorita... ¨Cuál es el mùsculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo? Alumna - (Después de pensárselo un buen rato) !El pene!Profesor - No, la retina. !Pero felicite a su novio! --------- ¨Saben cómo se hace Drácula un té? - Mojando un tampón en una taza con agua caliente... --------- Esta es una mujer que está muy buena y que va a la consulta de su médico: - Doctor... desearía un tratamiento para que mi marido se ponga como un toro. - !Eso está hecho señora! Desnùdese y venga hacia aquí que empezaremos por los cuernos... --------- Pensamiento:­La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo...­ --------- Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Calvo - ¨Qué llevas en la mochila?,(mientras le apuntaba a la joroba.) Jorobado - !Un monton de peines imbécil! ,( mientas le apuntaba a la cabeza). --------- Este es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera: - Buenas... deme una barra de pan pequeña. - !Pero oiga! ¨No es usted Drácula? - Si. - Yo siempre había sentido que Drácula bebía sangre... - !Sí! Lo que pasa que afuera ha habido un accidente... !Es para untar! --------- Este es un marido que llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro... Marido: !María! !¨Qué hace este hombre en la cama?! Mujer: !Maravillas Pepe! !Maravillas!... --------- Un hombre camina cabizbajo, cuando de repente se encuentra a un amigo: - !Pero hombre, que te pasa! - Pues... Que se me ha muerto la hija... - !La puta! - No... !La otra! --------- Un maestro dice a sus alumnos: - Niños, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero de clase. Como veréis es japonés, y su nombre es Suzuki. Ahora vamos a empezar la clase. A ver... ¨Quién y cuándo dijo estas palabras: ­Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre?,­ El japonés levanta la mano y el profesor le dice ¨Tù lo sabes Suzuki? Pues dilo... - La madre de Boabdil en 1492.En eso que un chico de atras dice: - La madre que parió a esos japoneses.El profesor cabreado pregunta: ¨Quién dijo eso? Y el chico de atrás responde: - General Mc Arthur, 1942. --------- Estos son tres amigos que están hablando y dicen: Amigo 1 - Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dónde sólo se necesitan un palo, pelotas y un agujero. Amigo 2 - !Qué bien! Me gusta. Yo pongo el palo... Amigo 1 - !Bien! Yo pondré las pelotas. Amigo 3 - Nada... nada... Yo no juego. --------- Jose... Dame un beso el los labios... - !No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas... - ¨Tù entre polvo y polvo, fumas? - Sí. Siete u ocho cartones... --------- Este era un inglés que iba en un Jaguar ­super lento­ por la carretera, y no dejaba pasar a un gallego que venía detrás de él con un camion. El gallego no paraba de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...El del Jaguar, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: - ­La paciencia es la madre de la ciencia -William Shakespeare. ­Por fín, el pobre del camion lo adelanta y ahora es el inglés el que le pita Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la ventanilla y le responde: - ­Jódete cabrón - Camilo José Cela­ --------- Suena el teléfono: - Oiga, ¨Está Marga? - Está con cuarenta en la cama. - !Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno! --------- Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al médico le pone a parir - !Mal nacido! !Sinverguenza!... Decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios... - Mire señora, le dije a su hija que se la ­habían tirado varios­... lo que pasa es que aparte de ser puta es sorda... --------- Una madre a su hija: - ¨Te lo pasaste bien anoche? - No mucho, fué un poco aburrida... - ¨Sí? ¨Y porqué volviste a las 4 de la mañana? - !Qué querías!... Si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas... --------- Un dinosaurio a su pareja 'dinosauria': - Después de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4 litros de agua, me apetece pegar un polvo. - Pues te jodes... estoy 'con el siglo'. Un químico le dice a otro: --------- - ¨Sábes cuál es la fórmula del agua bendita? - No. ¨Cuál es? - H Dios O --------- Un matrimonio mayor, en el que ninguno de los dos había tenido un buen entendimiento sexual con su pareja: Juan - Oye María... ¨Sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras? Maria - ¨Qué?Juan - 'Aqui yace María, fría y ausente como siempre'. María - ¨Sí? ¨Y a que no sabes lo que pondré yo en el tuyo? Juan - No.María - 'Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca'. --------- Entra a un bar un señor trajeado, muy bien vestido, al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado, realmente despampanantes... - !Por favor! Tráigame un coñac y dos gaseosas grandes. - ¨Familiares?- !No! son putas, pero están sedientas... --------- El sexo visto por diferentes profesionales: Un político: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... !Muy democrático! Un constructor: Es una construcción errónea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios. Un economista: No es una inversión rentable, pues casi siempre se 'mete' más de lo que se 'saca'. Un matemático: Es una ecuación. Se eleva el miembro a la máxima potencia, se introduce entre paréntesis, se saca factor comùn y luego se reduce a la mínima expresión. --------- Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado: - Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas: - Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra...El jefe 'aborronado' le dice: - Tù oír, antropólogo. Yo no decir nada de niño blanco. Tù no decir nada de oveja negra. --------- Un periodista que vivia en USA, se entera que en el sur de Chile vivia un indio de 130 años con una super buena memoria. Y como buen periodista decide venir a investigar el asunto y viaja para entrevistarlo. - ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA... - si ... yo soy... - Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ? - claro... ahi esta mi diario de vida... Y le da un libro muy gordo de paginas. Lo agarra y le comienza a preguntar : QUE PASO EL 2 DE ABR. DE 1903... - Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... - QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?? - Desayune 2 huevos. - Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice : - PERO...COMO...? - Fritos... fritos... fritos... --------- Un hombre decide entrar a un convento, Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada, Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia.Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - "Habitacion fria" - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. -"Comida mala" - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle y dice - " Cama dura" - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, asi que va al despacho del padre superior y le dice : "Me voy!" - pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !! --------- Estos son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas, y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que primero le mira y luego le sonrie enseñadome unos dientes asquerosisimos. Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrenatural que dice: - Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados, se te condena a vivir eternamente con esta mujer. Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir, pero no le sirve de nada y la puerta se cierra. Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice : - Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con este monstruo. La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el. Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede perder nada, asi que la sonrie, enseñando sus deformes muelas del juicio mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de nuevo la voz: - Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,... --------- De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo. 2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo. 3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: ­Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha...­ 4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud. 5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad. 6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera. 7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas. 8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y ­suelta aires­ para entretenerse con sus burbujitas. 9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada. --------- Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice: - Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un año. Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tamaños y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. Al cabo de un año abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo. - Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - Nah, tio, venga, vete p'al cielo. Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegandose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro? - Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convulsivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando - FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?! --------- ¨ En que se parece la situacion de México a una adolecente ? En que la cosa se le esta poniendo peluda!!! --------- Estaba una hormiguita en cine de repente en frente se sienta un elefante, la hormiguita inmediatamente le dice al elefante; elefante tapa, elefante tapa, pero el elefante no le paraba bolas, la hormiguita siguió insistiendo, elefante tapa, elefante tapa, el elefante no aguanto mas se paro de su silla y se sentó detrás de la hormiguita, al rato la hormiguita se voltea hacia atrás y le pregunta al elefante - Elefante tapo? --------- Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ? No se y no me importa !!!!! --------- En que se diferencia un baño de un lago ??? En el lago me baño y en el baño me lago. --------- - Te vendo un caballo - y yo para que quiero un caballo vendado --------- Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un hermoso babydoll le dice Buhhhh!!!, ella despierta asustada y le pregunta que porque la asusto y el borracho le contesta - mamita hip es que con esta borrachera, hip lo ùnico que le puedo meter es un susto!!! --------- Estaba un ex-presidente (ya saben cual es) en su helicóptero personal, y le dice el piloto: - me hace un favor. - Diga joven cual es?. - me dice si la luz intermitente de atrás funciona?. Se voltea el expresidente y dice: - Si...No...Si...No...Si...No... --------- Se acerca un periodista al ex-presidente y le pregunta: - los mas prestigiosos personajes de nuestro país han elaborado un libro sobre sus memorias, cuando sacara el suyo? - cuando lo termine de colorear!!!!!!!!!!!!!! --------- Estaban dos gamincitos en la calle, cuando uno le dice al otro... - esta mañana soltaron como dos mil palomas allá en la plaza de Bolivar... - si????, mensajeras????? - No!!!!, no te exagero!!!!!! --------- Vos sabes por que los buzos se tiran al agua hacia atrás??? Pues porque si lo hacen hacia adelante caen entre el yate!!!! --------- Saben cómo juegas TENIS los pastusos ?????? Uno esconde un tenis y los demás lo buscan... --------- COMO SE SABE QUE UN PASTUSO VA A LA GALLERA? -Porque lleva un pato --------- Y COMO SE SABE QUE UN PASTUSO ESTA EN LA GALLERA? -Porque le apuesta al pato!!! --------- Había una vez un pequeño que se sabia las tablas Había otro mas grande que las rompía. --------- Llama el gangoso a su novia: - Miagmol, adivigna cong quiéng hablasg - mi vida, eres tù - Agh, me pigllaste, comog supigste mig amor ? --------- Como se sabe que un pastuso estuvo trabajando en un computador???? Porque la pantalla esta llena de Liquid Paper. --------- Un hombre obsesionado con ovnis se fué a vivir a un observatorio, lejos de la civilización, una noche estaba mirando por su ventana cuando vió una luz que se movía a una velocidad impresionante en zi-zag, a lo largo de una montaña vecina. por fín un ovni, yo lo ví, seguro que lo ví! gritaba mientras salía de su observatorio, machete en mano listo para buscar el lugar de aterrizaje del platillo. Después de abrirse camino por más de media hora en medio de los matorrales encontró al extraterrestre, el cual era la tercera parte de la estatura de un terrícola normal, con brazos muy largos para su tamaño, y lo más curioso es que las piernas le salían de las axilas. -Y ahora qué hago, no sea que se emberraque y me pulverice con su láser de neutrones , Ah, ya sé, me voy a identificar: - Hola, ss-soy Ro-Ro-Roberto BB-Bejarano, te-te-terrrícola, ci-científico, vengo en son de paz y usted?. - Gu-Gutemberto Lo-Lo-Lopez, y estoy en son de cagar!! --------- -Cómo se llama el campeón de natación del Japón? -Toitico mojaito --------- -Cómo se llama el gerente del Banco Nacional del japón? -yosigiro chequechimbo --------- -Cómo se dice 99 en japonés? -Cachi chen. --------- -Cómo se dice 101 en Japonés? -Che pacho. --------- -Cómo se dice cabeza sucia en Japonés? . -Chin champù. --------- Un día aterrizó un OVNI en Navojoa, permaneció dos dias haciendo pruebas y se fue porque no encontró ninguna forma de vida inteligente. --------- había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía: pio,pio,pio,pio ,sino que decía: pio, etc,etc.. --------- Que haríamos nosotros los hombres sin mujeres?? DOMESTICAR OTRO ANIMAL.... --------- Estaba una negra acariciando su novio hasta excitarse entonces la negra dice: - HAY NEGRO DAME CON EL DE MIAR !, - Y EL NEGRO LE PEGO CON LA VASINICA --------- Estaba una negrita con el novio y esta le dice al negro: --HAY NEGRO PERJUDíCAME!!! y el negro le saco los ojos !!! --------- Habia una vez dos pulguitas que salieron de un vailadero la una le dijo a la otra cogemos bus o no vamos en perro habia un tipo tan depravado que cuando el doctor le dijo que le mostrara los organos sexuales...le saco la lengua. --------- -En que se parecen las esposas a los computadores? -En que no piensan, pero tienen una memoria... --------- Habia una vez un pato que no le gustaban las patas,y se las corto.. --------- En una hermosa tarde, la madre superiora de un convento (muy preocupada) va al centro medico del convento.... -Doctor, Ud., porque le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada?!?!?! -pues ella tenía hipo, y se lo quise aliviar, con un buen susto, y eso porque??!??! -Porque al padre Pedro le dio un infarto al enterarse!!!!!! --------- Estaban una vez dos pavitos hablando, uno le pregunta al otro: - ¨que quieres ser cuando grande? - ­un Pavo Real!...y tu que quieres ser cuando grande? - ­yo quiero ser un Pavo-Ranger! --------- Llega un viejito como de 97 años al consultorio del médico: - Doctooor, que haagoo, ya no puedo tener erecciones.... -Pero eso a su edad es muy comùn, señor. -Pero si hasta hace poquito... -Bueno, en ese caso, lo pondré bajo tratamiento, tómese esas pastillas, se desnuda y luego me cuenta. (..la semana siguiente...) -Doctooor, las pastillitas no funciooonannn. -Me acaban de llegar estas ampolletas, dicen que es lo máximo para su problema, aplíqueselas directamente en el miembro antes del acto, y luego me cuenta. (....la semana siguiente...) -Doctooor, las jeringuitas no finciooonannn. -el doctor ya mamado de la visitadera del viejito, le dice medio berraco: -Sabe qué, para que no me joda más, le tengo la solución infalible: -antes de empezar a hacer el amor salga a la mesa del comedor, coloca el miembro encima de la mesa, y empieza a golpearlo con cualquier objeto pesado, como un candelabro o una plancha. -Doctooor, será que ese método funciona bieeen? -Vea, no sé si se le pare, pero que se le hincha, se le hincha!. --------- Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentandose sobre el, tapándolo con su habito. al poco rato de estar sentada empieza a decir : Hay, san eloi .. esto no lo había sentido hasta hoy. Hay, san alejo .. se me esta encogiendo hasta el pellejo. Hay, san bartolino .. siento que me orino. Hay, Santa Marta .. esto mide mas de una cuarta. Hay, san federico .. si vieras como es de rico. Hay, san clemente .. esto si esta caliente. Hay, san ivan .. hasta las bolas se me van. Hay, san fernando .. siento que me estoy mojando. hay, santo tomas .. siento que no puedo mas. Hay, san bernabe .. siento que ya acabe. Hay, santa caruta .. después de esto me vuelvo puta. --------- Cuando la mujer es virgen dice: -ay, ay, ay papito un poquito mas despasito. Cuando es soltera pero con experiencia dice: -ay mas duro, mátame desgárrame, dale con todo. Y cuando es casada dice: -aaaaaaaaaaahay que comprar la leche, alistar la ropa de los niños, comprar en el mercado etc., etc. --------- El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu ampoco lo harás. --------- - Que hace un electrón cuando cae al suelo? - Plank - Y cuando eructa? - Boooooorh - Por que Intel llamo Pentium a su ultimo procesador en vez de 586? - Porque al pedirle que calculara su generación respondió 585,95345. --------- Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia. --------- AL TELEFONO.... -aló esta Agustín? No, estoy incomodin -aló esta Armando? No, apenas voy en las instrucciones -aló Cucuta? No, Cucu no'ta -aló Habla Dora? habladora su mamá gran hijo de pu.... --------- Estaba un paisa en la China y un chino le dice en tono descrestador: - Oh, un amigo mío es tan inteligente, que se invento una lampara que con solo 50 cm de grande, ilumina todo Pekín. Y el paisa indignado dice: -No pues, en mi país, el presidente, con un culo de 20 cm, tiene cagado el país y que pues!!! --------- Por que algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas? Por tres razones: 1) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier parte. 2) Los técnicos de laboratorio NO se encariñan con ellos 3) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata --------- Un argentino se encuentra con otro y le dice: - ­chee, tenes un encendedor?­ el otro le dice: - ­espérate busco...­ y empieza a buscarse en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro: - ­mmm... che, parece que no tengo encendedor... perooo... pero... pero que bueno estoy!­ --------- En el consultorio del medico : - Mi señora, siento informarle que después de analizar los exámenes usted no podrá tener relaciones sexuales con su marido por lo menos durante 5 años.. -Sera que se podrá aguantar?? -Claro Doctor!! para eso tengo buenos amigos!! --------- Iba Papa Noel montando en su trineo, de pronto se cayo y se pego en la ....­Merra Crismashs­­ --------- Iba Caperucita roja caminando por el bosque y el lobo la detiene y le dice: Lobo: ­Cierto que tu eres Caperucita roja?­ Caperucita: ­Si­ Lobo: ­Y en esa canasta llevas unas tortas para tu abuelita?­ Caperucita: ­Si­ Lobo: ­Y vas por que tu mama te mando a que le llevaras comida a tu abuelita que vive en el bosque­ Caperucita: ­Si, pero como sabe usted todo eso?­ Lobo: ­Ah!!!, Es que yo tengo una bola de cristal­ Caperucita: ­Hay, Pobrecito!!!­ --------- Se encuentran un hombre y una mujer en un ascensor y ella le dice - Me haces tu mujer. el se desabotona su camisa y le dice -entonces ten para que planches --------- Paciente: lo que pasa es que yo soy homosexual Doctor: homosexual usted noo!,homosexual Nerón, homosexual,caligula,homosexual pitagoras, pero usted, usted no es mas que un POBRE MARICA!. --------- Sale el papa del baño sin interiores y en bata de baño se resbala y el niño pendiente le pregunta: - PAPI, PAPI! que es eso? - Un ratoncito hijo. - Y TE LO ESTAS TIRANDO!!!!! -------- FIN DE COLECCION 7