PIADAS
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Tinha dois portuguêses num trem. O Joaquim olhou pela janela e disse
para o Manuel:
-Manuel, olha como os postes passam rápido pela janela!
Aí o Manuel respondeu:
-É verdade! Acho que na volta eu vou de poste!
O Joaquim ligou para o aeroporto e perguntou:
-Quanto tempo leva o vôo daqui para Lisboa?
Aí a moça falou:
-Um minutinho...
E ele:
-Obrigado!
Cúmulo da solidão .....quando o apresentador do jornal
nacional deseja boa noite e você responde!!!!
Porque japonês não trabalha no Estado?
R. Porque tem que ter pistolão.
As pessoas são capazes de fazer coisas incríveis por
dinheiro, inclusive TRABALHAR !!!!!
Piada de loucos:
Num hospícios , haviam mangueiras altas e frondozas. Num galho
grosso de uma delas um monte de loucos.
Eles iam dizendo:
-Eu sou uma manga! Tô verde, tô verde, tô ficando
maduro...Tô maduro e TIBUM... iam se jogando no chão.
Nisto, o último dos loucos ficou com medo e foi dizendo:
-Tô verde, tô verde , eu num amadureço...
Nisto o louco deu um peido e gritou:
- Tô pôdre!
E TIBUM no chão, junto com os outros loucos.
Um português queria aprender a roubar, e ele pediu ajuda para
um ladrão.
Foram eles a uma casa, e lá o ladrão falou para o portuga
imitar tudo que ele fizer.
E sem querer o ladrão derrubou um vaso, e o dono da casa acordou
e perguntou quem era, e o ladrão:
-Miau!
O dono disse:
-É só um gatinho!
O portuga procurou um vaso e jogou no chão, e o dono de casa
perguntou de novo quem era, e o portuga disse:
-É um gatinho!
O português entrou em um elevador, e alí havia um casal
de namorados.
Longo em seguida o português deu um peido; revoltado o jovem
namorado interpelou o o gajo reprimindo-o: "Mas o senhor é bem sem
educação, como pode peidar na frente de minha namorada?"
Imediatamente o português respondeu. "Mas o senhor me desculpe,
eu não sabia que era a vez dela".
Tinha um peixinho aliche que passeava com seu grupo pelo oceano. Distraído,
perde-se de seus companheiros e vai parar num lugar totalmente desconhecido,
que ele nunca tinha visto antes. De repente, aparecem um monte de ervilhas
assassinas, querendo devorá-lo vivo. Qual é o nome do filme?
Re: Aliche no País das Más-ervilhas.
Joaozinho estava na aula bem distraido quando sua professora perguntou:
- Joaozinho existem dois passarinhos em um galho de arvore, se eu der
um tiro e acertar um deles, quantos passarinhos ficarao no galho?
Ele respondeu: - nenhum professora! Porque o outro ao ouvir o barulho
ira voar.
- Tubo bem, a resposta nao era essa mas gostei do seu enfoque.
Entao Joaozinho aproveitou a oportunidade e perguntou:
- Professora, estao andando tres mulheres com um sorvete na mao, uma
esta chupando o sorvete, a outra esta lambendo, e a outra esta com ele
todo enfiado na boca. Qual delas e casada?
A professora respondeu: - A que esta chupando.
- Nao professora, a casada é a que esta com a alianca na mao
esquerda.
P- O que uma loira está fazendo em cima de um coqueiro em um
dia chuvoso?
R- Tentando ver como a água entra dentro do côco
Em um determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um efetivo
sistema a favor da natalidade.
Necessitando de mao de obra, criaram uma lei que obrigava os casais
a terem um certo numero de filhos.
Previam tambem uma tolerancia de 5 anos. Essa tolerancia consistia
no fato de que se os casais completassem esse prazo sem ter pelo menos
um filho, o governo destacaria um agente para auxiliar o casal. Assim tivemos
o seguinte fato, onde o marido e a esposa dialogavam:
Mulher: Querido! Hoje completamos 5 anos de casamento
Marido: É, e infelizmente nao tivemos nenhum herdeiro!
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Eu não sei.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nada posso fazer
Mulher: Eu menos ainda ...
Marido: Vou indo, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saida do marido, batem a porta. A mulher abre e
encontra um homem a sua frente. Era um fotógrafo que tinha se enganado
de endereço.
Homem: Bom dia, eu sou ...
Mulher: Ja sei pode entrar.
Homem: Seu marido esta em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Ele esta a par e tambem concorda.
Homem: Ótimo vamos começar.
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem: Preciso ser rápido, pois ainda tenho 6 casais para visitar.
Mulher: Puxa! E o senhor aguenta?
Homem: Sim aguento, pois eu gosto muito do meu trabalho, ele me da
muito prazer
Mulher: Então... como vamos fazer?
Homem: Permita-me sugerir! uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa,
uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro, ou talvez na cozinha
mesmo.
Mulher: Nossa... não é muito?
Homem: Minha senhora, nem o melhor artista de nossa profissao consegue
na primeira tentativa. Numa dessas a gente acerta na mosca.
Mulher: O senhor ja visitou alguma casa deste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos, veja (mostrando fotos de criança, que é a sua
especialidade) não são lindas?
Mulher: Como são belos estes bebes! o senhor mesmo que fez?
Homem: Sim, veja essa aqui (mostrando a foto) foi conseguida na portaria
de um supermercado.
Mulher: Nossa, nao lhe parece tao publico?
Homem: Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso!
Homem: Esta aqui foi em cima de um onibus
Mulher: Que horror!!!
Homem: Foi um dos serviços mais duros que ja fiz
Mulher: É, eu imagino
Homem: Veja esta, foi num parque de diversoes em pleno inverno
Mulher: Credo como é que o senhor conseguiu?
Homem: Não foi facil, se não bastasse a neve caindo,
tinha uma multidao nos cercando, se não fosse a ajuda de 6 guardas
que tiraram a multidao de cima de nos, não teria acabado ...
Mulher: Ainda bem que sou discreta, não quero que ninguem veja.
Homem: Ótimo, pois tambem prefiro assim. Agora se ne da licença,
vou armar o tripé.
Mulher: Tripé !!! Tripé para que ??
Homem: Sim madame, é necessario pois o meu instrumento de trabalho
armado mede 1 metro.
Nisso a mulher desmaia...
Por que que no kinder ovo o cholate preto fica por fora?
Resp: pra não roubar o brinquedinho!!
E se Bill Gates fabricasse o Viagra?
1. Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes...não teria
sido lançado!
2. Na bula vem um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2...
3. O usuario teria uma ereção, mas ele misteriosamente
terminaria no"meio do ato por motivo inexplicado...
4. O usuario teria a ereção, mas descobriria aterrorizado
que ela não poderia proporcionar a ele um orgasmo...só a
partir da versão MSViagra 2...mas o fabricante promete um patch
no formato de uma pequena pilula amarela para tomar durante o ato...
5. Você toma a pilula, ela não funciona e você liga
para o laboratório para reclamar. O laboratório então
lhe convence que você não esta tomando a pílula direito,
ou com muita água, ou com pouca água, ou sem água
nenhuma, mas sempre a opção que voce NÃO deu...
6. Você compra o MSViagra, mas junto ao pacote vem um vidrinho
de vitamina C com um gosto horrível. E o MSViagra só funciona
se voce tomar essa maldita vitamina...
7. Quando você toma o MSViagra, vários efeitos colaterais
surgem: dores de cabeça, ausencia de sentidos, como olfato e paladar
e outras coisas. Mas tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso
prazer que o MSViagra vai lhe proporcionar...
8. Depois de instalada a ereção, você descobre
que não consegue desinstalá-la...
9. Você descobrirá que so sente atração
por determinadas mulheres: as fabricadas pela Microsoft.
10. Junto com o MSViagra, você receberá um pacote de inumeros
remedios para doenças que você não possui...
11. Não virá escrito em lugar nenhum, mas se você
reparar bem, na verdade não tera uma ereção real.
Apenas foi convencido de que tem, o que, no fundo no fundo, é a
mesma coisa.
Motivos para matar aula:
1. Hoje eu não posso, acordei atrasado para o café.
2. Meu professor não deixa eu entrar com a minha mira
leizer na aula.
3. Minha cueca de todos os dias está suja hoje.
4. Estou muito ocupado, tenho que durmir até tarde.
Eudora Light não se sentia feliz casada com Word Seis porque
o considerava um Ponto Zero. Um dia, viu uma Photo Deluxe de Aldus Pagemaker
e ficou apaixonada. Saiu pela primeira Windows que encontrou aberta e Netscaped
com ele. Acontece que o Trumpet Winsock de Page não tocava. Decepcionada,
Eudora aceitou uma proposta de Microsoft foram morar em Control Panel.
Lá, abriram uma Photoshop para ganhar a vida. Porém, com
o nascimento de Corel Draw, esvaziaram o File Manager. Quando a notícia
foi publicada no Printer Setup, Aldus pegou um Navigator e, em três
segundos, desembarcou em Control Panel, matou os traidores e despachou
os corpos em dois e-mails: um para Flori e outro para Márcia. Em
seguida, Aldus escondeu-se em Lotus até embarcar clandestinamente
num Config Sys. Aterrissou em Clipboard e passou algum
tempo vendendo Netdials na porta de uma Paintshop. Um dia, foi devidamente
Scanneado e levado para um Template, onde Organized uma seita secreta dedicada
a promover Print Previews. Um domingo, resolveu abrir o Template para uma
reunião extra. Um provedor ficou revoltado e gritou: Close! Pagemaker
respondeu: Open! Desesperado, o provedor ordenou: Exit!
Mas Aldus sacou uma Pkunzip e decretou: Error, time out. Apavorado,
o provedor trepou numa X-Tree Gold e ficou soltando Power tracks. Vitorioso,
Aldus anotou tudo num Notebook e enviou um Winfax para Macintosh. Quando
Macintosh ia
Select All para contar a novidade, um poderoso Intercom disfarçado
em Zoom abriu um Drop Cap e replaced Eudora Light e Microsoft em pessoa.
Mal se configuraram, Micro apontou um IBM com 64 megas de RAM e deletou
Macintosh.
Nunca se soube a verdade sobre o saved as DOS amantes. Hoje, Eudora
e Micro vivem felizes em Multimedia, ao lado do pequeno Corel Draw e ao
Sound Blaster de Cake Walk, à custa do Thesauros acumulado nos anos
de 92, 93, 94 e Windows 95. Finalmente, Aldus Pagemaker encontrou a paz
conjugal ao lado de Delrina, que convenceu-o a morar num Modem recém-instalado.
Apple x Microsoft
Três engenheiros da Apple e tres da Microsoft estavam viajando
para uma conferencia, por trem. Na estacao, os tres da Microsoft compraram
as passagens; observaram que os tres da Apple compraram apenas uma. "Como
tres pessoas podem viajar com apenas uma passagem? pergunta o empregado
da Microsoft. "Observe e vc. verá ", responde o engenheiro
da Apple. Quando estao no trem. O pessoal da Microsoft tomam seus respectivos
assentos, mas os tres da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem
parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a
passagem. Apenas uma mao e estendida para fora da porta do banheiro e entrega
uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft
observam tudo e acreditam que é uma ideia inteligente. Apos a conferencia
os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a ideia da
Apple e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os
engenheiros da Apple nao compram nenhuma. "Como voces viajarao sem nenhuma
passagem?", perguntam. "Voces verao", responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um
banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai
do banheiro e bate na porta onde estava o pessoal da Microsoft e
diz: "A passagem por favor".

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