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Anedotas

Ieste espaço está reserbado à publicaçom de anedotas suobre a dialética Norte/Sule enhe Portugale.

• Mais uma pra mouro rire: O presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe. À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Pinto da Costa, se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia".
  Então, o "grande líder", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia. Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:
  - Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.
  - Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.
  Então, uma menina levantou-se e disse:
  - Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
  - Lamento, mas não! - disse Pinto da Costa - a isso devemos chamar: "uma grande perda".
  Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Pinto da Costa provocou-os dizendo:
  - Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragédia?
  Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:
  - Se o FCP fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.
  - Fantástico! - disse Pinto da Costa - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?
  - Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!... (Vítor Sérgio Andrade)

• Ser benfiquista: Um dia um russo chegou junto a Deus e perguntou:
  - Meu Deus, quantos anos faltam para nós termos o nível de vida do Ocidente?
  Deus pensou e disse:
  - Olha meu filho, faltam mais de 50 anos!
  E o russo começou a chorar.
  Depois veio um indiano e perguntou:
  - Meu Deus, quantos anos faltam para nós termos o nível de vida do Ocidente?
  Deus pensou e disse 
  - Olha meu filho, faltam mais de 100 anos!
  E o indiano começou a chorar.
  Por fim, veio um benfiquista e perguntou:
  - Meu Deus, quantos anos faltam para nós sermos campeões de futebol em Portugal?
  Deus pensou, pensou, pensou,... e Deus começou a chorar! (Óscar Silva)

• O génio de lâmpada: O portuense e o lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, despertando o génio do seu sonho milenar. O génio brada então:
  - Cada um de vocês tem direito a um pedido.
  O lisboeta:
  - Quêro que sêja construído um muro ao redor da minha cidade, p'a impedir a entrada de estranjairos. Não pecisamos d'aguentar os portuenses, alentejanos, transmontanos, algarvios e ôtros menos capacitados do que nós, os gloriosos lesboetas.
  O génio:
  - O teu desejo é uma ordem, meu amo... - e zás... o muro foi construído!
  Agora é a tua vez, portuense...
  O portuense:
  - O muro que bocê construiu é sólido?
  O génio:
  - Nada neste planeta o poderá destruir.
  O portuense:
  - E é muinto alto, carago?
  O génio:
  - Mais alto que o mais alto dos edifícios de Lisboa.
  O portuense:
  - Atom, iencha d'água até cima, saxa fabore.
  (Armando Ribeiro)

• Piada pra mouro rire: Sabem porque é que o F.C. Porto não tem ciclismo?
  - Porque é o único desporto que não tem árbitro! (André Branco)

• O túnel: Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um portuense, um mouro, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Após alguns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o mouro tinha um vermelhão na cara.
  A loira pensou: - Este filho da puta do mouro queria-me apalpar. Enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
  A gorda pensou:
  - O filho da puta do mouro apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. Bem feito!
  O mouro pensou:
  - O sacana do portuense apalpô a lôra, ela pensô que fui eu e pregô-me um estalão, pá!
  E o portuense pensou:
  - Espero que benha já outro túnel pra eu podere mandare mais uma lapada ò cabrom do mouro... (Paulo Almeida)

• De fino recorte literário: Bib'ò Puorto / i mais o binho / Ai quem diz male do Puarto / leba logo no focinho!!! (José Pedro Amaral)

• Camisola de clubes: Um adepto do desporto-rei chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol de Portugal e do mundo. Só não vê a do seu clube de eleição: o Futebol Clube do Porto.
  Um pouco embaraçado com a situação, pergunta ao vendedor:
  - Quanto custa a camisola do Boavista?
  - Dez contos.
  - E a do Barcelona ?
  - Essa custa quinze contos.
  - E a do Futebol Clube do Porto ?
  - Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo de todos os tempos. Custa vinte contos.
  Então, o pobre arrisca:
  - O senhor não tem aí a do Sporting?
  - Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. São 1.900$00.
  - Porra, só 1.900$00!!??
  - É promoção pra liquidação de stocks. Essas porcarias não vendem...
  - Então dê-me uma - estendendo uma nota de dois mil.
  O homem vai até à caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
  - Desculpe-me, mas eu estou sem trocos. Pode levar uma camisola do Benfica pra completar os dois contos? (Paula Cruz)

• Verídica: Certo dia fui até á Capital do Móvel no intuito de comprar algum mobiliário. Eis que chega a hora do almoço, procurei restaurante, o que não foi difícil de encontrar. Antes de mais, devo acrescentar que comi muito bem, mas o engraçado da história foi quando comecei a ler o menu, em letras garrafais ali estava escrito: "BITELA ESTUFADA". Bom, consegui conter a gargalhada, efectuando um ligeiro arquear de lábios. O prato estava excelente. Mais tarde quando pedi novamente o menu para escolher a sobremesa e após correr os olhos na lista dos vários doces, chego às frutas e... aí não consegui conter uma gargalhada, pois a fruta do dia não era mais do que "UBAS". (João Cabrito)

• Quem não tem saco…: Dois alfacinhas de visita ao Porto, encontram uma loja "VENDE-SE TUDO". Diz um para o outro:
  - Vamos lixar este tripeiro, pá!!!
  Entram na loja e ao balcão estava um puto. Pergunta o alfacinha:
  - Queríamos uma fodinha, por favor! - Responde o puto:
  - Isso num tiemos!
  - Atão vendem de tudo ô não?
  - Senhuore, 'pera um bocadinho que bou perguntare ò meu pai.
  Vai lá trás e diz ao pai que estão dois alfacinhas a perguntar por "fodinhas" e ele não sabe o que é. Diz o pai:
  - Espera lá qu'eu bou atendê-los.
  Chega ao balcão e diz:
  - Bocês querem fodinhas??!
  - Exactamente - responde o alfacinha.
  - Desculpe, o senhuore trouce um saco de plástico?
  - Não, porquê?!!
  - Ah, entom bai mesmo ter que as lebar no cu!... (Sousa Pinto)

• Acidente: Pinto da Costa e Manuel Vilarinho chocam com os respectivos carros num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vilarinho:
  - Num bamos discutire. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
  E estende a mão a Vilarinho. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa então diz:
  - Bamos já celebrare a nossa amizade cum um binhinho do Puorto!
  Vilarinho não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela. Vilarinho, intrigado, pergunta:
  - Então você não bebe?
  - Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho! (Jorge Moreira)

• Homem do Norte: Iam Manuel Vilarinho, José Roquete e Jorge Nuno Pinto da Costa numa viagem de avião, quando o avião em que seguiam tem uma avaria e cai no meio de África em cima de um cemitério.
  Ainda mal recompostos do acidente os três presidentes vêem entrar pelo cemitério dentro uma tribo que rapidamente os cerca. O chefe da tribo, com ar mal-encarado, dirige-se aos acidentados informando-os que profanaram um local sagrado e que terão de ser chicoteados para afastar os maus espíritos.
  Manuel Vilarinho tenta explicar que é uma pessoa muito importante e que segundo a alínea 3 do decreto 33 da Convenção de Genebra... O chefe oferece-lhe a opção de 100 ou 200 chicotadas. Ele escolhe 100. O chefe concede-lhe um desejo. Ele pede uma almofada. E começa o sacrifício... Ao fim de 50 chicotadas a almofada está completamente desfeita.
  José Roquete tenta negociar a troca da punição por uns carregamentos vitalícios de Esporão que, segundo ele, também afasta os espíritos!... O chefe dá-lhe a escolher entre 100 e 200 chicotadas mais um desejo. Ele escolhe 100 chicotadas e 2 almofadas. As almofadas aguentam 70 chicotadas até se desfazerem.
  Chega finalmente a vez de Jorge Nuno Pinto da Costa que pede imediatamente 200 chicotadas!!! "Homem do Norte" pensa o chefe, e pergunta qual o desejo pretendido. O desejo é apanhar as 200 chicotadas com o Manuel Vilarinho às costas!!!  (Manuel de Sousa)

• Deixem jogar o coitadinho: Aos 17 de Agosto do ano de 2001, na Sede da Liga Profissional de Clubes, foi ouvida atentamente e com preocupação a exposição do Sport Lisboa e Benfica intitulada "Deixem Jogar o Mantorras", na pessoa do Presidente da SAD, do Vice-Presidente para o Futebol Profissional e do Director de Comunicação. Mais se refere que a Liga Profissional de Clubes ficou enternecida e profundamente sensibilizada pelo apelo pungente do jogador do Sport Lisboa e Benfica, Mantorras: "Deixem-me exercer a minha profissão!"
  Em face da gravidade da situação, ficou decidido por unanimidade em Reunião Magna da Liga de Clubes de Futebol Profissional, presidida por Sua Exa., o Presidente da Liga, assessorado pelo Secretário-Geral da Liga, pelo Presidente do Conselho de Disciplina e pelo Presidente do Conselho de Justiça da FPF, para aplicação imediata e até ao final do presente campeonato da I Liga e Taça de Portugal, o que se segue:
  Artigo 1.º
  Todos os Clubes que defrontarem o SLB, com o jogador Mantorras (adiante designado por "Coitadinho") a titular, devem ter obrigatoriamente defesas centrais com menos de 8 anos, ou que sejam de raça pigmeu.
  Artigo 2.º
  Em qualquer dos casos deverão os defesas centrais autorizados - crianças com 8 anos ou pigmeus - jogar com os braços (bracinhos) devidamente amarrados e descalços, por forma a não magoarem o Coitadinho.
  Artigo 3.º
  A infracção de qualquer destes artigos anteriores será punido com derrota e obrigatoriedade de jogarem nas três jornadas seguintes sem guarda-redes.
  Artigo 4.º
  Em exclusivo para o Futebol Clube do Porto - adiante designado por FCP:
  a) Sempre que defrontar o SLB com o Coitadinho a titular, para além das restrições dos artigos anteriores, não pode ainda utilizar o guarda-redes. Esta medida destina-se a promover o "instinto goleador" do Coitadinho e não impedir de forma vil o seu natural desenvolvimento como jogador;
  b) Em caso de infracção a esta alínea fica o FCP ainda privado de utilizar os quatro habituais médios;
  c) Os jogadores Paulinho Santos, Peixe e Mário Silva ficam inclusivamente impedidos de se deslocarem ao estádio no dia do jogo, ficando durante os 90 minutos respectivos, em prisão domiciliária;
  Artigo 5.º
  Exclusivo para o Boavista:
  a) A sua forma impetuosa de jogar recomenda que apenas actue contra o SLB - se o Coitadinho for titular - a "equipa D";
  b) Se não houver "equipa D", arranjem uma; a alternativa é jogarem com os iniciados (mas observando as limitações quantos às idades dos jogadores, enunciadas supra).
  c) A não observância desta alínea implica o imediato degredo para o Burkina Faso.
  Artigo 6.º
  Exclusivo para as equipas que vão este ano às Taças Europeias:
  a) A aplicação destas regras não impede contudo que cada jogador em campo se deva manter a uma distância mínima de 3 metros do jogador Coitadinho;
  b) As equipas que estiverem autorizadas a utilizar o guarda-redes devem instruir o seu guardião a manter-se rigorosamente estático quando o Coitadinho chutar à baliza (se se mexer é imediatamente expulso e marcada grande penalidade).
  A Liga de Futebol Profissional toma, desde já, o compromisso de honra de enviar semelhante exposição à FIFA e à UEFA, no sentido de ver aplicadas com a brevidade possível estas instruções nos jogos internacionais do SLB (quando disputarem algum, sabe-se lá quando!).
  Segue igualmente cópia para o Governo da República, para Sua Exa. o Sr. Presidente da República, para a DECO e para a Liga Protectora dos Animais.
  Lisboa, 17 de Agosto de 2001 (Paulo Nogueira)

• Conclusão imediata de alfacinha empedernido: Pinto da Costa controla os terroristas: a torre das Antas continua de pé!!! (Artur Morais)

• Engano: A CIA interceptou parte de uma conversa entre Osama bin Laden e Manuel Vilarinho. Apesar da má qualidade da gravação, percebe-se claramente a meio da conversa a voz de Vilarinho a dizer:
  - ...Era das Antas, mouro burro! Era a Torre das Antas!!! (Paulo Nogueira)

• Última hora: Na sequência de um concurso internacional, o Benfica acaba de adjudicar a demolição do estádio da Luz ao Eng.º Osama bin Laden. Os trabalhos iniciar-se-ão assim que a transportadora nacional TAP disponibilize os aviões necessários para o efeito. (Fernando Seixas)

• Uma questão de Q.I.: Albert Einstein, o famoso cientista, estava numa festa. Foi ao encontro de uma pessoa e perguntou-lhe:
  - Qual é o seu Q.I.?
  - Ah, tenho um Q.I. de 280 - respondeu o indivíduo.
  Einstein iniciou uma longa conversa sobre física quântica e biologia aplicada. Logo depois aproximou-se outra pessoa, e Einstein perguntou-lhe:
  - Qual é o seu Q.I.?
  - O meu Q.I. é 150 - respondeu-lhe este.
  Então, Einstein começou a conversar sobre gestão, economia e finanças. A seguir, chegou uma terceira pessoa e Einstein também lhe perguntou:
  - E o senhor, qual é o seu Q.I.?
  Ao que o sujeito respondeu:
  - O meu Q.I. é 20.
  Imediatamente Einsten perguntou:
  - E então, como é que vai o seu Benfica??!... (Paulo Nogueira)

• Ser benfiquista...: Vai um benfiquista ter com um astrólogo muito experiente em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.
  - Queria saber quando é que o Benfica vai ser campeão?
  - Desculpe, mas eu só faço previsões para este milénio! (Paulo Nogueira)

• Português: Um lisboeta, um conimbricence e um portuense discutiam, entre si sobre qual dos três falava melhor o português. Como teste, teriam, então, que dizer a frase: "A CP não anda, voa!"
  Assim começaram:
  - O lisboeta disse a frase com todos os acentos que resolveu colocar nas palavras, mesmo aqueles que só ele conhece.
  - O conimbricence disse a frase com todo o ar de quem está convencido de que é o mais culto e erudito.
  - O portuense disse simplesmente a verdade: "A CP num anda boa!" (Carlos Santos)

• Adbinha: Porque é qu'os alfacinhas som alfacinhas e num som saladinhas? - Porque num tenhem tomates, carago!!! (Simão Pedro).

Se bocê conhece anedotas engraçadas que possam enriquecere ieste saite, embie um imeile para [email protected], com o assunto: ANEDOTAS.