PIADAS
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Tinha dois portuguêses num trem. O Joaquim olhou pela janela e disse para o Manuel:
-Manuel, olha como os postes passam rápido pela janela!
Aí o Manuel respondeu:
-É verdade! Acho que na volta eu vou de poste!


O Joaquim ligou para o aeroporto e perguntou:
-Quanto tempo leva o vôo daqui para Lisboa?
Aí a moça falou:
-Um minutinho...
E ele:
-Obrigado!


Cúmulo da solidão .....quando o apresentador do jornal nacional deseja boa noite e você responde!!!!


Porque japonês não trabalha no Estado?
R. Porque tem que ter pistolão.


As pessoas são capazes de fazer coisas incríveis por dinheiro, inclusive TRABALHAR !!!!!


Piada de loucos:
Num hospícios , haviam mangueiras altas e frondozas. Num galho grosso de uma delas um monte de loucos.
Eles iam dizendo:
-Eu sou uma manga! Tô verde, tô verde, tô ficando maduro...Tô maduro e TIBUM... iam se jogando no chão.
Nisto, o último dos loucos ficou com medo e foi dizendo:
-Tô verde, tô verde , eu num amadureço...
Nisto o louco deu um peido e gritou:
- Tô pôdre!
E TIBUM no chão, junto com os outros loucos.


Um português queria aprender a roubar, e ele pediu ajuda para um ladrão.
Foram eles a uma casa, e lá o ladrão falou para o portuga imitar tudo que ele fizer.
E sem querer o ladrão derrubou um vaso, e o dono da casa acordou e perguntou quem era, e o ladrão:
-Miau!
O dono disse:
-É só um gatinho!
O portuga procurou um vaso e jogou no chão, e o dono de casa perguntou de novo quem era, e o portuga disse:
-É um gatinho!


O português entrou em um elevador, e alí havia um casal de namorados.
Longo em seguida o português deu um peido; revoltado o jovem namorado interpelou o o gajo reprimindo-o: "Mas o senhor é bem sem educação, como pode peidar na frente de minha namorada?"
Imediatamente o português respondeu. "Mas o senhor me desculpe, eu não sabia que era a vez dela".


Tinha um peixinho aliche que passeava com seu grupo pelo oceano. Distraído, perde-se de seus companheiros e vai parar num lugar totalmente desconhecido, que ele nunca tinha visto antes. De repente, aparecem um monte de ervilhas assassinas, querendo devorá-lo vivo. Qual é o nome do filme?
Re: Aliche no País das Más-ervilhas.


Joaozinho estava na aula bem distraido quando sua professora perguntou:
- Joaozinho existem dois passarinhos em um galho de arvore, se eu der um tiro e acertar um deles, quantos passarinhos ficarao no galho?
Ele respondeu: - nenhum professora! Porque o outro ao ouvir o barulho ira voar.
- Tubo bem, a resposta nao era essa mas gostei do seu enfoque.
Entao Joaozinho aproveitou a oportunidade e perguntou:
- Professora, estao andando tres mulheres com um sorvete na mao, uma esta chupando o sorvete, a outra esta lambendo, e a outra esta com ele todo enfiado na boca. Qual delas e casada?
A professora respondeu: - A que esta chupando.
- Nao professora, a casada é a que esta com a alianca na mao esquerda.


P- O que uma loira está fazendo em cima de um coqueiro em um dia chuvoso?
R- Tentando ver como a água entra dentro do côco


Em um determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um efetivo sistema a favor da natalidade.
Necessitando de mao de obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um certo numero de filhos.
Previam tambem uma tolerancia de 5 anos. Essa tolerancia consistia no fato de que se os casais completassem esse prazo sem ter pelo menos um filho, o governo destacaria um agente para auxiliar o casal. Assim tivemos o seguinte fato, onde o marido e a esposa dialogavam:
Mulher: Querido! Hoje completamos 5 anos de casamento
Marido: É, e infelizmente nao tivemos nenhum herdeiro!
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Eu não sei.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nada posso fazer
Mulher: Eu menos ainda ...
Marido: Vou indo, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saida do marido, batem a porta. A mulher abre e encontra um homem a sua frente. Era um fotógrafo que tinha se enganado de endereço.
Homem: Bom dia, eu sou ...
Mulher: Ja sei pode entrar.
Homem: Seu marido esta em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Ele esta a par e tambem concorda.
Homem: Ótimo vamos começar.
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem: Preciso ser rápido, pois ainda tenho 6 casais para visitar.
Mulher: Puxa! E o senhor aguenta?
Homem: Sim aguento, pois eu gosto muito do meu trabalho, ele me da muito prazer
Mulher: Então... como vamos fazer?
Homem: Permita-me sugerir! uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro, ou talvez na cozinha mesmo.
Mulher: Nossa... não é muito?
Homem: Minha senhora, nem o melhor artista de nossa profissao consegue na primeira tentativa. Numa dessas a gente acerta na mosca.
Mulher: O senhor ja visitou alguma casa deste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos, veja (mostrando fotos de criança, que é a sua especialidade) não são lindas?
Mulher: Como são belos estes bebes! o senhor mesmo que fez?
Homem: Sim, veja essa aqui (mostrando a foto) foi conseguida na portaria de um supermercado.
Mulher: Nossa, nao lhe parece tao publico?
Homem: Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso!
Homem: Esta aqui foi em cima de um onibus
Mulher: Que horror!!!
Homem: Foi um dos serviços mais duros que ja fiz
Mulher: É, eu imagino
Homem: Veja esta, foi num parque de diversoes em pleno inverno
Mulher: Credo como é que o senhor conseguiu?
Homem: Não foi facil, se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidao nos cercando, se não fosse a ajuda de 6 guardas que tiraram a multidao de cima de nos, não teria acabado ...
Mulher: Ainda bem que sou discreta, não quero que ninguem veja.
Homem: Ótimo, pois tambem prefiro assim. Agora se ne da licença, vou armar o tripé.
Mulher: Tripé !!! Tripé para que ??
Homem: Sim madame, é necessario pois o meu instrumento de trabalho armado mede 1 metro.
Nisso a mulher desmaia...


Por que que no kinder ovo o cholate preto fica por fora?
Resp: pra não roubar o brinquedinho!!


E se Bill Gates fabricasse o Viagra?
1. Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes...não teria sido lançado!
2. Na bula vem um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2...
3. O usuario teria uma ereção, mas ele misteriosamente terminaria no"meio do ato por motivo inexplicado...
4. O usuario teria a ereção, mas descobriria aterrorizado que ela não poderia proporcionar a ele um orgasmo...só a partir da versão MSViagra 2...mas o fabricante promete um patch no formato de uma pequena pilula amarela para tomar durante o ato...
5. Você toma a pilula, ela não funciona e você liga para o laboratório para reclamar. O laboratório então lhe convence que você não esta tomando a pílula direito, ou com muita água, ou com pouca água, ou sem água nenhuma, mas sempre a opção que voce NÃO deu...
6. Você compra o MSViagra, mas junto ao pacote vem um vidrinho de vitamina C com um gosto horrível. E o MSViagra só funciona se voce tomar essa maldita vitamina...
7. Quando você toma o MSViagra, vários efeitos colaterais surgem: dores de cabeça, ausencia de sentidos, como olfato e paladar e outras coisas. Mas tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso prazer que o MSViagra vai lhe proporcionar...
8. Depois de instalada a ereção, você descobre que não consegue desinstalá-la...
9. Você descobrirá que so sente atração por determinadas mulheres: as fabricadas pela Microsoft.
10. Junto com o MSViagra, você receberá um pacote de inumeros remedios para doenças que você não possui...
11. Não virá escrito em lugar nenhum, mas se você reparar bem, na verdade não tera uma ereção real. Apenas foi convencido de que tem, o que, no fundo no fundo, é a mesma coisa.


Motivos para matar aula:
1.  Hoje eu não posso, acordei atrasado para o café.
2.  Meu professor não deixa eu entrar com a minha mira leizer na aula.
3.  Minha cueca de todos os dias está suja hoje.
4.  Estou muito ocupado, tenho que durmir até tarde.


Eudora Light não se sentia feliz casada com Word Seis porque o considerava um Ponto Zero. Um dia, viu uma Photo Deluxe de Aldus Pagemaker e ficou apaixonada. Saiu pela primeira Windows que encontrou aberta e Netscaped com ele. Acontece que o Trumpet Winsock de Page não tocava. Decepcionada, Eudora aceitou uma proposta de Microsoft foram morar em Control Panel. Lá, abriram uma Photoshop para ganhar a vida. Porém, com o nascimento de Corel Draw, esvaziaram o File Manager. Quando a notícia foi publicada no Printer Setup, Aldus pegou um Navigator e, em três segundos, desembarcou em Control Panel, matou os traidores e despachou os corpos em dois e-mails: um para Flori e outro para Márcia. Em seguida, Aldus escondeu-se em Lotus até embarcar clandestinamente num Config Sys. Aterrissou em Clipboard e passou algum
tempo vendendo Netdials na porta de uma Paintshop. Um dia, foi devidamente Scanneado e levado para um Template, onde Organized uma seita secreta dedicada a promover Print Previews. Um domingo, resolveu abrir o Template para uma reunião extra. Um provedor ficou revoltado e gritou: Close! Pagemaker respondeu: Open! Desesperado, o provedor ordenou: Exit!
Mas Aldus sacou uma Pkunzip e decretou: Error, time out. Apavorado, o provedor trepou numa X-Tree Gold e ficou soltando Power tracks. Vitorioso, Aldus anotou tudo num Notebook e enviou um Winfax para Macintosh. Quando Macintosh ia
Select All para contar a novidade, um poderoso Intercom disfarçado em Zoom abriu um Drop Cap e replaced Eudora Light e Microsoft em pessoa. Mal se configuraram, Micro apontou um IBM com 64 megas de RAM e deletou Macintosh.
Nunca se soube a verdade sobre o saved as DOS amantes. Hoje, Eudora e Micro vivem felizes em Multimedia, ao lado do pequeno Corel Draw e ao Sound Blaster de Cake Walk, à custa do Thesauros acumulado nos anos de 92, 93, 94 e Windows 95. Finalmente, Aldus Pagemaker encontrou a paz conjugal ao lado de Delrina, que convenceu-o a morar num Modem recém-instalado.


Apple x Microsoft

Três engenheiros da Apple e tres da Microsoft estavam viajando para uma conferencia, por trem. Na estacao, os tres da Microsoft compraram as passagens; observaram que os tres da Apple compraram apenas uma. "Como tres pessoas podem viajar com apenas uma passagem? pergunta o empregado da  Microsoft.  "Observe e vc. verá ", responde o engenheiro da Apple. Quando estao no trem. O pessoal da Microsoft tomam seus respectivos assentos, mas os tres da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem  parte, o  coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mao e estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma ideia inteligente. Apos a conferencia os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a ideia da Apple e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os engenheiros da Apple nao compram nenhuma. "Como voces viajarao sem nenhuma passagem?", perguntam. "Voces verao", responde um engenheiro da Apple. Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um  banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai  do  banheiro e bate na porta onde estava o pessoal da Microsoft e diz: "A passagem por favor".


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