Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y despues de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
Es usted un gaucho de verdad?
Bueno, ..... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra.
Por todo ello creo que soy un gaucho de verdad.
Despues de un rato, el gaucho le pregunta que es ella, y ella responde:
Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la manana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañandome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.......
Un rato despues ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida.
Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
Es usted un gaucho de verdad?
Yo siempre pense que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

Como en el caso de las pirámides y los platos voladores, cientos de enigmas aún deben ser develados por la raza humana.
- ¿Cómo hacía Tarzán para estar siempre afeitado?
- ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si ellos vivían en una época antes de Cristo?
- ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
- ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
- ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
- Si al final resulta que los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
- Si el champagne es un líquido, ¿cómo puede ser ultra seco?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
- ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
- Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
- Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?

Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decía:
¡Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quién era, y era un tipo ahogándose y dice el borracho:
Está viendo que se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse.
Existiría un nuevo virus informático llamado "Virus Senil" el cual no puede ser interceptado ni siquiera por los mas avanzados y actualizados programas antivirus. Así que estar atentos ya que afecta principalmente a aquellos nacidos antes de 1965!
El virus SENIL se manifiesta de las siguientes formas:
1. Causa que usted envíe el mismo e-mail al menos dos veces a la misma persona
2. Causa que usted envíe el e-mail en blanco
3. Causa que usted envíe el e-mail a la persona incorrecta
4. Causa que usted re-envíe el e-mail a la persona que acaba de enviárselo
5. Causa que usted envíe el e-mail olvidando adjuntar justamente, el adjunto
6. Causa que usted presione la tecla ENVIAR antes de que usted haya terminado de

Diálogo entre dos prostitutas:
- Entonces... ¿qué le vas a pedir a Papá Noel éste año?.-
- ¡¡¡Quinientos pesos, como a los demás!!!

Un jugador de golf llega al tee del hoyo 18 con un golpe de ventaja sobre su más cercano rival en el gran torneo anual del Country donde vive.
Se para, pega unas 280 yardas de gancho con el drive y le queda el tiro de aproach al green con una casa en el medio.
Deliberando si usar un hierro 5 o 6 para lograr volar la casa y alcanzar el green, el caddy le pregunta:
- ¿No es esa su casa don Carlos?
- Sí. ¿Por qué?
El consejo del caddy no se hace esperar:
- ¿Ud. tiene garaje pasante no? ¿Qué le parece si le abro los portones y pega un tiro bajo por adentro y llega al green sin riesgos?
A Don Carlos le pareció excelente y allá fue el caddy. Abre los portones y Don Carlos se prepara, hace dos swings de práctica e impacta la pelota magistralmente.
Justo en ese momento cruza su esposa el garaje y le pega en la sien con la lógica consecuencia de su muerte en el acto.
Tras dos años de juicio y el gasto de un dineral en abogados y costas, finalmente Don Carlos termina de pasar por el calvario de tan desafortunada decisión.
Ese año se anota nuevamente para jugar el torneo anual de su Country, saca el mismo caddy y por esas coincidencias del diablo o del destino, se repite la misma situación:
- Tee del 18, un golpe de ventaja y un gancho de 280 yardas y la casa en medio de la pelota y el green -.
El caddy vuelve con el mismo consejo:
- Don Carlos: ¿Qué le parece si le abro los portones del garaje y pega un tiro bajo por adentro y llega al green?
- NI LOCO !! -grita exasperado Don Carlos-... "Hace dos años culpa de ese tiro me perdí el torneo".

Una chica vestida de novia llorando junto al tee del hoyo uno en un exclusivo campo de golf.
El muchacho que está por pegar el drive se da vuelta y le dice:
- "Te dije si llovía mi amor, sí llovía..."

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!

Un argentino que ha decidido irse a España, llega a la casa de un amigo que habría de recibirlo durante los primeros días de su estancia.
El amigo está conversando con él mientras desarma su valija y ve -extrañado- que antes que ninguna otra cosa el argentino desempaca con mucho cuidado algunos objetos.
Saca un paquete de yerba mate, un frasco de dulce de leche, un disco de Gardel y, desenvolviendo un paquete separado con mucho cuidado, retira una foto de Menen, otra de Duhalde y otra más con De la Rua.
- Para qué has traído esas cosas ?
- Mira... la yerba es para hacerme unos mates y acordarme con amor de mi país. Lo mismo con el dulce de leche. Cuando pueda me haré una tostadas y al ponerles el dulce me acordaré de mi patria. Y desde ya, escuchar al zorzal cantando tangos hará que se me haga un nudo en la garganta y llore recordando mi país.
- Pero tío !! si vas a extrañar tanto, en cualquier momento te vas a decidir por volver a tu tierra !! -dice el español.
- Noooo... si me pasa eso miro las fotos !!
- Mamá, mamá... Me sale sangre de la pepa.
- Hija mía, eso debe de ser la regla.
- ¡Pero si sólo me meto lápices y biromes!

Tomado del programa de Maestría en Gerencial de la Universidad de Harvard, División del Doctorado:

LECCIÓN UNO:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con intenciones de comérselo.
Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió ayuda:
-"Señora vaquita, por favor protéjame del gavilán ".
La vaca accedió y se hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vió sumergido en la caca, sacó la cabeza en busca de luz y para reclamarle a la vaca.
Al asomarse afuera, el gavilán lo vio y volando en picada inmediatamente lo sacó de la caca y se lo comió.
TIP GERENCIAL #1: No todo el que te caga es tu enemigo.
TIP GERENCIAL #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
TIP GERENCIAL #3: Si estás en la mierda hasta la cabeza, no digas ni pio.
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LECCIÓN DOS:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dió cuenta de esto y le preguntó: -Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada??
El cuervo respondió: -"Claro, porque no!!
El conejo se sentó en el suelo, y descansó.
Repentinamente, apareció un lobo, que saltó encima del conejo y se lo comió.
TIP GERENCIAL #4: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, pero muy alto......

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LECCIÓN TRES:
Un pavo estaba hablando con un toro: -Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías, decía.
-Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda, y notó que realmente le dió suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sinembargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó.
TIP GERENCIAL #5: Puedes llegar al tope comiendo mierda, pero esto no te mantendrá ahí.

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!

El especialista y cirujano cardiólogo está con un problema en el auto y lo lleva al taller mecánico. Unos días después lo va a buscar y el mecánico le comenta:
- Bueno doctor, le tuve que cambiar una válvula. Ahora su coche está de corazón nuevo y le voy a cobrar el 10% de lo que usted cobra para hacer la misma cosa.-
Y el médico le dice:
- ¿Y usted es capáz de hacerlo con el motor funcionando?.

Un hombre hacía un largo viaje cuando, después de haber manejado 14 horas, paró contra la banquina para echar un sueñito.-
De repente, lo despierta una persona golpeando la ventanilla:
- ¿Me podría decir la hora? -pregunta un sujeto.-
-. Son las cuatro y media, contesta él, volviendose a dormir enseguida.-
Poco después fué despertado por otra persona, que le golpea la ventanilla:
- Señor: ¿Podría decirme qué hora es? -e dice un corredor-.-
- ¡Las cinco menos cuarto! - le contesta.-
Para evitar más preguntas escribe al dorso de un mapa "NO SE QUE HORA ES". Se relajó y volvió a dormir. Un poco mas tarde es despertado nuevamente con golpes en la ventanilla:
- ¡Son las cinco y cuarto! - le dice una señora.

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno ...
- Yo no me separé: él se separó
- Vos dejaste que se separara y ahora andás por ahí con cualquiera
- No ando con cualquiera ¿te puedo dejar los chicos?
- Yo jamás los dejé a Uds. para salir con alguien que no fuera tu padre
- Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago
- ¿Qué me querés decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!!
- ¡¡¡Mi EX marido!!! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo
- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor
- No quiero discutir ¿te llevo los chicos o no?
- ¡¡¡Pobres critaruras con una madre así!!!
- ¿Así cómo?
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta!
- ¡Encima me gritás! Seguramente a ese vago con el que salís también le gritás
- ¡Ahora te preocupa el vago!
- ¿Viste que es un vago? Yo me dí cuenta enseguidita
- ¡¡¡Chau!!!
- Esperá, no cortes ¿a qué hora me traés los chicos?
- No los voy a llevar, no voy a salir
- Si no salís nunca ¿cómo pensás rehacer tu vida?

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !!

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! ¡Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese!.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejecito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Sigue sin contestar, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejecito levanta una mano y un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
- Que mejor que llamen a un buzo porque yo sin gafas no veo nada.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Están varios ancianos en una celebración.
Uno de ellos se levanta para anunciar: - Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Luego es otro el que dice: - Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Así, todos comienzan a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara: - Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los presentes exclaman:
¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! - ¡¡¡¡Viva el señor que va a donar su pene!!!!"
Y en reconocimiento especial, la concurrencia empieza a gritar: ¡Que se pare, que se pare!
El viejito, con una sonrisa, asegura: Si se para dono nada !!!