WITZE
Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild f�r alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."
Warum sollte die Fu�ball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17j�hrige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." - "Aber das kann doch fast jeder." - "In r�mischen Ziffern..."
Was ist der Unterschied zwischen Bayern M�nchen und Gildo Horn?
Gildo ist Meister...
Warum darf man Manni Schwabl und Thomas H��ler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
Einer sollte die T�r schon �ffnen k�nnen...
Warum steht die T�rkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein D�nerstand aufgemacht!
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tr�stet ihn sein Trainer, "zur�ck wirst Du ja sowieso getragen..."
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Br�dern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinf�hrt...
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke l�uft der Williams besser...
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausr�stung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten sp�ter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausr�stung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel-1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes �berholen lassen?
Er hatte Angst, da� sie auf ihn draufkippen...
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, da� der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen K�mpfer zur Seite: "Also Du wei�t, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pa� vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gef�rchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer h�lt sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum h�lt den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen �ffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem R�cken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuz�hlen. Der Ami hat den Kampf tats�chlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unm�gliche m�glich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du w�rdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier bei�t!..."
Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als n�chster Gegner von Tyson ist �brigens Prinz Charles geplant: Der h�lt wenigstens 12 Runden durch...
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert?
Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring...
HSV - Bayern. Gelbe Karte in der 42. Minute f�r Ziege wegen Meckerns...
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fu�ballspiel Himmel - H�lle machen k�nnte. Petrus hat daf�r nur ein L�cheln �brig: "Glaubt ihr, da� ihr auch nur die geringste Chance habt? S�mtliche guten Fu�ballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, M�ller, Maradona, ... " Der Teufel l�chelt zur�ck, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgel�nder des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete f�ngt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der H�lfte ins Straucheln und st�rzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bord�re, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfsch�ttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, da� er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten mu�...?!"
Fu�ball-EM. "Wer spielt denn heute?" - "�sterreich - Ungarn" - "Und gegen wen?..."
Der Mittelst�rmer humpelt vom Fu�ballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelst�rmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Wie setzt sich die ideale Fu�ballmannschaft zusammen ?
- In den Sturm kommen Juden, denn die d�rfen nicht verfolgt werden.
- Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
- In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen f�r Druck von hinten.
- Und ins Tor kommt eine 50-j�hrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue B�lle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Gr�n. Boris findet gr�ne B�lle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" - "�h...Tennisb�lle!" - "Mei das mu� weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske?
Henry Maske geht �ber 12 Runden...
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!...
Wenn Kolumbien gegen Jamaika Fu�ball spielt, wann ist das Spiel vorbei?
Wenn die Jamaikaner das ganze Gras geraucht und die Kolumbianer die Seitenauslinien aufgeschnupft haben...
Trainer zum Manager: "Ich habe jetzt ein Konzept, wie wir die Mannschaft aus der Krise f�hren k�nnen." - "Toll", ruft der Manager begeistert, "wann verlassen Sie uns?"
Bei einer Autogrammstunde wird dem Rennfahrer von einem kleinen Jungen ein zerkn�llter Zettel vorgelegt. "Was, auf diesen Fetzen soll ich mein Autogramm schreiben?" entr�stet sich der Rennfahrer. "Keine Bange!" erwidert der Junge, "ich schreibe alle Autogramme zu Hause noch mal ins reine!"
..Werbung muss sein..