ABOBRINHAS I

23 coisas que você deve deve saber antes de morrer 

 01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

 02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando
 uma azeitona de cada salada.

 03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

 04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que
enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

 05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.

 06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

 07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

 08 - O porco é o único animal que se queima com o sol  além do homem.

 09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com
a
 própria língua.

 10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

 11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

 12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

 13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as
 unhas do pé.

 14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

 15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

 16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

 17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

 18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

 19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

 20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

 21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer
na frente de um espelho.

 22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

 23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner
no final.

 Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o próprio cotovelo!!!

 "EU TENTEI... AHAHAHAH....!!!"

A VINGANÇA DOS HOMENS

>>Mulheres: Dirigimos melhor... Homens: Melhor que cegos! 
>> 
>>Mulheres: Temos um dia internacional... Homens: Os outros 364 são 
>>nossos! 
>> 
>>Mulheres: Temos prioridade em botes salva-vidas... Homens: Sabemos 
>>nadar! 
>> 
>>Mulheres: Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Homens: 
>>Inclusive um chifre! 
>> 
>>Mulheres: A programação da TV é 90% voltada pra nós. Homens: Temos 
>>DVD! 
>> 
>>Mulheres: Somos os primeiros reféns a serem libertados... Homens: 
>>Porque nem os seqüestradores agüentam vocês! 
>> 
>>Mulheres: A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... Homens: 
>>Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! 
>> 
>>Mulheres: Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 
>>Homens: Caso contrário vcs podem se perder! 
>> 
>>Mulheres: Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são 
>>cornos... Homens: Se somos traídos elas são putas, se traímos somos 
>>garanhões! 
>> 
>>Mulheres: Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de 
>>lésbicas... Homens: Podemos dormir com suas amigas que elas não 
>>contam pra vcs! 
>> 
>>Mulheres: Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao 
>>mesmo tempo... Homens: Mas incapaz de executar ao menos uma de cada 
>>vez! 
>> 
>>Mulheres: 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda 
>>são voltadas pra nós... Homens: 98% da industria de cerveja e 89% 
>>da industria automobilística são voltadas para nós! 
>> 
>>Mulheres: Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 
>>bola e 22 mulheres... Homens: Nós não nos desesperamos frente ao 
>>pedal da embreagem! 
>> 
>>Mulheres: Mulher de homem presidente é Primeira-Dama; marido de 
>>mulher presidente é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de 
>>direita... Homens: Vocês conhecem alguma mulher presidente? 
>> 
>>Mulheres: Não ficamos carecas... Homens: Se cabelo fosse importante 
>>não nascia no cu. 
>> 
>>Mulheres: E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto 
>>alto!... Homens: Até mijar em pé? 
> 

Democracia norte-americana 

- Michael, o que você fez no recreio? - pergunta a professora.
- Brinquei na areia, tia.
- Muito bem, Michael. Se você escrever na lousa a palavra "areia" corretamente você leva um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Muito bem! Ganhou um dez. Agora você, Peter. O que é que você fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia, Miss Dayse.
- Certo. Se você escrever na lousa a palavra "brincar" corretamente você também leva um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ótimo! Um dez para você também. 
- Sua vez, Ahmed. O que você fez no recreio?
- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram.
- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário! Olha, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez.

Frases Machistas (99)

• A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
• Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta 
e que trabalhe feito uma mula.
• Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
• Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
• O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
• Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
• Orgasmo Feminino em 6 fases: 
1 - Asmatica: Ahh...ahh...ahh... 
2 - Geografica: Aqui, aqui, aqui... 
3 - Matematica: Mais...mais...maissss 
4 - Religiosa: Ai meu Deus, AI! Meu Deus! 
5 - Suicida: Ah, acho que eu vou morrer... 
6 - Homicida: Se você parar agora eu te MATO!
• - Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! 
Churchill não pestanejou: 
- Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! 
(diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,
 primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns)
• Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro. 
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. 
Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado. 
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, 
imbatível e com nervos de aço.
• "A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" 
Frank Zappa
• Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
• Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…
• A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
• "Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." 
(Carla Perez)
• P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? 
R. Para ficar mais perto da pia!
• A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol,
 o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
• -Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher. 
Resposta Machista: 
-E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.
• O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
• "Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" 
Nelson Rodrigues
• Adultério. Antes à tarde do que nunca! 
• P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? 
R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
• Pesquisa feita às mulheres: 
Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? 
Resposta mais freqüente: 
4 o quê?
• As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
• Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
• Mulher é que nem penalty mal batido: 
Um chuta e outro cata!
• Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
• P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? 
R: De pé na pia lavando louça!
• Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
• A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
• Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
• Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servindo ao homem estão servindo à Deus.
• Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
• Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer.
 De repente surge um gênio mágico, dizendo: 
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. 
Então a primeira disse: 
- Quero ser 10 X mais inteligente que sou... 
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: 
-Eu quero ser 20X mais inteligente... 
Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: 
- Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... 
E então o gênio transformou-a em um homem.
• Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
• Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
• P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? 
A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
• Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
• P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? 
R. Porque o fogão não tem ré.
• P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? 
R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
• Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
• Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
• Mulher e relógio é só dar corda...
• As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem.
 E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu faço com isto...
• O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. 
• Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
• Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
• E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
• P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? 
R. Para dirigir.
• P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? 
R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
• Homem se falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
• Ela é inteligente, apesar de ser mulher. 
Mario Amato
• Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
• Deus resolveu criar uma companheira para Adão. 
- "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. 
- "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. 
- "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos,
 uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés." 
- "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"

• Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. 
(Provérbio Goiano)
• A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, 
mas a gente tem de comer senão o vizinho come. 
(Sabedoria popular)
• Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. 
• Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
• Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
• Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
• Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
• 90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
• Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
• Mulher é tão fácil que até pobre tem...
• P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? 
R. Quando se separa do marido!
• Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
• O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
• Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
• Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
• O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um colchão!
• Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
• Quem gosta de homem é veado, mulher gosta de dinheiro.
• João: Pô, Mané, eu fiquei sabendo que quando a mulher morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! 
Mané: Mas por que? 
João: Porque incha!!
• Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
• Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
• Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
• Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
• "Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
• Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? 
Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. 
Diferença: A pizza só dá para quatro
• Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
• P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? 
R. Porque não existe fogão com mais bocas.
• Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, 
pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
• Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
• Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois whiskies!
• Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
• P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? 
R. O "furgão".
• No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete,
 seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
• P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? 
R. Túnel de vento.
• Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto
• P. O que uma mulher faz na sala ? 
R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
• Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
• Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

• Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. 
Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
• P. Você sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? 
R. É por que o som não se propaga no vácuo.
• Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
• Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
• Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
• A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético.
 Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, 
os machos humanos têm necessidade de distribuir seus genes entre um grande número de parceiras.

Lâmpada

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA? 
 

SE FOREM ... 

Gays? 
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Charmosa!Divina!... 
 

Psicólogos? 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser  trocada. 
 

Pessoas da área de software? 
Nenhuma. Isso é um problema de hardware. 
 

Consultores? 
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 
 

Desenvolvedores de sistemas? 
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu  escritório... 

Advogados? 
Humm... quantos você pode pagar? 
 

Machões? 
Nenhuma: macho não tem medo de escuro. 
 

Patricinhas? 
Três: uma pra segurar o celular, outra para segurar a Coca light e outra pra chamar o papi. 
 

Argentinos? 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo, como sempre, gira ao seu redor. 
 

Alcoólatras? 
Duas: uma para segurar a lâmpada, e outra para beber ate que o teto comece a rodar. 
 

Mulher na TPM? 
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa sabe
 COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Aliás,
os cretinos nem percebem que ela queimou. Acho que é capaz de ficarem 
em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! 
E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada,
 porque eles acham que a idiota está aqui para isso.
 E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, 
eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas 
ficam dentro da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, 
vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada 
e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de procurar e por isso 
mesmo jamais vão descobrir onde a escada fica guardada!
 E some da minha frente,desgraçado, senão EU TE ARREBENTO!!! 
Ufa...

Olha esse padre... 

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o
convento. Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio
do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no
dia seguinte.
  Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma  cama de casal.. O
padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o
padre falou:
  _Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no  chão.
  E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a
  irmã acordou o padre dizendo:
   _Padre, o senhor está acordado?
  (O padre bêbado de sono) _Hein?! Ah, irmã, o que foi?
  _Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o
  cobertor para mim?
  _Sim, irmã, pois não!
  O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário
  e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre
de novo dizendo:
  _Padre, o senhor ainda está acordado?
  (O padre babando na gola) _Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
  _ É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar
  outro cobertor para mim?
  _Claro irmã, pois não !
  Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa
  vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma
vez a irmã chamou pelo padre.
  _ Padre, o senhor ainda está acordado?
  (O padre engasgando com o próprio ronco) _Âh? Sim irmã, o que foi agora?
   _É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com
  muito frio.
  Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre
  então falou:
  _ Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
  _Certo!
  _O que acontecer ou deixar de acontecer aqui só nós
  saberemos e mais ninguém, certo?
  _Certo!
  _Então tenho uma sugestão: que tal se a gente fizer que
  nem marido e mulher?
  A freira então pula de alegria na cama e diz:
  _ Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
  Daí o padre muda o tom de voz e grita:
  _ ENTÃO, CRIATURA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA PORCARIA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS A PACIÊNCIA, DROGA!

  Se você pensou um final diferente, reze 20 Pai Nossos e
  ore muito, peça perdão pelos maus pensamentos..

Lembrei de Você! hehehehe

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos,
com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são
mentira, nunca realmente chegam perto da realidade...???
Seus problemas acabaram!!!
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira:

AMIGO

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o cafajeste  que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pegas em alguém.
Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, "Por quê?"
Porque você é meu amigo!!!

Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos...........

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES 
 

 8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e 
abraços 
do namorado. 
 

 8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que 
está dois 
 

quilos mais magra. 
 

8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação ... 
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas ,sabonetes 
 

indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. 
 

10h40m - Aula de musculação com personnal que lembra o 
Brad Pitt. 
 

11h15m - Manicure, pedicure, massagem relaxante e 
aromaterapia. 
 

13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as 
fofocas. 
 

13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado 
e pensa: 
 

"Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente. 
 

14h30m - Compras no shopping com crédito limitado. Volta 
para casa com 
 

várias sacolas. 
 

16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um 
admirador secreto. 
 

 17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. 
 

 18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. 
 

19h - Experimenta o nono vestido. 
 

 20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o 
namorado. 
 

20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor. 
 

21h - Morangos e champanhe na sobremesa. 
 

22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. 
 

Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer). 
 

 ... E O DIA PERFEITO PARA HOMENS 

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos. 

8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. 

8h40 - Dá um cagão lendo a parte de esportes do jornal. 

9h - Banho. 

9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante... 

10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols. 

12h - Almoço com os amigos regado a cerveja. 

12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos. 

12h50m - Palita os dentes. 

13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, 
para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar. 

15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless. 

15h15m - Suruba no barco. 

17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida. 

19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos. 

19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde. 

20h15m - Palita os dentes. 

20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira. 

21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar. 

22h - Encontra a namorada. 

22h10m - Jantar. 

22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. 

23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento. 

23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. 

23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. 

23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.  

23h45m - Deita na cama. 

23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. 

23h47 - Ri até adormecer...