Un autobús que iba a toda velocidad, que estaba lleno de políticos, se salió del camino y se estrelló contra un árbol, un granjero se acercó a ver lo ocurrido, cavó una fosa y enterró a los políticos, a los pocos días un comisario pasó por allí y al ver el autobús volcado llamó a la puerta de la casa del granjero y preguntó que había pasado con los políticos, éste dijo que los había enterrado ¿y estaban todos muertos? - preguntó el comisario.
- Pues algunos dijeron que no, pero ya sabe usted que mentirosos son los políticos.
Dos niños amigos (uno vecino del otro) estaban sentados en la mesa esperando la cena.
Uno le pregunta al otro:
-¿Tu rezas antes de comer?
A lo que el otro le contesta:
- No. No tengo que rezar porque mi mamá cocina muy bien

Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos varios, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo?, ¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿300.000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo: - ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije:
Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: - Es de la Paca, mi mujer. - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo. - Es que nos peleamos y no nos hablamos. Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.
A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- Pero por supuesto padre!
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Luego el cura fue a la segunda pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contesto:
- En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.
- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.
- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.
- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

La maestra habia asignado a los alumnos una investigacion sobre los proyectos de la comunidad.
Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el bano les dijo a las nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías.
En eso Maria levanta la mano y dice:
- En mi vecindario estan construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los ninos estudiemos.
- Muy bien, ¿y tu Jorgito?
- Maestra, en mi cuadra estan haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no esten solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Maestra, enfrente de mi casa estan construyento un HOTEL, y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:
- No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5!

Rigurosos estudios cientificos, han determinado que el acto sexual dura no menos de 8 minutos, durante los cuales, el promedio de penetracion del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual existen 240 penetraciones por acto; puesto que el pene tiene un tamaño promedio de 15 centimetros significa que la mujer le son introducidos 3.600 centimetros, es decir 36 metros de pene por cada relacion sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el ciclo anual consta de 52 semanas, llevan a cabo en promedio el amor un total de 156 veces al año. Esto quiere decir que en resumen, como minimo reciben 5.885 metros de pene anualmente, lo que es igual a 6 kilometros de pene por año, dicho de otra manera 1/2 kilometro mensual.
Asi que amiga mia si usted no ha recibido aun a esta altura del año su kilometraje correspondiente, permita que su pareja (o quien mas le agrade) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene usted todo el derecho del mundo.
Tenga en cuenta, ademas, que esta cientificamente comprobado que unos metros de mas no le haran daño alguno, todo lo contrario. Se mantendra usted perfectamente lubricada, en una excelente forma fisica y sobre todo muy, pero muy contenta.

Uvo una vez un año tan, pero tan seco que las vacas dieron leche en polvo

Un hombre entra al bar con un perro, en la puerta toma al can de la correa y comienza a darle vueltas en el aire. Luego de un par de vueltas lo deja en el piso y sale.
Una persona que estaba sentada junto a la puerta se acerca al barman y le pregunta:
- Ha visto lo que sucedio?
- Si, por supuesto.
- Que significa eso?
- Es Juan, el ciego, entro a dar un vistazo !!!

En la puerta del palacio de gobierno de cuba aparece una caja de regalos para Fidel, este al ver la caja se altera y dice que eso es una bomba,y que le vusquen al escuadron anti-bpmbas, estos cuando llegan revisan la caja y se dan cuenta que no es una bomba y que solo lleva dentro, un podo de SAL,un MAPA de cuba y una foto de Michel Jacson, Fidel se sorprende y dice que es una brujeria , que le traigan un brujo, este cuando llega revis el contenido de la caja y le dise a Fidel, no sea pendejo esto noes brujeria esto es un mensaje.
Fidel intrigado le preguta que qué dice? y el brujo un tanto asustado le dise, SAL DE CUBA MARICON.