我站在接機的人潮中，不斷地想著重逢的那一刻，我一定要帶著最甜美的笑容，奔進他的懷中，充滿浪漫地。想著想著我不禁笑了出來。然後，我看見他昂首闊步地朝我走來。和他的距離越來越近；而我還是沒有任何的動作。

「嗨！小女生。」

就像每一次一樣，我們終究沒有忘情而誇張的擁抱，只是站著笑看對方，冷靜地好像我們之間從來不曾有過好幾個月的分離。

「嗨！大男生。你終於回來了。」

然後我們很自然的併肩朝大門走去。他牽起我的手。

「我終於不會再讓妳寂寞了。」

「祖安，」我停下腳步，抬頭專注地看著他。

「為什麼我們這麼冷靜呢？今天是你退伍的日子啊！為什麼我們不能像電視劇一樣，來個久別重逢、賺人熱淚的大擁呢？」

「小敏，」他誠摯而友善的笑了。

「不管多久沒見面，妳在一起就是那麼自然。妳想，我們還需要像電視上那麼做作
嗎？」是啊！我們在一起，的確再自然不過了，彷如天經地義一般。我和祖安是大學同班同學。剛開始只是談得來，然後就自然而然地在一起，發生親密關係，進入彼此的家庭，擁有共同的朋友......總之，一切都再順利不過，就連最無孔不入的兵變，都不曾侵襲我們。

「我知道啊！」我看著他，「可是女生總是會有些特別不切實的幻想嘛！」

「這樣啊......」他打量著我，突然一把摟住我，火熱的唇猛地攫奪我的留下後記綿實的、情欲的吻。

「夠不夠浪漫？」當他的唇離開我的後，湊在我的耳邊說。我意識到機場中所有人的目光都對焦在我們兩個身上，紅著臉瞪他一眼。他哈哈大笑，摟緊了我往大門走去。

「小女生臉紅囉！」

我依畏在他的懷中，心安得彷彿看見了未來的幸福。那時的我，曾經以為這就是幸福
了。

二、交會

為了我，祖安並沒有回到他的家鄉去，他和他軍中的同梯合租了一層公寓，正式成為在台北打拚的上班族。他堅持新家安頓好了才讓我參觀。

「搬家這種工作交給大男生做就好。」既然他這麼說了，加上我這陣子又忙著小朋友鋼琴九級的檢定考試，自然樂得輕鬆。當天晚上，結束了小朋友的綱課，我按地址找到了祖安租處。是個很雅致乾淨的二房一廳小公寓。看來兩個男生花了許多時間把它打掃、佈置得十分宜人。

「小敏，這就是我的同梯，張靜鬱。」

祖安搭著一個男生的肩。我注意到，他有一雙好看的單眼皮眼精，深沉而純淨。

「我女朋友，匡端敏。」祖安笑著看我，眼中自有一番得意。

「久仰大名。」張靜鬱臉上似笑非笑的，有點莫測高深的感覺。「哦？」我做了個挑眉的疑問表情。「祖安的小敏。這兩年來，祖安每天睡前都要跟我談談妳的。」我看著靜鬱英氣逼人的臉，有些發愣起來。上帝捏造這樣的一張臉，想必秏盡了所有對人類的期許，所以臻於完美。靜鬱的好看，在於他精緻勻美的五官，更在於他顧盼間自適的爽颯。

「你拆我的台啊！」祖安捶了靜鬱一記。

「怎麼？心都交給「別人」了還怕「別人」知道你的痴心啊？」靜鬱開玩笑的說。

「我的癡心她早知道的！」祖安這時走到我的背後，伸手摟住我，把臉埋在我的肩處。

「可是我也是會害羞的。」靜鬱沒再說什麼，只是笑著我們。那個樣子，就好像在看著我們表演一般突然對於祖安和我的親密動作，我有點手足無措起來，不光是不習慣在外人面前的親熱；不知道怎麼地，我不願意在靜鬱面前這樣。

「吃飯吧！」這時，靜鬱像是解圍般，說了這麼一句話。桌上安安穩穩地擺著四菜一
湯，有宮保雞丁、乾扁四季豆、麻婆豆腐、豆瓣鯉魚，以及翡翠白玉湯。

「阿祖說妳是四川人，我特地做了些四菜。」我們圍著桌子坐了下來，靜鬱用公筷幫我夾了一塊雞丁。「看看合不合口味？」「真的特別為我做的？」只要有吃的我一向很高興，於是我忙拿起筷子嚐了一口。「哇！好好吃哦！」靜鬱如釋重負地笑了出來。

「幸好妳喜歡......多吃點吧！」

「怎麼樣？看不出來這個大帥哥燒了一手好吧？」祖安損著靜鬱，「喂！哪一天才肯心甘情願地用好菜捉住女人的胃，女人的心？」「誰知道？」靜鬱無所謂地吃了一口飯，「那要看有沒有人要讓我捉住了！」這樣的男生一定眼高於頂吧！所以才會到現在都沒有女朋友？

「也好啦！這樣我們兩個就有口福了。反正他不出去約會就煮飯給我們吃。」祖安笑著下了結論。

我很自然地抬眼，把目光瞥向靜鬱的方向，陡然和他若有所思的目光交會。我彷彿掉入深沉而安靜的海洋，那般的無助。

三、假象

我的目光很難離開靜鬱，卻又極怕和那樣無邊的目光交會。靜鬱，就像他的名字，多半的時候，他都是安靜且鬱的。但是，儘管他時常只是靜靜地坐在那，我仍能時時感受到他身上那股強大的迫力。對我而言，那是一種無法抗拒的吸引力。一天晚上，我來到他們的小窩。雖然祖安多打了一把鑰匙給我，但為了尊重靜鬱，我照例按了門鈴。「進來吧！」他招呼著我。

「祖安還沒回來？」我邊脫鞋邊問「他打電話說他要，請妳等一會兒。」他站在玄關對我。

「這樣啊...」我心中有些微的不稅。這個月來第幾次了？祖安總是留在公司加班。我
知道美商公司競爭大，可是誰會像他那樣一早去公司，三更半夜才回來呢？簡直標準的工作狂一個！

「一起吃飯吧！」靜鬱走到電子鍋旁，開始添飯。

「你還沒吃飯？」我注意到現已經八點多了。

「我想妳會來。」他只簡單地說了這麼一把白飯遞給我。桌上的菜都愛吃的，所以雖然傍晚和小朋友吃過鋼琴班提供的牛奶，現在又覺得飢轆了。「你在等我？」我後知後覺的發現了這件事。靜鬱沒有說什麼，舀了一湯匙腸旺給我，臉上有著一絲我也不敢肯定的溫柔。

「我已經不習慣一個人吃飯了。」我的心震了好大一下。那一頓飯在慌亂的心情下結
束。我開始害怕和靜鬱的目光相遇，那是因為我擔心會流露出不該流露的心情。

「聽說你畫一個的設計圖？」我找話題說。靜鬱從電視和靜默中回神。

「嗯。」

「可以給我看看嗎？」我鼓起勇氣說。不知這樣會不會太唐突了？萬一他拒絕了我......

「好啊。」靜鬱爽快地站起身，向他的房間走去。我跟了過去。這是我第一次進他的房間，原木色和黑色的設計，就和主人一樣的高雅。圖桌上散放著幾張設計圖，我雖不太懂，仍然被那樣簡單而有力的線條而震撼。

「好棒哦！」他被我籠統的讚美詞給惹笑了。

「對不起我不太懂。」我開始有點不好意思。可是我真的覺得那種力量強大到直達人
心。真的好棒！他這時隱去了笑容，又用那種若有所思的目光看後我受不了和他對視的那種強大能量，只好避了開來。「看不出來你還挺行的嘛！」說真的，我一直認為退伍後就在自家的建設公司上班、看起來優閒個性的靜鬱，只是個不愁吃穿的企業家第二代。靜鬱不客氣的大笑，「彼此彼此！就像我也不相信教鋼琴的妳。居然會是唸機械的。」

「沒辦法，誤上賊船，只好趕快回頭是岸了。」我故作痛心疾首狀，「幸好我從小學鋼琴沒有間斷，又考過檢定考，還可以當個鋼琴老師，否則啊，我就要像祖安一樣，去做「黑手」工程師了！」

「對了說到這個傢伙，」我看了一下錶，「怎麼到這個時候還不回來啊？」

「可能工作無法結束吧。」

「我常在想，如果祖安也可以像一樣做個戀家的好男人，偶又頹廢一點，那有多
好...」我有感而發。靜鬱苦笑一下，「那妳就不會愛上他了。妳會愛上他，就因為他是祖安啊！」是啊，當初我就是喜歡上祖安對人生的認真，不是嗎？我喜歡的人是祖安啊！那又在抱怨些什麼呢？

「我該回去了。」我的心情有點悶悶的。不知是看清了現實，或是還無法接受現實。

「我送妳吧！」靜鬱說。在靜鬱送我回家的路上，我偷偷地看著他開車的側臉。這個男人有沒有一點點喜歡我呢？我被自已這樣的念頭嚇了一跳。為什麼我的心中竟然渴望他有一點點喜歡我呢？我明明有了祖安了，為什麼還虛榮地想要吸引他的注意？熱切地渴望他的心為我所牽引呢？我很快地明白。這是因為我已經喜歡上他了。所以我才希望，自已也能夠得到相同的回應---縱然，他是不可能表現出來的。

回想相處一點一滴，我的心中甜的。他至少不討厭我吧？在這一刻，我完全忘了祖安的存在了。送到我家，靜鬱堅持要看我上樓才走。

「那你開車小心點。」我細聲地叮嚀他。在黑暗中我看見了他的眼睛似乎閃爍了一下。

「好了，我上去了。」我朝他擺擺手，轉身朝大門走去。

「端敏！」這是靜鬱第一次喚我的名字，我停下腳步，回頭看他。他沒有說什麼，只是用一種難得的、熱切的眸光注視著我。

「怎麼了？」我看著有一段距離他。

「以後如果我有女兒，妳願意教她彈鋼琴嗎？」靜鬱問得莫名其妙，可是我想都沒想就回答了。

「好啊！」他十分釋懷地笑了。「沒事了，晚安。」

「晚安。」我轉身朝家裡走去，心中突然湧上一陣悲苦。我和他之間，注定是不會有什麼事發生的。「漸漸的，以前和祖安在一起的一切，那些我曾經認定為是幸福的，似乎成了一種假象。」

四、糾結

我怎麼會是這一個女人呢？明明已經有了祖安，為什麼又任由靜鬱進駐我的心房？漸漸的，我不知道我到兩個男生的住處，是為了我的男朋友，還是那個我不能愛的...

明明知道祖安不會那麼早到家，我還是天天到他的住處，有時候是幫他整理一下房間，有時是幫他洗洗衣服；但是大部分的時候，我都是因為靜鬱就在我左右而覺得起勁。當然，有時候我會按了好半天電鈴都沒人開門，我就用自已的鑰匙進門，開始在那個家中晃盪，然後猜想著靜鬱不知道哪裡去了，心裡空空盪盪的。有時候靜鬱會打電話來鋼琴班，告訴我他今天有作飯，問我要不要過去吃，順便等祖安回來。

我通常都會一口就答應，然後一邊幻想著和靜鬱相處的情形，一邊懊悔著自已答應的草率。每次我都想，這樣會不會太明顯了呢？可是靜鬱的態度一向是那麼理直氣壯，他對我，就像是照顧哥兒們的女朋友般的坦然，他的心中，想必是坦蕩蕩得很吧！可是這也是我最難過的。我常在想，如果他向我表明心意，或是表現對我在乎一點點，或許，我是說或許，我就有勇氣面對自已的感情。可是，他從來沒有。記得有一天晚上，我們一起在客廳看電視，當螢幕上男女角幸福的擁抱在一起時，我故意說著：「我討厭別人幸福。」靜鬱笑了起來，「別這樣，妳也很幸福呀！」

「是嗎？」我的聲音來虛無飄渺：「可是我老是一個人。」靜鬱又用他那慣常的若有所思眼光看著我。

「妳要知道這是沒有辦法的...祖安這麼打拚也是為了妳呀！」

「所以你幫他陪著我？」我大膽地直視他的目光，「這算什麼呢？」

「端敏」靜鬱的聲調十分冷靜，「阿祖他不像我。我有現成的家族企業等著我接收，可是他一切都要從頭來。他是為了妳，認真的在這個無情的社會中打拚，不像我，可以頹廢地、自由地過著自已想要過的生活。妳該體諒他的。」這算什麼呢？靜鬱他居然教訓了我一頓？可是我被他說的啞口無言。

是啊！一個那麼愛我的男人每天在外為我打拚，我竟然愛上他的好友？恐怕誰也不會原諒我吧！但是，愛上一個人，本來就是無法去安排的呀！我開始成了日日在理性和情感、道德和放縱中糾結的女人。

五、解脫

情人節的晚上，我一個人來到那兩個男生的地方。房子裡幽幽暗辦的，一點聲音都沒
有。我沒有開燈，一個人靜靜的坐在客廳中。我甚至不知道我在等誰。祖安臨時要加班，在情人節的晚，留下我孤伶伶的一個人。這樣也好最近的我愈來愈陌生---不知道是他老是加班的緣故，還是我心中已有別人。在街上晃盪著，沒想到還是晃到這裡來了。是我的潛意識中，期待能在這樣的一個節日裡和靜鬱在一起嗎？結果他不在。我在黑暗中想著種種的可能，他有了情人？還是在躲我？淚，無聲無息的掉了下來。我恨我自已沒有勇氣平復這場混亂。我既沒有勇氣向靜鬱表白，又沒有勇氣甘於祖安的愛。

驀然，燈亮了。我抬起淚眼，對上了一雙疲憊的眼睛。「怎麼哭了？」祖安皺著眉看我。坦白說，我難掩心中的失望。我這才明白，原來我的心中，一直等待，竟然是靜鬱！

「對不起。」我哭著向祖安說，我是真的覺得抱歉。「該說對不起的人好像是我喔！」祖安過來摟住我，「最近我真的是冷落妳了，是不是？」

「答應我，」我像是個溺水的人捉住了浮木，「別再加班了，每天都回來陪我，好不好？」也許這樣子，我就有辦法忘了靜鬱。「小敏，」祖安以一種妳又在胡鬧了的表情看著我，「妳明明知道那是不可能的。」

「為什麼！難道我在你的心中一點都不重要？」我推開他，對著他大吼。在這一刻，我真的好怨他，怨他讓我有機會愛上另一個人。

「我是為了我們的未來呀！」祖安用著疲憊又不諒解的眼光看我，「為什麼妳不多體諒體諒我呢？」夠了！夠了！不要再指責我了！又有誰能夠了解我心裡的痛苦呢？我悲傷地看了祖安一眼，「我們真的還能在一起嗎？」

「妳不要鬧了。」祖安用手按著太陽穴，一副很累的樣子。

「你的心裡就是這樣想的是嗎？」我拿起皮包，「算了，我回去了。」

「我送妳。」

「不用了，你很累了，我自已坐計程車回去就好了。」見祖安沒有再堅持，我帶上門
離。雖然在心中極力的告訴自已一定要冷靜，可是我還是忍不住哭著跑下樓。由於我是哭得那樣傷心，以至於我就這樣子撞進正走進大門的那個人懷中。

「端敏！」我抬起頭，淚眼映出靜鬱好看的臉。天知道我現在最不想見的人就是他了。「是不是阿祖欺負妳了？」他故作輕的笑笑。「走！我上樓替妳罵他。」他的手輕輕的搭著我的肩，我敏感地感觸著他的溫度。老天！我多希望他永遠不要放開我。但是我還是後退一步，避開了他的大手。

「我要回去了。」靜鬱朝樓上看了一眼。「介不介意我替阿祖送妳？」結果，我讓靜鬱送我回家。一路上我都在想，不知道靜鬱是上帝派來替祖安照顧我的天使，還是撒旦埋伏要引我犯罪的惡魔？

「別想那麼多了，」靜鬱把車停在巷口，陪我散步進去。

「睡一覺起來就沒事的。阿祖一定是太累了，妳就多體諒體諒他，好不好？」為什麼靜鬱你總是替祖安說好話呢？」我停下步，仰起頭看他，「你就那麼希望我們在一起嗎？」

「當然啦！」他毫不遲疑的說，「妳和祖安都是我的好朋友。」

「為什麼你心甘情願的替祖安照顧我？為什麼你是攬下他該做到而做不到的事？」我直視著他的眼睛。「你知道這樣會有什麼後果嗎？」

「什麼後果？」他輕輕的吐問。我吸了一口氣，悲哀讓我鼓足了勇氣，「我喜歡上你了，靜鬱。」四周靜默了下來，冬季的冷空氣在我們之間流動著。我從靜鬱深沉卻清明的雙眼裡，清清楚楚看見映在他瞳孔上的我的哀傷的淚眸。

「我該怎麼辦呢？靜鬱。」我無助的說：「我竟然......喜歡上你了。」我仰著頭看著靜鬱，他一向平靜無波，無大悲大喜的臉上現出淡淡的迷惘，灼灼的目光直直盯著我。突然，他俯頭吻住了我。當我的唇和他的唇碰觸的那一剎那，所有的悲傷、不快、罪惡全都被撫平了，我彷彿進入最美妙的境地，輕盈而喜樂。天啊！如果愛上他注定要萬劫不復，就讓我陷進去呢！我無怨亦無悔。下一秒，我被推得老遠。

「對不起，我不能接受。」靜鬱背對著我，冷冷的說。我好像仍未從那種飄飄然的感覺裡清醒過來，「為什麼？」

「我嘗試過了，可是我做不到」靜鬱轉過身來，臉上是慣有的莫測高深。「別人用過的女人，我不要。」

「啪！」我揮手就朝他好看的臉打了一個耳光，悲傷又羞辱的感覺讓我全身抖得厲害。我拚命告訴自已：我不能哭！

「謝謝妳的表白，我心領了。」靜鬱瀟灑的笑笑，「請妳還是把心放阿祖身上吧！畢竟他愛了妳那麼多年......」

「靜鬱，」我打斷他的話，冷靜的瞪著他。「你為什麼不去死？」因為這次羞辱，我想也該是我這段不應該的迷戀中解脫的時候了。

六、日記

之後，我再也沒見過靜鬱了。情人節的隔天，祖安來找我，我們坐下來好好地談了一次話，他答應我會盡量陪我，我也答應他會多體諒他。經過這一次事件，我們乎又重拾了以往珍惜對方的那種意念。只是我的心空空洞洞的，彷若失落了些什麼。等我收拾好心情再度踏進個兩個男生的家時，才知道靜鬱到印尼出差去了。我鬆了口氣，為自已又偷得了幾天的平復期而高興。我知道他是不會把事情向祖安說的，只是我自已很難再面對他。我唯一能做的，就是盡量忘了那一夜的事。忘了吧！靜鬱回國的那一天，我刻意在鋼琴班排了較晚的課。九點下課時，櫃台來了我的電話。

「小敏，妳聽我說，」電話那端傳來祖急切的聲音，讓我的心微微的不安了起來。

「靜鬱坐的那班飛機在桃園失事了，聽說機上的乘客全部罹難......」這不是真的。我
只覺腦中一片昏眩。這絕對不是真的。

「你為什麼不去死？」我想起我對他殘忍的詛咒。

「匡端敏，久仰大名哦！」我想起第一次見面時他好看的臉上那種似笑非笑的表情。我想起總是安靜憂鬱的靜鬱，穿著圍裙下廚的靜鬱，在圖桌前握著筆的靜鬱，扮演著我和祖安之間和事佬的靜鬱......我全都回想起來了。這是我深深愛著的男人啊！就算他不愛我也好，就算他不在乎我也好，我還是......真真實實的愛著他呀！突然之間，我覺得老天爺真是太殘忍了，竟然連個機會都不給我。靜鬱他永遠不會再回來了。我沒有哭。因為太痛了，反而哭不出來。喪禮舉行之前，我和祖安幫忙把靜鬱的東西整理出來，讓他的家人帶回家；而這個充滿回憶的房子，我們都捨不得退租。喪禮之後的幾個禮拜，一天沒課的早上，靜鬱的媽媽來拜訪我。冬季裡清冷的早晨，我就和張媽媽坐在客廳中，回慨生前的靜鬱。

我們都忍不住哭了。她帶來了一些靜鬱的東西，她覺得還是交給我們的好。給祖安的是一些相片和書，以及靜鬱慣常收集的各國明信片；給我的是一本黑色封皮的日記。我訝異，居然會有要給我的東西，而且是日記這般私密的東西。

「妳看了之後就會明白了。」張媽媽留下了這句話，帶著紅腫的雙眼離去。我沖了杯靜鬱最喜歡的綠茶，坐在靠窗的餐桌前，開始讀著那本日記。日記從大學開始記載，我用淚眼看著靜鬱用飛揚的字蹴，訴說著意氣風發的學生生涯和幾場無疾而終的戀曲。日記夾著多幅零亂的建築草圖，看得出來，那時候的靜鬱，已經朝著理想在努力了。然後，畢業了，開始對自已有所期許；然後當兵了，日記開始出現祖安。

從日記中，我知道了生為獨子的靜和祖安之間像兄弟般的感情。然後，退伍了。八月
十一日這天記：正式進入張氏建設公司工作，並和祖安合租房子。我翻開下一頁，發現這一頁只寫了一行字：匡端敏，我終於認識她了。我急急翻開下一頁。一個人的眼神，可以這麼無邪嗎？第一次，我對於那人們總是含糊其詞，說不出個所以然來的的「莫名的吸引力」，深深信服。阿祖以前總是說：「終有一天，你會遇到一個你一眼看見心中就響起「就是她」的女孩。」而這一天，真的來臨了......那女孩是誰？

我又翻了下一頁。突然不想再一個人吃飯了，我特地燒的菜，需要有人分享。而這個人，該是她嗎......我心跳得好快呀！我快速的瀏覽細節，又翻開下一頁。在我幽情深沉的生命中，只有她能夠給我帶來歡笑；但是多半的時候，她都是為了另一個人而笑。天底下怎麼會有這麼巧的事呢？為什麼我偏偏就喜歡上好朋友的女朋友？...我倒吸了一口氣。我不能！我不能陷下去！我怎麼能夠呢？我拚命告訴自已，沒關係的，真的沒關係的......如果得不到她，我只希望，以後我的女兒能夠上她的鋼琴課，也許，看著那一大一小的背影，我就能幻想得出自已的幸福.....

「以後如果我有女兒，妳願意教她彈鋼琴嗎？」我想起那一個夜晚，靜鬱莫名其妙的問題。爾後，我完全明白了。這是一個什麼樣的一個大玩笑啊？上天讓我們相遇，卻陰錯陽差地落到永遠也不能坦誠心意的下場。上天何其殘忍啊！我的淚無聲地滴在日記本上，繼續翻開下一頁。每一頁每一頁都是對我的眷戀與壓抑所造成的苦痛。靜鬱啊靜鬱，在你平靜無波的表情下，竟能隱藏這麼大的祕密。你所受到的折磨並不下於我啊！日記的最後一頁，是我打了他一耳光的那一夜寫的。

給最親愛的端敏：(這是一封永遠寄不出去的信。)聽見妳說喜歡我，在我一向平靜的表情下，妳知道我的心正狂喜的跳動著。我是多麼想回應你一片真心啊！但就讓我獨自背負著這難言的痛苦下地獄吧！我怎麼背叛我的好朋友呢？就請妳原諒我對妳的殘忍吧！

就讓妳帶著對我的誤解回到阿祖的身邊吧！唯有這樣子，我才不致做錯太多。請原諒我對妳情不自禁的親吻吧！當妳仰著頭看我，我有無數個合理的理由說服我緊緊的擁抱妳，深情的親吻妳，甚至，將妳奪過來。的確也忘情地吻了妳，因為情感鼓勵著我；同樣地，理智也同時覺醒。我知道有不能，妳是阿祖愛了六年的、最親愛的人，我怎麼能做出這種事呢?要推開妳，真的是十分十分的困難。就讓妳這樣地誤解我吧！起碼妳不必再承受那種道德和放縱之間的交戰。所有的錯，就讓我來扛吧！我相信妳會恨我的。這樣也好，這樣也好但是看著妳的淚眼，除了不捨，還是不捨啊...

日記的最後，寫了幾個大字：

以不愛為愛，才是真愛。

我閤上日記本，同時也閤上了這輩子唯一一次刻骨銘心的愛戀。我的心空空洞洞的，彷若失落了些什麼。

我相信，不久之後，這些傷就會平復一些；我也知道，在我心中還是愛著祖安的那一部分，終會讓我嫁給祖安。只是，我的心中有一塊角落因為祕密地藏著靜鬱，所以從不對外開放。我只能，這樣的把他藏在我空空洞洞的心中。