Humor

PIADAS

Reflexões sobre o casamento
Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que.
Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.
Um marido diz a sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele recebera' o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede: "Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto".

Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria eletrônica responde que o jantar está no microondas.

Homens que tem orelhas furadas estão mais bem preparados para o casamento: eles já experimentaram a dor e já compraram jóias.

Um garoto pergunta ao pai: "Pai, quanto custa para casar ?".
O pai responde: "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".

Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode:
"Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui".
A mulher responde: "Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui".

Um homem perdeu seu cartão de crédito.
Ele decidiu não dar queixa porque o ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.

Não discuta com sua esposa quando ela está dobrando seu paraquedas.

O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital.
Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime.
Aí ele diz: "Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado todos estes momentos ruins.
Quando eu fui despedido, você me apoiou.
Quando minha empresa faliu, você estava comigo.
Quando levei um tiro, você estava ao meu lado.
Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio.
Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto.
Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir... "como você é pé-frio".

O marido, chateado: "Querida, por que você esta' usando a aliança no dedo errado ?".
A esposa, chateada: "Porque casei com o homem errado".

- Minha mulher e' um anjo!
- Cara de sorte! A minha ainda esta' viva.

A vida de casado e' muito frustrante.
No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve.
No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve.
No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.

Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
"Pode fazer as malas. Ganhei na loteria".
A mulher pergunta: "É para pegar roupa de inverno ou de verão?".
Ele responde: "Pegue todas. Você vai embora".

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda.
A mulher decide fazer o mesmo.
Mas ela se inclina demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri: "E não é que funciona?".

Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite inteira pensando no que a mulher lhe disse.
Após o casamento, ele adormece antes de ela terminar.

Sabe quais as semelhanças entre um Gaúcho e pão de forma?
Quadradão, casca grossa, miolo mole e fácil de comer.

O século XX foi pródigo com as mulheres. Saíram da absoluta subservivência, dominação e obscurantismo, para a igualdade total de direitos e posições. Apesar de sempre contestado pelas que calçam mais de 40, o MMM nunca foi contra a liberação da mulher, como também nunca se propôs a cercear-lhe o espaço, em qualquer dos campos, profissional, social, ou filosófico. Apenas acha que JÁ FORAM LONGE DEMAIS. As feministas desejam, por interesse próprio, desagregar a união do verdadeiro homem com a verdadeira mulher. A verdade é que elas temem a concorrência, pois temos algo em comum com as
feministas: nós também gostamos de mulher. Elas tentam ridicularizar o homem, ao sugerir que ele vá de avental para a cozinha, ou de pano na cabeça fazer a limpeza da casa e das fraldas das crianças. É hora do BASTA! Para mostrar o quanto o HOMEM já cedeu, o tanto que passou a ser liberal, o MMM refresca a sua memória e relembra a História, apresentando a
seguir uma compilação de pensamentos de conhecidos sábios e filósofos, e algumas leis e mandamentos que vigiam em códigos, livros santos e constituições nacionais.
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve se ajoelhar aos pés do marido e, de braços cruzados sobre o peito, pergunta-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Friecrich Hegel (filósofo e historiador alemào do século XIX)
"A mulher pode ser educada mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Lutero (teólogo alemào, reformador protestante, século XVI)
"O pior adorno que uma mulher pode usar é querer ser sábia."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Henrique VIII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Bíblia (Eclesiástico)
"Se a mulher tem o mando, ela se levanta contra seu marido."
Confúcio (filósofo chinês que viveu no século V A.C.)
"A mulher é o que há de mais corruptor e corruptível no mundo."
Napoleão Bonaparte (imperador francês, século XIX)
"As mulheres nada mais são do que máquinas de fazer filhos."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, século XVIII, precursor do Romantismo e um dos mentores da revolução Francesa)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a Terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."

>>>>>>>>>>>>>>>>>DICIONÁRIO<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
ABSTRATO - Sim, eu sei o que é abstrato. Esta sopa, por exemplo, leva abstrato de tomate.
ALUNO - Melhor aluno? Contando de trás pra diante sou eu mesmo.
AVESTRUZ - É a girafa dos passarinhos.
BOLETIM - Meu boletim só tem de zero pra baixo. Virou temperatura.
CABEÇA - Todo mundo quer saber o que se passa na minha cabeça. Xampu, né?
CABELO - É uma coisa que serve pra gente não ficar careca.
CABRAL - Antes de chegar ao Brasil, Cabral viu um monte. Um monte de índios.
CHEIRO - Pode ser horroroso, quando tem gente fazendo churrasco de perfume.
COBRA - É um bicho que só tem rabo.
COFRE - É geladeira de dinheiro.
CORAÇÃO - A professora diz que "não ter bom coração" é ser mau. E "não ter fígado", o que é?
DIVIDIR - Eu acho que sou muito boazinha. Sempre divido o lanche da Isabel comigo.
ELÉTRONS - São os micróbios da eletricidade.
ENGRAÇADO - É o meu boletim do mês passado, porquê o desse mês não tem graça nehuma.
FUTEBOL - É um jogo em que, às vezes, a trave joga melhor que o goleiro. Pega tudo.
GÊMEAS - Eu vi duas meninas de cara repetida.
JARDIM ZOOLÓGICO - O bicho que mais gostei no zoo, foi o vendedor de sorvete.
LEITE - É suco de vaca.
MAMÍFERO - Eu não sou mamífero porque ainda uso chupeta. Agora, baleia e morcego serem mamíferos... Só pode ser piada.
OVINI - É passarinho que a gente ainda não conhece.
PASSA - É uma uva morta.
RAIZ - O professor de matemática deu agora pra falar de botânica. Mãe, a senhora conhece alguma árvore de raiz quadrada?
RIR - A minha professora disse que o homem é o único animal que ri. É que ela não assiste desenho de televisão.
SOL - Eu não errei na prova. Só disse que o Sol nasce no nascente e dorme no dormente.
TEMPERAMENTO - Meu temperamento? Alho, sal, cebola e pimenta do reino.
ULTRASSONOGRAFIA - Mãe, isso é o rascunho do neném?
VAGA - Não tem vaga na escola? Não faz mal. Eu fico em pé.
XINGAR - Quando xingo minha vó, só xingo a metade que é do meu irmão.

Cursos de Desenvolvimento da mulher
1. Aceita teu destino : você nasceu mulher
2. Como superar a dependência das tuas amigas (teoria e pratica)
3. Analise sistemática do habito de urinar juntas
4. Educação moral e cívica I : aceitação do futebol aos domingos
5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta/boas maneiras : nunca participar das conversas de futebol dos homens.
7. Aprende a organizar teu bolso (com exercícios práticos).
8. O carro: este grande desafio da sua existência
9. Por que pentelhar teu marido? Traumas infantis e suas conseqüências
10. Incovenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem
11. A caixa de ferramentas : este mundo desconhecido.
12. Sobrevivencia I : onde esta o estepe ?
13. Sobrevivencia II.: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivencia avançada : verifique você mesma o óleo do carro.
15. A maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - (proibido para menores)
16. Por que cresce o bigode ? o lado masculino de toda mulher
17. O telefone: quando desligar? (aulas praticas - quatro por aparelho)
18. Conhece teu habitat natural : a cozinha.
19. Não obrigues teu marido a mentir : evita perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou ?, - Estou bonita?)
20. Aprenda a ser sincera : você também solta pum (terapia em grupo e aulas raticas)
21. Um dia de compras I : o cartão de credito e essa palavra desconhecida : limite
22. Um dia de compras II: dividir os volumes : você também pode levar pacotes.
23. Aceita-te a ti mesma : o espelho nunca mente.

Sexta-feira à noite a polícia pára um sujeito dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta se ele bebeu.
- Pois é - responde o motorista - Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes. Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas. Prá não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa...
O guarda sorri e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.
O motorista responde, espantado:
- Por que? O senhor não acredita em mim?

Aproveitando as festas juninas.
O paulista foi pro interior assistir uma briga de galo e perguntou pro caipira: qual é o bom aí ?
- O bão é o branco, disse o caipira. O paulista esperto apostou todo o dinheiro no galo branco. Começou a briga de galo, e em pouco tempo o galo preto quase matou o galo branco. O paulista foi tirar satisfação com o caipira:
- Pô, que mancada ! Você não disse que o bom era o branco?
- Falei uai, o bão é o branco... agora o marvado é o preto.

Para Economistas
Os economistas, você sabe, expressam-se num dialeto pouco compreensível para um cidadão comum. À seguir, um breve relato de um fato em um cocktail com a participação maciça de Economistas... No meio aos comes-e-bebes, um clássico economista, galinhando e especulando no mercado: ... Vi quando ele se aproximou de uma economista do IBGE e disse-lhe,
galanteador:
- Sabe que você é o melhor investimento desta festa?
Ela se virou para o coleguinha e respondeu, entre séria e surpresa:
- Se você está procurando aplicações a curto prazo, pode reduzir seus gastos de palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
O galanteador considerou que deveria aumentar seu capital de risco...
- Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!
A mulher, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança:
- Quer dizer que minha cotação não caiu?
O economista sorriu, um sorriso cheio de superavits:
- Pelo contrário. Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
- De quanto?
Ele lhe cochichou qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos. Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas.
Insegura, oscilando com as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu ganho.
- Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
- É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura - disse ela - os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo.
Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento esquerdo.
O rapaz achou que era o momento de iniciar uma promessa de vendas...
- Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos para um lugar mais tranquilo.
Acho que poderemos fazer um belo programa... de ajuste fiscal.
A mulher fez uma expressão superior e respondeu por cima do ombro:
- Ora, vamos. Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dúvida, ele aumentou os incentivos:
- Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor...
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem ao apartamento dele, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
- Posso transferir alguns recursos líquidos?
A mulher empurrou-o.
- Você está muito ativo. Respeite ao menos minha poupança interna.
O economista, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que a moça resolvesse iniciar uma negociação - que sabe-se lá quandon terminaria -, ele se aproximou e disse baixinho:
- Sabe do que eu gostaria? De aplicar imediatamente no fundão! Posso?
A moça transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e disponibilizou-o com um cheque ao portador:
- Pode! - mas fez uma ressalva - Desde que o seu PIB não cresça acima de 15% da base atual, para não prejudicar meu budget.

Amigos reunidos num almoço : um médico ,um engenheiro , um advogado e um economista.
Eles tentavam provar qual era a profissão mais antiga do mundo.
De cara concordavam que não era "aquela".
O médico: - É a medicina. Para criar a mulher , Deus retirou uma costela de Adão , logo , praticou uma cirurgia !
O Engenheiro: - Que nada ! É a engenharia . Para inserir sua nova criação no Universo e para não desequilibra-lo , Deus precisou fazer cálculos . E cálculo é coisa de engenheiro !
O advogado: - Qual o quê ! Vocês estão enganados ! Deus quando criou o Mundo estabeleceu leis . O mar para os peixes , a terra para os animais, o céu para as aves . Lei é atribuição de advogado. Portanto nós temos a profissão mais antiga.
E o economista encerrou: Vocês estão redondamente enganados . A profissão mais antiga é a Economia . Está lá no Velho Testamento registrada por escrito : "No principio era o caos " . E a Economia é o caos !

Para as pessoas que bebem pouco!!!!
CERVEJA - MANUAL DE INSTRUCOES CAPITULO X - PROBLEMAS MAIS COMUNS E SOLUCOES
.
PROBLEMA: pes frios e molhados
CAUSA: copo sendo segurado em angulo incorreto
SOLUCAO: rode o copo de modo que a ponta aberta esteja voltada para cima

PROBLEMA:pes quentes e molhados
CAUSA: voce se mijou
SOLUCAO: va se secar no banheiro mais proximo

PROBLEMA: cerveja estranhamente palida e sem gosto
CAUSA: copo esta vazio
SOLUCAO: compre outra cerveja

PROBLEMA: parede a sua frente cheia de lampadas
CAUSA: voce caiu de costas no chao
SOLUCAO: reposicione seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: sua boca esta cheia de guimbas de cigarro
CAUSA: 1- voce caiu de cara no chao
2-voce reposicionou seu corpo a mais de 90 graus e meteu os corneos no chao
SOLUCAO: reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: cerveja esta sem gosto, frente da sua camisa esta molhada
CAUSA: boca nao esta aberta ou copo nao esta sendo aplicado na parte correta do rosto
SOLUCAO: va para o banheiro e treine em frente ao espelho

PROBLEMA: chao esta borrado
CAUSA: voce esta olhando atraves do fundo do copo vazio
SOLUCAO: compre outra cerveja

PROBLEMA: chao esta se movendo
CAUSA: voce esta sendo carregado ou arrastado
SOLUCAO: procure saber se estao te levando para outro bar

PROBLEMA: sala fica estranhamente escura
CAUSA: bar fechou
SOLUCAO: pergunte ao garcom endereco de casa

PROBLEMA: motorista do taxi e' um elefante cor de rosa
CAUSA: voce bebeu demais
SOLUCAO: Peca ao elefante para tocar pro hospital mais proximo

PROBLEMA: cara dentro de vaso sanitario. Pelo reflexo da agua voce ve seu rosto fazendo caretas esquisitas
CAUSA: voce esta tentando vomitar
SOLUCAO: por dedo na garganta

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moca loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre voce...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!

O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
" Pão simples: R$ 0,10. Pão com manteiga: R$ 0,20. Pão sem manteiga: R$ 0,30.
Estranha e pergunta:
- a Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!

Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- a Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!

Remos
Conta a história que, em 1994, houve uma competição entre as equipes de remo da Argentina e do Japão. Logo no início da competição, a equipe japonesa começou a distanciar-se e completou o percurso rapidamente. A equipe argentina chegou à meta com uma hora de atraso.

De volta à Argentina, o Comitê Executivo se reuniu para avaliar as causas de tão desastroso e imprevisto resultado e concluiu:

1) A equipe japonesa era formada por um Chefe de Equipe e 10 remadores.

2) A equipe argentina era formada por um remador e 10 Chefes de Equipe.

A decisão passou para a esfera do Planejamento Estratégico com vistas a realizar uma séria reestruturação da equipe para o ano seguinte.

Em 1995, logo após a largada da competição, a equipe japonesa logo distanciou-se e, desta vez, a equipe argentina chegou à meta com duas horas de atraso.

Uma nova análise das causas do fracasso mostrou os seguintes resultados:

1) A equipe japonesa continuava com um Chefe de Equipe e 10 remadores.

2) A equipe argentina, após as mudanças introduzidas pelo pessoal do Planejamento Estratégico, era formada por:
- Um Chefe de Equipe
- Dois Assessores de Chefia
- Sete Chefes de Departamento
- Um remador

A conclusão do Comitê que analisou as causas do novo fracasso foi unânime : O REMADOR É UM INCOMPETENTE !!!

Em 1996 uma nova oportunidade de competir com os japoneses se apresentou.
O Departamento de Tecnologias e Negócios da Argentina pôs em prática um plano destinado a melhorar a produtividade da equipe, com a introdução de mudanças baseadas na nova tecnologia e que, sem dúvida nenhuma, produziria aumentos significativos de eficiência e eficácia. Os pontos principais das mudanças eram o "resizing" e o "turn-around" e, sem dúvida, os argentinos humilhariam os japoneses.

O resultado foi catastrófico, e a equipe argentina chegou à meta três horas depois dos japoneses!!!

As conclusões revelaram dados aterradores:

1) Mantendo a sua tradição, a equipe japonesa era formada por um Chefe de Equipe e 10 remadores;

2) A equipe argentina, por sua vez, utilizou uma formação
vanguardista, integrada por:
- Um Chefe de Equipe
- Dois Auditores de Qualidade Total
- Um Assessor especializado em "Empowerment"
- Um Supervisor de "Downsizing"
- Um Analista de Procedimentos
- Um Tecnologista
- Um "Controller"
- Um Chefe de Departamento
- Um Controlador de Tempo
- Um remador

Depois de vários dias de reunião e análise da situação, o Comitê decidiu castigar o remador e, para isto, aboliu "todos os benefícios e incentivos em função do fracasso alcançado".
Na reunião de encerramento, o Comitê, fortalecido com a presença dos principais acionistas, decidiu:

- "Vamos contratar um novo remador, mas utilizando um contrato de Prestação de Serviços de Terceiros, sem vínculos trabalhistas, para não termos que lidar com o sindicato que, sem dúvida nenhuma, degradam a eficiência e a produtividade dos recursos humanos".

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