Pues como tampoco me tira mucho 'El Comisario' (en realidad m jode ver a Javi -Verano Azul- hecho un mazacote mientras yo sigo aumentando mi volumen lorciano), m he puesto a experimentar con mis cositas en un servidor gratuito yankee q permite rular CGI's. Aceptada mi petición, me advierten: You can have personal and business web pages on your web site. Here is a list of some things we do not allow: Adult related material (Including pornography), Software Piracy (Warez), Hacking, Anarchy, Anything illegal, Links to any of the above material. Oséase ... q seguro me la chaparán, cuestión de tiempo... Así q rápido, rápido ...a experimentar!!!
Nada, q como m no m gusta 'Los Serrano' pues q m he puesto a surfear en la www y q m he encontrado con una página sobre... ejem! ...temática sexual. jej, Todavía m estoy desmondrojando de la risa, ojo al dato (traido de esta web): (Sobre la práctica del sexo anal) (...) después de unas cuantas experiencias sus parejas perdieron el interés por este tipo de sexo. Por lo menos eso le ocurre al 61% de los hombre españoles y al 69% de los europeos (según estudios realizados sobre una base de 3500 españoles y 8000 europeos durante el año 1994 mediante encuesta telefónica).
RiiiiiiiiiiNNGG !!! ....Riiingg!!! -Dígame- -Buenasss, ¿Está la Señora de la casa?- -Y pa' q es?- -Amos a ver, llamamos del Instituto Jichicán de Investigaciones Chechuales de la Pradera. Estamos encuestando a las Señoras de la casa pa' un informe q amos a sacar sobre Hábitos y conductas en el lecho conyugal. Le puedo hacer un par de preguntitas de ná??- -Bueeeno... estoy dándole la merienda a las criaturas pero a veeer... (a ver si salgo en la tele)- -Pues prepárese que la primera va con bala!!- ...
Hola, estoy escribiendo una canción pero no paso d la primera estrofa. Empieza tal q asín (lleva ritmo de rokanrolillo de todo a 100): Era ama de casa, le daba a la fregona, pero ahora es distinta, se puso silicona. ¿qué más? ...
Ya llegó, ya está aquí... Aire viciado en la 'blogosfera'... Cuéntanos por esa boquita, SR. PERO !! Atención.- No apto para simpatiquillos. Leer este Blog mata por indignación!
Ggñgñgñgñg!!! Todas las noches me rebano los sesos intentando idear mi CHINDOGUITO pero no puedo, no puedo... No pueeedo!!! ...Q me pasa Doctor?? Vivo atormentado, no duermo, no posteo nada. Dios, por q ellos sí y yo no??. Tengo q empezar algo, algo q tengo aquí atascado y q quiero q salga... pero ni siquiera se de q se trata. Eh, mire: Aquí tengo las Tuercas, los cordeles, cabello humano, ruedines de triciclo, Cd's inservibles, tubos del papel higiénico, clips, el motorcillo de una muñeca, el alambre de una pinza, muelles de bolígrafos, clavijas de guitarra, envases del mismo perfume... pero ni tu tia!!!. Con lápiz y papel garabateo en imposible... nada, q no logro nada. Por si fuera poco, el Ramonchu de la tele, me machaca con su voz de todos los veranos mientras mi cerebro se convierte en Yogurt líquido. ... Y en la pared, el DECALOGO CHINDOGU: ... 1. No podrás utilizar ningún Chindogu. Es fundamental para el espíritu del Chindogu que los inventos que reclamen dicho status sean, desde un punto de vista práctico, (casi) totalmente inútiles. Si inventa algo que resulta ser tan práctico que lo utiliza constantemente, habrá fallado en la creación de un Chindogu. Diríjase a la Oficina de Patentes y Marcas. 2. Deberás fabricar el Chindogu. No puede utilizar un Chindogu, pero debe construirlo. Debe poder tenerlo en su mano y pensar - “ Puedo imaginarme gente utilizando esto.” Para poder ser inútil, tiene que empezar por ser. 3. El Chindogu contendrá el espíritu de la Anarquía. El Chindogu es un objeto creado por aquel hombre que se haya liberado de las cadenas de la utilidad. Representa la libertad de pensamiento y de acción : la libertad de desafiar el aplastante dominio histórico ejercido por la utilidad conservadora. La libertad de ser (prácticamente) inútil. 4.Encontrarás tu Chindogu en los objetos cotidianos. El Chindogu es una forma de comunicación no-verbal comprensible por todos en todas partes. Los inventos especializados o técnicos, como un pico de loro con tres empuñaduras para las juntas situadas entre dos puertas de armario bajo un lavabo (cuya inutilidad tan sólo la comprenderán los fontaneros), no cuentan. 5.No venderás jamás un Chindogu. Un Chindogu no es un bien vendible. Si acepta dinero o cambio de un Chindogu, lo hace perdiendo su pureza. No puede ni siquiera venderse uno para gastar una broma.
6.El Chindogu deberá existir para algo más que para hacer reír. La creación de un Chindogu es fundamentalmente una actividad destinada a aportar soluciones. El humor que surja de ello tan sólo es un aspecto secundario de una solución complicada o poco habitual para un problema que en definitiva quizás no era tan problemático. 7.No podrás hacer ningún tipo de propaganda con un Chindogu. Un Chindogu es inocente. Está hecho para ser utilizado, incluso si no puede ser utilizado. No puede crearse con el único fin de hacer una observación perversa o irónica sobre el deplorable estado de la humanidad 8.El Chindogu no abordará ningún tabú. La Sociedad Internacional del Chindogu ha establecido determinadas reglas de decencia social. No se utilizarán las bromas sexuales, el humor vulgar y las bromas perversas o crueles que ataquen el carácter sagrado de los seres vivos. 9.Jamás patentarás un Chindogu. Un Chindogu es un regalo para el resto del mundo. Así pues no es una idea que pueda registrarse, patentar o poseer. Como dice el refrán español, mi Chindogu es tu Chindogu. 10.Los Chindogus no tendrán prejuicios. Un Chindogu no puede privilegiar en ningún caso ninguna raza o religión por encima de otra. Viejos y jóvenes, hombres y mujeres, ricos y pobres, todos deberían tener la misma oportunidad de disfrutar de cada Chindogu. ... Ñgñgñgñgñgñgñgñg!!! ...No puedo!!
SONRIE! ...mañana puede ser peor.
