Chapitre 2: un départ mouvementé (ça n’a rien d’originale, mais j’ai pas d’idées)

Presque tt les membres du QG c’est-à-dire tous ceux là-bas sont à table en train de prendre leur p’tit dèj tranquillement. Beh oui, Chou et Virgin au réveil, c’est pas des lumières.
Ice: C’est quoi c’t’odeur?
Benelie: Tu la sens aussi? J’commençais à me demander si je jouais pas les jeannes d’rc au niveau de l’odorat!
Virgin: Je viens de lâcher une caisse.
Ice: T’es pets sentent le brulé maintenant?
Elektra: T’as mangé quoi hier?
Chou: Elle a pas mangé, elle a bu!
Doddy: Le grille-pain.
TT: Meeeeeerde.
Benelie se lève et le débranche, le grille pain était en train de brûler.
Elaktra: Qu’est-ce qu s’est passé?
Benelie: Beh j’chais pas. J’suis pas une experte en mécanique. D’habitude, c’est les mecs qui savent ce genre de choses.
Ice: Euh… Pourquoi vous m’regardez toutes là?
Elektra: Beh t’es le seul mec du QG, non?
Chou: Ah moins qu’tu nous ai caché qq chose.
Ice: OK, je vais essayé de voir si j’peux réparer ça. Mais je vous garanti rien.
Il commence à démonter le grille-pain.
Ice: Je sais, c’est à cause de la bataille d’eau d’hier. Y avait de l’eau sur les circuit et ça a fait un cours circuit et ça a flambé. Logique!
Alba: Sûrement. Euh, ça veut dire quoi au juste?
Virgin: Pffffffff, les filles, vous aurez pu bien visé!
Chou: C’est vrai, ki a pu avoir l’idée d’arroser le grille pain?
Doddy: C’est pas vrai, c’est la poêle qui dit au chaudron qu’son cul est noir.
Benelie: Qu’est c’que c’est que cette phrase?
Doddy: Beh comme vous connaissez par cœur l’hôpital qui se fout de la charité, fallait que j’change.
Elektra: N’empêche, les filles, j’étais contente que pour une foisfout faisiez des p’tites conneries, et beh j’tombe de haut.
Chou: Non mais je rêve!
Virgin: On a bon dos, mais j’te rappelle que tu l’as faites la bataille d’eau.
Chou: Ouais, c’est l’hopital… qui dit… à la charité… qu’son cul est… euh… trop blanc!
Virgin: Tu t’embrouilles là chou.
Elektra: Euuuh, oui, pour la bataille d’eau, j’dit pas, mais s’est pas moi qui ai cassé les laattes du lit d’Ice hier soir en faisant une bataille de polochon.
Ice: Quoi?
Virgin: Elek, fallait pas l’dire!
Ice: C’est pour ça qu’jai mal dormi?
Chou, à Ice: En fait, c’est les lattes qui devaient pas être très solides, on a fait que sauter sur ton lit une vingtaine de fois!
Virgin: Chooooouuuuuuu!
Ice: Oh beh bravo les filles! mon lit était le dernier survivant!
Alba: Non, il reste le mien aussi! Si on compte pas les rayures.
Chou: Beh quoi, vous allez pas nous engueuler, c’est pas de notre faute!
Virgin: Viiiiiii, on est nées comme ça!
Elektra: Bon, vous règlerez vos compte plus tard. Pour l’instant, faut qu’on remette tout en ordre. Le proprio doit venir dans quatre heures.
Benelie: Eh faut qu’elle soit propre.
Chou: Rabats joie.
Elektra: Ice, tu remontes le grille-pain, Doddy, tu vas ranger les chambres et t’arranger pour qu’on voit pas qu’les lits sont cassés, Albaé tu t’occupes de la salle de bain, Bene tu ranges le salon puis tu laves les toilettes et moi je m’occupe du salon et de la cuisine. Doddy: Pfff, c’est du travail de forçat ton truc!
Elektra: Chaque médaille à son revers, chaque joie sa peine.
Alba: Tu fais dans la philosophie, maintenant??????
Chou: Et pour la tache noir au dessus du grille-pain?
Elektra: Eeuuuuuh, espérons que le proprio lèvera pas la tête. Virgin: J’aurais qu’a lui tordre le cou, comme ça il aura un torticolis et lèvera pas la tête.
Tt le mon, sauf Chou: Non, virgin!
Chou: Beh quoi, c’était une bonne idée.
Alba, montrant Chou et Virgin: Et elle, qu’est ce qu’elles font?
Elektra: Elle reste dans la cuisine en essayant de pas faire de conneries, Ice, tu les empêche de faire des conneries.
Ice: Pourquoi moi?
Alba: euh, bon moi j’y vais.
Doddy et Benelie: Moi aussi
Ice: Eh, pourquoi vous me les laissez?
Benelie: Faut que j’aille faire le salon, bonne chance Ice.
Ice: Pffff, je me suis fait avoir!

Un peu plus tard, dans la cuisine:
Chou: Ice, t’es pas en train de monter le grille pain à l’envers? Je crois que là si on appuie pour faire chauffer le grille pain sur 1, il chaufferas 10 fois plus, et vice-versa!
Ice: De toute façon, ça chauffera pas, vu comme ça a cramer. Mais dis Chou, depuis quand tu t’y connais en mécanique?
Chou: Depuis que j’ai peter le baladeur d’Elaktra hier soir. Elle était sous la douche alors j’ai eu le temps d’arranger les choses avant qu’elle arrive.
Ice: Ah, c’est pour ça qu’il marchait pas?
Chou: Non, il courrait lol.
Ice: Ouais, beh en tout cas, elle a pas pu écouter de musique hier soir.
Chou: Ice?
Ice: Quoi encore?
Chou: C’est bizarre, d’habitude, tu gueules après moi!
Ice: Je commence à être habitué à te conneries en fait.
Chou: Aaaaaahhhh!…… C’est pas drôle, si tu gueulait, Elek entendrait et elle gueulerais aussi, ça serait marrant!
Ice, criant: Quoi, Chou, t’as cassé le baladeur d’Elektra?
Chou: Chuuuuuut!
Ice: Faudrait que tu saches ce que tu veux.
Elektra ouvre la porte.
Elektra: Chou?
Chou, avec un sourire tout mielleux, très faux-jetons quoi: Oui ma trrrrrèèèèèès chère Elektra?
… … … …

2H plus tard, les membres du QG Sont près à partir; les sacs chargés dans la voiture et la maison à peu près propre.
Doddy: Bon, c’est quoi le programme?
Chou: Ouais, quand est-ce qu’on miam?
Alba: On va s’mettre dans la queu pour le casting, et quand on en sortira, on avisera. On aura peut-être le temps d’aller boire un café.
Virgin: Cooooool, on pourra se saouler la gueule!
Alba: On verra après.
Chou: Et on miam quand?
Alba: Beh… euh… on mange pas.
Benelie:Merde, on y avait pas penser!
Chou: J’veux miam moi, j’irais pas au casting si j’peux pas miam!
Elektra: Bon, grouillez vous, on as pas bcp de tps, il nous reste de quoi se faire un pique-nique, mais on a pas de pain. Qui va à la boulangerie?
… … … … … … … … … … … … … … … …
Elektra: C’est au bout de la rue, c’est pas loin!
Alba: Pourquoi c’est pas toi qui y va?
Elektra: Euh… je suis la pro du coupage de tomates!
Ice: Moi, j’y vais pas, j’ai déjà fait le grille pain et j’ai du garder Virgin et Chou.
Chou: Tu parles, t’a remonté le grille-pain à l’envers! Et en plus on a pas besoin de baby-sitter.
Elektra: Ice, comme tu t’es si gentiment proposé, tu vas cherché le pain!
Ice: Pffffff, je me fait encore avoir.
Chou: Où est Virgin?
Doddy: Elle est pas là?
Les filles rentrent cherché Virgin.
Ice, aux filles: Bon, vous vous occupez d’Virgin et vous réparez les pots cassés!
Ice, à lui même: En fait je me suis pas fait si avoir que ça!

Dans la maison.
Alba, criant: Viiiiiiiiiiiiiirgiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, t’es où?
Chou, gueulant: Tu me manques, Virgin!
Benelie, bleuglant (beh ouais quoi, j’allais pas remettre craint, ça aurait fait des répétitions): Virgin, tu te caches où?????
Virgin: Ca va, vous avez finit de crier? J’peux pas en placer une là? Bon, maintenant, je peux vous dire que je suis dans la cuisine.
Elles vont dans la cuisine.
Doddy: Virgin, c’est quoi cette bouteille?
Virgin: … de lait?… Bon, t’as appris la fable du corbeau et du renard? lol
Chou, horrifiée: Virgin, tu bois sans moi?
Virgin: Beh euh, il restait un peu d’vodka, alors je me suis dit que ça me réveillerai!
Chou: T’as finit la bouteille?
Virgin: Oui.
Chou: Tu m’en a pas laisser? Je boude, na.
Virgin: Mais Chou, y en avait pas assez pour nous deux, la bouteille était à moiti’ vide!
Doddy: Bon, arrêtez de vous chamailliez, on sort les affaires pour pique-niquer.

Une fois toutes les affaires sorties.
Chou: Bon, j’ai faim moi. J’peux miam des chips.
Tt le monde: Non.
Elektra: Il fout quoi Ice.
Doddy: Même si il y a la queue, il devrait déjà être là.
Alba: On va dehors voir si il arrive?
Elles vont tt dehors, mais ne le voient pas.
Alba: Ice!!!!
Chou: Il est où?
Alba: Je sais pas, je l’appelais!
Chou: Ah bon. Criant: Icebeeeeeeeeeeerg, reviiiiieeeeeeeeeeeeeeeens, tu nous manques!
Doddy, sur le même ton: Içouneeeeeeeeeeeet, reste avec nous, tu nous manques!
Virgin, tjs sur le même ton: Promis, on fera tt ce que tu veux. Et tu te fera plus avoir. Reeeeeeevvvvvvvieeeeeeeeennnnnns
Ice, devant la maison: Mais vous êtes malade à gueuler mon nom dehors! Je suis là!
Benelie: T’étais où?
Ice: A l’intérieur. Virgin?
Virgin: Quoi?
Ice: Fais gafe, j’ai entendu s’que t’a dit!
Virgin: Moi, j’ai rien dit.
Ice: T’as dit que tu ferais tt ce que je voulais. Tu veux pas repriser mes chaussettes par hasard?
Virgin, d’un ton innocent: Tu entends des vois. J’ai rein dit, j’ai été muette comme une tombe.
Ice: C’est ça.

Dans la cuisine, plus tard:
Elektra: Bon, faut qu’on s’grouille, pour que tt soit ranger avant que le proprio arrive.
Chou: Qu’elle idée aussi d’oublier nos estomac!
Plus tard.
Alba: Euh… Chou
Chou: Oui
Alba: T’as mis quoi dans ton sandwich?
Chou: Des trucs qui restait des repas d’avant. D’la mayo, du gruyère, d’la salade, de la tomate, du rôti de bœuf, du rôti de veau, du jambon, du concombre, de la carotte et un seul œuf dur. C’est pas bcp quoi. Je me demande d’ailleurs si je vais pas rajouter un autre œuf.
Alba: T’as remarqué qu’il fait 15 centimètres de haut ton sandwich? T’as la bouche trop petite!
Virgin, mdr: Faut dire qu’elle a une grande gueule.
Chou, très embêtée: Euuuuuuuuuhh
Elle pose son sandwich sur la table et il s’écroule.
Virgin: Tiens, ton sandwich t’imite Chou!
Elektra: Chou, y en apartout!
DING DONG
Ice: Merde, ça doit être le proprio.
Virgin: Rangez, je m’en occupe.
Tt: Non, Virgin.
Trop tard, Virgin, àprès avoir fermé la porte de la cuisine, ouvre la porte d’entrée.
Chou: Pfffffffffffffffff, qu’est ce qu’elle ferais pas pour ranger. Voyan Benelie essuyé la table: eh, mon sandwich!
Alba: Dites, sa hache, elle est en lieu sur?
Ice: Elle est dans la voiture, au fond du coffre, c’est bon.

Dans l’entrée:
Le proprio: On va commencé par regarder le rez-de-chaussé.
Virgin: Mais il y a une super vue de l’étage à cette heure-ci.
Elle monte.
Virgin: Vous venez?
Proprio: Euh, ouui.
Ils montent.
Dans la salle de bain:
Proprio: Ca va y a pas l’air d’avoir de problème. Les serviettes que je vous ai prétées ont l’ai bien.
Il commence à inspecter les serviettes.
Virgin: Bon, on continu.
Proprio: Euuhh.
Virgin va dans la chambre, le proprio est bien obligé de la suivre.
Dans la chambre (ou plutôt le dortoir):
Le proprio commence à s’asseoir sur un lit. Virgin le soulève.
Virgin: Vous asseyez pas là. Elle regarde le lit: Si, tout compte fais, asseyez vous là. Elle le pousse.
Proprio: Vous êtes folle?
Virgin: Non, juste un tout petit peu mais rien du tout.
Proprio: Hein?
Virgin, lui faisant un grand sourire: On descend?

Dans la cuisine:
Benelie: Je les entend descendre.
Elektra: J’espère qu’il a rien vu
Chou: Y avait presque rien là-haut!
Doddy: A part la grosse tache sur la serviette et les lattes de lit cassés. No, y avait vraiment rien (c’est ironique)
Elektra: Chut!

Dans la salon:
Proprio: J’espère que vous n’avez pas utilisé la télé.
Virgin: non, non, vous pouvez la toucher, elle est pas chaude.
Elle joint la parole au geste et touche la télé. Le proprio s’apprête à faire pareil.
Virgin, précipitament: Si on allait dans la cuisine.
Elle prends le proprio par le bras.

Dans la cuisine, les autres on tt entendu.
Chou, tout bas: Oh la boulette!
Elektra: Pourquoi, on a pas regardé le télé depuis hier soir.
Chou: Beh, avec Virgin, cette nuit, on est allé regarder la télé, on arrivait pas à dormir.
Elektra: Oh non, les filles
Chou: Beh quoi, on a rien fait de mal! c’était bien en plus, on a regardé un porno!
A ce moment la porte s’ouvre, Virgin et le proprio entrent.
Proprio: Ah, vous êtes tous là. Ils s’arrête et regarde autour de lui.
Alba, qui a baissé la tête, se pince les lèvres pour ne pas rire et essaie de montrer discrétos les pieds du proprio aux autres. Il a les pieds dans la mayonnaise tombées du sandwich de Chou. Il soulève son pied et, en se grattant la jambe, essuie copieusement la mayo sur son pantalon, sans s’en rendre compte. Chou explose de rire.
Proprio: Que se passe-t-il?
Chou, essayant de s’arrêter, les larmes aux yeux: Rien.
Elle baisse les yeux vers les pieds du proprio et ré-explose de rire.
Proprio, qui a tt vu: Mais qu’est ce qui se passe?
Il regarde par terre. Virgin explose de rire, elle vient juste de comprendre.
Proprio: Non, non mais c’est pas vrai, vous êtes dingue!
Virgin, mdr: Viiiiiiiiii
Proprio: Alors j’avais raison d’être suspicieux! Je suis sur que vous avez utilisé la télé, les lits doivent être cassés, les serviettes de bain tachées, et je vous parle pas de mes chaussures!
Chou: Vous oubliez le petit miroir de la salle de bain qui a comme qui dirait disparu, la grille pain qui a flambé et le plafon taché par la fumée du grille pain!
Elektra: Chou!
Chou: Beh quoi, j’ai oublié quelque chose?
Proprio: Vous êtes vraiment dingues.
Virgin: Viiiii, mais vous l’avez déjà dit.
Proprio: J’appelle les flics!
Chou: Ah oui, j’avais oublié, j’ai démonté le télephone.
Le proprio sort son portable de sa poche.
Benelie: Là, on va avoir des ennuis.
Virgin: Je vais chercher ma hache?
Chou: Oui, on va bien s’amuser!
Alba: Non, je m’en occupe.
Elle fait la prise «fait dod» aaau proprio.
Alba: Voilà.
Doddy: Fau qu’on se casse.
Tt le monde se casse, Elektra prend les sandwichs.
Chou: Eeeeeeeh, je mangerais quoi, moi?
Ice: Je te passerais un sandwich.
Chou: Merci mon petit Ice!
Dehors, tt le monde se met dans la voiture (c’est une espace), sauf…
Elektra: Putain, elle est où Virgin.
Chou: Viiiiiiirgiiiiiiin.
Doddy: Chou, j’entends plus rien!
Chou: Ca reviendra.
Doddy: Quoi?????
Virgin sort de la maison.
Alba: Tu foputeez quoi Virgin?
Virgin: J’ai mis un papier: «Pour les dédommagements, s’adresser à Mr Luthor Lionel» Ca lui fera les pieds à ce bouffon!
Benelie: Bon, maintenant, on se calme, on va aller se présenter pour Loft Story!
Chou: Pourquoi faudrait qu’on se calme, pour réussir, faut qu’on soit barges! C’est à dire comme d’habitude!
Ice: On aura qu’a raconter la matinée, ça suffira.

..::Retour en haut::..