笑話天地
★贛林系列~~"終極"夢幻完整版~~
話說在清朝江西有一位很有錢的員外,
在他的家裡有一片很大的森林,
在那森林裡有一棵千年神木.
有一天這位員外心血來潮,
就請了當地一位很有名的書法家替他在神木上題字,
這位書法家想了很久, 卻不知在神木上題些什麼,
最後他終於想到了江西簡稱贛, 這棵神木又生長在森林裡,
所以他就在神木上題"贛林老木"
森林中又有梅花與荻花，長於神木之旁，月光之下望之，
好似嬌羞的少女立於一旁，
於是書法家又取名為「贛林羞荻」及「贛林羞梅」。
員外對題字非常滿意，每每佇立贛林老木旁緬懷先祖，
因而又延請曾老師在「贛林老木」旁立碑記述歷祖事跡，稱「贛林老碑」。
曾老師因為「贛林老木」和「贛林老碑」題字，聞名於贛林一帶，
且在族中排行最小，所以人們尊他為「贛林曾小爺」(註:曾小爺---裝瘋子)。
員外愛花，偏愛引進各地名蘭，乃於贛林設一花房栽植名種，
最引以為豪的是培育出虎紋斑的品種，名曰「贛林虎蘭」，
以及培育出鈕釦狀且能像藤蔓一樣爬行的「贛林藤釦蘭」。
員外亦嗜酒，喜自行釀製陳年高粱，在蘭房之右有一奇泉，名為「贛林泉水」
泉水甘美甚佳，極宜釀酒，而在蘭房左近有一大型酒窖，
即為「贛林蘭窖」是也，員外引泉入蘭窖中大而扁的水池，
釀出遠近馳名的好酒，人皆讚云：「贛林泉佳，池大扁」。
有一次員外帶著全家老小去畫了一張全家福的照片,
掛在家中客廳的中堂, 橫批寫著, "贛林全家大小"...
又過了數年，員外因為年邁體衰，終於仙逝，子孫葬之於神木之北，
鄉人稱該墓為：「贛林北墓」。
後世子孫每到清明, 就到「贛林北墓」去緬懷先祖,
員外生前有感自己字識不深，於是在林旁建一私塾，敦聘秀才鄒書生為村里授業，
鄒書生一教數十載，鄉里感念，乃尊稱為 「贛林鄒公」。
秀才之妻甚賢慧、精熟編織，利用贛林地區盛產的芭蕉葉加以刺繡，
並傳授手藝於地方，蔚為工藝名產，雅號「贛林織芭」是也，
發明織芭的書生之妻則被尊奉為「贛林鄒媽」。
後來員外的子孫們因鄒公百年遺承的優良學風，個個飽讀詩書，
於是常在贛林涼亭內說書......
學子們都尊稱員外的子孫為：「贛林老師」
而這些學子們也被人們稱為：「贛林同學」
幾年後， 一個外地人來到江西，
遇到員外的子孫牽著一匹老馬。
好奇的外地人問道 :「這是一批什麼樣的馬？」
員外的子孫說 :「這是祖先養的馬，馬種傳承至今，我們稱它為『贛林祖馬』」
此時外地人剛好看到這匹馬把腳抬起來跨在柵欄上...
便道：「哇！贛林祖馬欄腳翹！」
同時，鄒公的曾孫在鄒公生前的書院自己製作毛筆來使用
鄒公的曾孫使用祖馬尾巴的毛做成毛筆
因為毛很軟，很好寫，所以意外的造成一股搶購的風潮
一時大家都趨之若鶩
「贛林馬的筆」也成為全村的主要收入來源之一
歲月如梭，轉眼又過了數年...
昔日的贛林祖馬已繁延了不少後代。
員外的子孫指著剛生的一匹幼馬對著鄉親道：「這是『贛林祖馬十八代』」
又過了數載，子孫們所養的馬已經到了馬滿為患的地步，
他們只好將馬群趕到市集去賣，並張貼? i示 :「贛林祖馬---超級賣！」
後來有一位農場主人 買了一匹贛林祖馬回他的農場養
但是因為贛林祖馬生性害羞 又初到新環境 還不熟悉
因此 農場中有很多公雞 看贛林祖馬好欺負
紛紛跳到馬背上去啄其鬃毛欺負他
贛林祖馬被啄之後 因疼痛難當 拔腿狂奔
農場主人對此景象不禁嘖嘖稱奇
招朋引伴到農場觀看
於是 朋友說 此一奇景 若不取一名稱紀念 未免可惜
於是 農場主人就把這一奇景稱之為
「贛林祖馬 雞拔毛」
百年後某日為清明，員外子孫到神木旁的「贛林北墓」祭拜，偶遇一閩南訪客，
閩南人見神木雄偉高大、直搗入天，問：神木有無名？
員外子孫答：「贛林老木。」
那人一聽火大，馬上回應：「我Ｘ你老爸咧！」
員外子孫：「是，贛林老碑亦乃我先祖先所立也。」
那人更火了：「Ｘ你娘！」
員外子孫：「贛林涼.....亭在旁邊，再往前行即為贛林蘭窖，
尚可自行觀賞贛林虎蘭、贛林藤釦蘭，貴客請自便。」
閩人氣絕拂袖而去，贛人則呆立不知所然。
隨著年代日久，贛林青翠、清風徐徐，老木蒼勁、老碑高挺，
羞荻和羞梅嬌羞更勝於往昔，虎蘭及藤釦蘭也成為世界級名種，
蘭窖釀酒的名號也逐漸遠播中外，
鄒公和鄒媽的遺墓也成為廣大信徒求好運的所在，
贛林各項古物不僅年代久遠，而且人氣頗旺，故有贛林古蹟群之稱，
終日遊客如織，來訪者莫不忘帶點織芭回鄉，
更會品嘗贛林名產「贛林大條」香腸。
贛林老木山區儼然成為風雅名勝，近悅遠來遊人如織啊！
贛林地區風光明媚,土饒肥沃,因此盛產糧餉"小麥,小米,小黃瓜",簡稱"贛三小"!
有一位秀才住在贛林地區的西邊,因此村民都叫他"贛西郎"!
有一天秀才閒來無事到處晃,途中看到一位閩南地區來的遊客鵠立在糧田旁,不停地 張望著田地,於是秀才便很得意的走到他旁邊大聲說.........(以下對話)
秀才: 贛林糧跨三小!!!(贛林的糧食包含小米,小麥,小黃瓜)
遊客: 看你老母啦(台語)
(秀才心裡想,喔..原來他是在找神木呀!於是便答)
秀才: 靠北,靠墓,贛林老木!!(靠近北邊且靠近老墓的地方便是神木了)
遊客: X!!你什麼人啊..講話那麼沒水準!(台語)
秀才: 我就是贛西郎啊!!!!!!!!!
而贛林街上不只小吃眾多,當然也有一些餘興表演
常可見贛林居民在酒足飯飽之後,拿出一張小卡片
很神奇的利用這張卡片將一個小孩子撐起來
來到這邊的觀光客,見到這莫不嘖嘖稱奇
於是有關當局就把這種情形列入贛林奇景中,名為「贛林卡撐」
街上有吃必定也有玩的,這邊的玩的方式有點獨特
把龜殼投入有編號的小箱子,投中者可得小禮物一份
若是觀光客不知道要在什麼玩到這種獨特的遊戲
?贛林龜投,一次十元"這就對啦
但好景不常，後來長江發生水患，淹沒了森林山谷。
洪水溢滿江西河域，從武夷山較低通谷處氾濫侵襲福建。
這史冊上難見的洪水現象，後來人稱之為「贛江澤閩」。
水災後，在贛林老木山區周圍形成了一片肥沃的新生沖積地，
當地為了紀念這場浩劫後的重生，於是命名為：
「贛林老木水積埔」
贛林老木附近有了這肥沃的新生地之後，附近的民眾利用這一片土地栽種穀糧，
所種出來的穀糧又肥又大，而且非常的白，當地人都說：
「贛林糧，超級白。」
不料贛林老百姓正沉醉在五穀豐收的歡樂時..
某日，贛林地區發生大地震，天崩地裂，山上沖下了大片土石流，
土石阻斷溪河，形成數十畝的堰塞胡。
當地人議論紛紛紛紛稱奇，取名之為「贛林老木岬塞塘」。
山上沖下了大片土石流，以迅雷不及掩耳的速度掩埋了贛林古蹟群，鄉民無
一倖免，唯一例外的是鄉民周秀才(當然，人稱贛林周公)和其老婆 (贛林周
媽)，由於外出，故倖免於難，親眼目睹災區，震驚之餘，贛林周公緊握著
贛林周媽的手，作出以下的五言絕句，以記述此一大事！
老碑盡風霜：這塊贛林老碑歷經百年風霜，雖略顯斑駁卻仍屹立不搖。
老木亦良材：贛林老木高大挺立，實為難得棟樑之材。
造化實難測：天地不仁，神威難測。
贛林老蹟埋：不幸地，整遍贛林古蹟群就埋沒在一遍土石流之中了。
在地震後幾個禮拜後
贛林氣象局發布贛林颱風特報
贛林地區人心惶惶
贛林老師們怕贛林老木被贛林颱風吹倒
在贛林神老旁作了許多防颱措施
沒想到颱風過後,贛林國小的師生發現贛林老木最粗的樹幹歪了
還壓垮了贛林小學校未倒的校舍
這件事史稱"贛林老木 老枝歪"
話說地震之後，政府官員及救災人員迅速趕往災區，國家領導人也搭乘直昇機
趕往災區，為求巡視方便，所以就預定降落在 "贛林老木" 旁的 "贛林學校"
操場上，當時 "贛林老木" 尚未全倒，由於國家領導人的直昇機吹起的風太大
使得 "贛林老木" 搖搖欲墜，地面上的政府官員及救災人員，看到這種狀況
，全部都在那邊喊著 "贛林老木" "贛林老木" "贛林老木" ...
雖然大家都希望老木不要倒下，但是它還是倒了，而且不只是倒了，還壓倒了
"贛林老木"旁的"贛林老碑" 以及"贛林涼.....亭"
更不幸的是壓到了"贛林小學"的小朋友。
有一位住在"贛林學校"附近的災民十分的不滿，上前抱怨，以下就是他們的對話：
民眾：阮嚨 唔厝啊！ 天氣又這麼熱！ 你又把我們遮日頭的"贛林老木" 吹倒
你叫阮 麥安抓 ！
領導：唔 你是叫我 麥安抓！ 你麥安∼ㄟ講啦！ 我唔是 甘啦 為了你娘 ∼
我是為著 大家！ 為著 "贛林老木" 和 "贛林老碑" 來的
現在 "贛林老木" 和 "贛林老碑" 攏倒掉了 我要轉去了
官員：關於"贛林老木"和"贛林老碑"倒塌的事件，純粹是天災，請媒體不要過度
報導，影響國家和民眾的團結，對於"贛林小學生"的不幸，我們深表同情
希望以後直昇機降落前，不要再有小朋友在附近玩耍.對於在"贛林老木"
附近避難的近百戶居民，我們會協調政府機構先調撥5個帳棚給大家使用.
經過這次震災之後,贛林地區已經不適合人住了，民眾紛紛搬走
後人為了紀念這次的大地震，作詩為念：
老木老碑迎風挺，
蘭窖織芭為君開，
天搖地動哀鳴聲，
嗚呼贛林老蹟埋。
於是大家稱此詩為「贛林老詩」
數年後有位贛林鄒公的後人回到此地，看到贛林老詩後不禁大為感動。
於是仿照贛林老詩做了以下這首...
老碑難叫應：對著贛林老碑呼喚著先人,可是先人難以回應
老木蹟發揚：贛林老木的事蹟已被後人發揚光大了
林濤舞昔廊：昔日的屋廊可以聽到贛林中樹葉隨風起舞的濤聲
贛林涼寂埋：可惜現在贛林已經淒涼寂寞的永埋地下...
後代的文人墨客收集了此三首詩，載之於書，合稱：「贛林詩賦」
數十年之後,贛林林區再度恢復往日般的繁盛
但已不復人煙
但卻也成為各式飛禽走獸的樂園
經常可見「贛林小鳥」翱翔於空中
「贛林小狗」穿梭不停
而「贛林老雞爸」帶著「贛林小雞」四處覓食
「贛林騆(音同周)馬」馳騁
真是贛林無老木,贛林區發揚
意指贛林雖然沒有老木,但是這些生物卻讓贛林區再度發揚
光陰似箭，歲月如梭，轉眼又過了一百年
眾人早已遺忘這裡曾是繁盛一時的贛林地區
一天，又發生了一場地震，將地層隆起數百公尺，頓成一座小山，人稱贛嶺
地震也使贛林泉重新湧出，以及「贛林老碑」，「贛林涼亭」等古蹟群重見天日
吸引了不少考古學家來研究，大家稱這些考古學者為：「贛林古公」。
後來地理學者也來了，意外的發現，贛林地區竟然藏有豐富的金礦和鐵礦
礦脈就在贛嶺之北
贛林泉水之南，於是「贛林泉佳，脈靠北」之名，傳聞全國
金礦的純度甚高，人稱：「贛林陰金」
(註：山南水北為陽，山北水南為陰)
鐵礦亦是品質優良，適合冶鋼，作為居家的大門非常適合
而有：「贛林鋼門」之稱。
為日後採金方便又開了一條馳到,後人稱作 "贛林陰道"
而這條陰道會經過一個因大地震而隆起的小山丘.....人稱贛嶺...
贛嶺上住著兩位從小就開始爭鬥的老人....
一位是手持彎刀...江湖上人稱「彎刀武西郎」
另一個則是以鈴刀為武器的「鈴刀回休楚」(所謂鈴刀...就是刀上有鈴鐺嘛)
這兩老天天都要爭個不停....為了證明誰的武功好....
可是就是分不出高下.....
於是天天都吸引了大批湘贛的人前來圍觀....
於是這些人尊稱這兩老為「贛嶺老奇琶」或「贛嶺兩奇琶」
以及「贛嶺兩老奇琶」......
幾年後...這兩老就去世了...
這些湘贛的人為了紀念這兩老....
為他們蓋了座「贛嶺兩老墓」....
不過這兩老的武功受江湖上的人覬覦....
天天都有人來挖「贛嶺兩老墓」....
為防止外人侵入...這些人自己組成教會....
總壇設在贛嶺南邊....叫做「贛嶺南教」....
由於以前天天看兩老的武功...
於是他們便自兩老的武功取其精華....
創出天下無敵的「南教神功」.....
因為經過百年的滋養，又有泉水的灌注，此處的土質變的十分肥沃，
古時居於贛林的民眾又搬了回來，有的人住在山坡上，種起了果樹，
還開闢了觀光果園，其中又以番石榴及蓮霧長的最好，人人都愛吃，
被合稱為「贛林芭樂蓮霧」。
還有的人在山坡上種起了茶樹，喝茶時也用贛林泉水沖泡
贛林人喝茶喜好加入菫(註：一種草本植物)
茶水喝起來格外甘美特殊，於是擠身於天下名茶之列，號為「贛林菫茶」。
話說「贛林泉水」再度湧出後，如同百年前，也匯流成一條奇異的河流
附近飼養在水邊的雞隻，喝了泉水，
也產生了奇怪的變化，全身的毛金光閃閃，猶如黃金，贛人喜出望外
將雞隻紛紛拔毛賣錢，此一奇景，
外人稱之「贛林水，雞賣毛」。
在贛林泉水匯流的河流旁，住著一戶人家，以養鴨為生，他們養出來的鴨是灰色的
他們把年紀較大的灰鴨拿來做薑母鴨和烤鴨，非常的好吃，
銷路十分的好，遠近馳名；
養鴨人家於是立了一個大招牌：『贛林老灰鴨』，從此成為贛林的特產之一。
慢慢的，贛林地區又繁榮了起來，週休二日人們都喜歡聚在一起聊天下棋，贛林山上
有種藍色奇木，矮小甚曲，質地也不硬，本是無用之木，但是後來有人將之砍下作成
棋子，頗為特殊，一到假日，滿片藍色棋海，甚是壯觀，又只有贛林一地有此奇觀，
號為「贛林棋林，棋獨藍」。
後來政府為了軍事需要，必須在贛林山上建造要塞，恰巧贛林山區的石塊又大又堅硬
，而有還有特殊的龜甲紋路，於是政府就在贛林山頂以及贛林山腰，分別建造了一高
一低的要塞，甚是雄偉壯觀，軍事學家稱山頂的為「贛林山蓋甲高塞」，山腰的稱為
「贛林山蓋甲低塞」，兩者合稱「贛林山蓋甲龜塞」。
後來在對日抗戰期間
由於贛林地區資源豐富
經常成為日軍與國軍搶奪的地盤
所以老是發生戰禍
這連串的戰爭
就簡稱「贛林連戰」
一般笑話類~第一輯【第一條】
中華民國基於三民主義，為民有、民治、民享之民主共和國。所謂三
民,即為民意代表所專有，黑道之民所控制，富甲貴民所獨享也。
【第二條】
中華民國之主權，屬於國民全體。所謂國民，專指國民黨也，故其餘黨
派請勿侵權，以維持國家主權之完整。
【第三條】
中華民國國為紅地左上角青天白日。紅地者代表「紅禧」也，以紀念在
水源地上蓽路藍縷，努力開出鴻禧山莊，化不可能也可能的偉大奇蹟。
青天白日代表藍藍的天際裡飛著一顆小白球，以紀念在高爾夫球場努力揮竿的
官員，其流汗勞動的偉大情操。
【第四條】
中華民國，無分男女、宗教、種族、階級、黨派，在法律上一律皆平等
故一律的不平等，如嚇條子，打電話關切案情或判決，皆保證在法律的台面下
進行，以維持法律之前人人平等。
【第五條】
人民有居住及遷徙之自由。故任何人（含正、副總統）得以居住別墅
含鴻禧山莊），出入行動時得以不受紅燈的干擾（得以管制交通號誌，且其家
人（含孫女、兒子）得以移居國外。
【第六條】
人民有言論、講學、著作及出版之自由。故人民（含新聞局長及文工會
主任等發言人）得依情況，酌加謊言，或說馬屁話，或睜眼說瞎話，或說智障
白痴話，而不用負任何責任。
上述單位，也可出版與散發肉麻文宣，或惡意中傷的黑函，以維持著作與出版
之自由。再者，任何人（含總統）可以暢談各種學說（含心靈改革），既使自
己本身最需要好好自己反省，是否有貫徹該學說，而不用犯上詐騙之罪。
【第七條】
人民有密秘通訊之自由。故警察（屬於人民的一種）得以在掃蕩取締之
前，得以向特種行業密秘通風報信。
【第八條】
人民有信仰宗教之自由。故人民（包含可以擁有或相信分身、發光、蓮
座、隔山打牛、發功、養小鬼等能力的自由）。
【第九條】
人民有集會及結社之自由。故得以群湧至，社會案件相關地點，觀看助
興，守候徘徊，或買烤香腸吃。
【第十條】
人民有請願、訴願、訴訟之權。故人民在生日時可以許願，即使願望沒
有實現，也不會犯上說謊、欺騙之罪. 如最常許天下太平、世界大同的願望，
雖然心知肚明不可能實現，也不算詐欺。
【第十一條】
人民有選舉、罷免、創制及複決之權。因此，人民只要有去選擇，就有
權感到自我肯定了，即使候選人都很爛，再怎麼選都只能選爛人，或再怎麼罷
免也罷免不掉爛人，也不用感到自責，不必存有罪惡感。
【第十二條】
人民有應考試、服公職之權。故公務員，得以使其子女，特考進入公家
單位擔任公職，以保障其子女應考試、服公職之權利。
【第十三條】
人民有受國民教育之權利與義務。
一、國民教育者，國民黨的教育也。故人民有受國民黨的效忠黨教育，與思想
箝制之權利與義務。
二、國民教育者，外國人的教育也。故人民（含高官、貴民）有責任與義務將
子女送至國外，當小留學生，接受國民教育。
【第十四條】
凡人民之自由及其他權利，不妨害社會秩序、公共利益者，均受憲法之
保障。故人民（含正、副總統）得以從事打高爾夫，吃五百元之便當等之自
由，最多被球K到，或膽固醇過高，並不妨礙社會秩序與公共利益
在野外活動,尤其是在炎炎的夏日,大家最怕碰到的東西,當然是那軟軟長長
的東西;假如不幸碰到有號稱『台灣五毒』的蛇類,牠們不但攻擊性強、毒性劇烈,萬一被
咬到,那麻煩可就大了。但是若有任何不測,純屬意外,與本人無關!!^_^
1.如困你遇上雨傘節:
趕快找一把比它大的雨傘就可以了;如困沒有雨傘的話,趕快找一台電扇,用
強風將牠的雨傘吹落,然後吐幾口口水將牠淋濕,由於牠的抵抗力非常薄弱,經不起風吹
雨打,所以這時候牠便會感到天昏地暗,除非牠事先吃了「三支雨傘標 - 有露安」,否則
很難醫治病情,這時候你就可以安然無恙的渡過危機........
2.假如你遇上龜殼花:
由於這種蛇非常愛漂亮,頭上都有戴一朵花;萬一你遇上了不要緊張,只要把
牠頭上的花摘下來,這時候牠就變成了『龜殼』,而你呢?馬上落荒而逃....。
3.倘若你遇到眼鏡蛇:
這就比較麻煩了,不過仍有拚命三絕招可以使用。
(1)摘下眼鏡蛇的眼鏡,讓牠看不見,然後趁機逃跑,最近黃金上漲,要摘的時候一
定要看準,除金框外一律不要。
(2)假如你也近視,馬上作出蛇形刁手的姿勢,並說:「師兄您好!」,然後深深吸
一口氣，往前一哈,只要眼鏡蛇的鏡片模糊了,你就安全囉!不過去年「小精頑童」如法
炮製,不料眼鏡蛇卻說:「少來這一套!」,原來眼鏡蛇帶了「雨刷」;萬一更不幸,遇
到的眼鏡蛇是戴隱形眼鏡的,請你馬上使出彈指神功,彈出牠的鏡片即可!
(3)如果以上方法都不管用,最後只好拿出你三天沒有洗的襪子,在眼鏡蛇面前揮
動,牠就會立刻休克死亡;不過切記,攜帶防毒面具,以免傷及自己....?
4.假如遇到青竹絲:
如果全身是綠色的,那就表示無毒,可以不用理會牠;萬一尾巴是赤色的,那是有毒,這個
時候,得趕快用竹子將牠餵飽,活活將牠脹死,還可以把牠當作拐扙,也可以拿回家當傳家
之寶,或作成竹笛吹。
5.若是碰上百步蛇:
你就迅速做出跑百米的姿劫和牠賽跑,因為百步蛇只能跑一百步,如困你跑到一百零一
步仍跑贏牠的話,你就安然無事;如困輸了,只好準備板子一塊,草蓆一張...
母雞的腿這麼短？
「為什麼母雞的腿這麼短？」孩子問。
「傻孩子連這點都不懂？」大人答。
「要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不就摔破了嗎？」
媽媽帶小平一同去動物園玩
小平指著猴子大笑"哈哈!那猴子長的好像爸爸!"
媽媽斥責"不可以這樣說!"
小平理直氣壯的說:"有什麼關係,反正猴子也聽不懂!"
酒精測試
TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，
三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，
警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。
小李剛搬到那間公寓時,就感到怪怪的了,雖然這間公寓半新半舊,設備齊全,
但房租也便宜的太不像話了每次只要他一出門,街頭那些歐巴桑就在他背後
指指點點總是用奇怪的眼神叮著他瞧 令他好不自在在好奇心的驅使下,他提
起勇氣向一個阿婆打聽阿婆告訴他:那間公寓重建前住這一位泥水匠的情婦
泥水匠三天兩頭的往那裡跑,在一個夜裡他和她吵了一架他們激烈的爭吵著,
那天之後再也沒有人看過那位情婦了,不久公寓拆掉重建謠言開始傳開有人
說半夜看到泥水匠偷偷砌著牆壁,有人說聽到有哭聲自牆壁中傳出,就是小李
現在住的房間。
小李回到家望著家中的牆那面牆有著一塊奇怪的污漬形狀就像....一個女人..
他過去聞了聞 彷彿有一股淡淡腐爛的氣味，那天夜裡他做了一個夢，一個
男人和女人爭吵著，男人拿刀殺了她，把她埋進牆裡女人在牆裡哭著喊著
：放我出來！放我出來！！
小李一身冷汗的醒來，他決定挖開那面牆，買了工具回家 他不熟練的敲著
好不容易撬開一個洞 洞裡一隻空洞的眼睛盯著他瞧天啊！傳言是真的啊！！
忽然！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
眼睛變成嘴巴............ [隔壁的！你挖我家的牆壁幹嘛？
豆豆看世界(改編版)
系列之一：奶奶的眼淚
奶奶哭了，因為電視上的奶奶也哭了，電視上的奶奶哭是因為她打牌三缺一；奶
奶說，會打牌的人要教不會打牌的人，才打得了牌；我決定以後要教毛毛打牌，
因為我問毛毛打不打牌？毛毛說他不會打牌。關心自己也關心別人。
系列之二：快樂的天竺鼠
我想養土撥鼠，可是爸爸說家裡沒有土不能養，土撥鼠住在這裡會不快樂；如果
土撥鼠要有土才快樂，那天竺鼠是不是要有天空才行呢？以後我養天竺鼠，一定
要把它綁在風箏上，讓它快樂，我自已也會很快樂。關心自己也關心別人。
系列之三：有禮貌的車子
國外的車子好有禮貌，會讓每個人先過馬路，也不會亂生氣，可能是因為國外有
很多樹，涼涼的很舒服，車子脾氣就比較好；等我回家以後也要種樹，讓我們的
街道都種滿樹，可以像泰山一樣用繩子當交通工具，不用開車也不會污染。關心
自己也關心別人
系列之四：小阿姨不要走
小阿姨說社會不好要離開它，可是看不到小阿姨我會想她的；不知道社會叔叔是
誰，為什麼不肯收留她呢？像我不聽話的時候，老大說只要我改過來，他還是會
喜歡我；所以我要告訴社會叔叔，讓小阿姨也加入黑社會吧，這樣小阿姨就可以
跟我們一起混幫派了。關心自己也關心別人。
軍中的站哨處有一個蔣公的銅像，當夜深人靜，好兄弟出沒時，
只要有好兄弟的地方，蔣公的手指就會指向那方向。
某天某甲輪到站哨，因為聽到這種傳聞真的很害怕，但是因為
覺得自己行的正坐的穩，應該沒事的。站著岸著就到了很晚，
當某甲有點睏意之時，蔣公的銅像居然真的開始動了..某甲突然被驚醒
，害怕的看著蔣公的銅像，銅像的手指不只指
一個方向，一直比東比西....某甲都快嚇呆了，低著頭猛拜，一直口中
念"不要來害我..."
但過一會兒抬頭看，看到銅像比著比著突然把手放下，某甲才鬆
了一口氣，以為好兄弟走光了....可是蔣公竟然
開始念念有詞的說"這麼多..粉累ㄋㄟ.."邊念還邊甩手.......
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科："段"骨科
姓劉的開婦產科："劉"產科
姓吳的開齒科："吳"齒科
姓單的開眼科："單"眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
一位對家庭不滿的小學生，在學校的桌子上刻下了他的心聲：
「天這麼黑風這麼大，爸爸上班去為什麼還不回家，
聽媽媽狂風怒吼真令人害怕，爸啊爸有種就把阿姨帶回家。」
比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
"我這封信必須立即寄出！"
郵務人員把信量了一下說："郵費須要98元"
他找了自己身上的錢說："我錢不夠！"
接著郵務人員按了幾個按鈕又說："56元！"
比爾說："sorry！還是不夠耶...."
郵務人員嘆氣的說："你到底有多少錢？"
比爾說："23元！"
聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：
"hi...老蔡，準備鴿子！"
40">一位在紐約市土生土長的商人到鄉下談生意，回程路上，
看到看道路旁一個農夫正使勁拉扯一隻由一頭懷孕母牛體內
突出的小牛腿，於是上前表示願意幫忙。農夫告訴他幾個訣竅後，
兩人經過一番奮鬥，終於合力把小牛由母牛體內拉出。
「多謝！」農夫對紐約人說道「我該如何答謝你？」
「不必客氣，不過我倒有一事請教..」紐約人問道
「這隻小牛撞到母牛的時候，速度到底是多快？」
有一天，小女孩看到媽媽在梳妝台前化妝
她問道：媽媽，你在做什麼？
媽媽：在塗面霜啊！
女孩：幹嘛要塗面霜啊？
媽：好使媽媽更美麗啊！
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉
小女孩：怎麼了？灰心了嗎？
有天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名...
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯..我看看！！(看了假單後....)喔....好，可是你的請假事由
寫出殯不 太 好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊....不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好...你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫成這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字.......陪葬......
一位女孩跟一位男孩私奔了
搭著計程車到了車站
要付錢時
司機回頭跟他們說
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明:小強,你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?,
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。
Back to Top
一般笑話類~第二輯
一天兩情侶在公園漫步
女說：我喜歡一個人....................
男的立刻緊張說：誰，是誰，為什麼，我到底那裡不好，你說阿......
女說：我喜歡一個人，(吞口口水)獨自在樹下靜靜地思考。
男方：@#$$#%%#$$#@
簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子，於
是便去拜託一位很有名的姓名學師傅，見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子
目前是"道 "字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅
包給師傅，師傅收了紅包便很認真的從五行八掛．紫微斗數．天格．人
格．地格．總格．等等去算，終於找到了個"乾 "字．於是就興沖沖的跑去
告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名子 叫做簡道乾~~~利害吧 !!
話說有一位小姐牽著一隻迷你豬到公園散步
對面來了一位先生 ，
開口就說"和那麼醜的東西走在一起，不丟臉呀"
小姐就說"不會ㄚ！我覺得很可愛ㄚ"
先生又說話了"我又不是和妳說話"
某一法語學習班的招生廣告：「如果你聽了一課之後
發現不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但
．是，你必須用法語說。」
話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。
他很想知道人民的反應，於是便「微服出巡」……
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，
當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌！
赫魯雪夫看見此景，心裡相當滿意！
這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
「喂！你不要命了嗎？
還不趕快站起來鼓掌！這附近有很多祕密警察耶！」
星座趣聞
誰最適合擺路邊攤？
射手座 他從小就是玩「官兵抓強盜」的高手。（ps.跑路的時候容易丟三落四）
雙子座 八面玲瓏，黑白兩道都吃得開，不易被抓。
牡羊座 一夫當關，萬夫莫敵，比吆喝，他最行，他的攤子一定最熱鬧。
誰最不適合擺路邊攤？
金牛座 動作太慢，容易被抓。
水瓶座 眼光太獨特，專賣冷門貨。
處女座 不停的忙著整理被客人弄亂的東西，耽誤太多時間。(ps.可能比較適開精品店)
誰最適合做酒店公關？
水瓶座 樂於觀察社會，了解人性。（ps.可能因雞婆捲入別入的家庭糾紛）
雙子座 有吃、有玩、有錢賺，客人也被他耍得團團轉。
金牛座 為了美好的明天，今天忍耐一下吧。（p.s好人家的女兒，犧牲是有限度的）
誰最不適合做酒店公關？
雙魚座 雖然耐心聽人訴苦，但情緒太容易受人影響，恐怕一個禮拜會醉五天。
獅子座 他比客人還神氣。（PS.可能自己開酒店比較適合）
射手座 真不知道他說了什麼？客人都給他得罪光了
誰最適合當００７﹖
天蠍座 擅謀略且喜怒不形於色，有挖掘秘密的決心，必要時心狠手辣。
水瓶座 充滿好奇，追尋真理。（P.S當心危機意識不足，容易殉職）
處女座 謹慎小心，一絲不苟，徹底執行任務。(P.S小心有餘，大膽不足，不夠精彩刺激)--不能演明日帝國了
誰最不適合當００７﹖
獅子座 如果他是００７，他一定就打扮得像個００７。
射手座 他可能很快就跟敵方交上了朋友，或者愛上了對方的情報員。
雙子座 如果途中發生了某些有趣的事，你恐怕很快就連絡不上他了。
誰會在車上裝卡拉ＯＫ的計程車司機
雙子座 自娛娛人，何樂而不為？
牡羊座 我show故我爽。
金牛座 既不耽誤工作，又比去ＫＴＶ便宜。
誰會穿紅襯衫、綠裙子、紫馬靴的天才
水瓶座 這是我的創意，你不欣賞也無所謂。
獅子座 看誰還敢對我視若無睹。
雙子座 怎麼樣？夠「炫」吧！
誰會在百貨公司及第４台裡賣鍋子、賣菜刀的超級推銷員
牡羊座 要比會「屁」，電視主持人也一邊涼快。
雙子座 品質雖不能保證，但節目保證很精彩。
射手座 好東西，怎麼能不讓你知道！
誰會在大樓門口、要求你詳細填妥資料才准你上樓的管理員
處女座 小心一點總沒錯。
天蠍座 我就是看你不順眼。
金牛座 職責所在，請多包涵。
誰可以站在７－１１看三小時雜誌的勇士
處女座 凡是沒有保留價值的書，翻過一次就算了
摩羯座 還好現在的書都不算太厚。
金牛座 算算看，三個小時，我省了一千伍百塊。
誰會主動參加遊行的民主鬥士
水瓶座 以行動表示我關心社會。
射手座 救國救民，捨我其誰？
牡羊座 要知道人民也不是好欺負的啦！
誰會是在公車上對著窗外垂淚的少女
巨蟹座 想著想著就哭了。
獅子座 好不容易找個沒有熟人的地方。
水瓶座 別緊張，我在練習明天的話劇。
誰有勇氣帶警察到Hotel抓姦的妻子
天蠍座 你想亂來，我就讓你死得難看。
牡羊座 既然你不忠，就別說我不仁不義。
摩羯座 這下子，我可以名正言順的離婚了吧！
誰會經常搶付帳都會搶輸的朋友
金牛座 我本來動作就慢嘛！
巨蟹座 怎麼能辜負人家一番好意呢﹖
雙魚座 打開皮夾子，才發現錢不夠了！
誰是去過十幾次，還不認識路的路痴
天秤座 條條道路通羅馬
射手座 每次走一樣的路多無聊啊！
金牛座 為什麼路口的麵包店不見了呢﹖
誰會幫民眾到家裡去抓蛇的警察
雙魚座 快點！萬一咬到小孩怎麼辦﹖
牡羊座 有我！你安啦！
射手座 好久沒有看到蛇咧！
誰會收留路邊流浪小動物的愛心人士
巨蟹座 來！我給你家的感覺。
摩羯座 你看不出來嗎﹖這是純種的馬爾濟斯耶！
誰會帶著受傷的孩子到學校去找老師理論的家長
牡羊座 要打，請你打自己生的小孩。
射手座 是非曲直，非得弄個水落石出。
天秤座 不平則鳴。
誰會每天堅持只賣一百碗牛肉麵的性格老板
處女座 堅持麵搟得一樣粗，肉要切得一樣大，實在來不及。
獅子座 讓你想吃就有得吃，那還有什麼稀奇﹖
誰會在陽台上架設高倍望遠鏡的好奇人士
水瓶座 這是我了解社會方法之一。
雙子座 好無聊哦，下大雨，窗子都關起來了。
摩羯座 誰說我對人群沒有興趣！
誰看連續劇比劇中人還入戲的是誰﹖
雙魚座 不是我愛哭，對於阿信的故事，我感同身受。
射手座 這種結局簡直莫名其妙，我一定要打電話到電視台去抗議。
獅子座 如果我來演，一定比他演得更好。
誰抵死不買黃牛票的是誰﹖
牡羊座 我就不信黃牛買得到，我買不到。
摩羯座 多跑幾家一定看得到，何必姑息這些不守法的人。
天蠍座 我討厭人家擺明了「吃定我」。
上課的時候BB Call亂響的是誰﹖
雙子座 傷腦筋！上面顯示出來的號碼一半以上我都不認識！以後還是用大哥大比較好。
摩羯座 早就該換震動的，可是這個舊的還沒有壞啊！
天蠍座 對不起，我又忘記關了。
對算命最有興趣的是誰﹖
巨蟹座 不管是好是壞，多知道一些總是比較有安全感。
水瓶座 所有的「未知數」，對我都是具有吸引力的。
處女座 雖然算完命，我又多了好多事得擔心，可是不算一下，我又不放心。
誰最適合當郵差﹖
金牛座 按門鈴有耐性，不會讓你老是到郵局去領掛號信。
處女座 不會害你到隔壁去找送錯的信。
摩羯座 忠於任務，風雨無阻，任勞任怨。
誰最不適合當郵差﹖
牡羊座 他會敲門警告你－叫你轉告朋友下次把地址寫清楚。
天蠍座 如果你們家的惡犬咬過他，那你這輩子休想再收到任何一封信了
巨蟹座 萬一他心情不好的話，你的情書恐怕要遲了好幾天才收到
誰最適合挨家挨戶當推銷員﹖
處女座 滔滔不絕、糾纏到底、疲勞轟炸，成功率高。
天秤座 合情合理，頭頭是道，讓你覺得不買實在說不過去。
牡羊座 喜歡挑戰，愈挫愈勇，不達目的劫不罷休。（ＰＳ．你最好對他客氣一點）
誰最不適合挨家挨戶當推銷員
獅子座 萬一碰到熟人那多糗啊！
巨蟹座 一天被拒絕一次就足夠了。
雙魚座 太容易被殺價，可能有業績，無利潤。
[淚海]
ＩＥ不能動 還有什麼值得我心痛
微軟的天空 下起雨來
轉個不停的硬碟 螢幕一片藍藍的桌面
是你 哦是你
讓我系統重灌 幹聲不斷
你怎麼捨得讓我的ram流向海
系統的資源永遠 找不回來
你怎麼捨得讓我的錢流向海
Nova的帳單一幕幕就像潮水
將我掩埋
關上了電源 還看見蓋滋的嘴臉
眼角的淚水 洗不去心中
微軟去死的誓言
那個星座女人不好惹
白羊座... 你敢?老娘跟你拼了...
金牛座... 不吭聲,你以為我好欺負?
雙子座... 我要讓大家知道你是個負心漢!
巨蟹座... 找我家的人來幫我討回公道!!
獅子座... 簡直太不給面子了....!!
處女座... 你永遠給我記住,有昭一日我會......
天秤座...我要跟你談判...
天蠍座....我一定要你付出代價....
射手座....一旦扯破臉,恐怕連其他也毀了!.....
摩羯座....敢耍我?好吧!就看誰的本事夠
水瓶座...我不怕沒人要,但這筆帳還是要算
雙魚座...找一大堆人來同情我的遭遇!
老師說：「豬是一種很有用的動物，牠的肉可以吃，
牠的皮可以做皮革，牠的毛可以做刷子。
現在還有誰說的出牠還有其他用途嗎？」
「老師」，一個學生站起來答：
「牠的名字還可以罵人。」
混的差別
混王：什麼！明天要考數學！
混神：什麼！下節要考數學！
混仙：什麼！剛剛考的是數學！
有一位朋友要請媽祖的神像回家，
因為坐飛機，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，
於是那朋友就幫神像買了個位子，
把神像放在位置上，綁上安全帶，
一切準備就緒，就等著飛機起飛了！
可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，
當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」
阿比和阿弟是一對臭氣相投的朋友，兩個人都十分吝嗇，
一日，阿比過生日，阿弟便拿了一個雞蛋前往拜壽說：
「老哥哥生日，我送上一隻肥雞祝壽，只是稍嫌嫩了一點。」
阿比不發一言的收下了，不久，輪到阿弟過生日，
阿比如法炮製，砍了幾根竹子，扛來給阿弟祝壽說：
「賢弟今天大壽，愚兄送上幾斤竹筍，只是老了一點。」
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
人生四大樂: 人生四大悲
1. 金榜題名時----別人
2. 久旱逢甘霖----不停
3. 他鄉遇故知----借錢
4. 洞房花燭夜----不舉
白癡造句法
老師要小明造一句「先....後...」
小明絞盡腦汁終於造出來了......
「先總統蔣公後來死掉了....」
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡 小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過....去....
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
本來 廖福本來我家買票 拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
有一天國文老師在發考卷...
師曰：阿貓40...阿狗....35...
小美跟隔壁的小明說：我考零分耶....
小明：我也是耶......
小美：那....這樣老師會不會以為我們作弊啊...
妹妹：阿婆！阿婆！我可不以問你一個問題！
阿婆：好啊！
妹妹：我一天喝三次牛奶，早餐、午餐、晚餐，
那阿婆你怎麼和人家不一樣，一天要喝九次哩！
阿婆：啊你們不是說喝牛奶要喝"高鈣 "才給他健康說！
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
在天堂門口有個天使，負責審核人生前所做所為，
並決定該下地獄或上天堂。
一天阿德也來報到，天使說：奇怪你生前沒做過好事，
也沒做過壞事。我無法判定該上天堂或下地獄，
這樣吧！你想想生前有沒有做過一點點的好事，
如果有我就讓你上天堂。
阿德回答說：有啊！一次我看見幾個混混在調戲一名女孩，
我就隨手拿一塊磚頭往帶頭的人砸去。
並警告他們再不走就砸破他們的頭，打斷他們的腳。
天使說：這是一件好事啊！怎麼我這裡沒有記錄呢？是甚麼時候發生的？
阿德說：還不就在三分鐘前........
主日學教師問小孩，「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡」小孩答。
「你怎麼知道呢？」
「我聽見父親在浴室門外喊道，
『老天爺，究竟你要多久才出來？』
Back to Top
一般笑話類~第三輯
在中興號的台中站，有一輛往台北的中興號要開了.
這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人帶著小孩坐在司機後面的
座位靠窗子向男孩交待了一下，便跟司機說，：『司機先生，到新竹叫一下我小孩
哦！謝謝！』就自己離開了，那時旁邊的位置坐了一個男同學。
車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』
又過了不到十分鐘．．．．．：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』，那男同學又說：
『還沒，到了我叫你好不好！』
又過了不到十分鐘∼∼：『哥哥！哥哥！．．．』∼∼∼∼：『到了我會叫你！』
那男同學已經不耐煩。
又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』．．．那男同學假睡，不理小男孩，小
男孩便轉向司機先生，．．．：『司機伯伯，新竹到沒！』，司機：『坐好坐好！
到了我會跟你說』。
才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』．．司機已經不耐煩：『到！
了！我！會！叫！你！』司機心司機心還在想，（雖然是小孩這麼小不用車
錢，也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊！怎有這種母親．）
司機先生幹脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。
過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然說：『哎呀！到桃園了！那小孩
怎麼都沒提醒我！這下慘了！』那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，『對
啊！怎麼辦那小孩不吵我們倒也忘了』，大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃
園，讓南下的中興號再載小男孩回新竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼
辦，好在車上的客人也剩了十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新竹，把小男孩
帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩
，於
是車子又上高速公路 回新竹．．．．．
『弟弟，新竹到了哦！』，車上的每個人都微笑的把心裡的一塊大石頭放
下了，這時小男孩高興的說：『新竹到了啊！』，說完便把身上的背包拿下
來，拿出 一個便當。圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒，這
時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』那小男孩把頭抬起來說：『我媽媽
說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
全車一片驚恐．．．．．．．．！那男同學用顫抖的聲音說：『那你到
底要去那裡！』小男孩：『我要去台北！』，『那到了你怎麼辦！』，『我媽媽說
爸爸會在那裡等我！』
^&%$%^$*^%(*&)(*+)(+_)^*&%$^%#%$#@%$#^%$&^%*&．．．．．．．．．．
相信你們過去在學校一定都參加過"聯誼"，在窮學生的時代絕大多數聯誼
都是"機車聯誼"，但總有少數不合作的同學偏偏要開車，而女生多半又比較
喜歡坐車，通常聯誼時男女人數是差不多的，但一輛車起碼能載４個人，那其他
同學就沒機會了!!於是在學生時的聯誼開車的人通常會成為男生的"公敵".
故事就是這樣開始的:
在某一次的聯誼，某位男同學開了他老爸的COROLLA來參加聯誼，於是女孩子們
在集合時都聚集在他的車旁邊聊天，這意圖實在是很明顯了，看在一向很沒風度
又容易嫉妒的男生眼裡，當然會有些這個那個的.到了要出發前的抽鑰匙，
COROLLA男當然被群眾唾棄在外了，但女生在旁七嘴八舌的說既然有人開車來，
就讓一些女生坐車吧.男生們在討論一陣後，決定讓四支"籤王"坐COROLLA，出發
後只見一向能言善道的COROLLA男一路上始終保持沉默，臉上也始終掛著副"一號
表情"，而在他車上的女生們也不敢說太多話，終於雙方僵持一陣後有人試圖
打破沉默了，於是有個女孩撒嬌的說"葛ㄍㄜ~~~，為什麼你都不會說笑話給美眉聽?"，
COROLLA男聽了後也馬上回應"請問你們有誰聽過"垃圾車"司機在開垃圾車的時候說笑話的?".
有一天有一個阿八騎車出去,路上恰好遇到警察臨檢被警察攔下來,下車後
警察說:{行照}
阿八聽了拔腿就跑
警察追了後問:你是的跑啥
阿八一臉無辜說:你不是叫我{先跑}
回了家後,阿八還是很不高興,因為跑到腳扭到了
媳婦聽聞後,就叫阿八去看醫生
阿八看了醫生,
護士給了一包藥說:{藥效12小時}
阿八領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁,
就趕緊跑到醫院,見了公公在那
----哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥
阿八生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時
媳婦急忙擦著眼淚跟阿八解釋,阿八才回家
回家後阿八想起媳婦在辦花旗銀行信用卡,就請他幫他辦一張
媳婦說:爸,你又不識字,刷卡要簽名的.
阿八一直說我會我會一直練習........
媳婦只好行事,,,,,,
等了等,卡終於下來了,阿八就跑到百貨公司
挑了一件東西,小姐問:阿八你要付現,還是刷卡
阿八很高興就拿出花旗銀行信用卡說:當然是刷卡
結了帳,小姐拿了簽帳單給阿八簽名,
阿八簽了斗大的三個字,
所有的櫃台小姐都笑翻了,
因為阿八簽了-----李達夫--------
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
有一次的作文這樣寫著...
我的媽媽是個45歲的中年婦人...
老師於是把中年那兩個字圈起來, 寫 "多餘的" , 就把作文簿發回去了.
隔天學生送上訂正後的文章, 寫著 : 我的媽媽是個45歲多餘的婦人.....
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？"
總機： "JUST A MINUTE..."
嘉祥回了一句："THANK YOU" ，然後掛斷了電話。
嘉祥終於完成了拼圖，他高興的和他的好朋友阿文說：
"我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！"
阿文聽到後不禁大叫："只花了五個月？太久了吧！你很笨喔！"
嘉祥反駁道 "你自己看看盒子上面寫著：For 4-7 Years."
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
導演問臨時演員：「待會兒有一場和女主角的吻戲，
你演嗎？」
臨時演員喜出望外：「演，當然演 !」
「好，劇情是這樣的 !你騎機車在街上閒晃，看到女主
角迎面走來，她拋給你一個飛吻，你也愉快地回她飛吻，
然後一個不小心，你撞到大貨車，當場車毀人亡 !」
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他
決定讓兒子招待客人，還特意教給他几句話："如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說'讓我砍了賣了'﹔如果他問你咱們家的籬笆為什么這么亂，你就說'兵荒馬亂糟蹋的了'﹔如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說'爹媽辛苦掙的'﹔如果他問你怎么如此聰明，你就說'那當然，我們家世代如此'。"
于是，兒子去招待客人。
客人問："你的父親呢？"兒子答道："讓我砍了賣了！"客
人很驚訝，接著問你母親呢？"兒子回答："兵荒馬亂糟蹋了！"
客人又問："你們家門前的牛糞這么多呀？"兒子驕傲地說："爹媽辛辛苦苦掙的！"
客人氣地問："你怎么這么說！"兒子得意地說："那當然，我們家世代如此！"
迷路的小女孩
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：「好孩子，妳哭什麼，回家去吧！」
小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」
警察走過來說：「那妳家在什麼地方住啊？」
小女孩：「在樓上。」
警察說：「妳爸爸叫什麼？」
小女孩：「親愛的！」
警察說：「你媽媽叫什麼？」
小女孩：「寶貝！」
警察說：「妳家裡還有誰？」
小女孩：「還有我。」
警察說：「妳叫什麼？」
小女孩：「乖乖。」
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七
十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分，老師說：「為
什麼?」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有一個人要倒霉了，我想老
師應該要為自己著想才對。」
律師朋友盤問證人時大吼道：
『說！是否有人給了你五千元，要你說被告有罪？』
證人沒回答，只是望著窗外，彷彿沒聽見。
律師又問了一次，但證人仍然沒有回答……
最後，法官對證人說：『請你回答這個問題。』
『噢！』證人驚惶地說：『我還以為他是在跟你講話呢！！』
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問：『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿
下安全帶的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！！*#@^%#&！！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！
他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭，兩個人都是拖著左腳，一拐一拐的慢慢走向前。
當他們面對面時，第一位中年人望著第二位中年人，看看他的左腳，然後用一種
同病相憐的眼神，指著他自己的左腳，長憾道：「朋友，越南，一九六九。」
第二位中年人舉起右手，指向後面答道：「朋友，狗屎，後面二十尺！」
有一天小天天問他媽媽說：「為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？」
他媽媽回答：「先是對死去的人的稱呼啊。」
小天天說：「那對死去的奶奶是不是要叫她『鮮奶』？？」
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
點點從學校舞會回來，她的母親問她玩的如何。
「還好啦~~~」她說「只是有兩個男生為我打了一架。」
「真的？」母親非常開心的說「是怎樣子發生的？」
「嗯..」她說「其中一個男孩用手肘推另一個男孩說『你和她跳！』另一個又把
他推回來，說『不！！你和她跳！』」
有一天媽媽帶著Kim去動物園玩。
Kim指著猴子大笑：『哈哈！那猴子長的好像爸爸！！』
媽媽斥責：『不可以這樣說！』
Kim理直氣壯的說：『有什麼關係，反正猴子也聽不懂！』
Back to Top
一般笑話類~第四輯
望著那一張冰冷的床，開始後悔踏進這間雖小，卻設備齊全的小房。
我想，那張床一定留下不少女人激情難忘的溫存吧！
他深幽的瞳孔似乎流著一股透穿人心的自信，在他面前，我宛如一具透明物體，即使不開口，他也能知到我需要什麼
...聽同學說通常第一次都會很痛，還會流血，不禁想像第一次到底會痛到什麼程度
...他溫柔地安慰我不用緊張，放鬆心情，他會盡諒體貼的.....怯怯地躺在那張潔白的床，手腳不自然地僵直著，他告訴我沒啥好害怕，第一次難免會覺得比較不自在，多幾次經驗就不會緊張了
..雖然在我之前，他接觸過無數形形色色的人，但他並不隨便應付了事
...我初次見到，覺得那個東西很滑稽，長相奇異，他用那個東西慢慢進入我裡面，他要我再張開一點，好讓他順利地進行...啊....啊....怎麼越來越痛。
我知道他已經對我極度地溫柔呵護，但我仍然覺得好痛好痛，那痛似乎把我全身的神經都挑逗起來，傳至每一吋髮絲都覺得麻痛異常，感覺我就要因此而死去，那多丟人啊！
我全身顫抖著，冷汗把潔白的床浸溼了，臉上不覺縱橫幾條淚水，他知道我痛，不停的用綿綿情語安撫我，說很快就好了
...再忍一會兒...後悔當初不該那麼沒自制力，是我自找的，本以為不會痛成這樣，然而卻遠超同學所說
看著他鬃髮雜著汗水,很專注且專業地服侍著我，不該怪他，是我自找的，第一次當然會痛囉！
他用盡了全部的精力、體力，不斷地變換姿勢，好讓他進行順利。
突然感到一股泉流一下子湧入我體內，幾乎漲的滿滿的.....他說：「好了，不再痛了吧？」是呀!真的不痛了耶！他動作迅速而準確，「大功告成，合作愉快」
...我拿出皮包....付錢了事.....心情愉悅地步出那間小房，不禁高興的跳起來
....終於把那顆爛牙拔除了！天氣真好！第一次拔牙還真可怕哩......呵呵....
(想到哪裡企啦^_*)
頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：
「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」
大家都搖頭說不知道。「真的妳們都不知道！」教授說：「那麼，妳們都沒有收到信了。」
說密德好不容易遇到一個外型，個性，連習慣都很相像的女孩。
經過三年的交往之後，密德決定要跟這個女孩結婚。
這一天，密德帶著女朋友回家見父母。
密爸爸仔細看了女孩一番，把密德拉進房間低聲說：「兒子~~~~~都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚....還有.......這也不可以讓你的老媽知道喔！」
密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出來，密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進另一個房間，問道：「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」
密德不管三七二十一，把密爸爸交待的事情全說了。
密媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀：「放心，僅管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」
小華和小呆在酒吧裏,比賽誰的記性較厲害
小華說:我的記性無人可以相比,我甚至記得當我在母親的肚子裡時.....父親每天來找母親幾次.....
小呆不屑地說:那算不了什麼,我還可以記得更久遠的事
小華:什麼事???
小呆:我還記得當我在我父親的袋子裡時,我曾和弟弟打賭,看是會進入母親的肚子?還是秘書的肚子???
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓...
突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！(就像阿拉丁的那一隻啦！)
精靈說：「主人，妳們把我救了出來,我可以給妳們一人一個願望。」
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
精靈說：「沒問題。」
於是精靈就對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
甲說：「我希望我的身材是 38 24 38 。」
有一架火車，其中一卡車箱中有四個人。
分別是一個中年男人、一位妙齡女郎、一個老太婆和一個小伙子。
當火車走進山洞時，四周漆黑一片，跟著有一聲吻聲和一巴掌聲
火車走出山洞後，中年男人用手摸著面作疼痛狀。
他想：「一定是小伙子偷吻女郎，她誤會了我了。」
老太婆想：「一定是男人偷吻女郎了。」
女郎想：「一定是男人本想偷吻我，卻錯吻了老太婆，所以被打了。」
小伙子想：「哈哈！！其實是我剛才吻了自己手掌一口，再打了男人一巴掌，哈哈！」
有三個人去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$!*」
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
∼
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
獵人「百步胃潰瘍」外出打獵，
騎著他心愛的馬，帶著他靈敏的狗四處尋覓獵物，
但是走了整個上午都沒看到一隻動物。
百步胃潰瘍毫不氣餒，繼續找獵物，走著走著，
那馬突然說：「你想累俗偶啊！」百不胃潰瘍聽到馬竟然會說話，
嚇的拔腿就跑，那狗也被嚇的跟著一起跑，
當跑了一段時間後，那獵人和狗都停下來喘氣，
那狗竟然說：「嚇俗偶了，馬竟然會說話。」
百步胃潰瘍當場聽到就嚇死囉。
說張飛和曹操為了搶購最後一本添心血真集，雙方樑子結得頗深，
日前雙方水上交鋒，兩人遙遙相對，卻只能比手劃腳。
曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，曹操憤而退回軍營大罵：「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事，曹說：「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進，我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」
那邊廂，張飛回營哈哈大笑說：「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說：「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」
真素給他雞同鴨講。
話說小妹在台北市高升學率的補習班∼"健人"做櫃台小姐。
於是在接電話時就說：「喂！"賤"人您好！」
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，
都受到小妹這樣的汙辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話....
所以後來聰明的小妹接到電話的時候都改了台詞：「喂！您好，我是"賤"人....」
亮子曰：
我說人為什麼要上學呢？
人活的好好的他為什麼要上學呢？
到底是為了要懂事 懂什麼事
懂自己的事 懂自己和大家生活的事
懂經驗和體驗的事 懂感受深刻的事 懂悲歡離合喜怒哀樂的事
什麼樣的老師才叫好呢?
教的認真 教的清楚 教的瀟灑 教的漂亮
教的得意 教的出色 教的精采 教的智慧
教的上山下海橫貫古今 教的喜事連登無怨無悔
教的恍然大悟破鏡重圓 教的怡然自得問心無愧
教得龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生
蟲旁邊的小嘍嘍所教出來的笨學生他們通通都會！
『陳滑瞧』定居美國多年後，首度返台探親，回家當天提著大包小包的禮物興沖沖地到他姐姐家裡去拜訪，碰巧看到可愛的小外甥，正在跟他的老姐無理取鬧，外甥要求滑瞧的老姐說:
「媽媽，我不管啦，我一定要去動物園看猴子啦！」
正當陳滑瞧想出面打個圓場時，媽媽立刻怒聲斥責道：「看什麼猴子！ 你舅舅在這裏，還要去看什麼猴子。」
........這該怎麼說呢？陳滑瞧只有無語問蒼天！
學生們上完這堂有意義的課之後，伴著夕陽走在回家的路上，
又激起了許多靈感......
「難過」∼我家門口的大水溝很難過....去....
「溝通」∼我家的水溝通到淡水河
「哭爸」∼美眉不要哭爸爸很快就回來了
「如果」∼汽水不如果汁好喝
「本來」∼廖福本來我家買票 拿書本來打頭會很痛
「棉被」∼小玉的衛生棉被偷了
「便當」∼小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
飄著細雨的午後，雨點拍打這著教室的窗戶，老師興高采烈的上造句課，心血來潮的出了一題「先....後」要班上同學造句，小明雀屏中選，絞盡腦汁後終於造出來了......
於是在黑板上寫著，「先總統蔣公後來死掉了」
這時班上一片鬧轟轟，吵雜聲此起彼落，有人利用白癡造句法，造出了許多千古流傳的美句！
「智障」∼甲班的小智障礙賽跑第一名
「白癡」∼小白癡癡的在門前等小黑回來
「戰爭」∼謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
「和平」∼焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
「人參」∼老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
「學長」∼這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
雲英未嫁，小姑獨處的小美，在伯母的介紹下，第一次相親。
心中既期待又怕受傷害，心頭小鹿亂撞砰砰跳，一番老套的客套後，小美覺得男方魅力不足，何況自己條件也不錯，年輕機會還有很多，心裡打定主意想要拒絕第一次的相親。
正當小美想的起勁時，男的突然開口問：「請問妳是第一次相親嗎？」
接著又說：「其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚。」
他解釋說，「根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降，因為每一次相親會對下一次有更多的期待，他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好。」
小美此時臉紅紅心跳跳心想：「天哪，他是不是在暗示我了？」
女孩越想越興奮，『這男人愛上我了』，不禁有點得意，內心酥麻麻的，想想他說的好像有些道理，而且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮，小美的心志動搖了。
於是，小美有點羞答答地問：「那您的意思是....打算聽從你朋友的勸告嗎？」
「是啊！早聽他的勸告就好了！」這男的一臉悔意。
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身」
孩跟著父母去教堂做禮拜.牧師正在描述世界末日的景象.
說道:「那時候會打雷閃電 災禍從天而降 海洋漲溢 洪水氾濫地裂天崩」
正當他說的口沫橫飛 眼睛閃閃發光的時後....
小孩突然問道:「那時候學校會放假嗎？」
一個新兵剛下部隊...
班長就把他叫過來問話......
班長：我想了解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，
我 " 這樣 " 也不會！
我 " 那樣 " 也不會！
班長：..............
富翁想娶一名歌星為妻室，但他為了安全起見僱請了一個私家偵探，仔細偵探該歌星過去的交友情形和現在的生活現況。
一個月後，偵探的調查報告送來了。
據查小美小姐平常聲譽有口皆碑，過往的生活也清白，唯一有損她的名譽污點是她．．．最近與一名「下流的富商」有著親密的來往。
一般笑話類~第五輯
今天上課時教授提到call 機號碼及涵意,有個女生上台舉了一個例子......53719, 讓大家猜... ...
此時台下忽然笑成一團,最後公布答案..."我深情依舊"
教授問大家剛才笑什麼,有個變態回答..."我疝氣已久"...
文革時期.一天,北京街頭圍著一些人...
高幹路過,覺得奇怪,便擠進去看.
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 " 我 解 脫 了 "
高幹覺得刺眼,走過去一腳把屍體踢翻了過去.
結果屍體背面寫著: " 我 翻 身 了 "
: ---＊人生最悲慘的事＊----------------------
: 刻滿桌鋼板-----沒考
: 小抄做整夜-----忘帶
: 找教授求情-----出國
: 美麗長髮人-----男的
: 開機興沖沖-----中毒
: 大快朵頤後-----沒錢
: 爽快如廁後-----缺紙
: 偷瞄左右鄰-----空白
兩位努力認真唸書的大學生，
每天都要不辭辛勞的搭公車上課，
需要用到很多的零錢，所以常為換不到零錢而煩惱，
一日，甲很高興的對乙說：「聽說臺灣銀行有在賣零錢哦。」
乙：「真的哦，怎麼賣？」
甲：「好像是五元的一袋有一百個、十元的一袋有五十個。」
乙：「太好了，以後就不缺零錢了；那一袋賣多少啊？」
甲：「啊，我一高興忘記問，我明天再去問，再告訴你喔！」
一名愛睹男人問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？』
上帝回答道：『值一毛錢。』
愛睹男人又問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？』
上帝回答道：『一秒鐘。』
愛睹男人再問上帝：『法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！』
上帝回答道：『沒問題，一秒鐘後才借給你。』
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一...
三朵代表我愛你...?]
九朵代表永遠....?]
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：....這個嘛.........."我家有錢"..
有一對情侶…男的騎車載著女朋友…那天剛好女友穿著一身的白衣裳…
可是呢…女友沒有安全帽…但很不幸的遇到了警察…
但男友跟警察說…
啊~~~我後面有人嗎？
結果，女友緊接都對警察說…
啊~~~你看得到我嗎？
後來警察兩腿發軟的對那男的說…快走！快走！
一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
老 闆：五十元啦!!
口吃兄：開﹍開﹍開﹍
（老闆就開了一罐可樂）
口吃兄：開﹍開﹍開﹍開玩笑!!
接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
老 闆：100元啦!!
口吃兄：買﹍買﹍買﹍
（老闆就一直將龍眼裝入袋中）
口吃兄：買﹍買﹍買﹍買不起啦!!
一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到
（正在幫他的濃湯加胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍
（服務生繼續幫他到胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!
吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車
希望口吃兄為他在後面指揮倒車
口吃兄：來﹍來﹍
（這位先生一直在倒車中）
口吃兄：來﹍來﹍來﹍來不及了啦
碰~~~~~~~~~
幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?"其中一位問到...
"我想我們可以去買衛生棉."另一個回答...
"衛生棉有什麼好?"大夥兒一齊問他...
"我也不太清楚. 不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球, 溜冰,自由快樂沒煩惱."
昨晚十點..側門口..
對我來說,是令我難以忘懷的日子..
逐漸降溫的路,似乎只剩一個傷心的人不知所措地站著....
一年的相處很快樂..想要告訴妳,這是我最美的回憶.......
突然間失去的感覺是什麼? 我以為自己從不在乎的........
妳曾醫好我傷痛的心又破碎了..或許從來也沒治好過吧......
細細撫摸著傷口..一年來若少了妳,我會傷得更重吧.......
甚至無法跳脫這個桎梏..
誰的錯? 似乎每段將要分離的故事都會討論的問題...
誰 的 錯唉...
在任何定位上..我不該將妳任意置放..少了關懷..甚至引來旁人的眼光..
我希望天...下點雨..
看看少了妳...我會如何的濕透..
交雜著淚水..以前妳會幫我擋掉雨點..讓我沉醉於妳的沉默..
妳走了..在天與天交界的時刻..
彷彿將不再相見..靜靜地..
我做了最後的道別..儘管妳的遠去令人心傷....
我.....
失去的.......
失去的.......
安全帽.....哇勒!!誰幹走的...
要害我被警察抓啊...!@#$%&%#....
同學!!有句話道:人生自古誰無死，你接下句!!」
可憐那位甲同學平常不用功 怎麼可能知道
卻也只見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…
人生自古誰無屎.
孰能大便不用紙.
若君不用衛生紙.
除非汝是用手指.
小瑞和小軒兩人同一天收到召集令, 而且兩人都不想去服兵役。
但小瑞曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人,
因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天, 他們兩人排在同一排隊伍,
可是有一個大塊頭, 滿身毛髮而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當小軒排到隊伍的前頭時, 他對檢查的醫官說他沒有牙齒,
那名醫官要他張開嘴巴,接著用食指在他牙齦繞了一圈後說道:
" 沒錯, 你沒牙齒, 不用當兵! "
接著輪到卡車司機, 醫官說, " 你有什麼問題嗎?"
卡車司機說道, " 我患有嚴重的超級痣瘡。 "
醫官要司機彎下身去, 用他的食指在肛門仔細地轉了一整圈後說道:
" 沒錯, 你的情形很嚴重, 不合格! "
再來輪到小瑞, 醫官又問 : " 那你的問題是什麼? "
小瑞凝視著醫官的食指, 嘆口氣地答道 : " 沒什麼問題,我一點問題也沒有 。 "
話說在一個寒冷的早晨,一對乞丐兄弟看到一盒腐爛的便當
因為太久沒吃東西了,兄弟兩都很興奮,但...
哥 說:弟,你先吃吧!
弟說:你先吃啦!
在一陣禮讓後,弟就先吃了.但因為實在是太惡心
了,弟吐了出來.此時哥就狼吞虎嚥地吃了起來...
弟就問:你既然那麼餓,為何剛才不先吃ㄋ?
哥就說:因為熱熱的比較好吃ㄚ!!
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要
出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於
學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍
當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙.................^_^
小李和老王閒來無事就聊到歲月不饒人
小李說:「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了」。
老王說:「嗯!!再過十年就是青年節了」。
小李說:「嗯!!再過十年就是父親節了」。
老王說:「嗯!!再過十年就是老人節了」。
小李說:「嗯!!再過十年就是...」。
老王說:「....清明節」。
爸爸：小明啊...再過幾天就要考試了...來!!爸爸先考考你
就用"困難"造個句子吧!!!
小明：我不知道"困難"是什麼意思!!
爸爸：好吧那就用"聰明"造個句子吧!!
小明：我不知道"聰明"是什麼意思!!
爸爸：那麼用"輕鬆"呢?
小明：我不知道"輕鬆"是什麼意思!!
爸爸：搞什麼鬼啊!!怎麼每一個都不會啊!!
小明：怎麼不會??我不是每個都給你造了一個句子了嗎??
老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是
你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!
有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,
判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,
一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,
第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍.
那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"
判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看,看到一群人
站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???
比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進
那個糞池裡了.
過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,現在馬上
換回頭在下腳在上的姿勢".
有一天ㄋ, 一隻吸血扁福滿身是血回到山洞裡...
他的同伴很興奮地問他: 哪裡可以找到那麼多血ㄚ??!!!
他很大方地帶他們去了....
飛了好久好久, 太陽都出來了, 他們還是沒到達目的地....
同伴開始不耐凡的說: 喂! 在哪嘛!!
他答道: 快啦!!
最後, 他們飛到一棵大樹前.
" 有看到那棵樹嗎?? "
" 有ㄚ!! "
.......... " 他媽的!!! 我就是沒看到!!! "
小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦
這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌一般笑話類~第六輯
某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
清代杭州地靈人傑，出了許多秀才，劉芳便是其中之一。有個小氣和尚素仰劉芳的翰墨，數次求之均不可得，於是便千方百計的請了一位當地士紳出面求書，劉芳不好意思拒絕，只得應允，但在提筆前先問了那士紳說：「如果那和尚能奉上潤筆費，那我就寫好一點，反之，如果他是一毛不拔的那種人，那我也不用那麼慎重了。」
那士紳想了一下，答道：「依我看，那和尚十分小氣，恐怕連一毛錢都不會奉上。」
於是劉芳便提筆寫道：「鳳棲禾下鳥飛去，馬繫蘆邊草不生。」
那和尚得到了這副楹聯，直覺得意境很高遠，便欣喜地將楹聯掛在禪室中，常常向來到的訪客炫耀。
幾天後，一位秀才來訪，見到劉芳的翰墨，又見和尚自我陶醉的模樣，忍不住哈哈大笑起來。那和尚覺得莫名其妙，細問之下，方知被劉芳戲弄了，一氣之下便把那副楹聯給撕得粉碎。
原來，劉芳的聯語是『拆字聯』，「鳳」字無鳥變成「几」，而「棲禾下」便成了「禿」字；「蘆」字若草不生的話就成了「盧」字，而「馬繫蘆邊」就成了「驢」字，上下兩聯合起來只得二字，就是「禿驢」。
在炎熱的沙漠裡,有一個迷路的探險家
又飢又渴,突然有個小仙女飛來,
小仙女:請問你須要什麼呢?
探險家:我....我要喝...水
小仙女飛走了一會ㄦ,拿了一杯小紅莓給探險家
探險家喝完後還要一杯..
小仙女支 支吾吾的說:要......二十八天後才有耶!
一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，沒想到沒有踩準。
搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。
可是蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往馬桶裡噴。
嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲劑也噴完了。
她就走了。 過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。
不管三七二十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟....轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感的部位(the most sensitive part)也被燒傷。
他就一五一十的說明。
沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
據說這是發生在以色列的真實故事。
某校的某個系想要買個冰箱
呈報出去了 結果竟被退了回來
不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
好吧...還是助教聰明
換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!這樣就通過了
所以呢
以後要買骰子就叫 數位決策產生器
要買零食叫 高密度能量單位
那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統
按摩椅叫 生化振動器
電動玩具叫 腦波振盪器
那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
裝第四台,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：『你為甚麼在上課時睡覺？』
某生：『我沒睡覺哇！』
老師：『那你為甚麼閉上眼睛？』
某生：『我在閉目沉思！』
老師：『那你為甚麼直點頭？』
某生：『您剛才講得很有道理！』
英文老師拿著考卷破口大罵 : 你們真是差勁 ,連兔子的單字
也拼不出來 .
某生舉手站起來 , 不服氣的說 : playboy對不對 ?
有一男子走到酒吧‥
向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」
酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」
酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了 …
他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外
的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。
那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，
你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？
我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，
而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對"欲練神功，引刀自宮"八個大字倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字："若不自宮，也能成功"，東方不敗當即暈死過去.......
好不容易，東方不敗終於醒來了，他想反正都自宮了，還是趕緊練功吧。
於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字："即使自宮，未必成功"
當場東方不敗又再昏死過去。
過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。
這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，他終於看到了結論： "若要成功，不要自宮"
這時東方不敗又快昏過去了，但他心裏想：不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，
於是他還是緩緩翻開最後一頁，定眼一看，"如已自宮，就快進宮"
旁邊還有幾行小字：
作者：皇宮淨事房編審
發行：朝廷編譯館發行
這時東方不敗已經撐不住了，當下吐血而亡，一代梟雄就此殞落！
事情識這樣的
我跟小龜去看醫生 小龜柏子扭到 只能轉一邊 那時候考期終考
他的頭都不能轉 跟我要答案的時候要轉整個身體說 動作好大呀！
老師看到都覺得看不過去了 還特地去拿淡江時報來看
考完就載他去看醫生
待續
我們去看神醫，已經有人先來了，我兩在旁邊等，等著等著聽到醫生說
：「妳五臟六腑都移位了，唯一解救的方法就是把所有骨頭都拆開，從新組合
才會好。」我兩在旁邊聽到嚇了一跳，小龜還說：「五臟六腑都移位？
他是被降龍18掌打到呀？」我聽了覺得很好笑，發現神醫有好多好多的醫學藏書喔！
而且幾乎都是醫學漫畫書，什麼怪醫黑傑克啦！無敵怪醫，外科神醫，反正一堆漫畫
輪到小龜了，只見醫生拿了熱毛巾給他熱敷，然後抓起他的頭，
左扭一下，右扭一下，然後好像要拔蘿蔔一樣，把他的頭用力一拔
「小龜就好了？」對！聽過的人都這麼問，很抱歉！我只聽到小龜大叫
然後醫生就說好了，過兩天再來看看有沒有復發。一次600 my god 好貴
待續~~
後來醫生說我的腳好像長短腳，他看了一下說：「你腰部肋骨第三節脫臼。」
以很篤定的口氣說。 我說：「可是我的問題是腳耶！」他說你不信就去照X光
照了就知道，我接著說肋骨脫臼會怎樣？他抽了口煙：「性無能呀！」
我大叫：「性無能！醫生，別跟我開玩笑！」他說：「別緊張！性無能小問題嘛！」
我又大叫：「性無能耶！還小問題」他接著又說啦：「現在都有人工的你怕什麼。
榮總做一支也才多少錢，想要的時候就按一下肚臍，20秒就起來了。不想要的話就
再按一下，馬上就下去了，多方便。」聽到這我也只能摸摸鼻子拉著小龜走了
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
女人是非常好奇的動物.而男人要是沒有妥善地回答她們的問題,
可能一場世界大戰就爆發了.
在這提供你五個難題的答案.
1.你在想什麼?
2.你愛我嗎?
3.我看起來胖嗎?
4.你覺得她比我漂亮嗎?
5.如果我死了你會怎麼樣?
為什麼這些問題會難以回答是因為你要是沒有妥善的回答就可能導致爭吵或離婚.
(備註:妥善的回答= 絕不能老實的回答)
例如:
1.你在想什麼?
正確的答案,當然是,『親愛的,對不起我不該這麼沉默.
我只是在想你像這樣一個美好,善解人意,
體貼,聰明,又美麗的女子而我是如此的幸運竟可以遇見你.』
很明顯的,這些話和男人腦中想的
絕對沒有關係,他想的無非是這五件事之一:
a.籃球
b.足球
c.你怎麼這麼胖.
d.她比你漂亮多了.
e.如果你死了他要怎麼運用保險費.
另一個問題也只有一個正確的答案但卻有許多錯誤的答案:
2.你愛我嗎?
這個問題的正確答案當然是,『當然.』
如果你要更完整的回答的話,你可以說:『是的親愛的。』
錯誤的答案包括:
a.我想是吧.
b.如果我說是的你會更高興嗎?
c.那要看你對"愛"的定義了.
d.那有關係嗎?
e.誰?我嗎?
3.我看起來胖嗎?
正確的回答當然是直截了當的說,『不.當然不胖.』
然後迅速離開那裡.錯誤的答案包括:
a.我不認為你胖,但我也不認為你瘦.
b.和誰比呢?
c.你胖一點比較好看.
d.我也胖了啊.
e.你可以再說一遍嗎?我剛剛在想你的保險計畫.
5.如果我死了,你會怎麼樣?
正確的答案是:親愛的,如果你死了,生命對我來說就不再有意義,
我會撞第一輛向我開來垃圾車
自殺.這可能是其中最愚蠢的一個問題了,
你可以從下列愚蠢的對話中看出:
『親愛的,』老婆說.『如果我死了你會怎麼樣?』
『為什麼,親愛的,我當然會很難過,』老公回答.
『你為什麼問這種問題呢?』
『你會再娶嗎?』老婆又問.
『不,當然不會,親愛的.』老公說.
『你不喜歡結婚嗎?』老婆說.
『我當然喜歡啊,親愛的.』他說.
『那你為什麼不再婚呢?』
『好吧,』老公說,『我會再結婚.』
『你會?』老婆說,有點受傷害的樣子.
『對.』老公說.
『你會讓她睡在我們的床嗎?』停了一會兒老婆又說.
『會吧,我想大概會吧.』老公說.
『喔.』老婆自尊受損的說.『你會讓她穿我的衣服嗎?』
『應該會,如果她肯的話.』老公說.
『是嗎.』老婆冰冷的說道.『那你會把我的照片拿掉換上她的囉?』
『對啊.應該這麼做,』
『這樣嗎?』老婆說,跳起來說.『那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉?』
『當然不會,親愛的.』老公說.『她是左撇子.』
古時有一位書生連考了許多次試卻一直不能中舉;
有一年他進京趕考, 只有他的僕人與他隨行,
途中一陣大風吹落了書生的帽子, 於是認真的老僕便說: 公子, 帽子又落地了！於是那書生便忿怒的說：以後不準說" 落地"要說"
及第",
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上, 並且緊緊的綁住帽帶說:
這次保證不會再及第(地)了！
書生：@#$...
算命師:你可以問我兩個問題,但收費1000元
客人:這不是太貴了嗎??
算命師:對,你還剩一個問題
客人:人麼!!!!這也是個問題?????
算命師:對,好...下一位.....
有位富翁請了一位新司機.
有一天.富翁參加了一個宴會.富翁將司機介紹給大家認識.
要司機向大家敬酒.
司機從小沒讀多少書.苦思了一會兒.
很高興的舉杯敬大家 : 來來來.我們大家同歸於盡吧! (乎乾啦
話畢. 席上一陣靜默.不少人對著司機白眼.
司機這才知說錯話了 color="#804040">.尷尬的退到一邊. FACE="新細明體">不敢再多說話.
宴畢. 回家的路上.富翁數落了司機一頓. 要他多讀些書.
不要再鬧笑話 .最後.交代司機隔天五點叫他起床.
司機難過得睡不著 .挑燈夜讀了一整晚. 想讓富翁對他刮目相看.
隔天. 司機躡手躡腳的走到富翁床邊.
司機 : FACE="新細明體">老闆.您的" FACE="新細明體">時辰到了"
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑
有一個女生剛好就正遇到這件事
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候
看到那個女生的臉，就猶豫了一下
然後說：『啊.....這個潑過了......』
女生『.：＃..！』
說一個電視上看的笑話...嘻嘻
某新聞台正和外景主持人作SNG連線..
記者:『是的~~記者現在所在位置是XX分屍案的現場 ~~ 目前法醫正在堪驗中~~~~』
記者非常積極敬業的追著法醫詢問~~
記者:『法醫法醫~~請問一下~~目前您認為是否有他殺的嫌疑?』
(圍觀民眾:....................???)
法醫:『嗯....目前尚無法判定...』
(圍觀民眾:...呃....................)
阿德去看一部電影。
銀幕上出現一位十分漂亮的女主角，在河邊一件一件的脫掉身上的衣服， 當剩下最後一件，即將脫個身無寸縷時，突然間，一列火車通過。當然， 火車通過後，漂亮的女主角已脫完衣服，跳進河裡了。
這時，阿德的鄰座突然罵道：「該死！」
阿德問：「怎麼了？」
那人氣憤的說：「我已經看了八次這部電影，每次到了緊要關頭， 火車都很準時的來，怎麼不該死？」
某日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車。阿南借出之後一直心驚膽顫的。
小明看到就問他：『你擔心啥啊？你擔心他出事？』
阿南答道：『不！我擔心我的車子啦』 『你知道他的職業嗎？飛行員耶！』
『我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然后拉起方向盤。
踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時, 那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池.
因為是進去的第一天所以班長格外的嚴格想要給我們一個下馬威.
所以叫我們聽口令分解動作.記得他的第一個口令是:把衣服脫掉! 第一蜓身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用臉盆,有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾, 想藉此能遮掩重要部位.
這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲.班長開始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人;
可能有人的長得比較奇怪,所以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那位偷笑的同學繞著水池跑二十圈.
班長繼續對我們訓話,跑步的依然在跑步.
可是有一位同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份了,想叫他不要理會班長.
所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說:『不要甩他啦 .』
不料那位跑步的同學聽到後勃然大怒, 大聲罵道 :『媽的!你來跑跑看,看你有沒有辦法叫它不要甩!!』
Back to Top
一般笑話類~第五輯
醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼的問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說： 「對啊！是非常危急的病例，
已經有三位醫師在等了...」
有一個工程師死後到天國報到•天國守門人看了看他的檔案，說:「你走錯地方了，所有的工程師都
應該到地獄報到•」雖然覺得不太對勁， 他還是乖乖地都地獄去報到了•在地獄住了幾天之後，
他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服， 於是動手設計了一套空調系統，
使得地獄不再水深火熱了•過了一陣子， 他又覺得地獄的運輸系統不方便，
所以又設計了一套捷運系統•然後他又覺得地獄生活太無聊， 於是又設計了電視和Internet•
於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了•為了要向上帝誇耀地獄的進步，
撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，
到底怎麼回事？」撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，
他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！
上帝說：「不對呀？工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳•我勸你最好趕快把他送過來，
不然我要找律師告你！」撒旦聽了，忽然大笑不已•上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」
撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看，
這地球儀為何傾斜二十三度半?』
學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』
此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『你知道的，
我也是剛進來，什麼也不知道。』
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他
們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。』
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑
道:『因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。』
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿!
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌
落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇
到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一
個牌，牌上寫了一段文字『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一
班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天
是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考
慮饒了那位。』 兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃
一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，
塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上開懷大笑
，笑到連眼淚都流出來。 酋長很驚奇問道：『你還剩下
一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈…他帶回來
一百個…哈哈…大西瓜』
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，
老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：
（台語），瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，
這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：「台語」瓦斯一筒來，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，
過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，老張非常生氣，知道是鸚鵡幹的好事，於是
把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字形，
這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神，
就問耶穌說：「台語」，喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上。
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號••••
船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。•
•••••
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來••••。
華陀再世
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的
投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是
世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在
他已是某國的行政院長了。」
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐是點什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
國王仍搖頭
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看...！」
某天胖胖與女友出去玩 , 在公車上遇到一個老人與其女友
相談甚歡 , 胖胖覺得不是滋味 , 於是跟其女友說......
小心 <醉翁之意不在酒> , 女友聽了很不高興的說......
<醉酒之意不在翁> , 此時只聽見老人緩緩的說.........
沒關係 , 反正 <醉酒之翁不在意>
四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事？
「我認為是會計師，」第一個醫生說，
「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們替病
人動手術後，總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術，」他說，
「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
有一對夫妻去逛街, 他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.."
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼....."
話說在選舉時，連小站有一日到一個原住民部落拉票，全部的村民都來圍觀………
小站：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：安瓜拉瓜拉！
小站：選國民黨，你們的道路通行無阻！
村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）
小站心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
小站：選國民黨，老人年金5000沒問題！
村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
小站：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
小站心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，於是
小站好奇地問身旁的幕僚……
小站：那是什麼房子啊？
幕僚：那是原住民養牛的地方。
小站：那我們進走看看吧！
幕僚：不不不不！
小站：為什麼？牛棚罷了。
幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆…………
一堆……安瓜拉瓜拉！
《討厭的往後站》
話說有一輛國光號從南部開往桃園,到了南崁交流道時,
那個老芋仔司機伯伯用他鄉音很重的聲音說:
那個...難看的往前站,討厭的往後站...
結果所有的旅客開始玩大風吹,全部擠到中間去...
司機伯伯嚇了一跳,重新再說一次:
那個...我是說在南崁下車的往前站,在桃園下車的往後站...
＜上天堂＞
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你.....
近親不能通婚
NaNa：我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！
小葉：不可能，因為近親禁止通婚的
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃， 每一隻猴子都搶了
核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子， 每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，
再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。 管理員聽到了就說：其
實，他是最聰明的一隻猴子， 自從他上次便秘之後，他一定要先確
定東西能出得來才吃。
◆電腦中毒
美惠: 老公 老公 偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公: 真的?! 啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠: 啊誰曉得一買來就中毒了!
老公: 沒拿去修啊?
美惠: 偶想說一年不開機 看能不能把病毒餓死....
老公: .........
一家Pub位於摩天大樓的頂樓，生意興隆。
有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒,
忽然間，從外面走進來一個醉漢, 滿身的酒臭味,
他走到吧台那裡, 向酒保要了一杯龍舌蘭,
喝完後二話不說，忽然對著一扇沒關的窗戶衝過去，跳了出去
某甲看了嚇了一大跳：「怎麼當場跳樓自殺呢?」
沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫髮無傷，
他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。
同樣的情形又發生了幾次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候
問他怎麼回事。
他答說﹕「這酒有強烈的揮發性，在體內作用著，可以使人
產生浮力，慢慢的飄落地面。」
這個實在是太神奇了，令人覺得不可思議，
但是因為親眼目賭，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，
一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，
結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他
說道：超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。」
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家,
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查,
於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮,
劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難,
後面傳來一聲,復興中華,
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道 還我河山!!
卻聽見周圍傳來哄堂大笑,
一位行李員走過來說
我問你們搭復興航空還是中華航空 要掛行李牌..
Back to Top
一般笑話類~第六輯
某個上班日的早上，車子裡擠滿了人，在司機位子附近居
然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁，臭得人仰馬翻，人人心裡
嘀咕，卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，他首先開腔：『喂！放
屁的，你上車來沒付錢！』
『什麼？我早付了！』有人大聲答道。
一天一群胖子正在熱烈的討論著，
Ａ胖：一個胖子叫"肥"，那兩個胖子該叫什麼呢？？
Ｂ胖：安徽省的省會"合肥"啊....！呵呵呵呵.........
Ｃ胖：拿咱們三個胖子該叫啥啊？？？
Ｄ胖：叫........『堆肥』啊。
Ｅ胖：不會吧！好噁心喔！那還有我耶！
Ａ胖：那就變成『一堆肥料』啦！
話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。
做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；
而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好?
老婆就推了推老公說：〔你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！〕
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：〔原來如此。〕
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員. 天使說:很好,請到第二旅館等待通知.
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,
而他們只有粗茶 淡飯呢?
天使說:這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,
我不好好招待他,我招待誰?
阿貴：你都是用肺在說話呀？
阿瓊：什麼意思呀？
阿貴：因為你說的都是廢話！
母親節那天,五歲的小弟也想送媽媽什麼東西, 反正在他印象裏, 那天就是要讓
媽媽快樂的日子. 媽,你天天那麼辛苦,但今天是母親節,你今天就不用洗碗了!
媽媽正在高興著,這個小孩越來越懂事了,還會分擔家務事; 不料小弟卻接著說:
明天再洗就可以了,今天是母親節 嘛... 媽:...@#$!
一隻母老鼠帶著几隻小老鼠在草地里漫步,
突然來了一隻貓, 小老鼠嚇得全都躲了起來,
祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕,
就在這時, 母老鼠學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了, 母老鼠才語重心長地問 :
孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?
老師，我兒子歷史考得怎么樣？我當初上學時最不喜歡這門課。
哪您當時歷史課的考試成績如何？
不及格。
我想，歷史又重演了
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。
眼睛近視的妻子，站在一副作品前，對她丈夫說：
你瞧，這要算我生平看到的最醜的一副畫像了！
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：你過來吧，這不是畫像，這是一面鏡子！
老虎追蛇，蛇竄到水裏去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。
過了許久, 爬上來一只烏龜，老虎立即按住道：
還想跑 ? 穿上背心我也認得你！
某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老板最恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月掙多少？
一千。工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，並大叫：拿了錢給我滾！
事後老板問職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是本公司的人, 是其它公司派來送貨的。
小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂.
道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?",
道士說一千元上西天, 八百元只能到東天!
甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天"
這時棺材裏傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊,
害我跑得這麼累...."
近一個多月的相處，對妳的感覺，已經不再是『習慣』這兩個字而已了。
第一次相遇，對妳就有說不出的好感。我睜大了眼看著妳，妳那平滑細
緻、玲瓏有緻的體態，深深使我著迷；而聰慧體貼的心思，更使我無法自
拔的迷戀著。我知道，那就是妳了！我下定了決心一定要得到妳，幾經努
力，費盡心思，也在妳身上投資了不少錢，妳，終於是我的了。
這段日子以來，寡言的妳，朝夕依偎在我身邊，分分秒秒不曾遠離。儘管
我是冷漠的雙子貓，妳卻從一而終的守著我，好讓我也有機會能守著妳，
呵護著妳。
我喜歡用我的手指來感受妳，溫柔的在妳身上每一吋遊走。而妳也總是在
我的耳邊廝磨，並以輕聲耳語輕易擄走我的每一分注意力。我輕輕的問，
妳也柔柔的答。
夜裡，我溫柔的領著妳到我床邊，嬌柔的妳，沉默而溫順地靜臥在我枕
邊，聽著我的呼吸聲，妳不發一語，靜靜的任我擺佈。
黎明到來，聽妳輕柔，卻又略帶焦急的聲音喚我起床。雖然我常常賴床，
不理妳的叫喚，可是妳還是一直耐心的催促，從不間斷。
工作煩悶時，偶而妳會輕聲地呼喚我，訴說著遠方的消息，解我些許寂寥。
這樣的感覺太美好，讓我不禁擔心哪一天妳會失了蹤影，再也找不到妳，
那將是我最悲慘的經歷。還好這樣的情形一直沒有發生。我天真的以為永
遠不會發生，可是現在，妳真的不告而別了！
這一切都怪我，是我的粗心糊塗，沒有緊緊的看顧著妳。我向上蒼祈求，
希望能再見到妳，妳也能再回到我的身邊。
我在最後一次見到妳的地方四處張望，我也在我們最後一起走過的小徑上
到處尋找，我更在妳可能落腳的地方痴心等待，向陌生人詢問妳的消息。
可是，依舊不見妳的身影。
為了妳，我吃不下飯，睡不安穩。若是想起了什麼線索，立刻就動身出發
去尋找妳。想起過去種種，不禁又再次責怪自己，為什麼要失了理智，讓
妳離我而去。如果還有機會，我一定不會再這樣糊塗。
如今後悔也來不及了，只希望，如果還有希望，我想要妳再回來，這一
次，我絕不放手！
回來吧！我心愛的Nokia 6150手機，我以後再也不敢喝醉酒而把妳搞丟了。
話說令狐沖和任盈盈結婚後,便約法三章,大事由令狐沖決定,而小
事就由任盈盈決定,
但至於事大事小,則由任盈盈來判斷,某日,令狐沖下黑木崖,於市集
中巧遇不戒和尚,
於是他們便去喝酒了,不一會兒,不戒又向令狐沖提起娶儀琳的事,
令狐沖當然不敢答應,
但不戒以死相逼, 他只好答應,回黑木崖的路上,他都不知如何向盈盈提起,
最後,他想出了一個方法, 令:盈盈啊,我有一件小小.....的事想請你作決定,
盈:好啊.你說 令:我想娶儀琳......
盈:什麼!你吃了雄心豹子膽了啊,這樣天大的事你居然還跟我說是小事..?
令:喔!!是大事啊?!那我說了算,娶!! 盈:^&$@@%^(*)*&&.......
兩個瓦斯公司的維修工人，一個年紀大一個年紀輕，剛到一家
檢查瓦斯系統。
檢查完最後一家後，兩個人決定運動一下，跑回車上。 跑啊跑
的，突然覺得後面有人喘著氣的跟著跑。回頭一看，是最後一家的女主人跑
在後面。
他們停下來問這位女士是不是有問題。這位女士回答:當我看到
瓦斯公司的人檢查完我的瓦斯系統後馬上跑開，我覺得也應該馬上跟著跑開。
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店 ,
該店年輕的老板直追著她盯著看。小姐不滿地問："你一直看甚麼 ?"
年輕老板則一臉嚴肅地說："說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。
你這條裙子不會是在我們店洗縮水的吧。"
有個老外肚子餓了，走進一家小吃店..... 看了價目表，
牛 肉 麵
大 滷 麵
便 當
就對老闆說：老闆，請給我一碗牛大便，謝謝！
有一天妹妹月考回來， 姊姊問：「考的怎麼樣？」
妹妹說：「馬馬虎虎一百。」
姊姊說：「很好啊。」
妹妹說：「國語二十分、數學五分、自然五十五分、
社會二十五分加起正好是一百分。」
某人開車經過沙漠....看見一個旅人手裡拿著 一條麵包..一瓶牛奶..一扇車門....
他很好奇， 便問旅：「你拿著麵包做啥？？」
旅人回答：「餓了可以吃ㄚ....」
他又問：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝ㄚ...」
他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？？」
旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來ㄚ！」
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，
所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，就問這個老實
人：
「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」書呆子就很老實的回答 :
「有啊，你 沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，
年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼
？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」阿德
很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
Back to Top
一般笑話類~第七輯
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把
十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：孩子，
現在讓你習洗碗，以後可以幫太太的忙！
兒子一臉抱怨的說：不必，以後我可以叫我兒子洗。
牧師的小女兒在樓上睡覺，大哭。牧師上樓去問她：
"你為什麼哭？"
"因為我害怕"
"不必怕，有上帝跟你在一起"
"爸爸，那你來跟上帝在一起，我下樓去跟媽媽一起睡，好不好？"
高速公路的警察攔住一亮超速的車子，發現駕駛的是喝醉了。
所以他嚴厲地訓誡他酒醉駕車的危險。『你知到你超過每個小時一
百公里的車速嗎？！』駕駛人解釋道：『我知道，我就是想在出事
前盡速趕回家嘛！』
小軒是一位勤奮好學的學生，
他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小軒用輪床推她進手術室。
老婦看了小軒一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！
有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，
王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
母姐會，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」
老師：『他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不輸 Pentium 300，
但上課不太專心，Cache 太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘
了。有一條 RAM接觸不良，因此有時一教就馬上瞭解，有時講了好
一會兒還想不通。此外他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是
出生時少裝一個 FPU，最好帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，
否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜
時才發出一堆雜音。另外螢幕保裝置的時間設定過短，老師才一分
鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。』
Konica廣告詞眾家版本
(一)李立群版
我說...人為什麼要拍照?
人活得好好的他為什麼要拍照?
喔...到底是為了要回味兒
回什麼味兒?
回自己的味兒 回自己和大家生活的味兒 回經歷和體驗的味兒
回感受深刻的味兒 回悲歡離合喜怒哀樂的味兒
什麼樣的照片才叫好呢?
拍得漂亮拍得瀟灑拍得清楚拍得得意拍得精彩拍得出色拍得深情拍得智慧
拍得天真浪漫返樸歸真 拍得喜事連連無怨無悔
拍得恍然大悟破鏡重圓 拍得平常心是道
拍得日日好日年年好年如夢似真止於至善!
我的天啊!什麼軟片這麼好啊?
啪啦!KONICA COLOR!
它抓得住我 一次OK!
(二)阿亮版:
我說人為什麼要上學呢?!
人活的好好的他為什麼要上學呢?
到底是為了要懂事 懂什麼事
懂自己的事 懂自己和大家生活的事
懂經驗和體驗的事 懂感受深刻的事 懂悲歡離合喜怒哀樂的事
什麼樣的老師才叫好呢?
教的認真 教的清楚 教的瀟灑 教的漂亮
教的得意 教的出色 教的精采 教的智慧
教的上山下海橫貫古今 教的喜事連登無怨無悔
教的恍然大悟破鏡重圓 教的怡然自得問心無愧
教得龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生蟲旁邊的小嘍嘍
所教出來的笨學生他們通通都會
哇~~什麼老師這麼厲害呀!! 范長華 老師
一次ＯＫ 她教不到我!
(三)教授版
我說...人為什麼要二一
人活得好好的他為什麼要二一?
喔...到底是為了要當兵兒
當什麼兵兒?
當國家的兵兒
當國家和陸海空軍的兵兒
當海陸和空特的兵兒
當基本教練的兵兒
當金馬東引東沙南沙的兵兒
什麼樣的當人才叫好呢?
當得漂亮當得瀟灑當得乾淨當得得意當得精彩當得吐血當得悲情當得毀滅
當得血流成河哀鴻遍野
當得千山鳥飛絕萬徑人蹤滅
當得血濺五步門可羅雀當得正邪不兩立當得遇神殺神遇佛殺佛天上地下唯我獨尊
我的天啊!
什麼教授這麼會當人啊?
啪啦!某某某教授!
他當得掉我 一學期OK!
(四)學生版
我說...人為什麼要作弊?
人活的好好的他為什麼要作弊呢?
喔...是為了怕丟臉兒
丟什麼臉兒?
丟自己的臉兒
丟爸媽的臉兒
丟學校和老師的臉兒
丟國家的民族的世界的臉兒
丟宇宙人類太陽系的臉兒
什麼樣的作弊才叫好呢?
做的漂亮 做的瀟灑 做的清楚 做的得意 做的精彩 做的出色 做的深情 做的智慧
做的天真浪漫返樸歸真做得恍然大悟破鏡重圓 做的平常心是道
做得日日好日年年好年如夢似真止於至善!
我的天啊!
什麼學校的那麼厲害啊!
啪啦！ XX大學!
助教抓不住我！ 一次OK!
警察:你住在哪裡? 神經男子:青海的草原~~
警察:你殺了多少人? 神經男子:一眼望不完~~
警察:請你形容具體一點,大概像.... 神經男子:喜~~馬~~拉亞山,峰峰相連到天邊
警察:你都殺了些什麼人? 神經男子:古聖和先賢~~
警察:你為什麼要殺他們? 神經男子:在這裡建家園~~
警察:你幾歲? 神經男子:風吹雨打中,聳立五千年~~
警察:誰跟你有仇? 神經男子:中華民國~~中華民國~~
警察:你再這樣瘋瘋癲癲小心我對你不客氣!! 神經男子:經~~得~~起考驗~~
警察:說!你到底有什麼意圖!? 神經男子:只要黃河長江的水不斷
警察:犯下了這麼大的案件,你要關幾年知道嗎? 神經男子:千秋萬世~~~直到永遠~~~
好笑嗎??
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
有個醫學院畢業的高材生， 好不容易畢了業可以繼承父親濟世救人的工作
為了表達孝心，他建議父母出國旅遊好好休息， 由他來診所執業看病，
父親很高興的答應果真出國旅遊了一星期
經過一星期父親回來後問兒子說：
『我出去了一星期，診所裡有沒有什麼事啊！ 』
兒子回答說： 『沒什麼事！........對了！ 我幫您醫好一位您醫了十年胃痛沒醫好的病人
如何？我醫術還不錯吧！』
這時只見父親沉著臉說： 『不然你以為你讀了這麼久的書，學費是哪裡來的！』
一架超級豪華客機失事，被迫降在一個不知名的森林部落中
機上僅有三名乘客存活，一位是世界男高音 - 多明哥。
一位是足球 - 王比利。
另一位則是我們偉大的副總統兼行政院長 - 連戰。
酋長為了保護村落的安全，防範不明份子入侵，於是對三位展開身份的驗證。
『你說你叫多明哥？有什麼證據？』酋長說
此時只見多明哥展開喉嚨高歌一曲，客機上的玻璃全被震碎了。
『嗯,沒錯！你是多明哥』
『那...你又是誰？』酋長接著問
球王比利拿出足球朝50公尺外的機艙門奮力一踢，只見艙門應聲倒，
毫不含糊，眾人紛紛拍手叫好...
『不錯！不錯！請恕小人有眼無珠，不知球王在此...』酋長說
『喂！你說你是中華民國副總統兼行政院長，有什麼證據?』酋長又問
此時連戰抓抓頭，想了好久，終於回答一句話
連戰不好意思的說：『我.....我什麼都不會.....』
『哈！恭禧！恭禧！我們確認你就是連戰沒錯！！』酋長激動的說著
一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果...
第一位說：「我這個月賣了兩套」
「嗯...不錯」老闆說
第二個說：「我六套！」全體掌聲如雷
然後換一個有口吃的說：「我..我...ㄨ..ㄨ...... 」
老闆有點不耐煩的說：「是不是"無"啊？是就點頭啦！」
「....ㄨ..ㄨ...五十套啦！」全體楞住三分鐘
老闆驚嚇的說：「你究竟是怎麼辦到的！？？」
「沒..沒..有..有啦！......每次人家..說..說不..不..不..要..要..我就..就說.....
你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！」
一位病人從手術室裏跑了出來，神色慌張。
院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」
病人答：「那位護士小姐說：
『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」
院長：「他沒說錯，事實這樣。」
病人：「唉！護士小姐說的話是
對那位準備為我動手術的醫生說的！」
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』
[媽咪,我已經13歲了]
[我知道] [那我可以帶胸罩了嗎?]
[不可以] [可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.]
[我說不可以,就是不可以]
[那麼我可以用衛生棉了嗎?]
[不可以] [姊姊13歲就開使用衛生棉了]
[我說過,不可以] [那我----]
[給我閉嘴,你這個笨兒子]
小呆觀察大呆好久了，發現大呆有個好習慣：每次上完廁所一定都會洗手！有一次，小呆發現大呆上完廁所竟然沒洗手，他就趕緊跑去問大呆。
大呆：「這有什麼好奇怪的，人家今天有帶衛生紙嘛！」
這是機長賀一航所為您做的報告,歡迎各位旅客搭乘中Ｘ航空公司922號,由台灣飛往新加坡的班機
你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空,如果您往你們右邊的窗戶看出去的話,您會發現右翼的兩個引擎已著火了,再向您左邊的窗戶看出去的話,您會發現左翼的一半已完全脫離機身「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇
艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長,一位是副駕駛陽帆，一位是空中小姐亞萍..這是錄音播放，再次歡迎您搭乘中Ｘ航空公司，Ｘ航以客為尊....
Back to Top
一般笑話類~第八輯
一對新婚不久的年輕夫妻，收到許多親朋好友送的結婚禮物，
有的很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，
裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，
小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？
這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？想了半天就是想不出來
算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
我們今天晚上就去看電影好 了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，
因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
郵差：「請你再貼張郵票。」
小伙子：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「................!!」
日前,母親往中國大陸一遊,她發現了有意思的隆乳廣告詞:
沒甚麼大不了的!
作女人挺好!
小美將手上的鑽石戒指擦的光亮
小花:好漂亮的戒指,妳男友送妳的?
小美:嗯.
小花:你們在那認識的?
小美:酒吧
小花:喔!你們是一見鍾情?
小美:不,二見鍾情.
小花:嗯?怎麼說?
小美:第一次見面時,我不知道他很有錢.?
夫：「和你結婚是我一生最不明智的決定！」
妻：「是嗎？當初可不是我追你的。」
夫：「沒錯！但妳聽過一個捕鼠器會去追老鼠的嗎？」
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
小明到超商去買東西.
由於不滿店員態度不佳,於是伸出中指問說:
"熱狗一支多少錢??"
店員也不甘勢弱地伸出左右手的中指說:
"二十元~~~~"-_-
老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。
老張問牽狗的人說:是誰死了。
那人回答說:是我老婆。
老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。
在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開口大叫:
最後一排的同仁聽得到嗎?
聽不到啊!後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:<我這裡聽得到.....我跟你換座位!
演說者:?????????
黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，
一把抱住模特兒就親。模特兒把他推開，
「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」
「四個，」他答道，「一個水罐，兩個蘋栗，還有一個花瓶。」
一闊少問酒吧的侍者 :" 你最多一次得過多少小費 ?
" 100 美元."
闊少立即拿出 200 美元遞給侍者說 :"下次有人問你
誰給的小費多, 別忘了提我的名字. 對了, 那 100 美元
是誰給你的 ?"
" 也是您, 先生."
"我該怎麼辦 ?"一位想結婚的年青人對他的朋友說,
"每個我帶回家的女友, 我母親都不喜歡 ."
"這個好辦," 他的朋友建議, "你祇要找一個各方面
像你母親的就可以了 ."
"我試過了, "這可憐人道, "但是我父親又不喜歡 ."
一位產科醫生剛剛開業, 朋友去看他, 問起他的近況.
" 開業以來成績如何 ?"
醫生答 :"還算可以吧, 雖然嬰兒死了, 嬰兒的母親也死了,
但總算把嬰兒的父親救活了 ."
倫敦常有大霧. 一個大霧天, 汽車正一輛接一輛小心行駛著.
突然, 前面一輛汽車猛一煞車停住了, 後面一輛車 "砰" 一聲撞到
了前一輛車的車尾.
後一輛車的司機跳下車大叫 :" 喂! 這麼大霧, 怎麼可以
急煞車 ?"
"我先問你一下," 前面車的司機說, "你的車開進我的車房來
做甚麼 ?"
y
有一天一個痞子去加油站加油，
加油站的小姐問他說：「先生，加多少？」
痞子毫不猶豫的說：「幫我加到它打嗝！(意思是加滿)」
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少，
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘，那小姐受不了了，
跟那痞子說：「先生，你的車吐奶了！」
人生最佳生活模式.....
事少錢多離家近，
位高權重責任輕。
老闆說話不用聽，
睡覺睡到自然醒。
五年就領退休金，
享福生活還年輕。
反面是：
錢少事多離家遠，
老婆醜醜孩子呆。
◇ 中華電信...全區雙頻 - 「你單身嗎」
版本 (1)
「你單身嗎?」
「不我有雙頻--------貧血和頻尿」
另一更新版
「你單身嗎?」
「不 我帶拖油瓶」
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
一個太太對她老公說:愛情真是偉大,聽說有一個小伙子只有高中畢業.
為了追一個大學美女,竟花了三十年而考上博士!
老公冷冷道:這算啥麼,偶還知道有大學教授為了女人,只花了
三個月就在路邊當乞丐了!?
一般笑話類~第九輯
話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」
孔子是世界上第一個開補習班的人 不僅有教無類
連補習費多寡、可享受到福利也都規定了
$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課
$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問
$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題
$60 六十耳順 能出的起此價格者 老師可以講些你喜歡的話給你聽 讓你耳順
$70 七十從心所欲 上課要躺要坐或來不來上課隨你
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
某一年的大學聯考，英文作文題目為："黑羊與白羊"
甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時…
黑羊"Can you speak Chinese?"
白羊"Of course，why not?!"
所以甲考生以下的文章全都用中文寫..
在黑社會中，幫派免不了和別的幫派結仇，而某幫派老大為了怕被仇家尋仇，就想了一個辦法，就是叫小弟假裝成老大，自己則當小弟。
有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終於來了……
但是只把開車的人的手砍斷並撂下狠話說：下次就不只這樣了！！
李等會、連站、料5本一同坐直昇機巡視，
李說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。
連說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
料5本說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。這個時候.........
駕駛喃喃自語地說：何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興!!
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家， 然後把你媽媽煮來吃！』
回想起高中時期，上國文課是世界上最殘酷的刑罰，
人人搖頭晃腦，懸樑刺骨到血流成河，慘不忍睹！
仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.....
於是有一天，國文老師終於火啦，勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。
他就對著我們大聲暍道：
「你們這些鬼東西，上課什麼都不聽，只聽得到我說下課！」
只見班長也跟著暍道：「起立！」（此時班長正睡醒）
此時又有六七位同學站了起來....（老師臉都綠了）
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
上課時，小華舉手說：「老師我要大便。」
老師不悅的說：「請你用文雅一點的字眼。」
小華皺皺眉頭坐下了。
五分鐘後，小華似乎搞懂了，又嚅嚅囁囁的舉手說：
「老師，我的肛門想嘔吐 。
話說有一個商店的老闆 養了一隻會講話的鸚鵡
每當客人一踏進店門時 鸚鵡就會說:歡迎光臨
某天有位不信邪的客人就故意去那家店 想試試
鸚鵡是否真的會講話 於是就進入那家店 一踏進
門口時 鸚鵡果然就說:歡迎光臨 於是他就覺得很
好奇的 想再試一下 就走出門口再踏進來試試 於
是鸚鵡仍然說:歡迎光臨 那位好奇的人就覺得很有
趣 便一下子出去一下子踏進來 鸚鵡就一直 歡迎光
臨 歡迎光臨...連續五次之後 當那位客人再踏進來
第六次時 那隻鸚鵡就轉過頭對著主人說:老闆 有人
在玩你的鳥喔!!
從前有一位極為害怕自己老婆的皇帝，
一日在早朝時，一時感嘆，便問道：「各位之中，是否有哪位承認自己是怕老婆的呢？
怕老婆的，站到朕的左手邊；不怕的，站到朕的右手邊•」
只見群臣移往皇上的左手邊，不一會，又有人開始移往皇上的右手邊•
皇上納悶的問道其中一位：「為何愛卿原本站在朕左邊卻又移往右邊了呢？」
這為臣子便吞吞吐吐得答到：「今早出門前，老婆特地叮嚀我人多的地方不要過去.........」
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著， 男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，
女的嬌滴滴的說：「唉呀∼ 討厭啦！」男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，
女的又說：「嗯.....不要啦！」男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，
突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了........」
阿明和女友參加一鄉下俱樂部的化妝舞會；舞會中每個人都披戴著微妙微肖的動物道具，
在地上爬行•過了不久，阿明覺得無聊便提議到外面透氣，
為避免引人注目，他們便身著牛裝爬行出會場，在途中，碰到了一隻真正的大公牛，
牠對阿明的女友似乎有興趣，這時，女友不知所措的問阿明：「怎麼辦？牠越來越近了•」
看著兇悍的大公牛慢慢逼近，阿明臉色慘白的說：「我.....我到別處吃草，你留下來和牠敷衍一下•
某日當神父坐在公車上時，身旁又坐下了一位渾身酒味、衣衫不整、身上還沾有
口紅印的男子，神父看著這男子拿出報紙，過了幾分鐘後，男子問神父：「為何
會得關節炎？」神父高興的以為這位外貌不檢點的男子有悔過之意，便答到：
「關節炎是由於不自愛、酗酒、及鬼混所引起•」 「喔！是這樣啊•」該名男子便繼續看報紙•
過了一會，神父看他沒反應，以為剛才的話說得太重，
便向男子道歉：「抱歉，我剛才的話太直接了，請問你得關節炎多久了？」
男子放下報紙，一臉疑惑的答到：「不是的神父，我看到報上說教皇有嚴重的關節炎•」
日本人、德國人、義大利人同座聊天，互誇本國科技之發達，
日本人將大姆指及小指伸起作打電話狀，旁人問他在做什麼，他說：「打電話•
我們國家科技先進，把聽筒嵌入手指中，隨時使用，不必帶電話機」
不久，德國人也突然咕嚕咕嚕的說起話來，別人問他做什麼，他得意的說：「我在
講電話，我們十分先進，將儀器嵌入耳中，連手都不必舉」
義大利人心急了，如果他沒說話，豈不是面子盡失？一急，氣就哽到，打了一個嗝，
旁人問他做什麼，他情急生智，答道：「我剛才發了一份傳真！」
有個主人養了一隻鸚鵡，常常會學主人說話,尤其主人家常有客人拜訪，
每當有人按門鈴時，主人都會說「誰呀？」因此，這隻鸚鵡也學會這句話•
有一天，家裡來了一個送瓦斯的工人，正巧主人突然臨時有是事出去了，
於是這個工人按了門鈴，裡面回答「誰呀?」 工人答：「送瓦斯的」，不料裡面又回答「誰呀？」
工人：「送瓦斯的！」於是...就一直這樣「誰呀？」「送瓦斯的」..........
終於，工人累的說不出話了，就倒在門口睡著了•
這時，主人終於回來了，看到一個人躺在地上便驚訝的問了一句「這誰呀？」
於是鸚鵡便回答「送瓦斯的！」.........
廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的•
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」 「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」
沒想到,一轉頭,那顧客就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興得說：
「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
一位客人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。 「小姐，我想請妳喝杯酒。」
「什麼！上賓館！」女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋：「小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
「啊！！汽車旅館！？」女孩還是尖叫著。 男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來：「先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」
「什麼！要五千！」男人大聲嚷嚷著。
Back to Top
一般笑話類~第十輯
在某大學的湖畔....同學只要晚上經過一定會看見一個女鬼在那兒..
困為有學生在那兒自殺過.....害大家晚上都不敢去
有一 天有一個學生白天經過那兒時....
卻也看到一個女鬼....就粉害....怕...
跑過去問說學姐..妳不是晚上才會出來嗎?
那女鬼回答說<那是夜間部的，我是日間部的，不要搞錯了！>
老林領薪水時發現出納小姐多給了他2000元
他不動聲色的塞進口袋裡，內心暗爽
後來出納小姐發現這個錯誤，從老林下個月的薪水扣了回來
老林生氣的找出納小姐理論
「妳少給我2000元，不信妳算算看」
出納小姐胸有成竹的說
「上個月多給你2000元怎麼不吭聲呢﹖」
「那是因為上次妳是第一次犯錯，我可以原諒妳，但是妳又犯了
第二次的錯，我可不能再保持沉默了！」
某天,我去接一位素未謀面的網友外出約會.
我搭電梯到了12樓,忐忑不安的敲敲女孩的門.
開門的女孩果然如她自己所說的美麗迷人.我馬上就好 她告訴我.
你何不先和小白玩玩?他會很多把戲,不但會打滾,還會握手,坐下,
而且如果你把手圍成一個圈圈,他還會跳起來穿過去.
狗狗搖著尾巴,跟我到了陽台上,開始打滾獻寶.
於是我把手圍成了一個圈圈,小白高興地一躍而過,穿過了圈圈,也
穿越過了陽台欄杆.
就在這時候,女孩換好衣服走出來.怎樣,小白是不是你見過最可愛,
最快樂的狗狗?她讚嘆著.
我驚慌得不知所措.不瞞妳說,我答道,
我覺得牠好像有一點沮喪.
一位果農下定決心,要嚇一嚇每晚溜進西瓜田,恣意偷吃西瓜的一群
當地孩子.他寫了一個告示牌:
警告!本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒
當天晚上,他看見那群小孩落荒而逃,一顆西瓜也沒敢偷吃,不禁得
意的笑了起來.
一星期後,果農巡視西瓜田,看到西瓜一顆也沒少,覺得很滿意.突然
他看到他立的牌子上多了一行字寫著: 現在有兩顆了!
一間精神病醫院裡~~~~~
哥哥:醫生呀~~我弟弟一直幻想著他是一隻母雞~~~~怎麼辦
呢???~~~~~
醫生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來粉嚴重!!!!為什麼現在才帶他來
呢????!!~~~
哥哥:因為我們家的人都在等他下蛋啊!!!~~~~
醫生:@#%%#^%~~把你們家的人都帶來吧!!!~~~
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生.....
某天動物園裡的猩猩生病了....
於是就請那位大學生扮演猩猩......
就這樣在園裡盪來盪去....表演給遊客看.....
結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了.....
眼看著老虎一步一步的走向他........
他相當的害怕......
老虎忽然開口說...........
<學弟不要怕,我是學長.>
守財奴臨終，叫醫生、律師和牧師來。
守財奴說：「我想在死後身邊還是有錢，我現在手裡有三個大信
封，每個裡面都有一千五百萬元現金，你們個拿一個。我死後，
你們要將信封擲入我的墓穴陪我下葬。」
三人都遵照守財奴的吩咐。後來牧師坦認扣起了五百萬元給教
會，餘下的才給守財奴陪葬。醫生說：「我要建新外科手術室，
所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。」
「你們竟然這樣虧待一個死者，我真不屑與你們為伍！」律師大
叫
「我開了一張支票，把錢分毫不少還給了他！」
有人問有那些電影中的主角最後死掉....
眾網友都很熱切的提供各部電影片名.
如費城, 羅密歐與茱莉葉, 英倫情人....等
突然看到一篇回覆文章寫著:
< 酷斯拉算不算~~~>
小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，客人進來
的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，那隻狗一直盯著看他，吼
個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：
「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！
就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
骨瘦如柴的小男人在酒館裡坐了一個多小時，呆望著手中那杯
酒。
有個粗魯的貨車司機突然在他身旁坐下，搶了那杯酒一飲而盡。
小男人不禁大哭了起來。
司機笑道：「喂，老兄，別這麼小氣，我跟你開玩笑而已，我賠
你一杯酒。」
「我傷心不是為了那杯酒，」小男人仍在啜泣，「我今天真的倒
楣透了，只遲了點回公司，結果給老闆開除，離開公司去取車
子，發現車子被盜走了，只好走幾公里的路回家，哪知回到家
裡，卻看見老婆跟別的男人鬼混。
到了這裡，剛想要一了百了，你又突然搶了那杯毒酒去喝。
阿倫總是在到處打工,每次打工總是在上課時打瞌睡,老師看到他這
樣每次都會罵他,這次阿倫到了殯儀館打工,總是要洗屍體 穿衣服
之類的工作,到了學校,依然睡起覺來了.
老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作,看到他又在睡覺.便叫起
他來,問他:
[你告訴同學,被火燒傷的五個急救動作]
阿倫大概剛被叫起來,腦子還不太清醒便說了:
[沖脫泡蓋送]
老師聽了很滿意,覺得這學生還不錯,便又問:
[怎麼解釋這五個步驟]
[沖水 脫衣服]
老師聽了很高興,又問了:
[那另外三個步驟呢]
阿倫想了想:
[泡福馬霖 蓋棺木 送墳場]
全班一片啞然...
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人,
他一面狂叫一面揮手，
遊客問船長小明那是誰？
小明不耐煩地說：
「不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！」
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
老師回答：「想想看，三十年後你們再翻這本書時，會說『啊，
這是小華， 現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院
長夫人， .......』」
這時台下突然傳來一句：
「嗚... ...這是老師，他現在已經......」
一隻狗逛街時看到一張告示.
招聘文員 須打字 懂電腦 精通兩種語言 均等機會
狗於是進去應徵 但是被拒絕了.
經理說:我不能僱用一條狗在公司裡做事.
狗於是指著均等機會的地方表示抗議.
經理只好問狗說:
你會打字嗎?狗跑到打字機前打了一封信.
你懂得用電腦嗎?狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤.
就算你會打字電腦 我還是不能僱用你 我需要的人要會說兩種語
言...
狗抬起頭對著經理 叫了一聲~~~~~
∼∼∼∼喵∼∼∼∼
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名...
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯..我看看！！(看了假單後....）喔....好，可是你的請假事
由寫出殯不太好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊....不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好...你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫成這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字.......陪葬......
【蠟筆小新台灣版】
媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
----------------------------------------------------------------------------
媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
----------------------------------------------------------------------------
媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
----------------------------------------------------------------------------
爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
----------------------------------------------------------------------------
媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
----------------------------------------------------------------------------
小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」
----------------------------------------------------------------------------小毛：
「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
----------------------------------------------------------------------------
媽 ：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
媽 ：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
----------------------------------------------------------------------------
爸： 「什麼？小新，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？
說！這些照片那裡來的？」
小新：「在你的抽屜拿的」
----------------------------------------------------------------------------
媽 ：「游泳真好」
小新：「媽，你愈來愈像魚了」
媽 ：「你是說像美人魚嗎？」
小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
----------------------------------------------------------------------------
小新：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，
對不對？」
媽 ：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
----------------------------------------------------------------------------
妹 ：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小新：「跑給他追」
妹 ：「你跑得贏他們嗎？」
小新：「我只要跑得贏你就行了」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全
市的比賽。」
小新：「不行」
老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
----------------------------------------------------------------------------
媽 ：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽 ：「為什麼？」
妹 ：「他們怕被哥哥勒索」
----------------------------------------------------------------------------
小新：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽 ：「幹嘛連打兩次架？」
小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
----------------------------------------------------------------------------
媽 ：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
媽 ：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
----------------------------------------------------------------------------
妹 ：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」
妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
----------------------------------------------------------------------------
小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部
會隆起，就像.....」
小新：「像雙安全氣囊」
----------------------------------------------------------------------------
媽： 「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭
不準時回家的人....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣
啊！」
----------------------------------------------------------------------------
小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹 ：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
----------------------------------------------------------------------------
老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複
做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」
老王是禮儀社的火葬員
他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友問：『是那一句話呢？！』
老王：
『我只不過問死者的家屬要考幾分熟而已。』
你被當的會有幾科
原曲:周華健/你喜歡的會有幾個
我的數學 叫做傷痛
我的英文 叫做殘破
我的願望 叫做全過
我的心情 叫做失落
科目沒過 補考侍候
補考沒過 下次再說
二次補考 還是沒過
最後下場只有補修
你被當的會有幾科
是一科兩科 還是三科四科
你補考的會有幾科
是兩科三科 還是更多更多
你補考的會有幾科
是一科兩科 還是三科四科
你補修的會有幾科
是三科四科 還是更多更多
有沒有過
和好友於夜市小吃攤上坐定。侍者小姐走過來，問道：「三位吃什麼？豬腦湯！
你？豬腦……你呢？也是豬腦？」問畢，向掌廚喊聲：「三個豬腦！這邊用！」
兩分鐘後，小姐用托盤端著三碗湯，滿場遊走，口裏吆喝：
「豬腦？豬腦？三個豬腦？」
我們三個竟不加思索，不約而同朝她舉起手來：「這邊！」
甲乙丙三個人正在自助餐吃飯時對面來了一位女孩...
甲：你們看，那個女生長的不錯呦。
乙：嗯，還不錯；看起來滿有氣質的。
此時，那女孩已坐下來，且有一男孩走到她對面坐下。
乙：甲，你別妄想了，人家已有男朋友了；你看人家聊的多高興。
甲看了看那男孩子就很不平的說：
甲：真是不公平，比我好看我還沒話說，那男孩長的那麼難看，
竟然還能是她男朋友。
甲：!@#$%^* ....
只見甲不停的批評那男孩，把他說的一無是處....
此時丙開口說話了 ...
丙：你現在應該知道，你和你女朋友出去時，
有多少人在背後罵你了吧！
甲：...............
Back to Top
有色笑話類~第一輯
內褲
一位單身的女警淫娃養了一隻聰明伶俐,
善解人意的警犬, 而這隻警犬有很強的嗅覺能力
,只要牠聞過的味道, 牠都能知道是什麼東西的味道.
有天淫娃在洗澡時,忽然聽到附近失火了,
於是急忙地著浴袍衝出去, 但卻發現自己忘了穿內褲,
便讓警犬聞一聞她的下體 (意謂要警犬幫她咬內褲來),
警犬聞後,了解似地跑回家中,不久,
那隻警犬叼來了淫娃的所有警棍中.....
最粗的那一根很高興的向主人搖尾巴!!
搞錯
做完健康檢查後，突手要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，突手再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
突手面有慚色地說?
"醫生啊！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有 動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，
也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。
"醫生聽得滿臉通紅。突手仍不停， "
剛好吳多安心到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜託她來幫忙。
她也是 先用手， 再用嘴，很努力地•••" "停，停，」醫生再也忍不住了，
「這種事你找副突手夫人幫忙做?"
"她很樂意啊！"
"可是••"
"可是什麼？"
"他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！"
昨晚
在一個pub裡.......
甲說:"昨天晚上我跟我老婆來了四次,
早上老婆跟我說:老公我好崇拜你ㄛ"
乙說:"我昨天和老婆來了六次,
隔天老婆告訴我:我再也不會愛上別人了"
大家就問丙:"你和你老婆來了幾次ㄚ??"
丙說:"一次"
大家很不削ㄉ問:"那早上你老婆跟你說什麼"
丙說:"老公別停"
值錢
一個月黑風高的夜裡,風塵女郎彭小姐, 走在一條暗巷裡......
突然, 從暗處閃出一名手持尖刀的小偷康康.......
小偷康康: 把你身上值錢的東西拿出來...
彭小姐嚇的要死,趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來....
小偷康康: 怎麼這麼少,還有呢...
彭小姐實在沒錢了,但又怕那尖刀....,突然她想到了.....
她掀起她的裙子,雙腿張開45度...
彭小姐說道: 我只剩下這個了...
一次五百,要多少自己拿吧........
小偷康康:.................
給我洞
一位自助旅行的年輕人， 走到鄉間的農場時突然有股性衝動產生。
他心想：「只要有個洞能讓我發洩一下就好了！」忽見不遠處有條母 牛，心想：「只好將就一下了！」
當他慢慢接近母牛時，一條公牛看出他的意圖， 急忙衝過去，擋在他 和母牛之間，
這下子年輕人急了，不知如何是好時，一位身材火辣的妙齡女郎開著一部拉風的跑車來到，正巧車子拋錨了， 女郎向年輕人求救：「只要你能幫我修好車， 任何事我都答應你。」心急的年輕人一聽，
二話不說，馬上替她修好了車子， 女郎看看猴急的年輕人開口說：「你是不是要我 . . . . . .」
年輕人說：「對對對， 妳能不能幫我把那頭公牛引開啊？」
婚外情
" 新婚的激情已經消退了。
"奸夫對vbman訴苦。
" 那為何不來點刺激的，
比如說婚外情之類？
"vbman對奸夫建議。
" 如果我妻子知道了怎麼辦？"
" 這都甚麼年代了，直接告訴她罷 !"
于是奸夫回到家中對淫娃說：
"親愛的，我想一次婚外情會 使我們更愛對方的。"
" 快放棄這個愚蠢的念頭吧，
"淫娃說："我已經試過了 ,根本就不靈！"
強奸案
一位年輕的女法官正在審理一件強姦案.....
女法官:請妳將當時的情況仔細描述一下.
被害人:當時嫌犯侵入我家中,
用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他...?
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭....
女法官:將犯案用的喇叭呈上來!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不會吧?)
情話綿棉
有一天晚上小呆和小如在月光下情話綿綿.
小如含羞帶怯的問小呆:[你現在在想什麼ㄚ....?]
小呆回答道:[和你想得一樣 ㄚ!]
於是小如就羞澀的拍打小呆說:
[討厭啦~~人家不理你了...你怎麼可以那麼低 級...]
小呆:[$@#&$%^&*!] ....
灑一把米
某天，一對交往不久的情侶相約晚上吃飯，
經過一頓羅曼蒂克的晚餐 後便一起去逛街，
沿路走來發現前面有一間Hotel。
兩人相望一下，心中已達成共識，
便走進去開了一個房間，
男的去洗 澡後出來時，
女的一看，忽然伸手往口袋了一把米，灑在床上。 對男的說：
「先把你的小雞餵大了再來找我。」
說完兩人便分手了。
到砵蘭街
村長的兒子觀微到市區遊玩前,
村長林蛟千叮萬囑叫觀微千萬不要到砵蘭街.
觀微問:"為什麼不能?"
"因為你一去,就會染上可怕的疾病了?"
"跟著呢?"
"跟著你老婆淫娃(唉!益下你喇,觀微)也會染上這疾病啊!"
"跟著呢?"
"跟著你父親我也會染上這疾病啊!"
"跟著呢?"
"跟著你母親下胃也會染上這疾病啊!"
"跟著呢?"
跟著林蛟語重深長的說:
跟著全村人也會染上這疾病啊~~~~"
化裝舞會
化裝舞會前，淫娃忽不適，
便叫丈夫奸夫單身赴會。稍后， 淫娃自覺好了點，
便換上一套奸夫從未見過的時裝，
驅車也去參加舞會了。
剛進門，淫娃便看見奸夫與其他女人 打情罵俏，
不禁妒火中燒，決定試探一下奸夫。
她走到奸夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。
最后還引誘他到後花園去， 盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，淫娃才悄悄離去。
而奸夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"淫娃問。
"一點也不好玩。"奸夫答。
"你在那里究竟幹了些甚麼？"淫娃再三追問。
"老實告訴你吧，"奸夫道:" 我到那裡時，
見到幾個朋友都沒有帶妻子， 于是我們幾個便在書房里玩牌了。"
"你整個晚上都在打牌嗎？"淫娃尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友觀微。
那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，
說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
先上天堂
"孩子, 今天的問題是," 靜修女說道,"我們身體的那一部份先上天堂。"
托爾坐在最前排激烈地揮手,
因為他的答案通常令人不滿意,
所以靜修女決定不點他回答。
"是的,Helen?"
心, 靜修女, 因為心是上帝的愛感動我們的地方。"
"很好, Helen," 靜修女說："是的, robot ?"
"靈魂, 靜修女, 因為靈魂是不朽的。"
"很好, robot ," 靜修女說, 同時沮喪地注意到那托爾還在揮手?
"是的, 托爾?"
托爾:"兩腳, 修女, 兩腳。"
"那是個很奇怪的答案, 托爾, 你怎麼會這麼說呢?"
托爾:"因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫："oh~!!!god~!!!i am coming~!!!"
有色笑話類~第二輯
姓吳
公司裡，小吳心儀一位女子許久。
這天，趁著四下職員不多，他趨身上前緊張的說：
「小…
小姐我姓吳能不能找妳吃個飯？」
「啊？性無能？沒… 沒關係，你不要自卑，還有
很多補救的方法… 。」
神話
有一個男人生意失敗,老婆跟人跑了,己經一無所有.
於是他來到一個懸崖邊,心裡越想越難過,準備跳崖自殺,
忽然身後有一個聲音:不要放棄希望!
他回頭一看,哇!有一個奇醜無比的女子正站他後面.
她又說話了:你有什麼困難,我可以幫助你,我是一個仙女.
男人:哪有仙女長得這麼..........
女:我是為了考驗人們的純真心靈,才把自己弄得這麼難看的.
相信我,我可以幫你完成三個願望!
男人:真的嗎!
女:是真的.但是我有一個條件,因為我有一個任務,
那就是我必須到人間來體驗男歡女愛,所以你必須和我作愛,
讓我完成任務,我才能幫助你完成你的願望.
男人想:那麼醜,我不要.
可是轉念一想: 反正我已一無所有,如果她真的是仙女.
那我不就可以翻身了嗎?於是他答應了.
他們就在曠野翻雲覆雨好一陣子,但是仙女還是不滿足,
於是男人就卯足了勁作,差一點掛了,
仙女終於滿意地站了起來準備走人.
男人虛弱地說:你不是要幫我完成三個願望嗎?
女子說:都什麼世紀了,還有人相信神話!
鳥鳥
前一陣子麥當勞推出「快樂兒童餐」,
每份都附贈一個麥當勞玩具可供挑選,
其中包括了「大鳥姊姊」,「麥當勞叔叔」和「漢堡神偷」...等.
某天有個可愛的小妹妹對女收銀員說錯了:
「大姊姊,我要一個『大姐鳥鳥』!」
女收銀員的玩具已經被拿光了,
於是她指了指另一位男收銀員說:
「小妹妹乖,大姊姊沒有鳥鳥,妳要鳥鳥的話要去找那位大哥哥.」
三字經
人之粗性本擅--粗的人在性方面比較擅長
性相近 習相遠--兩性相近時習俗禮儀就自然遠去了
茍不叫性乃謙--如果不叫的話便是屬於謙和的性
叫之道貴以鑽--而要使女方叫的方法貴在鑽的技巧
癢不叫負之過--感覺很癢卻仍不叫是太自負的過錯
叫不言失之惰--叫的時候不發一言是失在於懶惰
昔孟母擇鄰處--古時一位孟姓母親為了訓練兒子而慎選住所
子不學斷雞柱--孩子若不學甚至威脅要斷其雞柱
竇燕山有義方--一位叫竇燕山之人有很厲害的方法
教五子名具陽--訓練他的兒子們個個有有名陽具(倒裝句法)
性騷擾
飛機上,小王拿著機票準備找位置,
他看了一下號碼為32A,
他走到位置前,卻發現已有一位小姐坐在那,
小王便問小姐:「請問妳是32A嗎?」
小姐臉色很不悅的對小王說:「什麼32A?我可是36C的!」
隨即小姐叫空少來說小王對他性騷擾.
小王很無辜的說我的座位是32A,
空少便請小姐拿出機票,才發現小姐原來是32G.
現代女性對於這樣的數字與字母可是很敏感的,
說話時小心用字,以免鬧同樣的笑話喔!
第一次....
望著那一張冰冷的床,開始後悔踏進這間雖小,
卻設備齊全的小房,我想,
那張床一定留下不少女人激情難忘的溫存吧!
他深幽的瞳孔似乎流著一股透穿人心的自信．
在他面前,我宛如一具透明物體,即使不開口,
他也能知道我需要什麼...
聽同學說通常第一次都會很痛,還會流血,
不禁想像第一次到底會痛到什麼程度..
他溫柔地安慰我不用緊張,放鬆心情,他盡諒體貼的.....
怯怯地躺在那張潔白的床,手腳不自然地僵直著,
他告訴我沒啥好害怕,
第一次難免會覺得比較不自在,多幾次經驗就不會緊張了..
雖然在我之前,他接觸過無數形形色色的人,
但他並不隨便應付了事...我初次見到,
覺得那個東西很滑稽,長相奇異,
他用那個東西慢慢進入我裡面,他要我再張開一點,
好讓他順利地進行...啊....啊....怎麼越來越痛,
我知道他已經對我極度地溫柔呵護,
但我仍然覺得好痛好痛,
那痛似乎把我全身的神經都挑逗起來,
傳至每一吋髮絲都覺得麻痛異常,
感覺我就要因此而死去,那多丟人啊!
我全身顫抖著,冷汗把潔白的床浸溼了,
臉上不覺縱橫幾條淚水,他知道我痛,
不停的用綿綿情語安撫我,說很快就好了...再忍一會兒....
後悔當初不該那麼沒自制力,是我自找的,
本以為不會痛成這樣,然而卻遠超同學所說痛了．．．．
看著他鬃髮雜著汗水,很專注且專業地服侍著我,
不該怪他,這是我自找的,第一次當然會痛囉!
一股泉流一下子湧入我體內,幾乎漲的滿滿的.....
他說,好了,不再痛了吧?我感到是呀!
真的不痛了耶!他動作迅速而準確,倏地,
他說,大功告成,合作愉快...
我拿出皮包....付錢了事.....
PS. 心情愉悅地步出那間小房,不禁高興的跳起來....
YA!終於把那顆爛牙拔除了!呵~~想到哪裡去囉!^_^
美色當前
有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。
但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課，
恰巧她的座位，被安排在班上第一排，
常常引得男教授抓狂不已....。
某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光，
男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，
只好暗示她，要她收斂點：
「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」
該小姐頗為不悅地反諷：
「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」
教授明白，被她發現自己的窘態了，
剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來....。
該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的，
於是安慰教授說道：
「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點?」
＊馴狗大全[第5集]＊
如果男人是條狗…
《確立領導者地位》
第一天相處，就要讓狗狗知道，是妳主控一切！
務必保持強悍，決不和不乖的狗玩；牠不聽話？
哼！就別想得到妳的撫摸，儘管牠用那雙無邪的
狗狗眼猛盯著妳……。
世風不古，男人撒嬌脫罪的功夫更高強囉
真實結婚生活
有一單身女孩,她的公寓正在重新裝潢,
所以她問她的鄰居能否在他家過夜.他同意了.
那夜,當它們剛睡了十分鐘,
這女孩叫道:「鄰居!鄰居!你睡著了嗎?」
「還沒有,」鄰居回答.
「我好冷,睡不著,麻煩你幫我把窗子關上好嗎?」女孩說.
鄰居就起床把窗戶關上.
十分鐘後女孩又叫道:「鄰居!鄰居!你睡著了嗎?」
「還沒」.
「我好熱,睡不著,麻煩你幫我把窗子打開好嗎?」女孩說.
再一次鄰居起床將窗戶打開.
十分鐘後又來了:「鄰居!鄰居!你睡著了嗎?
我好冷,你能到衣櫥幫我拿毛毯嗎?」
「我有一更好的方法」鄰居說,「假裝我們結婚了,好嗎?」
「我非常喜歡這種方式」女孩說.
「好吧」鄰居說:「妳這個懶鬼,自己起床去拿吧!」
接吻的好處
根據醫學的報導... 從醫學的角度分析...
接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..
零點七克的蛋白質..零點一八克的有機物.零點七毫克油脂.
零點五毫克鹽.及大量的酉每( ㄇㄟ/....) 酉每是一種自然抗生素..
能消滅接吻時傳來 的細菌..
從人體物理學的角度來看...
接吻總共 造成二十九種肌肉動作..
包括十二種唇部及十七種 舌頭移動的動作..
能增加生理上的運動機能..
流行性感冒肆虐的時候..
大部份的人都趕緊戴起口罩. 但是在寒冷的西歐..
人們不但不帶口罩..並且也不放過 任何接吻的機會...
接吻對健康是大大有益的。
看完上尉這篇POST...
會增加一點你(妳)吻的慾望嗎? ^O^...^o*...^o^...ㄇㄨㄚ\.
誰最應該為女人外貌負責任
有人說，一個人過了二十五歲就該為自己的外貌負責任；
我想，男人最應該為女人的外貌負責任
一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人，
日子久了，女人也會變得很庸俗，
她的五官沒有改變，皮膚依然白皙，
但是她的氣質總是比不上從前了。
我們總是被我們所愛的東西定型，
一個女人愛上一個怎樣的男人，她就會變成一個怎樣的女人；女人不美，是男人的責任。
一個本來很漂亮的女人愈來愈憔悴，那麼，
一定是她的男人待她不好，她有憂傷，才會失去光彩。
一個本性馴良的女人愈來愈潑辣，那麼，
一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。
一個清秀的女人變得愈來愈冶艷，那麼，
一定是她的男人不能滿足她，她只好把風情投向其他男人。
一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便，那麼，
她的男人一定是個沒上進心的
人，所以，她也失去了上進心。
一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質，
舉手投足愈來愈有味道，那當然是她的男人的功勞。
男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看，她不好看，問題一定出在你身上。
有關女人、男人和魚，有如此一說
鄉下姑娘是吳郭魚，味道不錯，但有點土味。
姨太太是鯧魚，游的時候薄薄的，但躺下時可大得很呢! 風塵女是河豚，會吃的人說鮮美，但不會吃的人，小心毒死。
沒見世面、單純的小女生是鯽魚，剌很多，不小心你就會被哽住
而男人是虱目魚，有什麼吃什麼，連大便也吃
Back to Top
有色笑話類~第二輯
操
有一次，社會主義經濟學（簡稱︰社經）
考試時作弊嚴重， 黃教授義正辭嚴地訓斥了大家，
"……這次'社經'考試，'操'（南方口音'抄'，下同）
的 現象很嚴重，
有的男的'操'男的，
有的女的'操'女的，
還有男女互相'操'
有的從前面'操'，
有的從后面'操'﹔
有的在暗處偷偷'操'，
有的竟明目張膽公開'操'，
有的人几乎把全班人都'操'遍了。
只有一個同學沒有'操' 他的名字叫'楊委'……"
酷刑
石頭上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之一，巨石壓身」
旅人很不削的將巨石舉起往窗外一丟(註:他睡在二樓)
這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之二，左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上」
旅人當機立斷,立刻從窗戶跳了出去
這時,他在房子的外壁發現另一行字寫著
「世界三大褲刑之三; 右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳」
狗操
在一個印地安部落裡..
有一天,一個小孩問他爸爸...
小孩: 「爸!為什麼我的名字是這樣呢???」
爸: 「孩子呀...我們印地安人,是非常崇拜大自然的民族,
因此就連我們的名字也是跟大自然相融合 。
像你大伯,在他出生時,你奶奶走出帳蓬一看,恰是日落時分
天邊一片紅光映照,所以就給他取作紅霞
還有你二伯啊,在他出生時恰好也隻老鷹從蒼天飛下
所以才給他取叫蒼鷹..
所以呀狗操,爸爸這樣說你明白了嗎?
楊貴妃
話說有一個男人死後下地獄
小兵帶他到三個門前面
第一個門是刀山
第二個門是油鍋
他都不願進去
這時候第三個門開了
映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇 [口交]
這位先生就問小兵說: "這是不是天天都可以做? "
小兵回答說:" 對 "
先生說: "那我要進這個門"
小兵說: 好! 楊貴妃妳可以起來的！ "
玩泡泡
某日,有人向村長報告,河邊發生一件慘絕人寰的悲劇.....
村長立克前往查看,發現河邊有三個小孩.....
便一一詢問......
村長:你們三個叫啥名字,剛在河邊做啥事?
小男孩no.1:我叫嘻嘻,剛在河邊玩泡泡
小男孩no.2:我叫哈哈,我也是在河邊玩泡泡
小女孩no.3:......我叫泡泡.........
石膏像
一個男人和一個女的在床上纏綿
突然女人的丈夫回來了
女人就對那個男人說:
「你快點站到角落去,
直到我說可以動你才可以動」
說完就在男人身上灑一些石膏粉
丈夫問:「怎麼有座石膏像在那裡?」
女人說:「我看強尼太太家也有一座,挺好看的所以也去買了一座」
隔天丈夫起床後,就拿了一塊麵到石膏像前,說:
「快吃吧!我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢!!
生理課
上生理課, 教授點名問一個女同學,
-- 人體什麼部位在興奮時會 脹大十倍.
女同學面紅耳赤, 支吾無以對,
並抗議教授有 性騷擾 之嫌
教授道: 從妳的反應, 我有三點結論:
一、妳滿腦子充滿邪曲思想
二、妳上課前根本沒有預習
三、將來妳結婚後, 一定會大失所望.
三名男性
在天堂入口處,有三名男性在此相遇
有一名天使便問,你們三個是怎麼死的????
第一位就說
我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,
衣服不整的叫了一輛計程車
可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱
於是我就死了......................................
第二位就說
我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜
沒想到房間中有男人的聲音
而我就生氣的走進去,往窗外一看
發現一位衣服不整的男人正在樓下
所以我一發火就把電冰箱丟下樓,把他砸死了
而被槍斃了......................
第三位就開口說
我才冤啦......我正在和我新泡上的妹妹溫存時
好死不死她的老公回來了
一時情急下,我躲在電冰箱內
可是忽然一陣聲響.............我就在此了......
生日禮物
一天，阿芒到便利商店買保險套，
老闆以一股狐疑的眼光看著他....
阿芒急忙解釋道:
那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的
白宮笑話
1996年的某一天，
小柯與呂恩絲基在白宮橢圓形辦公室獨處，
忽然間一通來自國防部的緊急電話進來....
國防部長：「報告總統，
中國發射兩顆飛彈打進台灣南北兩海域，
台海情勢緊急，我們是否該派航空母艦過去？」
柯林頓：「No! Oh...Ye!」
國防部長：「Yes? How many? One?」
柯林頓：「Oh! I want more!」
國防部長：「More? How about two?」
柯林頓：「Oh! Ye!」
國防部長：「Yes! Sir!」
後來，美國果真派里米茲號和小鷹號到台灣海峽待命....
頭不如頸
" 在 公 司 里 我 是 頭 。
" 公 司 經 理 對 他 的 朋 友 說 。
" 這 我 相 信 。 可 是 在 家 里 呢 ？
" 朋 友 問 。
" 我 當 然 也 是 頭 。 "
" 那 你 太 太 呢 ？ "
" 她 是 脖 子 。 "
" 為 什 麼 呢 ？ "
" 因 為 頭 想 轉 動 ， 得 聽 從 脖 子 的 指 揮 。 "
色狼秘書
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了，
被經理叫到房間去訓話 .....
經理 : 你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊？
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書 ....
女職員 : 我知道了 .... 不過，一人最多只能來五下喔 ......
於是可憐的職員就把衣服脫光，
躺在辦公桌上，只見一個秘書爬到他的身上
" 一，二，三，四，五 " 他很快的取得他的報酬
接下來第二位秘書騎了上去
" 一∼二∼三∼四∼五 " 很有規律的取得了報?
接下來，只見經理很老練的騎了上去 ......
" 一二三四，二二三四，三二三四，四二三四....
換個姿勢，再來一次，一二三四．．．． "
呆佬結婚
兒子剛結婚,新婚之夜前,
母親擔心兒子性知識 缺乏,便對兒子說:
等一下你進房間去後,
你只要 記住用你最硬的地方去撞她尿尿的洞就會覺得 非常愉快.
隔天早上,
只聽兒子在抱怨新婚之夜 一點也不愉快,
母親便問怎麼回事,沒想到她兒 子
真的用頭撞了馬桶一個晚上.....
吸血蝙蝠
在一個月黑風高的夜晚
一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來
洞裡的同伴覺得很好奇
就問它到底是去哪裡吸血，怎麼會有這麼多血呢？
蝙蝠本來不想回答的，可是同伴卻問個不停
它最後煩得受不了了
就說：『你們想知道嗎？跟我來吧』
飛．飛．飛，蝙蝠們就飛到一棵樹的前面
然後它就問：『你們有看到前面那一棵樹嗎？』
在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說
『她媽的，我剛剛就是沒有看到那棵樹！』
深三公尺
話說有一個內向害羞的女生！跟陌生人講話都會結巴！
有一天，天氣很熱，她實在受不了！
就邀同學一起去游泳，
經過大約半小時就到了游泳池。
她看到水，哇！水耶！一輩子沒這麼喜歡水！
馬上二話不說就去換衣服了！！
由於很興奮！就匆匆忙忙的換好衣服，跑出來了。
一跑出來，哇！怎麼都是男生呀！﹖
害她好高興，啊！ 不是！她好害羞哦！
剛好旁邊有一個牌子，她馬上拿起來遮 ，
等好一拿起來遮後，全部男生的目光都集中在她的身上，
而且笑的接近瘋狂的地步！
原來牌子寫的是「男生專用」！
在那個時候，她真的是！一輩子都沒這麼羞過，
不過事情還 沒結束，就那麼剛好旁邊又有另一個牌子！
她立刻換牌子！
結果........全部的男生又再度陷入歇斯底里的狀態！
有些 己經口吐白沫了！原來！
另一個牌子寫的是..............
「深三公尺！非個中好手輕勿嘗試！」
買保險套
一對日本夫婦移民到美國去後，
有一天他們想做那檔事時，
卻發現原來保險套己經用完了，
日本人只好到了商店去買 了，
但是到了後才發現自己的美語實在不怎麼靈光，
說了半天 那個老外還是不曉得他在說什麼，最後他急了，
只好使出最後的 方法了，
只見他..刷...的一聲己經把拉鍊拉了下來，
接下來就 掏出了他幼小的香腸放在桌上後，
然後又把美金放在桌上，
接著就用手指指著他的"那話兒"又用手指指美金，
說了句:you know??
那個老外就突然恍然大悟的說 :OH!!I know!I know!!............
接著也..刷..的一聲把拉鍊拉了下來，
也掏出自己的"那話兒"放在桌上
接著也指指自己那裡再指指飛天豬BILL的那裡說
:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接著就很滿足的桌上的美金毫不客氣的收了下來!!
黃婦產科
年輕人到旅館投宿,看到女服務生身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.
年輕人說:妳若把裙子拉高些,我就給妳一佰元.
女服務生將裙子拉高一吋,並得到一佰元.
年輕人又說:妳再把裙子拉高些,我再給妳一佰元.
如此重覆三,四次,最後,女服務生嬌聲地說:
這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我 讓你看女人生孩子的地方.
年輕人欣然同意,急忙遞給女服務生五佰元.
只見她走到窗邊,拉開窗簾,指著外面說:
哪!那就是啦!
窗外一塊大招牌,寫著四個大字"黃婦產科"
看脫衣舞
話說有一天，三位不同國籍的人一同在看脫衣舞
(Japanese, American, and Germany)
脫呀脫呀只剩胸罩和裙子
接下來當舞女脫掉裙子的時候
哇塞！是一件印有美國國旗的內褲
美國人看了就大呼著美國國旗萬歲
旁邊的日本人和德國人心裡很不是滋味
接下來精彩一刻來臨
當舞女脫掉胸罩的時候
日本人也不甘示落地大喊日本國旗萬歲
看的德國人更不爽了
唉呀呀，接下來是脫內褲啦
當舞女脫下內褲的那一刻
德國人高舉右手大喊著
『希特勒的鬍子萬歲！』
省五百塊
某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時，
法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的 頭銜，
另一人則說：
『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....
不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，
就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把 玩，
法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕 貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說：『沒問題，但是一 顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：
『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
我讓你選擇該射向 他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
子彈就射她嘴裡，讓她死 的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
但是過了良久始終沒扣上板機，
法官等得不耐煩了就開始催殺手。
殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
大陸的老婆
有一位臺灣人娶了一位大陸的老婆
在洞房花燭夜那天,新娘就對新郎說:
「你們臺灣終就還是被我們大陸包圍了!」
新郎:
「才不呢!我們還有金門及馬祖兩個小島在外面守著哩!」
媽媽的車庫
王大同和媽媽一起洗澡。
『媽，那是什麼？』王大同指著媽媽的那地方問。
『那是媽媽的車庫。』媽媽回答。
『那這又是什麼呢？』王大同指著自己的命根子問。
『那是你的小車子啊！』媽媽回答。
『那我可不可以將我的小車子開到媽媽的車庫裡？』
王大同問。
『不可以，晚上你爸爸會把大車子開進去。』
到了晚上，王大同偷偷摸摸地跑到父母房中。
『爸爸！』
王大同大叫：
『你的停車技術真差，停了那麼久，
兩個車輪還在車庫外面。』
跟姊姊做愛
弟弟跟姊姊做愛，
然後......
姊姊說：「哇！弟弟、弟弟你好強，
比爸爸還厲害。」
弟弟說：「對啊！媽媽也這麼說。
我要一台單車
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上,小明睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門口時,發現門沒關好,
他就不經意地往裡頭看了一眼..
他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,
小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門口,
卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間,小明像中邪般衝回自己的房間,
脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台單車.....我要一台單車........
張曹隔江會談
話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話
由於前一日，曹操夠生氣了，
改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，
張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒
張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！
(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！
我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！
我說我輸她了啦！」
Back to Top
有色笑話類~第三輯
貓
有一個老太太救了一個仙女。
她為了報答老太太的恩惠，答應給她三個願望。
「我的第一 個願望是成為一個美麗的女人」老太太說。
於是仙女賜予了青春與美貌給老太太。
「我的 第二個願望」
老太太說「是成為天下最為富有的人。」
仙女又給了她無窮的財富。
老太太指著老貓，
對仙女說：「那隻貓跟我在一起很久了。
我的第三個願望是：把那隻貓變成英俊的男人。」
完成之後，仙女飛走了。
老貓走了過來，對老太太說：
「現在你一定很後悔 當年把我閹了吧?」
鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，
牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把下面遮住......
理論
結婚是錯誤 生孩子是失誤
離婚是覺悟 離婚又結婚是執迷不悟
結婚又有男朋友是尤物
還沒結婚又沒男朋友是怪物
溫度計
一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,
叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。
不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下
子就插進她的肛門裡...........
女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:
「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」
醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新
買的溫度計弄斷了。」
真面目
想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.
想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.
吃柳丁
在以前戰時軍人常常寄住在民家,
一天一個軍人走累了天又快黑了
所以就投宿在民家,裡面只有一對夫妻.等天黑了..
因為很窮所以只有一張床只好一起睡.
他們做愛的暗號試吃柳丁囉..
夜深了老婆按耐不住就喊說吃柳丁囉..
士兵想說人家吃柳丁不要打攪他們
但是卻覺得有黏黏的東西噴過來..
忍不住只好說..喔你們吃柳丁歸吃柳丁
柳丁汁不要亂噴啦..
老公別停
一天在一個pub裡,有三個男子在比持久,
甲說:昨天晚上我和我老婆來了四次,早上我老婆和我說老公我好崇拜你.
乙說:我昨天和我老婆來了六次,隔天早上我老婆說,我再也不會愛上別人了.
大家就問丙:你和你老婆昨晚來了幾次?
丙說:一次,
大家都很不屑問:那早上你老婆和你說什麼?
丙說:老公別停。
誰強暴誰
一天,有一對男女跑到里長伯家
男的對里長伯說:她強暴我!
女的對里長伯說:他強暴我!
里長伯這時頭大了,不知道到底是誰強暴誰
忽然旁人獻上一妙計
叫兩人脫光衣服,從十公尺遠的地方向里長伯跑來
這時眾人看到哪女的胸部上下擺動像說:來來來!!
那男的"弟弟"左右擺動像說:NO! NO! NO!
那里長伯判定是那女的強暴那男的
姦夫淫婦
當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：
「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後......」
他媽媽阻止他再說下去：「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去，然後.....」,
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」
吃冰淇淋
小明向他的父親告狀說：
"張伯伯每次都趁爸爸不在家時，
偷請媽媽吃冰淇淋"。
父親問："你怎麼知道？
小明："他們每次關在房裡時，
我總是聽到張伯伯說：
┌趕快，趕快，等會它就軟了。
一隻跳蚤
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,
可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.
有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所,
所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒,
它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麼我又回來這呢?
馬桶的由來
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，
就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，
第一個是下輩子能天天有水喝，
第二個是下輩子能成為白人，
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
上帝答應了他，
於是他下輩子就變成馬桶了!!!
乳房會發亮
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。
醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，
只是，晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。
掃黃行動
有一次的掃黃行動中，警方抄了一家色情酒店，
但是由於裡面小姐太多了，帶回警局後卻把整個警察局塞滿，
警察先生只好要那些小姐們排成一排，這樣較好做記錄，
有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！
於是就跑去問那些小姐們，
由於那些小姐被抓很不爽，
於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：
我們在等發不用錢的棒棒糖啦！
這個老婆婆心想既然不用錢那我也要，
於是也排隊了，
後來警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！
怎麼可能這樣的老婆婆也，
正在驚訝之餘，
老婆婆說話了：
我老雖老，但是我還能用舔的．．
掃黃行動2
有兩位婦人在天臺上晒衣服，
其中一位問另一位說，
為什麼你每一次出來晒衣服都是好天氣，
而不出來當天就會下雨，
你是如何知到今天天氣如何而出來或不出來呢？
而那婦人就說，我是看我老公那話兒偏那一邊，
偏左邊就是好天氣可以出來晒衣服，
偏右邊就是壞天氣就不出來晒衣服，
另一位就問了，
那如果是偏中間呢？婦人說，
我老公那話兒，
如果可以挺到中間，
我他媽的幹麻出來晒一服啊
掃黃行動3
小明的爸爸長年出海捕魚，
留下小明和媽媽兩人。
某一天，小明的媽媽按耐不住慾火，
便脫光衣服，
撫摸著身體對著鏡子說：我需要一個男人，我需要一個男人。
小明正好要去上學，經過媽媽門口，
看著媽媽奇怪的動作表情，因為急著要上學，
當下也不以為意小明放學回家，
赫然發現媽媽和一個男人在床上當下大吃一驚，
連忙跑進自己的房間，脫光衣服，
學著媽媽的動作對著鏡子說：
我要一部腳踏車，我要一部腳踏車。
掃黃行動4
有一個花花公子娶了一個鄉下女孩。
新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久
花花公子就被抬出來送急診。
婆婆：你們到底發生了什麼事呀？
新娘：ㄜ，
我不知道呀！
他叫我吃，
我想用手抓東西來吃不禮貌就去廚房拿筷子咩，
可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗、不體面所以我換了一副刀叉。
掃黃行動5
有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫『洗衣服』
某天爸爸突然想洗衣服，
便對兒子說：去跟媽媽講爸爸想洗衣服
但是當兒子去告訴媽媽時，
媽媽因為心情不好
於是告訴兒子說：跟爸爸講洗衣機壞了
於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒
媽媽覺得對不起爸爸，
又找兒子來說：
去告訴爸爸洗衣機修好了
不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說：
爸爸要我告訴你，
他已經自己用手洗完了
掃黃行動6
某日富商開著凱迪拉克，
帶著年輕貌美的女兒兜風。
行經荒郊野外，
遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。
父女兩人急的不知怎麼辦好。
忽然女兒靈機一動：
爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡減少損失。」
果然搶匪攔他們時，
遍搜不到任何錢財，
只好把凱迪拉克開走。
富商望著漸行遠去的凱迪拉克，
不禁歎道：唉！要是你媽也在就好了！
掃黃行動7
某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾修女，
通常她們每日都得騎腳踏車下山採購民生用品，
突然某一天，老修女受不了。
聚集大家訓話說：要是你們誰誰誰，
騎腳踏車下山還大呼小叫的，
我就把腳踏車的椅墊給裝回去！
掃黃行動8
有二隻烏龜，一隻公的，一隻母的，牠們是男女朋友。
有一天，牠們相約要到龜山島去約會，
就在龜山島上，牠們度過了甜蜜的一天於是牠們決定明天還要再來這裡約會，
牠們約在早上九點的時候來這重溫舊夢隔天，
公的烏龜想說不能遲到，要早一點到才行結果公的八點半就到了
他看見母的已經在那裡等著他
於是他就問她：妳怎麼那麼早就來了，
她說：昨天我們親熱過後，你就走了，也忘了把我給翻過來我很努力的想要翻回來，
可是翻回來的時候已經是隔天八點了。
掃黃行動9
某甲在小的時候，和鄰居小朋友到樹林裡去玩捉迷藏。
某甲突然尿急，卻四處找不到方便的地方，
忽然間他發現一個樹洞，就把他那小小的老二插入樹洞中方便。
不料，樹洞中藏了一隻蜜蜂，
就對著他的小老二狠狠的叮了下去，
可憐的某甲，腫了三天三夜，
在他的心裡留下了可怕的印象。
等到某甲長大娶妻的時候，由於小時候可怕回憶，
他對他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後，便在床上鼓勵他。
妻：不要怕，插進來看看！
甲：我不敢，洞裡會有蜜蜂！妻：沒關係！
你可以用手先摸摸看。甲照做了。
甲：你騙我！為什麼洞裡會有蜂蜜！
掃黃行動10
一對夫妻躺在床上睡覺，
丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下說：
『我們來做愛好嗎？』
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，
不想讓他聞出任何異味』
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？』
付賬
女人願意付帳的原因有四:
一. 她是他太太
二. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利 回吐.
三. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
四. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..
五. 如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.
Back to Top
有色笑話類~第四輯
某家航空公司在海上發生空難，機上成員只有一男一女存活，
並且漂流到一個荒涼的小島上。在沒有食物和飲水的情形下，他們
決定吸收彼此的分泌物來維持生命，同時為了培養氣質及增進國學
常識，也約定在每一次互相吸收後都要講出一句名言來描述吸收時
的意境。
第一天，男士輕吻女性的雙峰頂端，最後在女性秘位突起處輕
舔一會兒，啜飲一口女性汁液後吟道：『須知盤中飧，粒粒皆辛苦。』
接下來女子蹲伏在男性膝下，用舌頭溜轉男性生命之道，在舔
淨男性迸射前的水滴後嘆道：『一枝草一點露。』
第二天，男士右手呈碗狀置於女性下體，左手不斷揉搓女性敏感
之點，在女性不斷的呻吟聲裡，男士右手盛滿了女性甘露，然後在欣
喜暢飲時歡呼道：『弱水三千，我只取一瓢飲。』
接下來女子直接含入男性陽物，在口中用舌頭攪動幾下就立刻吞
到一股含蛋白質的湯汁，結果她懶懶地說道：『君子無所爭，必也射
乎！』
第三天，男士一大早就吵著要補充營養，他興沖沖地對女性說道
：『我今天想到的句子是「大水沖倒龍王廟」，我想我可以順便洗個
澡了。』
女子白眼一翻後說道：『前兩天都是你先吃，今天換我先來。』
於是男士仰躺在地，女子開始手口並用。男士在一次又一次的高潮裡
驚叫連連，最後終於氣竭力衰，在歸天前迸出僅存的一絲氣息問道：
『妳今天的句子到底是什麼？』女子面帶微笑，在咕嚕的吞嚥聲裡含
糊說道：『199吃到飽。』
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺
在床上後，婦科醫生就拉他的拉鍊。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你幹嘛 !」
醫生回答說:「很抱歉，我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只
好使用一個比較直接的來源。」
有一個水手遠航歸來 實在是憋太久了 看到老婆就往她身上撲. 老婆
剛剛和情夫溫存過了 實在是意興闌珊.
於是老婆說了: 不行啦! 人家今天那個來了.
水手很是掃興說. 過了一會 他又興致勃勃地 想把老婆的身體翻過來.
這時老婆說道: 不行! 不行!
最近天氣熱 火氣大 人家痔瘡的毛病又犯了啦!
水手生氣的打了老婆一巴掌 說道: 賤人! 如果妳敢說妳有扁桃腺發炎
的話 我就一腳把妳踹出門去.
有一個阿伯...自認60歲還一尾"活龍!"
常常向別人炫耀呀!!有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓....
心想機不可失..好好消遣一下這"不知猴"....
少年雞!這麼沒用?!七少年八少年....尿尿還要兩手扶著唷?!
只見年輕人很不屑的轉過頭來...冷冷的說了一句:
阿伯!我是在把它壓住的啦!
某甲和一富翁一向勢成水火，一日他們終於決定要一決生死。
富翁提議用他從非洲旅行學到的 "非洲俄羅斯輪盤" 來決鬥。
"非洲俄羅斯輪盤是什麼？"某甲奇道。
"玩法和俄羅斯輪盤差不多。你怕嗎？"
甲當然不肯就這樣認輸。
接著富翁拍一拍手，便有六個黑種女子走入房間。
她們每個的樣貌都傾國傾城，身材更是好得沒話說。
富翁叫某甲選一個，他便指了指最左面的那個。
那女人一言不發的走向甲，脫了他的褲子，開始為他口交。
想不到那黑人女子的口交技巧高超之極，某甲好不容易才忍住不一泄如注。
"這是看我們誰先泄出來便算輸嗎？"
"當然不是這麼兒戲，" 富翁說： "她們其中一人是食人族。
話說有一個人到動物去看猩猩..這時突然一陣風吹來...
砂子不小心跑到他的眼睛裡去，然後他就伸手揉了揉了
他的雙眼....怎知那隻猩猩突然伸出手來抓住他，拚
命的打他....好不容易掙脫牠的魔掌之後...他就馬上跑
到管理員那，問他你是怎麼管教猩猩的，亂打人.....
管理員問他說:你有對他做什麼事嗎???他回答說:沒有呀!
只是一陣風吹過來，我揉了揉眼睛而己嘛.....
接著管理員回答說:那就對了!在猩猩的語言裡，揉眼睛就是
"ＸＸ娘"的意思，難怪你會被打唷!
說完這番話，他不由得生起了報復的心態...於是他就帶了
一根香蕉和鐮刀到猩猩的籠前......然後就把香蕉放在他的
老二前面...接著一刀一刀的銷掉它....因為他想猩猩的模仿
能力很強，應該會照做吧!...然後他把鐮刀丟到籠裡....
靜靜的期待著..........可是萬萬沒想到的是.........
猩猩對他揉揉了眼睛.....
從前有3個在比賽看誰女朋友的胸部比較大
第一個人就說了:我馬子的胸部跟木瓜一樣大.
第二個人很不服氣的說:
那麼小,我女朋友的跟西瓜一樣.
最後一個人就說了:
我贏定了,我女朋友的跟柳丁一樣大.
其他兩人就說:
這麼小怎麼贏?
他就很驕傲的說:
那只是她的奶頭.
話說科技隨著時間而進步,漸漸地人類的某些器官也跟著退化了..
但,唯有做"那檔子"事,是千百年不變的..
所以呢??奧林匹克運動會不知從哪年開始多了項比賽---比長短---
這次的比賽有三人參加,一個中國人,一個美國人,一個日本人..
首先,日本人先登場了,
打了條褲襠腰帶,一掀-----全場"哇"聲四起
再來是美國人登場了,
日本人要繫腰帶有什麼了不起,他就打個領帶
一登場一掀-----全場"鴉雀無聲,嘆為觀止
最後由我們中國人登場了,
不慌不忙的穿了一襲長袍馬褂,帶了個鳥籠登場了
首先他把鳥籠打開,把鳥放了出去..
約過了三分鐘,他把那袍子一掀,對那隻鳥喊了一聲----"追"
有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫問她要做
哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,便反問醫生,醫生想了一下,決定
替那個女人做﹝充氣式﹞的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要
將妳的手臂向外擺動就可以了.」那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了.
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,聊著聊著,兩
人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,轉過身子準備要燕好的時
候,看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,那個女人問他在幹什麼。那公子哥
不好意思地回答:「我正在充氣!」
小惠是某大學的學生，且小惠對網路非常有興趣，常常上網與人聊天。
在與相交三年的男友分手後，一個星期六夜晚（一個令人傷心、孤獨和
沮喪的晚上）。她想上網與人聊天，突然，她興起了一個念頭.......
她想到黃色聊天室去解解悶，所以，小惠就上網去了。當然，他沒有用
真名，她改名小英。
在線上他與自稱為曉明的男士開始交談，她開始在線上與曉明打嘴砲。
他告訴她，看著她全身光溜溜的，他愛撫她全身每一塊肌膚。就這樣他
們開始網路上虛擬性愛。這樣持續了一段時間，小惠在下線前同意與曉明
第二天晚上再見。晚上來了，〝小英 〞與 〝曉明 〞又在線上見面了...
這一夜他們的關係更近了，就這樣夜復一夜，兩人非常親密。逐漸，他們
開始談論其他的事情，而且談到非常親密的事情即個人的感覺。且開始交換
他們的生活細節。當然還是有所保留。小惠沒有告訴曉明她還在念大學，因為
她害怕曉明認為她不夠成熟。
經過一段時間後，小惠真正開始喜歡上曉明，就這樣幾週變幾個月，幾個月
轉換成一年。在認識一年後，兩個人能交換心裡最秘密的想法，但卻從來沒
有通過電話。他們害怕通電話會使神秘感破裂。他們在現線上做過各種虛擬
性交，而且是有感覺的。他們開始想像真實在一起的感覺。他們終於覺得時
間到了，該會面了，他們再也不在乎對方的年齡、長相或任何事情。曉明告
訴小惠，他認為他將是他下一個妻子。而小惠也愛他，更認為他是唯一的一
個能使自己輕鬆的人。
所以，他們決定到墾丁度週末。一起度個羅曼蒂克的週末。他們決定先訂房間，
先到的人先進去等，這樣才不會搞錯。小惠先到，進去後立刻點上蠟燭，播放
溫柔的音樂。然後，便脫光衣服，裸體的睡在床上。終於，時間到了，燈熄了。
一會後，有人在門口，而且她聽到鑰匙開門的聲音，有人走進房間。
她輕輕的低聲說：" 曉明 "
曉明回答：" 小英 "？（記得..這是她給他的假名）
她回答：" 是的 "
他摸索的將燈打開，看見小惠裸體躺在床上。
只聽到兩聲尖叫..........
曉明："小惠 "怎麼會是你？
小惠："爸".........................
某日, 一位穿著迷你裙的年輕女孩到
加油站去加油!因為她的機車加油口是
在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
並沒有下車讓加油員加油。當加油員要
加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他
不方便加油,於是他便開口說道:「小姐
,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅, 旁邊的人都笑
翻了,而那位加油員卻一臉茫然....
那時拿破崙的軍隊非常的強盛，可說是橫掃千軍，攻無不克，
戰無不勝！敵軍就想到一個辦法，派一個臥底到拿破崙的軍隊去，
過了幾年他昇到了蠻高的地位，因為拿破崙的軍隊都是一個口令一個動作，
連小便也有口令和動作，這個口令就是：１是拉拉鍊，２是掏出"弟弟"，
３是將包皮往上拉，４是發射，５是將包皮往下拉，６是將"弟弟"
放回褲檔，７是將拉鍊拉上！有一次剛好遇到敵軍，敵軍就命令那個臥底，
要搞混拿破崙的軍隊，於是在戰場時，臥底便大喊："小便預備！"
接著是："３∼５∼３∼５∼３∼５∼３∼５！"敵軍因此勝了這場仗！
有一位某先生,他非常愛漂亮,但是長不出鬍子來卻又想留鬍子,
於是他去找皮膚科醫生幫忙:
某先生:醫生我很想留鬍子卻又長不出來請你幫幫忙....
醫生: 好吧~~不過我要幫你移植皮膚
某先生:嗯~~~那要移植哪呢?
醫生: 我先幫你移植頭皮的皮膚到下巴好了
於是從此之後某先生就有了又粗又黑另人羨慕的鬍子,但是到了
冬天下巴就會很癢甚至有頭皮削掉下來,則.....
某先生:醫生想想辦法幫幫忙我一到冬天下巴就會很癢ㄝ
醫生:那我再幫你移植一次好了,這次是把腋下的皮膚移到下巴.
這次某先生非常的滿意,可是到了夏天下巴就會發出很臭的氣味(狐臭)這讓
某先生很困擾....
某先生:醫生我實在快受不了了因為實在太臭了
醫生:那好吧~~我再幫你最後一次,幫你做移植手術不過這次的部位是移植?
你老婆私處的皮膚....
過了一個月後某先生滴著血來找醫生............
話說..有一個男人的那話兒有一公尺長
每次外出的時候..就很傷腦筋..不知道應該要把那話兒放在哪裡
於是..他聽說有個巫婆很厲害
所以就去找了那巫婆幫他解決這個問題
男子:巫婆..你有沒有什麼方法可以使我那話兒變短一點ㄋ
巫婆:我是沒有辦法啦..不過如果你要是有辦法讓我家後院的
那隻青蛙開口說''不''..他每說一次就會使你那話兒減短十公分
男子:好吧..我去試試看..
男子:青蛙呀青蛙..求求你嫁給我吧
青蛙:不..
說完..男子的那話兒真的減少了10公分
男子屢試不爽..前前後後說了六次..當然..就是減短了60公分
但是..他還是覺得40公分太長了
就心裡暗想..我只要在少了20公分就剛剛好了..
男子又問:青蛙呀青蛙...求求你嫁給我吧
青蛙回答:不不不...就是不不不...你要我說幾次呀...真煩...
哈哈哈...^^
阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...
十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....
第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"
這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."
某日在公司聽到同事說一則笑話，拿出來與大家分享
有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有
一天到了兵役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他
心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚
可以放一段很長的假期，他就回去向他的女朋友求婚
後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假
，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂，
之後部隊中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！
他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．．
後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！
士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方
去撞你老婆小便的地方，大牛放了婚假回來之後
頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．．
後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣子啊？？
大牛說：你要我用最硬的地方，去撞我老婆小便的地
方，那我就用頭去撞馬桶啊！！
有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
女 : 喂!!幫我摳屁股
男 : 不好吧? 這裡人這麼多
女 : 我不管!!你給我摳屁股
男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??
你不摳我自己摳!!
男 : 好啦!好啦!我摳就是了
只見那個男的拿出大哥大
男 : 喂! 請找屁股.......
有一天ㄚ...大腦集合了身上的器官們在開會...
會開完了...就有臨時動議ㄚ...
肺臟就舉手發言:老大!我要申請退休..主人煙抽了50多年了...我不行了...
大腦:嗯...我考慮看看...
胃接著說:老大!主人他暴飲暴食..便後又不洗手...我也要退休...
大腦:嗯.....我考慮看看...
還有人要發言嗎??
這時候...會場後面傳來微弱的聲音:我....也..要..退...
大腦:是誰ㄚ..請站起來發言好嗎?
微弱的聲音:...我..要...是.站..的..起.來...就不.用..退..休.了...
一天 小華的作文題目是"台灣的社會生態"
小華就跑去問爸爸如何寫
爸爸就說:
爸爸每天出去賺錢 是財團
媽媽管理家裡一切事物 是政府
菲庸幫家裡勞動 是勞工
哥哥常欺負你 是壞人
哥哥的女友常買糖給你吃 是好人
弟弟年幼 是未來
小華聽完就似懂非懂的回去寫了
寫著寫著 小華又不隻如何寫了 就去找爸爸
但他卻看到爸爸壓在菲傭的身上
哥哥和他女朋友正在......
而媽媽在睡覺 弟弟在一旁哭泣
於是小華就恍然大悟 回去寫到:
當財團壓榨勞工時
壞人欺負好人時
我們的政府在睡覺 未來在哭泣.......
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
有色笑話類~第六輯
有一對男女朋友做完愛之後,躺在床上睡覺...
女朋友先醒過來,望著身旁的男友還在"裝死",想說捉弄他一下吧!
「嗯!我放個屁讓他聞聞,誰叫他平常對其他女生這麼好呢?」
女友就爬到他男友頭上,將屁股對著男友的鼻子,丹田用力一噗~
誰曉得她用的勁道太強了,一不小心拉了一頭屎在男友頭上...
結局是可想而見的,他們結束了這段戀情...男友也整整倒楣三年...
有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡..
小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ??
媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
小麵 : 那是要幹嘛的呀??
媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!)
小麵 : ㄛ....
隔天媽媽出差到美國.......
.........................一個禮拜後回到Taiwan
在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的....
小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!!
(丈夫在幹嘛啊，也不怕教壞小孩)
小麵 : 沒有, 是我自己發現的說.
媽媽 : ㄛ?
小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明.....
一天大哥去逛街...回來後跟我們說...剛剛遇到一個好笑的事...
如下:
一台計程車和一台小客車相撞...
計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...
計程車司機一看是外國人...就改罵"fuck you"
那外國人一聽立刻還擊道"幹你娘"ㄌㄟ...
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......
神父:.....是什麼呢??
少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!
毛澤東死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道
「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」
閻魔王想了一會說：「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山,油鍋,血池.....等,毛澤東都不滿意.........
終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的"那根"
於是毛澤東大叫：「這個好! 這個好! 我要這個!!!!!」
只聽到閻魔王下令：『來人啊! 把楊貴妃換下,換毛澤東上!!!!』
神父看到一位小修女.就揮手叫她過去說
小修女.我帶妳去看通往天堂的鑰匙
說完.就把那話兒掏出來給她看
小修女嚇得挫慌而逃.自覺受盡屈辱.
於是乎就跑去跟老修女訴苦.
結果勒.老修女聽了之後.氣的臉色發青.血管浮漲........
就跟小修女說.還好.他是跟妳說那是通往天堂的鑰使
妳知道嘛.他跟我說那是通往天堂的號角.
害我足足吹了20年.
......
上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
專櫃小姐說"有文旦那麼大嗎？"
男士說"不，要小一點"
"橘子那麼大？"
"不，還要再小一點"
"那麼，雞蛋大？"
"對了，對了"那人說"是煎過的"
有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終於鼓起勇氣，跟老師表白。老師一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什麼愛情是不分年齡的。最後老師受不了了，就說：『
我不要小孩子啦！！』只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：『 老師，我一定會很小心的！』
話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍
女兵:雄壯威武
班長:聽我們的歌聲
女兵:響徹雲霄
班長:用我們的身體
女兵:賺取外匯
班長:用我們的大腿
女兵:夾死共匪
苦悶鬱結的中年男子，形單影隻的在酒吧喝悶酒，喝著喝著，果然
是酒入愁腸愁更愁，於是就跟不屑，痛心，憤怒的口氣酒吧旁邊的
人說：「哼！我的太太是個騙子！」
旁人：「你怎麼知道？」
中年男：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，她還說她跟她妹妹在一起！」
旁人：「那又怎樣？」
中年男：「因為....她妹那晚是和我睡在一起的！
有一個小姐到鄉去旅行時，!
看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。!
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」!
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」!
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」!
男孩：「不行！一定得公牛才行！」!
有一對夫婦,某天為夫之生日,當日早上 妻問其夫:今天是你的生日,晚上你希望吃甚麼菜呢?
而其夫因要趕上班,匆忙之下便回答:我要吃妳,便離開家了.
當天色已晚,其夫便回到家中,打開大門,看見餐桌上只點著浪漫的白色蠟燭,而不見有豐富的晚餐,但其妻卻光著身子,在客廳裏跑來跑去.
夫便不禁然的問:怎麼晚上沒煮飯呢?
妻卻很羞澀的說:你不是要吃我嗎!因你回來較晚,我正在熱菜呀!
某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
某乙： 喔~ 發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！
某乙： 哎~ 動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！
某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！
某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！
某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
某乙： 嗯~ 隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！
某乙： 整天閒閒在家什麼都不會...
某甲： 真想和她有一段姦情！
某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@?#*#$%^......
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
<危險，深兩米，熟練者使用。>
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
<男性專用，進前請脫衣。>
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
<大人30元，小童10元，20名以上半價。>
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
<營業時間：早上9:00至晚上10:00。>
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
<此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。>
一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊，衣服上有兩個很大的很
奇特的mark：99...一個老外看了想稱讚這衣服好看，可是
中文又不太靈光，忘了9中文怎麼唸，情急之下指著她的胸部(他的
確是指衣服)說：你這兩個大nine nine好漂亮~~~
台中某高級中學男廁流傳一句對聯
上聯: 此處雖是比大營
下聯: 各個並非必勝客
子曰:管仲之"器"小哉
學生甲:孔子真低級....
學生乙:管仲真可憐....
學生丙:孔子怎麼知道???
兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女,
美麗修女經過一番掙扎,還是難逃魔掌.後來回到修道院來,
就顫驚的對住持說:<那可惡的男人很快的捉住我,
並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草堆中....,住持,你說我該怎麼辦?
住持:那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃.
修女:吃檸檬?為什麼要吃檸檬?‥
住持: 等一下不是有人要來嗎?如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見, 這多不好!!
女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿....
有一日,一個年輕人騎著腳踏車在鄉間瀏覽風景..
騎著騎著..忽然覺得尿急,他看見不遠處有一條水溝..
兩旁佈滿密密麻麻的草叢..於是他便把腳踏車停在路旁,
跨過了水溝,進了草叢方便..
等到他回到大馬路上時,卻發現腳踏車不見了!!
於是他就沿著大馬路找下去..找著找著,天色越來越暗了..
他也汗流浹背就進了一家小旅館,希望有住宿的房間..
結果老闆告訴他沒有房間了..
但還是好心的界他一件以出租的房間洗澡..
年輕人一進房間就脫光了全身濕透的衣服,
正準備進浴室洗澡,..沒想到主人卻回來了!!...
這一對新婚小夫妻一進房就脫光了彼此的衣服...
倒在大床上...
就聽見男人說:
"好長好長的一條水溝ㄚ!!旁邊還有密密麻麻的草叢..."
在床下的年輕人一聽趕緊爬出來大叫著
"那你有沒有看見我的腳踏車??"
Back to Top
有色笑話類~第五輯
民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，
家族中有三位嬌嬌女∼宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，
三個女兒分別叫∼JEAN、 JOE、 HOLLY。
有天為了參加一個外國領事的晚會，
晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒：
They are my daughters,
JEAN宋、 JOE宋、 HOLLY宋！
﹝精爽，就爽，猴你爽！﹞
有一名印度老兄第一次出國到美國，
他在填入境表格時在"SEX"的項目寫上"一星期二次"。
到美國後印度老兄把填好的表格同複照交給移民廳官員。
移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格"SEX"項目邊的
字，然後用很慢的英語問印度老兄
『No, No, 這不是我們 所要的答案，男的或是女的？』
印度老兄想想微笑答道『沒關係！』
這不是黃色笑話!是一件頗有趣的事...
一天午後,突然下起雷陣雨,學妹遠遠看見心儀已久的學長,
"一定要好好把握住這一次機會!"學妹心裡這樣想著......
"待會要用最溫柔的口吻跟他說'啊!學長!淋濕了就不好了,趕
快進來吧!!'然後兩人就可以共撐一把小傘,在雨中散步!這時
後我就有機會...哇哈哈哈!!真是天助我也!"於是,便把自己
梳整一下,很淑女地走近學長說:...啊...學...學...長!...
濕...了...進來吧!...快!
甲：你下輩子要當女生還是男生？
乙：男生
甲：為什麼？
乙：施比受更有福．．．．．．
從前有一個生活在鄉下的女孩,終於到了適婚年齡,
於是她的媽媽在她出嫁的前一天晚上,
就很認真的教她女兒有關床上的技巧,
母:來..我現在把一個十塊放在妳的左大腿,
一個五塊放在妳的右大腿,在把一個一塊錢放
在妳最重要的地方,妳就照著"十塊錢.五塊錢.
一塊錢"地擺動,妳的老公一定很滿意..
於是女兒就反覆練習,經過一個晚上就學會了.
到了新婚當夜,女孩就依照昨晚的練習作了,
"十塊錢.五塊錢.一塊錢".......
沒想到不一會兒,她就感到飄飄然地,於是她就大叫:
女:喔..咿..媽.....我不要那些零錢了啦.....
"一塊錢..一塊錢..一塊錢.."
有三個男人一起去賽馬...
第一個男人說他手套是6號....
於是他們就賭6號....
結果贏了...
第二個男人說他穿10號鞋...
還是贏了.....
第三場比賽就快開始了...
第三個男人不知該賭幾號....
其他人就提議看那裡多長就賭幾號..
於是去買12號....
可是....
比賽結果3號贏了....
那個男人在旁邊哭說 : 我不該說謊的....
八十歲的老翁在生日當天清晨自我慶祝一番....
他將兩手舉高說:[手啊手啊,恭喜你們,八十歲囉~~~
又舉起雙腳:[腿啊腿啊,不容易呀,八十歲囉~~~
接著目光停在那話兒,久久才嘆氣說:[如果你還活著,也有八十歲囉...
半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間，看到父母在作那一檔事。
小玲：『爸爸，你在幹嘛？』
父親：『乖，去睡爸爸要在媽媽的瓦斯(gas)筒注入瓦斯(gas)。』
小玲：『可是媽媽不缺瓦斯啊！』
父親：『為什麼？？』
小玲：『上午瓦斯(gas)店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯(gas)了啊。』
爸爸帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回到家...
「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」
媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」
兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
女﹝喘氣，呻吟﹞：「啊……啊……」
Justin ：「脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛！」
女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：「啊……啊……」
Justin ﹝也開始喘氣﹞：「啊……啊……」
女﹝喘氣得很厲害﹞：「別…別那麼快吧……」
Justin ﹝深呼吸，提氣﹞：「唔慢得！」
女﹝喘得驚人﹞：「你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了」
Justin ﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：「由它濕吧。來，別停。」
女：「啊……啊……」
Justin ：「啊……啊……」
女：「啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。」
女﹝慘叫﹞：「哎呀﹗」全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上
後記：
Justin 以粗言狂罵那剛駛離站的公車：「為什麼見我們老遠奔來，也不肯停多一會﹗」
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
「媽媽！媽媽！我知道了！」
「知道什麼？」
「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」
「哦？為什麼？」
「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子！！」
Kim：『考考你,有一個活動雖要一支捧狀物體和一個洞，那兩樣東西都是人體部
分來的。
這活動是要把捧插進洞裡。究竟這是啥活動呢﹖』
圓圓：『我才不會這麼笨，大庭廣眾答你呢~~~~~』
Kim：『不會嘛,給你提示，這個活動人人反應不同，有人很喜歡做，有人很討
厭。有時哦，做這個會出血的啊~~~』
圓圓：『你不過是想要我說ML活動吧！』
Kim：『甚麼ML活動？』
圓圓不爽地說：『就是make love啦！』
Kim：『啊...我不過在說挖鼻孔嘛...』
一個想釣外國凱子 但英文不好的臺灣姑娘 在酒吧守株待兔
一天晚上 有個美國大兵上門搭訕
THE AMERICAN SAID : MISS,ARE YOU FREE TONIGHT ?
THE GIRL SAID : SIR, I AM NOT FREE , BUT I AM CHEAP.
有一對男女朋友去做公車，這男生名叫楊樹幹。
下車的時候，女生的零錢掉了，
她說：幹，幫我撿一下！
太小聲了，這男生沒聽到，所以女生更大聲的又說了一次，
幹，幫我撿一下！
這時候司機聽不下去了，他就說：幹！不會自己撿啊！
在天堂，有三個精子相聚在一起討論死因....?????????
甲：哼！我死的好淒慘啊！死在水溝裡.....?????????
乙：那算什麼？我死的更悲壯！我死在大便裡.....??????
說完，第三個精子就大哭了起來...........??????
甲、乙就問：你在哭什麼啊？？？
丙就說了：我死的好悲慘啊...我..我..我死在卵子裡....
甲乙聽了就很納悶：死的好啊！有什麼好哭的？？？
丙聽了，哭得更大聲.......他說：
我死在鵝的卵子裡啊....................
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,
於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了
一個與平日不同的粧,然後到先生的辦公室,
賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!
我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。
有天某甲對某乙說:『一個女人有四肢,而一個男人有"五"肢』
某乙明白後便點頭示意...
於是某甲就問某乙:『那當一個女人和一個男人在一起的時候,總
共有幾肢呢?』
某乙很得意的說:『8肢呀!』 某甲搖頭........
某乙又說:『難道是9肢呀?』..... 某甲又搖頭...
某乙忍不住問:『到底有幾肢嘛?!』
某甲便說:『9肢.8肢.9肢.8肢.9肢.8肢.9肢.8肢.............』
【記者顏莫漁行北京報導】海協會會長汪道涵表示，台灣若執意使用ＴＭＤ，
則勢必導致海峽兩岸的高度緊張與高度競賽，因此他呼籲台灣當局要再三思。
汪道涵指出，若台灣再對大陸高喊ＴＭＤ（他媽的），一定會引起大陸方面
的反感，而對台灣回以ＴＮＮＤ（他奶奶的），而台灣則會用閩南話回以ＧＬＮ
（ｘ你娘），此將令大陸用四川話喊出ＧＬＺＤ（格老子的），聽到這話的台灣
同胞一定會罵道ＧＬＮＧＭ（ｘ你娘ｘｘ），大陸民眾也絕會不甘示弱的大罵
ＣＬＭＤＢ（ｘ你媽的ｘ）。
汪道涵認為，若兩岸再這樣無休無止的繼續罵下去，只會平白讓外國人看笑話
而已，卻更加深了雙方的誤解與仇恨，因此他希望台灣當局能再三思，不要再提
ＴＭＤ了。
(PS.TND是美國在亞洲所佈下的飛彈防預系統,TNND則是反飛彈防預系統)
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」
師：清朝與唐朝審美觀念有何不同？
生：清朝美人如林黛玉-< 美人上馬馬不知>
唐朝美人如楊貴妃--< 美人上馬馬不支>
Back to Top
有色笑話類~第六輯
某日視聽中心的活動看板上寫著今晚的電影放映節目表如下：
６：３０ ＰＭ 情人
７：３０ ＰＭ 囍宴
８：３０ ＰＭ 第一滴血
小英是個人見人愛的可愛少女,家境小康,但是從小有個壞習
慣----不穿內褲.有一天小英穿著短裙逛街,突然一陣風刮起,一
不小心就曝光了,恰巧被一富賈看到,富賈心想:唉!好可憐的少
女,竟然窮的連內褲也買不起.於是乎送了小英一打內褲,小英
回到家後將事情告訴了媽媽,媽媽心想:那屋佳好康ㄟ代誌?隔
天,媽媽也依法泡製---穿短裙而沒穿內褲,想給他烏個幾打內
褲回家,結果那富賈二話不說,也送了一打給小英媽媽,但不是
一打內褲,而是一打刮鬍刀.
小明到一家有明的參廳吃飯,聽說那有一道菜叫雙龍吐珠,當這道蔡端
上來時 掀開鍋蓋,裡面有兩駝大大的都東西,小明吃了一口,哇!!!真是美
味,就問老板 這是什麼!!老板::這是鬥牛場上牛死掉後的下面兩顆東西,
小明覺得很好吃的把它吃掉了,後來小明覺得意尤未盡,再到那店去吃,這回老
板送上食物,打開蓋子 喔!!!怎麼變這麼小,,
老板答到:鬥牛不一定每次都是人會贏的.
話說有一回單于帶著匈奴兵夜襲花木蘭時,
花木蘭深夜急急忙忙起身欲迎敵,
突然"那個"來了,弄得褲子前沾血,
她來不及換褲子就拿武器走出軍營準備打仗.
這時,將軍看見花木蘭褲子沾血以為她受傷了,叫住花木蘭.
將軍:花將軍,妳受傷了,依我看妳就待在軍中休息.
花:不必,這不算什麼
話說完,花木蘭急欲上前應戰,
將軍見她效忠國家精神如此堅決,就不再強留她.
將軍:花將軍,在妳上前打戰前,讓我先為妳療傷吧.
就伸手進花木蘭的褲子,
將軍驚叫道:花將軍,你連"弟弟"被割掉了還要上前打仗,真是令人可敬!
花木蘭:啊.....我咧..........
一對同是67歲的伴侶到性診所求診.
醫生問:有什麼問題嗎?
男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?
醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了.
完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題.收了他們$32美金的診療費.
爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次..
他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
醫生也每次宣佈沒問題並收$32美金的診療費..
這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?
老先生回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大飯
店要收費$60.希爾頓飯店收費$78.在你這裡只要花$32,並且我還可用醫療保
險扣抵$28美金.
星期天收假時有三個人遲到，這下子有的看了...
排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值星你跟我
耍大牌,很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大楣了！我操！
甲兵：報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。
排長： 很好！你明天到操場給走一天的路！
乙丙兩兵嚇的發軟.....
排長問乙兵： 那你呢？烏龜先生...
乙兵： 我...我因為看MTV忘了時間所以.....
排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給看一整天！
不準吃飯上廁所！
丙兵突然興奮的大叫....
丙兵：排長我自己招了，我跑去嫖妓........
排長對丙兵說 : 好那你明天去抓一隻母狗回來, 我明天要聽到那隻母狗嗚一整天而且
不能把狗弄死，而你呢.就用昨天的姿勢表演給我看.
哈佛大學的生物課上, 教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數.
一名女新鮮人舉手問道: "你是指在男性的精液裡, 就像一般的糖一樣, 含有大
量的葡萄糖?" "沒錯"授教回答, 然後繼續加諸更多的統計資料. 女學生又
舉手問: "那為什麼它嚐起來不是甜的??"接著是一片錯愕的沈默, 然後全班
開始哄堂大笑, 當這個可憐的女生發現自己所不小心說的(暗示的), 紅了臉十
分羞愧地收拾書本一言不發地離開, 再也沒回來了......... 然而在女學生離
開後,教授的回答才是經典.....
教授一本正經地說: "它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖, 而不是
靠近你喉嚨的舌根......"
大家都知道連戰曾經因為打老婆而聲明遠播 搞得全國知名度大增
最近 為了選總統
連方瑀不惜犧牲她嬌弱的身子 開始為她老公上媒體造勢
她白皙而素淨的皮膚 常令許多只有看電視的人羨慕不已
有一天 她依舊為了她的老公奔波造勢
不料 在面對鎂光燈時卻被A台記者發現了眼旁有一塊輕微的黑青
於是.....
A台記者: 連夫人連夫人，請問一下妳的左眼旁為什麼瘀青一塊
是不是妳先生又打妳了啊
連夫人:沒事沒事 一點小傷 算不了什麼
B台記者:沒關係 您就說一下嘛
我們都採訪您這麼久了 大家都是好朋友
我們不會報出去的
眾家記者:對啊對啊
連夫人:其實也沒什麼大不了的
你們知道 夫妻之間都會有一些很親密很親密的時間
只是 昨天晚上 當他壓在我身上的時候
我因為太過於投入
就興奮的大喊 " 爽"(宋) "爽"(宋 )"爽"(宋)
沒想到 我老公他就揮了我一拳
A台記者: 唉 連夫人 妳不應該喊這個字 那是陳萬水要喊的
我教妳 我教妳 以後 妳就喊 "讚" "讚" "讚"
保證妳不會被打
連夫人; 是喔 那真是太謝謝你們了
我今天一定要回去試試看 改天再跟你們談談心得
採訪結束眾家記者仍舊為此話題議論紛紛
這時 C台記者百思不解地突然問到
"那阿扁的老婆該怎麼叫呢?"
A台記者就說
"當然是 '阿' ' 阿' '阿' ......"
小明養了一隻雄鸚鵡，但發覺牠愈來愈無精打采，
最後他推論牠是需要異性的滋潤，於是小明到一寵
物店中借了一隻雌鸚鵡交配，而代價是五百元租金。
當小明帶了雌鸚鵡回家放進雄鸚鵡的籠裡後，雄鸚
鵡立即大叫，並開始攻擊雌鸚鵡......剝牠的羽毛。
雌鸚鵡大叫：喂喂喂，你在幹什麼啊？
雄鸚鵡：為了那已付出的五百元，甜心，我要妳裸體！
一位農人帶著小兒子去買牛，農人很專注的檢查牛身，
仔細撫摸牛的身軀，看看是否結實。 農人一邊對小兒
子說：「多學著點啊！買東西一定要精挑細選！」
小兒子：「那麼，隔壁的阿財哥一定是要買姊姊囉？」
「為什麼？」農夫不解的說。 「因為阿財哥常常在穀
倉裡，一直摸姊姊啊！」
一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的狗、
雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。於是他們半夜摸黑起床整
理行李，把東西全都塞進行李箱，但卻發現因太多東西，行李箱
關不上。丈夫說：[妳爬到上面壓下去試試看。]但結果仍是關不
上，於是妻子跟丈夫說：[不如讓我們兩人都爬到上面試試看？]
話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：[這種
新潮的姿勢我倒要見見]
小明半路載著攔車的女郎就上道了，他把車子停在偏僻的荒涼路邊，
然後對那女郎毛手毛腳起來，
女郎於是推開他說：等一下，我真的是一個妓女，所以請先付五百元。
小明不情願地只好先付錢給她，然後跟她做愛。
完事後，他靜靜地坐在車上。
女郎問：我們還不回去嗎？
小明：不，我真的是一個計程車司機，回程車資五百元請先付。
洞房花燭夜，新娘早就換上了漂亮的絲質睡衣，姿態誘惑地
躺在床上，可是等了好半天，一直不見新郎進房來。
於是她來到客廳，看到新郎仍衣著整齊地看著窗外。
新娘有點生氣地問：「你怎麼還不脫了衣服上床呢？」
新郎頭也不回的說：「妳先睡吧！我媽說，今天晚上是
我所見過最美好的一晚，所以我不想浪費這看夜景的機會。」
一位婦人在產房中待產﹒陣痛使得她不停地對陪同在旁
的丈夫哭喊著：都是你害的！以後我就算死也不跟你同房了！"
在旁的丈夫只得不停地稱是﹒
產後二人果真分房而睡﹒直到有一日﹒﹒﹒﹒
"誰呀！"丈夫睡眼惺忪地問道﹒
"不怕死的人來了﹒"婦人在門外低聲地說﹒
廣告
夫妻要恩愛, ~凡事~ 要小心, ~知識~很中要
夫妻要恩愛, 房事 要小心, 姿勢 很中要
兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，她們到岸後看見一個攤子招牌寫上「熱狗」兩
字。小修女對大修女說：『美國真新奇，連狗兒也可吃！』大修女答：『不然我們入
境隨俗吧。』小修女點點頭。大修女向看攤子的人說：『請給我們兩隻狗兒。』看攤子
的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女，大修女付了錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女
『你的是狗兒的那個....部位？』
老美，老英和老波在一起喝茶談他們的太太。
老美說：『那天我忽然回家，看見有一把鎚子在床上，這鎚子不是我的，我肯定我老
婆在和木匠偷情。』
老英接著說：『那天我忽然回家，看見有一把鉗子在床上，這鉗子不是我的，我肯定
我老婆在和水喉匠偷情。』
老波也說：『那天我忽然回家，看見有一名牛仔在床下，這牛仔我不認得，我肯定我
老婆在和馬兒偷情！』
話說有一天瑪麗蓮夢露死後要往天堂之路，可是這中間要經過一座橋。瑪麗蓮夢露走
到半路時耶穌出現了，然後跟瑪麗蓮夢露說：「如果妳心無邪念你會一路走完然後直
往天堂，但是如果妳心有邪念妳就會掉下橋去而落到地獄去。」然後耶穌說完之後走了
幾步突然就掉下橋去了。
美國太空總署就任的上校太空中麥克，每次總署通知出發，準備升空，他都必
須放下手邊工作，緊急趕往太空梭等候出發，可是每次都因天氣不佳或是機械
故障，經常都中途取消任務，又無功而返。
有一回正當麥克在家睡大覺時，總署又通知出發任務，他看到外面天氣狀況不
太好，心想可能又是一陣忙碌準備，坐在太空艙發呆，最後又取消任務。賢慧
的妻子於是自告奮勇，願意穿上太空服，幫丈夫坐在太空艙中，心想，反正穿
著厚重的太空衣，誰也瞧不出是男是女，只要等候任務取消，她就可以神不知
鬼不覺的偷偷回家，丈夫則可在家好好休息。
人算不如天算，陰霾的天氣突然放晴，太空梭也順利升空，這名賢慧卻不懂太
空飛行的妻子，被送上太空，嚇得她不知所措，也因失去地心引力而天旋地轉
，等到降落到地球時，這名妻子已經昏迷不醒，被緊急送往醫院治療。
等妻子慢慢甦醒時，卻發現一名年輕醫師正在按摩她的胸部，她驚嚇得張開眼
睛，醫師看到滿臉驚恐的表情，隨即安慰她說「麥克上校不要緊張，這是因為
失去地心引力，生理倒轉改變之故，等到我幫妳將這兩顆按摩一下回到原來的
地方之後，你的那兒很快就會跑出來了，別擔心!」
在寬廣的美西草原上...牧場主人為省一分是一分...通常養.
一百隻母雞.只會養一隻公雞...以用於繁殖...畢竟公的又
不會生蛋...買多了也沒用...一天...有一位牧場主人...買
了一隻新的年輕的公雞回來.因為覺得原本養的老公雞也老
了...所以找個年輕的來幫忙.老公雞看到這隻年輕的公雞就
氣呼呼的說..."你來幹什麼!我還強壯的很!不要你的幫忙!!"
年輕的公雞很無辜的說..."我..我..."
"不要說了!"老公雞叫道...
"我就不信我比不上你們這些年輕人...這樣吧!
我們來做個比賽...你就試著追我吧...如果跑不過我...你就
給我乖乖離開這,如果我跑輸你...我就閉嘴...這一百隻母雞
都交給你說...!!"
於是...這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑......
"砰!!"...突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了........
"XXX!這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了!!! >
Back to Top
有色笑話類~第七輯
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的淚情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。
老明：不是的; 我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛的。
讀國小的小明回家興奮地對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」
媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，看你爸回來怎麼修理你
.........
等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖起來。
他興奮的對小明說：「兒啊！我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為很了不起了，沒想到你更利害。
老爸決定要好好獎勵你。
第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。
爸爸：「這是送你的喔! 咦？你怎麼不騎呢？」
小明：「喔! 不了，我屁股還在痛呢
一位婦人在產房中待產。
陣痛使得她不停地對陪同在旁的丈夫哭喊著：都是你害的！以後我就算死也不跟你同房了！
在旁的丈夫只得不停地稱是。
產後二人果真分房而睡﹒直到有一日......
誰呀！丈夫睡眼惺忪地問道。
不怕死的人來了。婦人在門外低聲地說。
婦人撿到了一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈。
婦人高興極了，連忙用雙手捧起神燈，一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴，一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚：「神燈、神燈、快出來」
這時，壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲，加深了她的期待心理，想起自己貧窮的苦楚，又想起傳說中的神燈美夢， 她的雙手也就越起勁，用幾近哀憐的語調，頻喚：「神燈、神燈、您快出來」
「神燈、神燈、您快出來」
「神燈、神燈、求求您快出來」
婦人雙手都快磨出火花了
突然，壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音：「啊!啊!就出來了!就出來了!」
接著，就從壺嘴，噴出了一道白色的漿液....
男人的XX！》
你知道的....閒來無事的老女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的 XX 取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。
於是大家一致通過這點子。
愛吃零食的 Amy首先發難。
Amy 說：「男人的 XX 就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
Amy 回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」 大家笑成一團。
家中開百貨公司的 Sally接著說：「男人的 XX 就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
Sally 答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
大家又笑成一團。
被大家這樣一說，退休前當記者的Mary也不干示弱的說：「男人的 XX 就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問：「為什麼？」
Mary答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」 大家笑倒在地上。
最後，冷靜的Gina說話了。
Gina說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的東西是...。」
眾人急問：「是什麼？」
Gina清了清喉嚨、不急不徐的說：「男人的XX是『股市穩定基金小組』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
Gina答：「明明不行了還要硬撐....」
有一對夫妻 他們開了一家很大的工廠
工廠裡面是在做洋娃娃的
因為經濟的不景氣 娃娃的生意不是很好
於是夫妻兩就商量說把後面的廠房租給別人
反正自自留前面開工廠 後面反正空著也空著
乾脆出租還可以多少收些租金
於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著:後面出租
四個字然後就塗好膠水準備拿去外面貼
剛好電話響起於是老版娘把紙先放在椅子上
跑去接電話了 十分鐘後老版娘忘了剛剛塗好膠水的
紙放在椅子上 於是就坐了下去
紙就貼在老闆娘的屁屁上啦!!!
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家煮晚餐
到了市場有位先生就跑過來虧老版娘說:小姐 妳後面要出租呀!!
老版娘心想: 哇!太棒了 馬上有人要來租房子真好
於是就很快的回答說:是呀是呀!!!
先生(一副不懷好意的嘴臉問):那我可不可以租前面呢????
老闆娘很正經的說:不可以耶!!前面是我跟我老公做娃娃用的
你只能租後面!
有一對中年夫妻，很久沒做愛了。某天兩人「電光石火」，突然雙雙放電，做了結婚以來最完美的一次性愛。沒想到先生興奮過度，一下子心臟病突發，死了!
第二天葬儀社的經理對婦人說:「夫人，妳先生的那個，一直翅著，直直的。在葬禮上讓人看見，不太好，怎麼辦?」
那位太太想了一下，說道:「把那個剪下來，放在後面吧！這樣不會太難看。」
於是經理把先生的「那話兒」剪下，墊在臀後，然後把遺體化粧。
出殯那天，親朋好友都來祭悼。有幾位祭客小聲地說:「老張死得真突然，他臉上看起來好像有點痛苦的樣子。」
等親友都離開了，在啟靈前最後一分鐘，太太叫道:「等一下，我還要跟我先生說一句話。」
婦人低下身子，靠近棺木，對著丈夫小聲地說:「親愛的，知道了吧?那樣很痛的，不是嗎?」
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事, 自作主張藏在了床底下.
第二天早上被發現. 皇上道:"好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"太監跪倒在地答道: 回皇上的話,奴才在床下過了五更天."你都聽到了什么? "
一更天,您和娘娘在賞畫." 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳.
二更天呢? "二更天,您好像掉地下了." "此話怎講." "聽娘娘說:你快上來呀!"
三更天呢? 你們好像在吃螃蟹. 此話怎講?聽您在說:把腿掰開!
四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了. 此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!!
五更天呢? 您跟娘娘在下象棋. 此話怎講?奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!!!
一對幽會的情侶.....
女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』
這是國際衛生組職（ＷＨＯ）的一份報告：ＷＨＯ最近在全世界各國做一項醫學研究，題目是：『男性陽具前的龜頭功用是什麼？』
俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案﹕『龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感！』
法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案﹕『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！』
最後波蘭人祇用了二•九五美元提出答案﹕『龜頭的功用是在防止手掌滑落！』
兒子問爸爸: 為什麼做愛時會很舒服?
爸爸說: 就像你挖鼻孔一樣,當然舒服啊!
兒子又問: 那為什麼男性做得那麼辛苦呢?
爸爸說: 因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔不是手指啊
他又問: 那為什麼女性被強暴時很難過呢?
爸爸說: 如果有一天你走在路上,有人過來挖你的鼻孔,你會舒服嗎?
他再問: 那為什麼月經來時,就不會做愛?
爸爸說: 如果你流鼻血了,你還會挖鼻孔嗎?
最後問: 那為什麼男性不喜歡戴保險套呢?
爸爸說: 你會戴手套挖鼻孔嗎?
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
Back to Top
有色笑話類~第八輯
氟鈾碳化鉀（FUCK）據考證存在已久，而且早已廣為人類使用。不少古代典籍中都
有記載，散見於春宮圖、壓箱底等科學期刊。其中最廣為後世稱揚的是古代科學家
笑笑生所著之金瓶梅一書。
由於此化合物（FUCK）存在年代已久，使用年齡層廣泛，加上使用頻率高，具有商
業價值。因此有關的研究十分完備。但對它的系統研究卻是起源於本世紀Ｈ丹麥實驗室
所出品的製程最為使用者喜愛。
以下是有關化合物氟鈾碳化鉀（FUCK）的製程以及結構性質的報告。
一、FUCK的製程
傳統的FUCK製造法是以兩種元素：Ma（Man）和Wo（Woman）進行反應得到
的。一般來說，此兩種元素需要一種叫作Lo（Love）元素的催化下反應較易成功，反應條
件是需要浪漫（Romantic）。
在半衰期之後常需要有元素Mo(Money)的輔助.
部分特殊的FUCK亦能伴隨產生元素Mo.
Ma元素結構呈H-S(Handsome)狀態或RI(Rich)狀態時特別容易與其他元素生反應而
產生化合物FUCK.
在傳統的FUCK製程中，通常在bed發生器中發生反應，但值得注意的是，若是bed發
生器中存在有Ch（Children）元素存在，反應經常會中斷。
現代化的FUCK的製程和傳統製法有幾點相異：
（一）可發生反應的發生器增加許多，如：Car, Hotel, Grass, Titanic wagon.
（二）當反應的兩元素為Ma的同位素Ga（Gay）時，亦可發生反應。
（三）Wo元素可和單一Ma反應，也可同時和兩個Ma元素反應。
此外，在製備FUCK的過程中，還經常發生愛撫（Stroke），這種副反應。目前人們
現在還沒有找到避免這種副反應的方法。
補充一點，在FUCK反應過程中也會產生一種叫二硫碘化鉀（KISS）的過渡化合物，
關於二硫碘化鉀（KISS）的細節另有專文介紹，本報告省略不述。
二、FUCK的結構特點
根據針孔攝影機（Pin camera）的觀察和分子力學計算的結果。一個FUCK分子由一
個Ma原子一個Wo原子組成。Ma原子提供一對（penis）電子對參與成鍵，採取的是頭碰
洞的共價結合方式，鍵結力遠較金屬鍵大。此外，兩個原子還提供出自己的兩個手
（Arm）電子，參與形成PI鍵。
另一種成鍵方式是由Ma原子提供一對（penis）電子對參與成鍵，採取的是頭對口
的共價結合方式，鍵結力也相當大。根據針孔攝影機的觀察，前面所說的副反應提供相
當大的活化能。
與其過渡化合物不同的是，可以同時由許多Ma及Wo元素發生反應，根據本報告研究
以前述的研究手段仔細研究後，發現FUCK在「A片」的穩定態有兩種：Ma-Mo以及
a-Mo-Ma。
理論上存在有類似單鍊狀的狀態存在即：
Ma-Mo-Ma-Mo-Ma-Mo-Ma.......
但至目前為止尚未有此報告發表。
通過針孔攝影機的觀察，人們還發現：當反應進行時，Ma元素開始提供（penis）
電子對，它們並不能緊密的結合，而有微小進動。當反應接近尾聲前，兩個原子都現高
潮現象（Hightide Phenomenon），此時Ma元素會因達過激態而釋放出一種名為（sperm
）的粒子。
此外，在反應過程中通常伴有爆鳴聲，稱為叫床現象（Callingbed Phenomenon
），這當然這也與所用藥品有關。國產的藥品比國外的失敗率要高得多。這種現象叫做謝
姆現象（Shame Phenomenon）。
三、FUCK的性質
根據最新出爐的研究報告，若以反應前先以一種俗名藍色小丸子的化合物和Ma元素
作用後，將很容易達過激態。因為此化合物使反應成功率大幅提升，故市場上一度造成
搶購現象。由於原子自身的活潑因素，FUCK並不能穩定存在很長時間，但存在的時間與
藥品本身有關。當FUCK反應後280天，容易產生一種叫Ba（Baby）的副產物，但這已不
在本論文的討論範圍。
一對(penis)的電子對上存有雜質Co(Condom),且於正確的電位與該一對(penis)電
子結合,則副產物如Ba,AIDS等不易產生. 常可在經常進行反應或與多胞o進行反應的Ma
元素上發現.
小學女老師穿著超級短裙教課，正寫黑板時，大腿的吊帶褲清楚可見。
因而引起一位前排學生的訕笑，女老師生氣對他說：
[你現在可以回去，一個禮拜不用來上課。]
一會兒，女老師墊著腳寫高一點的字，底褲已隱約可見。
這時一位前排的學生又在訕笑，女老師又生氣的對他說：
[你現在可以回去，一個月不用來上課。]
又過了一會兒，粉筆掉在地上，女老師彎下腰去撿。
這時只見一位前排學生收拾書包準備走出去，因而大斥曰：
[現在上課時間你幹什麼？]
學生不好意思的說著：[唉...我想我的學生生涯已經結束了]
當我剛考上大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇。
記得第一天我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，
中間有三個裝水的水池。
因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，
想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作。
記得他的第一個口令是" 把衣服脫掉"，第一次裸身
面對他人的我們此時好不尷尬。所以有的用臉盆，
有的用毛巾，有的用手，利害的則用腿夾，想藉此能
遮掩"重要部位 "這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，
於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開始憤怒的訓話起來，
大家呢？也開始用餘光偷瞄別人，可能有人的長得比較奇怪，
所以竟然有一位學生偷笑起來，班長於是罰那位同學繞著水池
跑二十圈，班長繼續對我們訓話，跑步的依然在跑步。
可是有一位同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過份了
想叫他不要理會班長。所以當他跑到他面前時，他就對跑步
的那個人說" 不要甩他啦！"當跑步的那位同學聽到後
勃然大怒，大聲的說："你跑跑看！看你有沒有辦法叫他不要甩.."
有一個人想嘗試新奇的事，便跑到情趣商品店買彩色的保險套。
他看到兩個彩色的套子，一個是黑色的，一個外型像是米老鼠。
他決定買那個黑色的回家，並跟太太大戰了幾回合。不過那個套子並沒
發生什作用，後來他太太懷孕了經過九月之後生下小baby，再經過6年
之後孩子長大了。這個小孩有一天問他老爸：
"為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的 ？"
爸爸回答道："孩子，你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了。
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ!
有天....狗屎到好友牛屎家做客，夜深了...所以決定住在牛屎家
但牛屎家只有一張床.....，所以牛屎睡中間，狗屎睡外邊牛屎嫂睡裏面
半夜....狗屎被牛屎嫂叫醒....牛屎嫂說:我好想..好想....和你做Ｘ......
別怕...別怕...牛屎睡了就像死了一樣，不信你拔他一根Ｘ毛...也吵不醒他哦.....
狗屎翻了過來...翻雲覆雨過後便回原位....不一會兒....牛屎嫂又拉了拉狗屎...
狗屎再度拔牛屎一根Ｘ毛...再度上場應戰....
一連數次......第十次時....狗屎應例.....再度拔下一根...
此時....只聞牛屎說.......
"你搞我老婆就算了.....幹嘛拿我的當計分板啊?".
一位老處女找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。
生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
師說：『那還有二十萬元呢？』
老處女說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元領略一次燕好的滋 味.....』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元
不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老處女家，
律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒
後，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡....... 』
年的某一天，小柯與呂恩絲基在白宮橢圓形辦公室獨處，忽然間一通來自國防部的緊急電話進來
國防部長：「報告總統，中國發射兩顆飛彈打進台灣南北兩海域，台海情勢緊急，我們是否該派航空母艦過去？」
柯林頓：「No! Oh...Ye!」
國防部長：「Yes? How many? One?」
柯林頓：「Oh! I want more!」
國防部長：「More? How about two?」
柯林頓：「Oh! Ye!」
國防部長：「Yes! Sir!」
後來，美國果真派里米茲號和小鷹號到台灣海峽待命
十二星座一夜情指數
白羊座－85% 因為征服所以存在！天底下沒有我擺不平的女人/男人！
金牛座－40% 一夜情的必殺秘訣在於快狠準，只可惜樣樣欠缺...。
雙子座－90% 三不政策的奉行不悖者，不負責、不負責、還是不負責。
巨蟹座－60% 一夜情不會只有一夜。
獅子座－80% 我對於處處可憐的小女/男人總是抵抗力低弱。
處女座－70% 最挑三撿四的搭訕者，不滿意包退包換。
天秤座－85% 聽說...這是一種平衡工作壓力的方法。
天蠍座－95% 徹底的肉慾解放以求更高層次的精神提昇，自圓其說的天蠍性愛守則。
射手座－88% 上半身的人性不一定能控制下半身的獸性。
摩羯座－55% 獵豔尚未完成、同志仍需努力。
水瓶座－80% 這是我樹立個人風格的開始。
雙魚座－75% 過度的酒精足以"催"情、也足以"摧"情。
小民長大了以後成為一位農夫，有一天，他帶著他的母牛和新生
的小牛準備拿到市場上去賣，可是不幸在路上被一群強盜洗劫，
強盜把小民打了一頓後，脫光了他的衣服，把他綁在一棵樹上
並且把母牛也帶走了，留下那隻小牛。
可憐的小民就這樣被綁在樹上,站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天小英剛好路過，幫小民鬆綁，只見小民一得自由之後，馬上檢起地上的木
棍拼命海扁那隻小牛。
小英就罵小民說：你幹嘛虐待它？
小民說：這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，
我不是妳媽媽......................竟然還是吸個不停........................
小明在上健康教育課時,突然問老師說:
老師!老師!心和肝有幾條腿?
老師很疑惑地說:器官哪來的腿?
小明於是說道:可是我昨天明明聽到我爸爸說:我的心肝,把腿張開....
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子, 股起勇氣去搭訕, 但是很緊張, 所以講
話結結巴巴的, 他說:小.小.姐,我.我.
我姓..姓....吳,能..能能不能和...妳.妳聊.聊一聊 ?
小姐善解人意的回答:性無能沒有關係,也許還有其他的辦法可以治好.
法官以怪異的眼光注視著被告說:「 控強暴一位女士的遺屍達五次之多。你還有
什麼可說的?」
被告站起來答辯。「第一、庭上，我只來了三次而不是五次。第二、那不什麼女士
，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了?她一向都是那個樣子的。」
在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作
剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛
她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再這下還得了"
於是第二天就向老闆辭職.
老闆決的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少為何要辭職?"
小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!"
他把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出????
她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."
華西街有個風靡一時的妓女!不過歲月摧人老!
容貌己不如從前!所以有輕生的念頭!想拿槍對
著心臟自殺!不過因為小時候沒讀過啥書!不知
心臟的位置!所以就到一家有名的醫院請教一
位專科醫生!然後醫生就說:心臟在你胸部下方
一公分的地方!then老妓女就回家試了一下!!!
嚇然大叫:我的膝蓋好痛啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
王董上完洗手間出來忘記將拉鍊拉上，他的秘書看見了又不好意思直接提醒他。
於是他的秘書就說："董事長，您車庫的車門沒有關"。
"車庫？？"一時王董還沒有會過意，突然他低頭發現自己的窘態。連忙拉起了
拉鍊並一本正經的說："張秘書！剛才我車庫門沒有關，你有沒有看見我放在裡面的
那部加長型的勞斯萊斯？"
秘書說："什麼勞斯萊斯我是沒看見，我只看見兩個破輪胎"
一位叫老陳的單身漢打撲克牌時,眼睛黑了一大塊,他的朋友
好奇地問他發生了什麼事?
老陳回答:"哦!是這樣的,今天早上我穿褲子的時候,掉了一個
扣子,我又不會縫衣服,所以只好到隔壁,麻煩一位太太幫我縫上."
朋友驚訝地說到:"哇!老天,她一定以為你太過份而給了你一拳,對不對?"
老陳回答:"不!不是這樣的!她人實在是好,當場就拿出針線幫
我縫了起來,於是我就站著給她縫,可是縫完後她用嘴把線咬斷時,
她先生進來了......"
星期天收假時有三個人遲到，這下子有的看了...
排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值星你跟我
耍大牌,很好，給我一個合理的理由，不
然就要倒大楣了！我操！
甲兵：報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。
排長： 很好！你明天到操場給走一天的路！
乙丙兩兵嚇的發軟.....
排長問乙兵： 那你呢？烏龜先生...
乙兵： 我...我因為看MTV忘了時間所以.....
排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給看一整天！
不準吃飯上廁所！
丙兵突然興奮的大叫....
丙兵：排長我自己招了，我跑去嫖妓.......
有個九歲的小男孩問他的媽媽說：『上帝是男的還是女的?』
媽媽說：『上帝是男的也是女的。』
小男孩又問：『那上帝膚色是黑的還是白的?』
『上帝的膚色是黑的也是白的。』
這小男孩更加疑惑的問了：『上帝是同性戀還是非同性戀啊?!』
這位媽媽開始感到不安了，可是她還是很慎重的回答說：『甜心，上帝是同性戀也是非同戀者。』
這時候小男孩露出頓悟的表情並且問媽媽說：『那麥克傑克遜是不是上帝啊?』
有一群大學生在實驗室裡做實驗....
有一個男大學生因為他做實驗的速度非常的慢.....
就有一位女大學生非常生氣的說:請你敢快把總平均值設出來.......
因為那位女大學生講的太快了.....
所以那位男大學生聽錯了:ㄚ要我把整瓶精子射出來.......
Back To Top
