Estudio sociológico y psicológico:

INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

"Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo"
- Bien. Heidi es un personaje supuestameente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias:
a) Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacia incluso mas sorda que su anciano antecesor.
b) El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

"Abuelito, dime tu, porque en una nube voy"
- Aja!. Esta segunda frase de la canciónn confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.

"Dime porque huele el aire así"
- Nuestro argumento cobra cada vez mas ffuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

"Dime porque yo soy tan feliz"
- Un argumento mas a nuestro favor. El eestado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

Y por fin: "Abuelito, nunca yo de ti me alejare"
- Por ultimo, la pequeña descarriada afiirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

1. La pequeña posee un estado de conciencia alterado.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Por lo tanto podemos afirmar que nuestra hipótesis es correcta, nuestro personaje estaba todo el día dándole al porrete.

COMO SABER SI PASAS MUCHO TIEMPO CON LA PC

Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver.

Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler,
WebCrawler y Lycos.

Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.

Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: Donde estara el link
"DOWNLOAD NOW"?

Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno
Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold.

El valor monetario de tu computadora supera el de tu carro.

Le dices al taxista que te lleve al
http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html

Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir.

Tu pareja escaneo su imagen, y la puso como papel tapiz para recordarte que
existe...

Tu ropa interior lleva el logo " Intel Inside ".

Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0.

No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits.

Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL.

Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.

Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi
cuaderno.

Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará
configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...

Estas viendo TV y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el
nombre del programa.

Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la
relación.

Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not
Found"

Le preguntas al fontanero cuanto te cobrara para reemplazar la silla que
está frente al ordenador por un inodoro...

Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja.

Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o
superior".

Sus amigos no lo llaman por telefono... lo contactan directo via IRC.

Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página.

Hasta su perro tiene una pagina WEB!

Uno se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto cuando
estás utilizando un procesador de texto.

Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book.

Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte
donde pones el floppy.

Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi
Plug In".

Cuando te preguntan tu nombre, dices: [email protected]

Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN.

Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que
describe su movimiento.

Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de
Lycos y Excite.
Tienes dos libros, uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo
click en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro.

Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\" para pasar de
linea.

Empiezas a pensar de la siguiente forma:

PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);


LAS LEYES SAGRADAS DE MARKI

El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa.

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará
en el bolsillo opuesto.
(Ley de Fant)

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la
nariz.
(Ley de mecánica de Lorenz)

Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo.
(Primera regla doméstica deFausner)

Cualquier intento de simplificar las cosas sólo causa mayor confusión.
(Ley de Comunicaciones)

En cuanto te sientes a beber una taza de café,
tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfríe.
(Ley de Owen de las secretarias)


El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
(Máxima de la oficina)

El profesor nunca falta el día del examen.
(Tautología de Estudiante)

El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
(Ley de Seguros de Miller)

Cuando el mundo corrige un error, normalmente opta por otro peor que el
primero.
(Regla de Henken)

Si explicas algo con suma claridad para evitar malentendidos, alguien te
entenderá mal.
(Tercer Corolario de Chisholm)

Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto.
(Segundo Corolario de Chisholm)

Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oimos todas las
instrucciones.
(Donald Westlake)

No crea en milagros, dependa de ellos.
(Quinta Regla de Finagle)

Se toma usted demasiado en serio.
(La quinta Regla)

Llegar al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan.
(Segundo Principio de Bess)

El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las
llaves de la puerta.
(Primer principio de Bess)

Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, seran a la misma hora.
(Ley televisiva de Jones)

Si ha visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelve a ver, será una
repetición del mismo episodio.
(Ley de las repeticiones)

No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
(Ley de inferioridad superior)

Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá por si
mismo.
(Corolario de Farndsick)

Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro, se le olvidará
llevarlo.
(Ley del terror aplicado)

Si una instalación experimental funciona a la perfección, todos los
sistemas subsiguientes funcionaran mal.
(Postulado de Troutman)

Los únicos errores reales son los errores humanos.
(Ultima Ley de Robótica)

Pase lo que pase, haga creer que fue intencionado.
(Primera Regla de la actuación)

Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.
(Segunda Ley de Connors)

Hágale un favor a alguien y le tendrá que hacer muchos más.
(Ley de Pinto)

Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano.
(Ley de Scott)

Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos.
(Segunda Ley de Brintnall)

Cuando todo lo demás fracasa, intente lo que le sugirió el jefe.
(Ley de Strano)

Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error.
(Ley de Vile para educadores)

Robar las ideas de una persona es plagio; robarlas de muchas es
investigación.
(Ley de Felson)

Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto.
(Ley de Meissiner)

Cuando se trata de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará.
(Ley de Willoughby)

Diga no, luego negocie.
(Regla de Helga)

El que ronca es que se duerme primero.
(Regla de compañeros de cama)

Si puedes pagarlo, no te interesa.
(Corolario de Baker)

Los que viven mas cerca llegan últimos.
(Ley de la llegada)

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
(Ley meteorológica de Reynold)

Cuando hagas tu equipaje, pon la mitad de la ropa y llévate el doble de
dinero.
(Ley vacacional de Stitze)

EL EXPEDIENTE SECRETO DE CRISTO

ALUMNO: Cristo.

Religión: 6
Nota del maestro: A la pregunta "¿Quien hizo el mundo?" persiste en decir "Mi papá". Dice que la Biblia viene de la misma fuente.

Idioma: 6,5
Nota del maestro: Tiende a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.

Historia: 10
Nota del maestro: Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas

Geografía: 7
Nota del maestro: Su preparación en "Zonas cálidas y secas" es excelente, pero muestra poco interés en el resto.

Ciencias sociales: 9
Nota del maestro: Muestra gran interés en materias sociales.

Matemáticas: 4
Nota del maestro: Faltas básicas. Persiste en decir cosas como "Tres en uno" y "Yo y mi padre sumamos uno".

Ciencias: 6
Nota del maestro: Falta de disciplina. Ej: Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que "Hay mejores formas".

Dibujo: 6
Nota del maestro: Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.

Educación y consumo: 7,5
Nota del maestro: Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras... demasiado utópico.

Artes: 8
Nota del maestro: Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.

Manualidades: 10
Nota del maestro: Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.

Música y actuación: 9,5
Nota del maestro: Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.

Cívica: 10
Nota del maestro: Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.

Educación Física: 5
Nota del maestro: Problemático. Ej: Durante una clase de natación insistía en cruzar la pileta caminando sobre el agua.

Educación para la salud: 10
Nota del maestro: Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

CONDUCTA Nota del maestro: Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formar pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo mas cuidado o mas corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.