Uyyyy que nervios. Me acabo de colar en casa ajena. El siji, blogger por un dia, Quien me lo iba a decir a mi!!!! Bueno me voy que viene el dueño del local, besiños a todos y que Otto nos proteja esta noche que se vislumbra alterada
Las cinco del Viernes: 1) ¿Que asignatura era tu favorita en el colegio? ¿Y la que no soportabas? Nunca tuve asignatura favorita aunq 'las Sociales' era lo menos coñazo. Lo malo es q mis profes de Sociales fueron Curas muy poco imparciales y nada rigurosos con los contenidos de los libros de Texto. El Empalmao, El Nikima... siempre con el tema de los rojos a vueltas !! No soporto las matemáticas, por su culpa no soy un buen músico!! 2) ¿Eras el payaso de la clase? ¿El empollón? ¿Tenías algún mote? No, nunca!!. Ni payaso ni empollón, Yo era el Mueble de la clase, todos los profesores lo decían. En fin, por lo menos yo no le robaba el bocadillo a nadie... Mis motes eran Maikol Air Jordan, Maikol Knight y simplemente Maikol. 3) ¿Algún profe te cogió manía? ¿Le cogiste tú manía a alguno? O por el contrario: ¿Te enamoraste de alguno? Permíteme q te cuente una historia: Cuando tenía 7 años, una mañana me presenté en clase sin haber hecho los deberes de lengua porq la tarde anterior hubo un corte de luz en mi calle. Don Agustín, que era un Hijo de la gran puta, pidió los cuadernos y todos lo entregaron menos yo q estaba cagado de miedo y no m atrevía a explicarle nada. Cuando se dio cuenta del detalle empezó con su torturilla: 'A ver, alguno aquí no ha entregado el cuaderno'... 'Repito, el que no ha entregado el cuaderno que salga a la pizarra', ...'o sale el q no entregó el cuaderno o venís todos el sábado castigados' ...'Muy bien, vamos a ver quien es el q falta por entregar su cuaderno'. Yo ya me había dado cuenta de q me había pillado. Se puso a cotejar los nombres de los cuadernos con los de su listado en voz alta, haciendo el tonto, como si no supiese quein faltaba: 'A veeeerr... Juan José Álvarez... Sí, bien. Pedro Alfonso Avilleira... Sí, vale. Ramón Azedo... sí, bien'. Yo quería desaperecer de aquella situación pero no había escapatoria posible, me iba a pillar y conociéndolo, estaba seguro que iba a chupar. Oí mi nombre 3 veces seguidas... 'no lo encuentro, oh donde está, no lo veo, se habrá evaporado el cuadernillo, eh Sr. Protanopico ? ...claro, se habrá evaporado, venga Vd. aquí a ver si lo encontramos juntos'. Comencé a llorar, una tremenda angustia me aprisionó, me levanté, la clase estaba en silencio... fui despacio, Don Agustín me miraba sonrriente. Cuando llegué me tuvo allí delante de toda la clase haciéndome todo tipo de preguntas gilipoyas para humillarme delante de todos y me vacilaba sin venir a cuento: ‘San Migueliño das uvas maduras, moito me tardas e pouco me duras’ (...¿?¿?). Entre mocos y sollozos intenté explicarle lo ocurrido esperando un algo de piedad ya q veía q no había ningún tipo de comprensión en aquel enano de pelo cano. He dicho comprensión?: De la primera hostia me tiró contra la pizarra. Me cogió por las orejas y volvió a sacar delante, para que todos en clase viesen el castigo mucho mejor. Me fulminó a hostias como le dio la gana mientras yo intentaba protegerme con los brazos, el cabrón me decía que si hacía eso iba a chupar más. Me caí al suelo (quizás me tiré) y en el suelo recibí patadas en todas partes de mi cuerpo, el tío estaba fuera de sí. ‘Vete a tu sitio, hablamos hoy en el recreo’. Mis compañeros ni me miraban, creo que estaban más cagados q yo. Recuerdo especialmente aquella paliza, yo sólo tenía 7 años... Sólo un enfermo puede hacerle eso a un niño de 7 años, espero que se haya curado. Durante mi etapa en el Cole, chupé más palizas que un tentetieso. Por aquellos tiempos era muy frecuente oir a los padres decir a los tutores: 'Oiga, que si hay q darle, dele eh?, a éste métale caña que es una oveja'. En mi caso los tutores respondían ' Pa' que? ...si éste ya ha perdido el miedo!!'.
4) ¿Sigues en contacto con los compañeros de la escuela o del instituto? jajaja, No puedo librarme d ellos!! Con gente de mi clase No, solo 2: El Dr. Negrín y el Alex, pero con los de 'B', q siempre fueron de lo + pior, me llevo dpm, hay alguno por aquí??? jaj 5) ¿Te acuerdas de alguna anécdota divertida del cole? Siiii claro, mmm... mmm... Cuando El Macario nos dio una somanta de hostias a todos por q pensó que nos reíamos de su dedo escayolado, jajaj ese dia me partí. Cuando Fostiaron a Baltasar por estornudar en clase..., cuando se celebró un juicio sumarísimo en clase por q alguien había lanzado una zapatilla al profesor y acabamos todos castigados y todos chupando hostias por todas partes ( y el culpable instigador era yo -nadie lo sabe-), ...cuando La Aurora bailaba el tango con alguno tirándole de las Patillas, jojuasjuas!!! ...Cuando Don Julio te preguntaba de que querías el bocadillo antes de meterte una buen fostión, Cuando el Padre Ángel nos llamaba 'Hijos d Negra' y nos ponía la cara del revés a la de tres, cuando te daban con la regla en los dedos, cuando veías a algún compañero vomitar de miedo... muy divertidas todas, ya las iré contando poco a poco !! jeje... Te Toca !!
Nooo!!! Había alguien en mi sitio. Y a medida que iba llegando al Super lo estaba viendo cada vez más claro, estaban ocupando mi puesto!!, alguien ‘o algo’ se había apropiado de mi Portal de Supermercado, la esquinita donde me gano el pan (Bimbo) a diario. No me lo podía creer. Me paré a una discreta distancia y observé. Que cosa!!!: Un tio ataviado con una armadura así, en plan caballero cruzado, hacía juegos malabares con unas naranjas mientras fumaba en pipa. ‘Coño!!, Y este pájaro??’ Ni corto ni perezoso allí me fuí para vérmelas con él. -¿Pero tú q haces aquí??, ...éste es mi Portal, ...majadeeero!!!-. El tío no me respondía, no decía ni Pio, seguía dándole a sus naranjitas y desprendiendo humillo por entre las rendijas de su yelmo, el muy cabrito pasaba de mi como si nada.
Pero me fijé en otro detalle: en su cacharrín monedero, y me quedé frito de verdad: Allí había por lo menos más de 200 Aur€lios !!! ...Que!!!?? Pero bueno, como es posible que con la poquita gente q viene al Super a primeras horas de la mañana este pájaro se haya levantado tanta pasta de sopetón?? ...Con esta mierda de show... q si naranjas de la China, q si Donquijote del copón, que si fumar en pipa... menuda payasada... ESTE ES MI SITIOO!! -Marketing señoras, es sólo Marketing!!... rollo comercial!!- Y saqué a 'La Trola' (mi guitarra española), me coloqué delante de él y en puro arrebato me arranqué con una rumbita salerosa para montarla allí mismo. Y así fue... ‘bueeen rollito señoooora!!, Eleeee!!! ...Rakatran, Rakatran... Arrititaum, arrititaum, arrititaum... y trocotró, y trocotró, y trocotró, elee... y venga y dale, jepa, jepa, oole!! Bueno, la cosa iba bien, las señoras empezaron a bailar mi rumbita y la cosa parecía tener éxito, pero.. mierda!! joder, había olvidado echar la gorra para q me aflojasen la guita... mierda..., mierda..., mierda... se la estaban echando en el cacharrín del payaso enlatado pensando q eramos compinches de faena. Mierda-joder-no-pue-do-te-ner-tan-ma-la-suer-te !!!. No podía dejar de cantar para echar mi gorra así q esperé al final aguantando el tipo y la sonrisita rumbera. Mientras, las señoras encantadas de la vida, meneaban el pompis y alzaban los brazos. Cuando terminé, una señora me dió un beso y me llamó guapiño, pero yo estaba chalado con el macaco de hojalata y no le quitaba el ojo de encima. Quise arrebatarle el cacharrín y echar a correr pero no podía hacer eso por q se crearía un tumulto y podría aparecer 'la madera' por allí, además uno tiene su imagen y no quería verme en problemas con los vecinos. También pensé en darle con ‘La Trola’ (mi guitarra española) en la cabeza, pero el tiparraco llevaba un pincho de esos en la cima del yelmo!!. Al final desistí y decidí irme a procurar a la Puerta de la Iglesia pero había un funeral y el sitio ya estaba cogido por los Gitanos, y claro, cualquiera se mete con esos... además, las rumbas y los funerales... como que no casan bien, no?. Derrotado me senté en un banco con mi ‘Don Simón’ caliente y allí me pasé toda la mañana meditando y viendo a lo lejos como Don Cacharrín con su fascinante show de las naranjas me levantaba la clientela con esa mierda de espectáculo barato. Cuando llegué a casa, creí conveniente tomar una decisión.
Al día siguiente me presenté en el Super media hora antes de que abriesen. Había decidido ser el primero en llegar y además de la Trola (mi guitarra española) pegadito a mi tenía muy a mano una gran maza de torneo medieval... ‘por si es caso’ (en las tiendas de Deportes ultimamente venden de todo). Había decidido ser el primero en llegar y había decidido ponerle mi ‘aquel’ al asunto, o sea: que yo también me presenté disfrazado, no me quitaba de la cabeza lo de los +200 €. Sí, iba de Calamar, con un disfraz que me prestó mi primo, y muy currado por cierto. Cuando me disponía a arrancar con mi rumbita salerosa, observé un corrillo de clientas que me miraban y se tronchaban. También oí la vocecita de un niño maleducado que decía... 'mami, mami... mira el tonto de la tele'. Empezaron a pitarme los coches que pasaban, toda la gente me miraba y me sonreía... 'Hummm, aquí pasa algo raro-. Fuí a pedir explicaciones... Una señora: 'Oye chaval... q risa ayer, nos meamos por la noche cuando pasaron lo de la cámara oculta, q risas!!!' Otra señora: 'jajajaja, sí, tenías q ver q careto le ponías al gancho, no le arreaste de milagro, jajaja!!! ...aaanda q había d ser yooo, juasjuas!!' El niño: 'Mira mami, es el tonto de la tele, el Arlequín... awashiswas¡!!!'
Pensamiento Negativo del Día: No es lo mismo q tu mejor amigo te venga llamando Hijo-puta a gritos por la calle que de pronto un desconocido te diga lo mismo 'cariñosamente hablando' y con mejores modales. No es lo mismo! ... Por esta misma razón no me gusta cuando la charcutera me dice eso de... 't pongo más, CARIÑOO?'
Hey bloggeiro, necesito tus sabios consejos. Quiero poner a la dcha. d esta misma pag el índex con las fechas de archivos pero creo q no se como hacerlo, he probado de dos formas (poco ortodoxas, creo) y no m ha salido bien. Se q si m pongo a probar lo saco pero prefiero atajar. Sabes como hacerlo?.
Ataulfo, insignificante rey de su cochambroso apartamento, apuraba las colillas que sus amigos habían dejado en el cenicero durante la pasada timba mientras mascullaba: ‘Ñajs, demasiado güisky, demasiado dinero perdido, demasi... cof!!, coff!!, echepuuaaaaaghssfff!!!’ (jallopo estampado en pañuelo). Ataulfo parecía odiarlo todo, siempre se mantenía en burlona e irónica actitud, lo mismo metido en un fregao que a solas despotricando contra el presentador del Telediario. Siempre tenía ese gesto de hijo puta, incluso durmiendo tenía ese gesto. Era (y se sabía) desconfiado, cínico, negativo... Buscaba siempre las formas más feas y sórdidas de cualquiera de los múltiples asuntos a tratar en lo cotidiano. Y era, como ya te puedes suponer, un brasas de largo rato, que se jactaba insistentemente con lo listo q era y de las muchas verdades absolutas que sólo él conocía. Ataulfo, rey de su cochambra particular brindaba blandiendo su escocés hacia la luz de la lámpara mientras buena parte de su copón se derramaba por la mugrienta camiseta de ‘Nunca Mais’. -Hijo, así era este Ataulfo, nada que ver con la gente de bien- -Sí, papito... un resentido -
VOTA PROTA (Partido Ruakanruolero Obrero Titánico Andependentista) POR Q HAY Q DARLE VIDORRA AL ASUNTO!!
¡¡ Programa, Programa, Programa ¡!
01 Nuevo Plan Urbanístico inspirado en el d Torremolinos-1967. 02 Ampliación y optimización del Cementerio de A Raña. Transformarlo en un espacio lúdico cultural polivalente práctico para Romerías, conciertos... Ubicar allí las Atracciones de las Fiestas. 03 Recuperación de los terrenos ocupados por el ejército junto al Mar y construcción del Parque temático 'Little Las Vegas', repleto d Casinos, Salones d Streeptease, Churrasco-topless etc. Se procuraría traer a este espacio la Academia d Artistas q King Khan pretende montar en Benidorm. 04 Mejorar las vias de comunicación entre el Cementerio de A Raña y 'Little Las Vegas, construllendo un carril bici/skate de 10m ancho y siempre cuesta abajo en ambas direcciones, tanto en ida como en vuelta. Dotar dicha via con numerosos Bares d tapas. 05 Transforfación de la Casa da Cultura de Seixo (pa q coño quieren cultura en Seixo?) en el Museo John Balan, con figuras d cera d todos los grandes Freaks de Seixo: Balan, Miracielos, Lucas... 06 Mandar los juzgados y los cuerpos d seguridad del Estado para Pontevedra City, donde quedan mejor. 07 Policías Municipales vestidos de Peliqueiros comandados por Fidel. 08 Paseo marítimo hasta Tambo, un paseo marítimo q t cagas, alicatao hasta en la playa y construcción d viviendas tipo Toraya (Vigo), precioso. 09 Demolición del Edif. Raimundo Vázquez (14 plantas) por dar mucha sombra y ser objetivo terrorista codiciado para los múltiplos enemigos del Pueblo. 10 Puesta en marcha Tren de la Bruja d Alta velocidad Marín-Bueu-Cangas-Moaña-Vilaboa-Ponferrada-Gijón. 11 Verbenas Populares todas las noches en las puertas d las viviendas de los ex-concelleiros d cultura y ex-comisarios d fiestas. 12 Suelo industrial a muy buen precio, enlatado al vacío y con garantía calidad 'made in marin'. 13 Fomentar el nudismo veraniego en las calles y dentro de los Troles todo el año. 14 Crear la Feira internacional de la Chiquita con pinchito. 15 Monumento a la moto de tubarro guay sustituyendo a la actual farola d la Plza. España. 16 Estribela pa’ Marín, Placeres pa’ Pontevedra. 17 Cumplimiento obligatorio d horarios en lo q a cultos religiosos se refiere. Máxima severidad al respecto, metiendo a los Peliqueiros a saco en los templos q incumplan el horario de cierre. 18 Translado d la Casa d la 3ª Edad a un lugar + próximo al Cementerio y Tanatorio d A Raña. 19 Palacio réplica Topkapi con Harem incluido para el Sr. Alcalde. 20 Construcción de narco-salas en la Granja de Britz. 21 Repoblación de la fauna con cocodrilos y pirañas en el Lago de Castiñeiras. 22 Suprimir el concurso de cartas d amor de San Valentín. 23 Excursiones a la Tvg: al Supermartes y Luar todas las semanas (bueno, como se viene haciendo en la actualidad) 24 Traer un Mcdonalds para el Comedor Benéfico. Ubicar el Comedor Benéfico + Mcdonalds dentro del Liceo Casino. 25 Traer la Zona Vieja de Santiago para A Pardavila (pa q no digan q no hemos pensado en el rural). 26 Suprimir el Premio Turista del año, Creación del trofeo a la caza del forrastero. 27 Fiesta jolgorio d la Estrella Galicia cada vez q un barco entra en el Puerto. 28 Derribo del Colegio de las Monjas y construcción de un circuito de Karts. 29 Acondicionamiento de las Playas, llenándolas d bellas señoritas figurantes. 30 Optimización de la climatología. 31 Prohibición d los paseos dominicales con transistor en la oreja. 32 Obligación d vestir chandarl con zapatos en el Mercado. 33 Replanteamiento de la Banda Municipal. Solo covers d clásicos del Rock. Incorporar al gitano d la cabra en la Banda Municipal y hacer un asao con la cabra. 34 Cambiar el rollo d las Reinas d las Fiestas por Miss Dragqueen camiseta Mojada. 35 mmm...mmm...
Las cosas pequeñas hechas con amor, traen felicidad y paz. La falta de amor es la mayor pobreza. (Madre Teresa de Calcuta)
Querid@ vecin@, espero tu voto el día 25. Se quien eres, se donde vives...
Y como muy bien nos recuerda DonLu ...El q avisa no es traidor !!
las 5 del viernes:: 1) ¿Cuál es tu plato/comida favorito/a? Todas las ensaladas, legumbres, vegetales y arroces (menos con leche). Y como buen mutante gallego, todos los mariscos y peixes, especialmente el Rape, rey d reyes, Ave Lophiuss !! 2) ¿Sabes cocinar? ¿Cuál es tu especialidad? ¿Nos das la receta? ¿Sabes algúna receta a prueba de torpes? Algo piloto en la cocina, pero tpco. soy un maestro. Mi especialidad son las crestas d gallo rebozadas. Mi rollo es un poco en plan Tony Genil Free Style, por eso casi siempre me sale todo asqueroso q solo m lo trago yo por orgullo propio. Si quieres recetas deberás comprar mi próximo libro* *libro: cuando yo digo libro m refiero a los buenos, a los q traen dibujitos o fotos, nada q ver con esos peñazos q solo llevan letras. 3) ¿Qué es lo que no puedes soportar?¿Alguna comida que no aguantes? ¿Alguna especialidad que jamas probarías? Arroz con leche, membrillo, mortadela, morcilla, caracoles, lengua d vaca... pero lo q más odio son las comidas poco copiosas y ridiculamentes presentadas en plan pijo. 4) ¿Dónde has comido mejor? Joer, en casa d mi abuela, donde si no??? Los d ciudad no teneis abuela en el campo?? pues vos jodeis, la matanza es lo mas grande !! 5) ¿Postre favorito? No tomo postre pero... puedo repetir ??
las 5 del viernes pasado:: 1) ¿Cuál es tu canción/obra/composición favorita?¿Tiene algún valor sentimental para tí? No puedo tener 1 sola, pero m decantaré por 'Words' d Neil Young, disco Harvest (1972, año d la buena cosecha). Esa canción m abrió los ojos musicalmente con 17 años y todavía m maravilla esa guitarra. Despues d esa canción vienen todas las demás 100 canciones nº 1 para mi: Elmore James-dust my broom, Jeferson Airplane-High Flyin' bird, The Who-I need you, Arthur brown-fire, black sabbath-war pigs, the jam-slow down, kinks-come on now, seeds-todas!!, y así hasta 100!! 2) ¿Cuál es tu intérprete/grupo/cantante favorito?¿Por algún motivo racional? No puedo tener 1 sola, pero m decantaré por los Who... no, por los Kinks... no... por los Who, no... dejémoslo en The Whinks, no hay motivos racionales, solo cuestion de gustos. Ah, Tb Neil Young, Love, the 13th floor elevators, Sonics... 3) ¿Algún disco que no te canses de poner?¿Lo bailas, lo escuchas o lo utilizas como música de fondo? Pufff, No puedo tener 1 sola, pero por estas fechas disfruto mucho de 'let it Blast' d los Bellrays. Mejor q bailar hago bici ciclostática con ese peaso rokanrorl, jaaarl !! 4) ¿Tu concierto más memorable?¿Cuándo, dónde y con quien? Neil Young en A coruña 2001. Me quedé clavado flipando desde q empezó hasta el final mientras todos se divertían, lloraba de la emoción para dentro hasta empapar mis entrañas, m costó una faringitis tremenda. También disfruté especialmente viendo a Sex Museum, Doctor explosion, Lightnin' Beatman (grandioso), High Time, Alnighters, Fifty foot combo, King Khan !!! etc, etc... 5) ¿Tienes algún disco autografiado? ¿Cuál es su historia? ejem, sí pero esta historia tiene dos rombos, necesitarías emborracharme para q lograr q m desate (y como buen morracés q se precie, soy duro d tumbar!!).
Cuando recibí la semana pasada un disco q tenía pendiente en Butterfly Records, no m acordaba ni de lo q había solicitado. Había pasado tanto tiempo (se pasaron un poco) q m despisté y con la llegada d otro estupendo vinilo unos días antes (Johny Copeland, Mr. R&B) ya tenía para entretenerme. Cuando abrí el paquete caí en la cuenta, me acordé: 'ostiás, ooostias (sonrisa d nene la mañana d Reyes)... uno d esos discos d VampiSoul !!! ...ah, es cierto, quería alguno d éstos.... Joe Bataan: 'Latin Funk Brother', esto tiene q sonar cañón!!!'. Joder y superó con creces todas mis espectativas. Para empezar, la presentación y el soporte, carpeta muy groovy, abundante info, vinilo de 220 Gr., repito: d 220 Gr!!!! (y no esas mortadelillas)... pero lo mejor llegó cuando lo pinché, mis pies empezaron a moverse y mi cuerpo enpezó a menearse inevitablemente, ejem... quienes me conocen observarán un milagro en este hecho. Ritmos latinos muy bien seleccionados de la Banda de Bataan, grabaciones entre el 67 y el 72 (la buena cosecha!) dirigidas por Johnny Pacheco, los años de Fania, hottest stompers q t hacen mover el culo desde el primer corte 'Gipsy Woman' (nada q ver con Santana, eeh!!) hasta el último, un cover del mítico 'Shaft' y por el medio todo el ritmo a tu alcance: Boogaloo del bueno, latin soul, latin funk... Ah y metales y percusiones a todo meter como es lógico pero sin caer en la baratería q ya conoces, todo suena Groooovy tiooo !!. 'Chili Beans' suena d.p.m., mucho mejor q interpretado por Mongo Santamaría, tb los míticos 'Riot' o 'Subway Joe'. Un lujo. La verdad es q es una suerte q en España saquen esta colección (Vampisoul es una iniciativa promovida por Munster records). Bueno, estos días en Radio 3 están hablando mucho del tema así q si quieres podrás oir temas d la colección en Sateli-3. Soulvampire: Billy Preston, Last Poets, Sly stone, Barry White (cuando divertía), Pete Rodríguez...
Si eres d los q admiras a aquel garrulo q derribó un helicóptero del ejército de una pedrá, entonces eres d los míos y t dejo entrar en mi banda. ... Esta mañana el ritmo latino d ‘Chili Beans’ m hizo sacudir el culo, una dosis perfecta para levantarse con suficiente fuerza d voluntad. Bueno, también aportaron el Pharmaton, el café, el mail con ‘el pensamiento positivo del día’ y ese beso d todas las mañanas... Bien, hoy todo bien, en principio... Ayer tuve un día raro y feo en muchos aspectos, digamos q también fue algo inquietante para mi, tuve q lidiar con más gente q d costumbre. Pero bien, hoy ya parecía otra cosa, m sientía realmente mejor y todo me sonaba más a primavera, a Bocherini, a Scarlatti, a Vivaldi... sentía ese agradable cuarteto de cuerda, ese hervorcillo en los testículos, toda esta luz... mmm, solo faltaba q una mariposa se posase en mi mejilla y un niño me sonriera por la calle, entonces caería en cuenta d q soy como el tio del Show de Truman pero protagonizando spots para Tampax sin empanarse de nada. Vale, pero muy a pesar mío porq, d escoger preferiría ser un dibujo animado, sería Ringo en Yellow Submarine guardando un agujero en el bolsillo, para cuando lo necesitara.
De pronto un sonido atronador insultó las calles. Motores????. RUOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAMMMM!!!!! ...aviones del ejército!! No m preguntes si eran cazas, harriers o F-no-se-que. Cruzaban el cielo follados dejándose ver fugazmente sobre nuestro sky-line de pueblo. La gente salía a las ventanas, todos alzaban la vista para observarlos. Y las aeronaves del demonio realizaban arriesgadas cabriolas sobre nuestros tejados, luego desaparecían... pero volvían, caían en picado, se elevaban nuevamente, se ponían panza arriba... Tanto barullo, tanto follón m inquietó bastante. Muchos parecían entusiasmados con el espectáculo pero a mi m metían el canguele en el cuerpo. Eh, y si uno d esos idiotas se cae sobre nosotros? ...porq coño se vienen a mi Pueblo a hecer estas gilipoyadas, porq no se van al medio del Atlántico, por ejemplo?? ...Pa' q coño ésto aquí y ahora ??. Y así, durante un buen rato estuvieron dando piruletas sobre nuestras cabezas mientras las gaviotas salían despavoridas y los niños y viejos flipaban en diapositivas. Todo aquello era tan impertinente... No se, saqué el agujero del bolsillo por si acaso, por si sonaba esa sirena q avisa el momento d salir por patas al refugio.
Conversación interceptada hace algunas horas en el portal de La Casa del Mar: -Ostris, tú!!, Q tal tio??, como va la vida?- -Bueno, bieeeen...- -Y como está tu padre?- -Mi padre falleció hace dos años, un infarto... pero estaba en cama- -Aaah, no sabía... no sabía. Bueno, ya era mayorcito no?... y tu madre está mayor también, eh? Hay q cuidarla, hay q cuidarla- -Sí, ya le queda poco a la vieja y está así, tan jodida...- -eh??- -Na, q tiene varias cosas, tiene q seguir muchos tratamientos y ahora está ahí mismo en el Asilo- -Bueno ya, tu hermana se ocupa mucho d ella, no?- -Antes sí, pero ahora mi hermana... bueno... ya no está, pero es una larga historia... es quee... - ¿...? ...Bueno hombre, todo llegará... quiero decir q lo q tenga q venir ya vendrá, digooo... q inevitablemente... mmm, la vida es...- -yaa...- -Bueno, pues nada, q me alegro de verte, venga... a ver si nos vemos!!- (sale escopetao). -Bueno, adios!-
Un buen día enredando por las webs estúpidas se me dio por participar en uno d esos sitios en donde la gente pega una foto suya y los demás le otorgan votos y le dejan mensajes. Consciente d q si hubiese puesto alguna foto mía real hubiese sido bombardeado diariamente por decenas de e-mails diciéndome lo mucho q m parezco a ese cantante d las chaquetas d pana con coderas, decidí poner una ‘fake’, Shane McGowan (The Pogues) fue el elgido. Por q Shane???, por su belleza interior, no t jode!!. Bueno, Y como va su participación? Jejj... muchos votos no recibe el pobre pero eso sí, mails le van llegando de vez en cuando sobre todo con insultos y palabrotas muy sudamericanas. A pesar de su poca aceptación como sex-symbol, recientemente recibí un correo d una pretendiente q m ha dejado boquiabierto: ‘Hola como estas la verdad me gustaria conocerte mejor y saber mas cosas de voz como ke haces o ke onda con voz!!!!’ Ostris!!!, la pava desea oir la aterciopelada voz de Shane!!! En un principio le iba a contestar q eso le pasa por poner Cadena Dial todo el día pero ahora ya m estoy pensando en grabarle algo... alguna sugerencia? Vota por Shane !!
Este sitio ha sido escarallado vivo sin querer, los lunes son así. Mientras intento hacer algo puedes irte a fumar un pitillín o a cambiarle el agua al canario. 'Vd. disculpe las molestias, caballero' (léase imitando a Javito). Hayyyy... el lunes por q es lunes, el martes por q es martes... .
Me he vuelto a perder. La-noche-no-es-para-mii, no-paara-mii, tirorirorariii... Abollao por el Morocco. Camawey chapao. Soy el Paco Martínez Soria de la Noche sentado observando como una pareja se beben las babas a morro y pensando cosas q no puedo contar. Suenan los bongos. Nadie conocido, sólo mequetrefes. El Paridas también está. Pululante no hay pulule, se hace pulule al pulular. Vuelta en trole, gente mu rara. es de día... y los pájaritos se parten el culo... jajajaa... Timbre, Meeeeeck!!. Me duermo con un pie en el suelo. -Joer, no entiendo q haceis a esas horas por la calle si no hay nadie, solo borrachos y prostiputas- ...hipsss!!! 'I said i can't explain', debo felicitar mañana al malvadísimo Peter?? Todavía no sabes si soy gilipoyas o me lo hago así q si quieres descubrir algo más sobre mi, mira q estupideces escribía hace tan solo un año.
-Papaíto, papaíto, donde estabas y q hacías tú el 17 de mayo de 2003- -Ah, pillabán, se por donde vas... pues si te digo la verdad, no se quien fue el homenajeado ese año en el 'dia das Letras', ese año decidí no seguir esa pantomima hasta q el premio no se lo otorguen a un bodeguero de viño do Ribeiro q son los q mas curran por desatar nuestras lenguas- -No pá, yo me refería al concierto de Turbonegro en el Apolo de Barcelona- -Eichs, hijo... Turbonegro??, los de la bengalita??- -Sí papi, fue el 17 de mayo, fecha mítica, no??- -mmm, algo leí en los foros de Ipunkrock en el Internet de antes- -Jajaja... el Internet de aquellos tiempos, aquellos 'ordenatas' con aquellos modems... pirripipirripipipipii... jaja ...pá como mola, jajaj...- -jejej, es retro, eeh? pero no, yo tenía Adsl, neno- -Jajaj, m descojono pá, q palabras mas jorteras: 'retro', 'cool', 'hype', 'ruakanruol', 'Adsl'...jasjisjuás!!!- -Niño, un respeto al ruakanruol!!, ntros. adorábamos el r'n'r retro: sixties, seventies... por cierto como le llamais los d ahora al rollo 2000/2010 ??- -Los cerapios, pá... también los dosmilillos, q gran época la tuya: Turbonegro fueron d lo más grande, lástima q acabasen así- -chsss... Ejem, pues tu madre y yo colocábamos las cortinas de la casa con la ayuda de tus tíos y tia-abuela... mmm, y luego nos íbamos de cenorrio con la panduki a un sitio de Salcedo- -NO FUISTEIS??... Ah, vosotros erais más de Eminem, no?- -Anda a joder con la consola un rato niño!!!, q coño Eminem??. Yo era rockero!! toqué en una banda con 18 tacos!!, y curtía discos muy cañeros!! -Sí, sí, eso ya m lo has contado 500 veces, tab lo del Blog, juasjuas...- -Sí yo ténía un Blog y...- -Jajajajajuasss, me meooo, un blog diceeee...- -Achs...venga p'al catre jodío!!-
Empieza la caza de brujas, Aquí arranca el bestiario del pobre protanopiCo... La pobre gente gilipoyas va saliendo a la palestra, arrojémosles huevos, Uuuuuuuuhh ¡!!
el Fortunato.- Dícese del individuo que tiene por costumbre apuntarse a una victoria segura erigiéndose seguidor incondicional de toda la vida y adhiriéndose a ella cuando ésta ya está consolidada o se haya en vistas. Para pseudo-alimentar su ego se autoconvence de que no es un 'Loser' como la mayoría, familia y amigos incluidos. El Fortunato necesita sumarse de modo vital y de inmediato al calor de las celebraciones en público donde entre el fragor y la euforia colectiva no necesita comedir sus excesos e incontinencia de dignidad. A menudo niega sus anteriores pasajes oportunistas en otros carros vencedores, por eso sus coronas de laurel duran lo que su comunión con las masas enhardecidas y la posterior resaca en el curro, donde sigue dando la brasa. Digamos pues, que este pobre hombre no es más que un varas, un chiquilicuatre abrazafarolas, el cambia chaquetas de toda la vida... (joer, haber empezao por ahí!!).
Pese a exacerbarse demasiado en sus discusiones públicas sobre cuestiones políticas, futboleras, éticas, etc. se le reconoce como 'ser humano inofensivo', ya se sabe: perro ladrador... Abunda más en el género masculino que en el femenino y posiblemente tras este raro trastorno se oculte algún tipo de carencia afectiva o algún rollo de esos. Si lo ves, felicítalo de mi parte!!
Mucho se lo curran estos días los encargados de la parafernalia escénica en campaña del Puto Partido. Claro q tal como están las cosas deben estar así como q un poco cagados los pobres. Mucho se comentaba q si el Aznar está solo con su delirio, que si algunos de los suyos hacían mutis por el foro, que si los altos menesteres a los cuales dedica su gobierno no son comprendidos por la peña de la boina (y pancarta). La novedad (tendencia, dirían en alguna revista de muebles) es poner al líder en un púlpito arropado por unos comparsas con cara de tolilis para ponerse serios cuando toca tema serio y demondrojarse d la risa cuando toca reir gracias. Estos elementos que están detrás del líder y que no se porq narices todos llevan el jersey echado a los hombros atado al cuello por las mangas (d q tribu urbana serán éstos?) están por estar y para vender esa idea tan clara q hasta un pailán descepillao como yo capta: ‘Jefe, no estás sólo, Los hombres de bien (sin pancarta) t apoyamos.’ Puaaajs!! No me digas q ésto ya lo has visto con Bush anteriormente q ya lo seee. Jajaa... q coincidencia, no? Pero sabes q ?? a mi lo primero q se me vino a la cabeza viendo al Bush en este plan fue... AQUEL AUNUNCIO DE COLON, jojojo... ‘y ya sabe, busque, compare...’
Que tio el Aznar!! A pesar de su empeño en hacernos creer q es super modesto, humilde y honrado, de los personajes públicos en general q asoman el hocico por los medios, éste pájaro es uno de los más fanfarrones q uno se puede topar: que si corro no se cuantos minutos a la velocidad del sonido, que si ésto va tope guay, que si leo mucha poesía todos los días, q si como poquitito... Pero lo peor es ese orgullo macarroni, Aznar hubiese sido el puto amo en algún barrio barcelonés en los 80’s levantando pelucos con la chori, de haber nacido en otra cuna. Chulo ¡!! Su talante es lo q más apesta, esa actitud, esas huidas hacia pa’lante tratando a todo el mundo como adversarios y a los adversarios como tontainas botarates. Esas ridículas obviedades, repetir las frases continuamente, re-pe-tir las fra-ses con-ti-nua-men-te, continuamente repetir las frases... pero q nos quiere hipnotizar o q ¿??
A ese tio le tengo especial manía ‘en lo personal’ desde el oscuro asunto aquel de aquellas personas q entraron en España ilegalmente, fueron detenidas, sedadas, embarcadas en un avión y depósitadas en no se donde (Afica). Incapaz el señorito de dar algún argumento serio espetó aquella mítica frase: ‘Teníamos un problema y lo hemos resuelto’, ¿d verdad q nadie se cuerda d aquello?. Pues es para joderse ¡!!!!
Pd.- Solo se admiten comentarios en favor de Aznar, q m quiero reir!!
Me acabo d enterar q el pasado domingo murió Noel Redding (bajista d Hendrix) a los 57 años. Noel era un gran músico al q Hendrix hacía sombra en su formación, si estuviese en otra banda jamás pasaría desapercibido, ni él ni Mitch, el batraca. Así lo recordaré siempre: seriote y tranquilo como buen bajista de la época q se precie (Enwistle, Wyman...), aguantando el tifón sónico, cruzando miradas cómplices con Mitch... Noel Redding, regalándole ritmo al acid blues, haciéndole la cama a Dios después de fumarse un gran petardo. Noel, otro grande q se las pira. D.E.P.
Ayer por la mañana, mientras pedía lismosna en las puertas del recien re-inagurado Supermercado Consum d mi calle, unos ancianetes viandantes que se dirigían a la Iglesia me secuestraron y quizás me drogaron. No recuerdo más. Esta mañana desperté en mi cama como si nada hubiese ocurrido, ni siquiera m queda resaca d ningún tipo... pero, cuernos!! ...o este espejo m está puteando a las bravas o bien m está corroborando todas mis sospechas. (¿¿ ... ??) .
Roberto Manuel m toca los cojones... ... Roberto Manuel conduce. Vamos a toda ostia por dentro del Puerto para evitar atascos. Se ha ventilado unas 5 chiquitas esta mañana y va más contento q la abeja Maya. (sobre el partido de ayer): -bla, bla, bla, bla... estos italianos son unos marrullerooooos...- Paso de Peatones. Frenazo repentino. La carga de la furgoneta baila el Bimbó. Momento Fulana escotada cruzando por el Paso de Cebras. Roberto Manuel saca lo mejor de si mismo: -Oleeee Tus Tetazaaas jodidaaa, que buena q estás hija d la gran puuuuta, ceeerda!!!!- La paisana se gira. Me mira a mi. Yo con cara de mierda espichada en un palo. Arranca la furgalla. –bla, bla, bla, bla... estos italianos son unos marrullerooooos...- ... -Oye vas a ir a la inauguración?- -¿d q hablas tio?- -Hoy es la inauguración del Consum al lado d tu casa- -ah... joder, no... q coño hago allí, jaj...- -bueno, llevan unos gaiteiros, hay empanada, Ribeiro, va la gente...- -pffffff!!, no me des tormento - -ah, pues la inauguración del Moldes estuvo muy bien, eh?- -Joder tio...- -y la del Froiz no estuvo mal tampoco pero hubo poca gente, ah, y estaba el notas dee...- -q no m des la vara, Roberto Manuel... q estoy liao y además... q coño m importan a mi las inaguraciones d los Supermercados????, eres la ostia! – -Bueno vale, es q tú eres de un soso... Ahí va!!! ya es la una, me voy a tomar el chiquito de ‘las en punto’...Ah pero mira q mechero más bonito m regaló ayer la camarera del Bar Barrantes, mira cuantas lucecitas, jijijiijijjii... bueno, m piro q m espera la pandi... -Valeee, aleee... vete por la sombra andaa!!- ... Me reclaman. Bajo a ayudar. Roberto Manuel con garrafa gasoil y embudo. Coche mal estacionado en cuesta con el culo exactamente sobre paso peatones. Él quiere ser el q vierte el gasoil por el embudo. Su puta madre, es un tembleques, joder!!. La mitad se va por fuera... –M ’cago en...- Inauguración del Consum, se oyen gaitas a lo lejos. Hora punta. Somos una pareja de payasos, hasta los niños se cachondean de nosotros. Hemos dejado el paso de peatones más resbaladizo q la lengua de Pocholo y un cheiro q todavía lo llevo en el alma impregnao. 3 baldazos d agua. Bronca de transeuntes. A lo lejos llegan los Munipas, joder... Roberto Manuel se descojona, todo es un cachondeo. Así es la vida con Roberto Manuel... ... casettes de Nika Costa, Cadenas de oro q cagó el moro, quinielas, mecheros kitch, pajarillos de tómbolas, estampas de Santos, llaveros de la Falange, bolíigrafos con tias en pelotas, cadena dial, mostachín, inaguraciones y saraos cutre-populares, mítines del Puto Partido Popular, coderas, gafas de esquiar, traductor electrónico, completísimas enciclopedias a 30 € oferta limitada ...solo para Vd.!!, Real Madrid, Revistas del ejército, chiquitas, peloteo... Así es la vida con Roberto Manuel ...
TAROT PARA EL MES DE MAYO -Por Mario Jiménez Castillo: Escorpio (23 de octubre-22 de noviembre): Tus augurios para el mes de mayo fueron dictados por La Emperatriz. Existe una deidad femenina que desde ya se ha convertido en tu hada madrina. Has pasado por muchos problemas, especialmente de carácter familiar y económicos, no obstante las puertas de la buena fortuna están por abrirse completamente para ti. Pídele con mucha fe a La Virgen de Fátima porque ella obrará un hermoso milagro en tu vida. Lo que más necesitas en este momento, el cosmos lo pondrá en tus manos antes de lo que imaginas. Números de la suerte: 7-11-21-27-38-39. Shit!! ...nada pone sobre el porq Blogger no m permite actualizar mi template desde hace una semana :( En fin, observemos la nueva web de los Rock-a-hulas y hasta manaña!.
Alguien me explicó alguna vez q aquel concursante de Operación Triunfo, el de la boina, se sentía incomprendido por el público español, q su música no era 'd masas' y q poseía un estilo propio. Con este rollo el Pavo justificaba su expulsión bajo veredicto popular. Bueno, pues yo creo q al tio razón no le falta, no?? para q mandamos a €urovisión las mismas gilipoyadas d siempre si no nos comemos un rosco?? Por q no enviamos a artistas d 'estilo propio' y así de paso aumentamos el interés d esa somnolienta audiencia q passssa olimpicamente del Festival?? ...recuperamos ese fervor perdido!! En Austria apuestan por eso y mandan a un jicho estiloso como ninguno y q a mi me recuerda al Triunfito aquel. Observa el --> video. Ostereich, 10 points!!!
Este era un pavo que caminando por la selva se encuentra con un montón de caníbales. El hombre dice: 'DIOS, LA JODIMOS!' Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: 'No, todavía no... lo que tienes que hacer es: correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!' Y se cierra el cielo. El hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. En eso se abre el cielo de nuevo y se oye nuevamente la voz: '...JASJUASJ!!... AHORA SI Q LA JODISTE !!! '
En verano me gustaba contemplar el firmamento como un idiota desde cama. Mis dormitorios siempre me han brindado esa fortuna, que grandes ventanas!!. Siempre mantenía mis persianas abiertas, Ah el cielo... vivan las persianas abiertas!!. Bueno, pues ahora ya no. Ahora vivo en un maldito primer piso obligado a bajar las persianas todas las noches para no sentirme acosado por ese puñetero alumbrado público. Es como en un interrogatorio de novela negra. (...) -Ah, pues muy bonita tu casa, muy ‘espasiosa’- -Mira abuela, este es mi sitio, ves? ...los libros, el odenador con la Internet, los discos, el video, el dvd, la guitarra..., me paso horas aquí!- -Sí filliño, y mira q ventana!! ...si te aburres esta ventana te está muy bien para mirar la gente q pasa por la calle.- (...?)
Uyyyy que nervios. 
