chisnetos
LA TURISTA Y EL TONTO
Una hermosa
turista, que posada,
entró a pedir al dueño de un cortijo
solo encontró a un idiota, que era el hijo
desnudo en un pilón, como si nada.
No es que fuera con ganas de "fornicio"
mas, fue verle la "cosa", gorda y malva
y pensó - La ocasión, la pintan "calva".
Por mil pesetas, me lo beneficio-
El zagal, que no había experimentado
nunca el acto carnal aceptó el trato
y púsose a folgar como un jabato.
El orgasmo fue tal, que arrebatado
el tonto suplicó: "¡Dale el dineddo
a mi padde, pod Dio, que yo me mueeeddo...!"
(Con perdón...)
MANIPULACIONES
Nuestra casa,
sin hijos, está yerma A algunos malpensados, de rebote
¿Que hemos de hacer, Doctor, para traerlo?
Y el hombre replicó: Para saberlo
debo hacerle un análisis de esperma.
Tenga un frasco y lo llena. No se duerma.
El día pasó y... ¡No podréis creerlo!
El joven regresó, mas... ¡Sin hacerlo!
y explicó: "Tengo una mano enferma.
Usando la otra mano, no sabía.
Lo intentó mi mujer y no podía
ni con las dos. Mi suegra se dió el lote
con la boca y por más que lo movía
se cansaba y no lo conseguía...
¡ Que no pudimos destapar el bote!
les diré que la broma es de: pepote
UNO DE JAIMITO
No permito que
el tema de chisnetos La bragueta se abrocha mientras anda
se nos vaya a la pagina anterior
necesito, lo digo sin rubor
un chiste, sea de tetas o catetos.
Y me gustan aquellos obsoletos
antiguos chistes que antes se contaban
como esos de Jaimito que empezaban:
...Dice que va Jaimito y sin aprietos
escribe en la pizarra: SOY MAS MACHO
QUE EL RESTO DE MI CLASE Y TENGO UN PITO
MAS GRANDE QUE NINGUNO, LO ASEGURO.
La maestra que lo ve, coge al muchacho
y lo lleva con ella al cuarto oscuro.
...Un buen rato después, sale Jaimito.
"¡Joder!- dice - ¡Lo que es la propaganda!"
EL TONTO EN CELO
Manolo, un tonto en celo, que quería
desfogar sus impulsos amorosos
a una tonta encontró que conocía
por sus gustos también voluptuosos.
¿Juegas al esconder? - Le proponía -
Tu te escondes - le dijo sin rubor -
y si te encuentro hacemos el amor.
-Es que no sé, la chica repetía.
-Vamos a ver, Cristina si te centras:
Yo me vuelvo de espaldas en la esquina
y cuento diez despacio, tú, de mientras
te escondes. -Bien - le contestó Cristina
Estoy de acuerdo, mas si no me encuentras
Manolo, estoy detrás de la cortina.
MAS CHULO QUE UN OCHO
Tienen fama de ser los
argentinos
un poco chulos ( en el buen sentido)
o sea, que se lo tienen tan creído
que cometen a veces desatinos
En el chiste que cuento, un tal Faustino
bonaerense, por lo que yo he oído,
con la moza en el lecho está metido
( ella abajo, de cúbito supino).
Disfrutan del amor y mientras goza
"¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios! - gime la moza
a punto de un orgasmo ya inminente.
Y el hombre puntualiza con soflama:
"Ese soy yo, mujer, pero en la cama
me puedes llamar Fausto*, simplemente
EL NOMBRE DE LA MONJA
EL BONITO CHISTE
QUE ME CONTÓ MI AMIGA ARACELI DE MALLORCA: "La monja que cambió de
nombre", HECHO CHISNETO, EN RECUERDO AGRADECIDO A GILA QUE ME ESTARÁ
LEYENDO.
Y la monja pensó: "Se moriría Mi nombre, argumentaba, es de fulana
Nunca se había quejado de su nombre
hasta ser destinada a Andalucía
y al bajarse del tren, oyó a aquel hombre:
"¿Zor Rita?: Zoy el cura y zoy zu guía"
si lo oyese mi madre ¡Pobrecita!
¡Todo el pueblo llamándome Zorrita"
Cambiar de nombre, al Papa, pediría.
Y el Papa contestó: "De acuerdo hermana
por una sola vez, no sea que cunda.
Mas, sea el cura quién saque, sin ventaja
entre varios, tu nombre de una caja"
... Creyó morir cuando salió: Raimunda.
La escena de
este chiste es un tranvía. Hora: Las nueve. Ha amanecido el día la vista hacia un señor. Con picardía
Ningún asiento libre. La parada:
una a medio camino entre la entrada
de un Hotel y de una panadería.
claro. Se abren las puertas. La delgada
silueta de una joven se traslada
primero al cobrador. Paga y desvía
se ha acercado hacia él y sin demora
"¿Me permite su asiento - está implorando
- que estoy encinta?" "¡Jó, quién lo diría!
¿Y de cuanto?" -se asombra. " ¡Hace una hora
y aún las piernas, señor, me están temblando!"
UNA BUENA CORRIDA
Corrida cumbre.
Segundo día de Feria. Sin dejar de reír, en periferia le pregunta: "¿Y tu padre? ¿Te has perdido? y ante el gesto del hombre sorprendido
La plaza a reventar. Curro Romero.
Tendido cinco: gente de dinero
y entendidos que son de la materia.
hay un chico fumando y con sombrero
diez añitos, lo juro, no exagero.
Cerca un aficionado, cara seria,
¡Seguramente te estará esperando!"
"¡Está loco, señor, se lo aseguro!"
le remata el chaval: "Loco buscando
el sombrero, la entrada y este puro"
POLLO PARA TODOS
"¡Hoy, pollo para todos! ¿ENTENDIDO?"
-Bramó el sargento a todo el pelotón-
"Entrareis de uno en uno y en función,
cada cual comerá, de su apellido.
Por ejemplo: Buzón, el corazón.
¿Usted quien es? ¿Zapata?, pues, la pata..."
-Y así continuó su perorata
mientras daba a cada uno su ración-
"...A Lechuga, pechuga ...A Andala, el ala
...a Teja, la molleja... ¡Eh, un momento!
¡Ese que está detrás del chirimoyo!
¡No se esconda, la cena no es tan mala!..."
Mi apellido es Angulo, mi sargento,
pero a mi... no me gusta mucho el pollo..."
Dedicado a esos incrédulos que dicen que la poesía no da de comer...
LA DAMA Y EL GINECÓLOGO
Acudió al ginecólogo
una dama
un poco preocupada pues tenía
señales en la ingle, que decía
se encontraba al bajarse de la cama.
El doctor, un hombre de
gran fama
inspeccionó el lugar y halló en efecto
rayas negras de indefinible aspecto
que al tocarlas se borran. Con soflama
pregunta a la mujer, si
las hallaba
tras hacer el amor con su pareja
y si acaso era el hombre carpintero.
Ella dijo que si y se
sonrojaba...
"¡Pues que se quite el lápiz de la oreja
cuando "baje al pilón" - ¡Coño! - primero!
