LOIRAS Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sanguue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: -Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. ============================================================= Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas paraa o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não neecessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... EEu tenho o Windows!!!!!!! ============================================================== A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceuu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava ttanto... ============================================================== A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça. - Lamento, minha senhora, nossa balança qque pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo - diz a lourra. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! ============================================================== O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem eestá falando ou de onde vêm? - Sim...Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone! ============================================================== Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximoo! É DURO SER POBRE > > Rico de unhas pintadas: Playboy > Pobre de unhas pintadas: Boióla > > Rico com sandálias: Turista > Pobre com sandálias: Mendigo > > Rico que come muito: Gourmet > Pobre que come muito: Esfomeado > > Rico lendo jornal: Intelectual > Pobre lendo jornal: Desempregado > > Rico vestido de branco: Médico > Pobre vestido de branco: Pai de Santo > > Rico subindo o Morro: Rapel > Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa > > Rico em restaurante: Cliente > Pobre em restaurante: Garçom > > Rico de terno: Empresário > Pobre de terno: Defunto > > Rico na loja: Quanto custa? > Pobre na loja: Estou só olhando... > > A melhor de todas > > Rico lendo esse e-mail: Patrão > Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço > > E não é assim mesmo????? CONGRESSO DE MEDICINA Num congresso internacional de medicina o médico Alemão diz: "Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego" O médico Judeu afirma: "A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego." O médico Russo diz: "Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego." O médico Brasileiro diz orgulhoso: "Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito, colocamos na presidência e agora o País inteiro está procurando emprego." DIAGNÓSTICO DE UMA MORENA > > > > > > > >Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama > > > que todos os lugares > > > >do seu corpo doem quando ela os toca. > > > >- Impossível - diz o doutor, "mostre-me como pode ser. > > > >Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio > > > ombro e grita > > > >agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e > > > grita, encosta em seu > > > >cotovelo e grita e assim por diante.... Qualquer lugar > > > que ela se tocava, > > > >ela gritava. O doutor perguntou: > > > >- Você não é morena natural não é? > > > >- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!! > > > >- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor > > > >- Seu dedo está quebrado!!! > > > > MINEIRINHO O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: * Pão de queijo : .......................R$ 2,00 * Sanduiche de Galinha: ............R$ 3,00 * Punheta: ................................R$ 10,00 Checa a carteira para não passar vergonha. Ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que estão servindo bebidas nas mesas: - Por favor. - Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo Em que posso ajudar? - É ocê que toca as punheta ? - Sou - responde ela com uma voz bem sensual. O mineirinho retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo GALO VELHO, GALO NOVO > > > O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por > outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. > > Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia > suas funções, o velho galo foi conversar com o seu > substituto: > > - Olha, eu sei que já estou velho e é por isso > que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia > deixar pelo menos duas galinhas para mim? > > - Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu > chapa. > > - Mas só duas... - ainda insistiu o galo. > > - Não! Já disse! São todas minhas! > > - Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo > velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. > Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu > perder, são todas suas. > > O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e > pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: - > Tudo bem, velhote, eu aceito. > > - E olhe, já que realmente minhas chances são > poucas , deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode > ser? - pediu o velho galo. > > O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou > as condições. > > Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para > alcançar o outro galo. > > O galo velho faz um esforço danado para manter a > vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado . > > No momento em que o mais velho ia ser alcançado > pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e > atira sem piedade no galo jovem. > > Guardando a arma , comenta com a mulher : - Num > tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a > gente compra este meis! > > MORAL DA HISTÓRIA - Nunca subestime a sabedoria > dos mais velhos. > RESPOSTAS DE SEXOLOGA Sexóloga (mal humorada) responde dúvidas. 1)Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. 2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante. 3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer? R: Manda pra cá que eu testo pra você. 4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa. 5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história? 6) Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. R: Mostre umas fotos de umas BMW. 7) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia? 8) Como conquistar um homem que tem namorada? R: Pegue os dois logo... gente complicada. 9) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? 10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Tambem entro na net e não canso de ver cenasde sexo. O que eu faço? R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções. 11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 12) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcóolatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir. 13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai-e-vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas?Porque nessa hora a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera. 14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? 15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel? R: Está em Salvador? Vai à Orla da Pituba, de madruga. Leve uns R$ 50. 16) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha. 17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela 18)Sou de Pelotas, torcedor do Brasil e só vou nos jogos para ver pernas e agarrar a homarada, tem perigo de eu ser homossexual? R: Não, imagine! Você só é meio bichona, viadão, entendeu? > PLÁSTICA > -Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, > por isso, desejo fazer uma operação plástica... > - O que é > - Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha. > - Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, > seria conveniente operar. > - Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é > muito constrangedor! > Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu > lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. > Furiosa, ela telefona para o cirurgião: - Pô, Doutor! Eu lhe > pedi > sigilo absoluto! > Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para > alguém?! > - Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em > agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a > ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou > muito com a senhora. > - E a terceira? > - Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em > agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!! > > UMA LIÇÃO DE MATEMÁTICA > > > Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas > mesmas? > Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de > 100%, certo? > Que tal então chegar a 200%? > > Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil: > Se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z correspondem a: > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 > Então: > D E D I C A R S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64% > S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74% > T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80% > A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99% > > F A Z E R P O R R A N E N H U M A = > 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200% > > Conclusão: > Não adianta dedicar-se que você renderá apenas 64%. > A SABEDORIA vai te dar 74% enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu > aproveitamento. > Já s ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição. > > Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade. > Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA vira chefe!!!!! A JUSTIÇA AMERICANA Você já ouviu falar de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Pois é...Dona Stella ganhou uma indenização do McDonalds. Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano: 1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas. 2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis fugir pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida". 3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização. Made in U.S.A.: Quem foi mesmo que disse que o Brasil não é um país sério?