SECCION:

CHISTES

Politica

Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche!

Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva,
las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted
tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da
toda la leche que necesite.

Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se
las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son
vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que
cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos.
El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están
en el reglamento

Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted
le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.

Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a
cuidarlas, entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas,
el gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Cambojano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las
lleva, usted es fusilado.

Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es
reclutado para el ejercito.

Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quien se
queda con la leche.

Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen
a alguien que decida quien se queda con la leche.

Democracia CEE (comunidad económica europea): Usted tiene dos vacas
el gobierno le dice como las debe alimentar y cuando las va a ordeñar.
Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva,
mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles
justificando la falta de una vaca.

Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo
o sus vecino lo matan para robarla.

Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.

Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales
se las lleva para el zoológico.

Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer.

Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar
salsa.

Carlos Menem se quiere suicidar!!!!!!!!!(gracias dio)

- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem esta sentado en la mitad
de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no
soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con
rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas
para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una
colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -ppregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.

¿Cómo le dicen a Duhalde?... bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó
el chupete.

Fidel en el infierno
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasaa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero een el cielo y deje olvidadas mis
maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voyy a enviar a dos diablitos a recoger
tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran
cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- treppamos la puerta y sacamos las maletas
sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven
y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel estta en el infierno y ya tenemos
refugiados.

¿Como le dicen a Duhalde y Palito?... Pareja de truco, porque uno canta y el
otro miente.

Carlos visita escuelas
Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus
significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en
la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el
ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño
se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la ccalle y lo atropella un auto, eso es
una tragedia.
- No -dijo Menen- Eso sería un accidentte.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un ómnibus de transporte escolar sse desbarranca en un precipicio,
muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidentee- A eso podríamos llamarlo una gran
pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una
respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y
con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y
un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso
sería una tragedia?
- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en
segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

Pasando lista:

Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Choro!... Coimero!... Laadron!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, solo estan pasando llista.

LA DEUDA
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a
Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, DeLaRua y el
Ministro de economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse
las botamangas de sus pantalones para evitar mojarselos. El avión desciende
y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al
visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que DeLaRua no volvió
a su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Fernando, ahí viene. Bajate los pantaalones.
- ¿Tanto le debemos?!

Guia para turistas

Calles de Buenos Aires (Good Airs Streets).
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>
> > > > * Flowery Girl : Florida
> >
> > > > * Stupid Face : Carabobo
> >
> > > > * I go here : Boyaca
> >
> > > > * See the Grain : Belgrano
> >
> > > > * Shut up! : Callao
> >
> > > > * Go there, Male Doghouse : Ayacucho
> >
> > > > * Mounts of Duck : Montes de Oca
> >
> > > > * Expert Colored Person : Perito Moreno
> >
> > > > * Maybe I Raise : Zuviría
> >
> > > > * Thistler Woman : Hortiguera
> >
> > > > * Bed Duck : Camacuá
> >
> > > > * Chestnut Places : Castañares
> >
> > > > * Doghouse Doghouse : Cucha Cucha
> >
> > > > * John Sunday Big Pear : Juan Domingo Perón
> >
> > > > * With That One : Conesa
> >
> > > > * Holy Faith : Santa Fe
> >
> > > > * Phone Book : Directorio
> >
> > > > * Money Avenue : Avenida La Plata
> >
> > > > * July Silver Stone Oblique : Diagonal Julio Argentino Roca
> >
> > > > * The Vulgar Girl : Larrea
> >
> > > > * Fifth Italian Girl : Quintana
> >
> > > > * Toro : Bulnes
> >
> > > > * Waterish : Aguero
> >
> > > > * John, Be Just!! : Juan B Justo
> >
> > > > * Saint, I drank!!! : Santo Tome
> >
> > > > * Marked Cat : Catamarca
> >
> > > > * Mark Peace : Marcos Paz
> >
> > > > * Cough Of The Italian Dog : Toscanini
> >
> > > > * Big Turkey : Pavón
> >
> > > > * Jump!!! : Salta
> >
> > > > * Cousin Humbert : Humberto Primo
> >
> > > > * Chairman : Mansilla
> >
> > > > * Gentleman Angel : Ángel Gallardo
> >
> > > > * Sure Wave : Segurola
> >
> > > > * Muddy Cuban : Castro Barros
> >
> > > > * First Joint : Primera Junta
> >
> > > > * Saint Martin's Little Fox : Zorrilla De San Martin
> >
> > > > * Forced To Go Around : Vuelta De Obligado
> >
> > > > * Go On!! : Segui
> >
> > > > * White Bay : Bahia Blanca
> >
> > > > * Cheesey Place : Quesada
> >
> > > > * Battery : Pila
> >
> > > > * Raphael Was Forced : Rafael Obligado
> >
> > > > * Be Born!! : Nazca
> >
> > > > * Big, Italian Fly : Mosconi
> >
> > > > * Skinny : Delgado
> >
> > > > * Whose : Cuyo
> >
> > > > * Housekeepers : Caseros
> >
> > > > * Very Cheap!! : Pichincha
> >
> > > > * Charlie Bald : Carlos Calvo
> >
> > > > * Avenue of the Work : Avenida del Trabajo

Gallegos al ataque!

Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes
leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la
mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre
leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio
de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu
hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió
aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que
cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una
máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene
de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la
primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos
los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el
último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy
preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de
adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé
que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una
niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres
trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se
ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba
conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta
un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque
no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al
fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero
lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

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Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

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- Manolo asómate por la ventanilla y diime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora nno...

INTERFACES O LAS FORMAS EN QUE TE PODRÍA CONTESTAR UN ORDENADOR
Amigable para el usuario
C:> DUR
Comando no encontrado. Pruebe a reescribirlo.

Muy atento con el usuario
C:> DUR
No entiendo DUR. ¿Te refieres a DIR?

No amigable para el usuario
C:\> DUR
C:\> DUR
C:\> DUR
C:\> DUR

Hostil con el usuario
C:\> DUR
¡Ja! ¡Un error! Estoy seguro de que querías decir FORMAT, así que eso es lo
que voy a hacer.

Indiferente hacia el usuario
C:\> DUR
¿DUR?

Paternalista con el usuario
C:\> DUR
Bueno, eso no es correcto, ¿verdad que no? Venga, probemos de nuevo; esta
vez, usa el manual que el amable vendedor te dio cuando me compraste.

Obsequioso hacia el usuario
C:\> DUR
Realmente lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero no soy capaz de
entender eso. Estoy seguro de que es culpa mía, pero si fuese usted tan
amable de intentarlo de nuevo, haré todo lo posible por comprenderle.

Sarcástico con el usuario
C:\> DUR
¡Vaaaaaya, mira quién ha cometido un error! Qué raro, ¿no?

Insultante para el usuario
C:\> DUR
Vete a tomar por culo
C:\> DIR
Vete a tomar por culo

Presumido con el usuario
C:\> DUR
No
C:\> DOR
Ni hablar
C:\> AYUDA
No
C:\> POR FAVOR
No, a menos que me des un disco de 300Mb para vivir
C:\> CAPULLO
Ser insultante no te llevará a ninguna parte

Analítico del usuario
C:\> DUR
¿Qué es lo que te hace decir eso?
C:\> UN ERROR DE TECLEO
¿Cuánto tiempo llevas cometiendo esos errores?
C:\> BANANAS
¿Te gustan las bananas?
C:\> ME ENCANTAN
¿Por qué mencionas ahora el asunto del afecto? ...etc

McDonald's para el usuario
¿En qué puedo ayudarle?
C:\> DUR
Lo lamento pero ese comando no está disponible en este momento. Que pase
usted un buen día.
C:\> DIR
¿Va a ser un directorio MS-DOS, entonces?
C:\> SI
¿Para leer aquí, o para imprimir y llevar?
C:\> AQUI
Gracias. Que pase usted un buen día.

Megalómano con el usuario
C:\> DUR
No me molestes con peticiones triviales. Estoy ocupado.

DICHO POR PROGRAMADORES
Y, ¿lo necesitas?
¡Que raro!
¡Antes funcionaba!
Hay sólo unas cositas para arreglar.
¿Cómo pasó ésto?
¡Tiene que ser una falla de hardware!
¡Ustedes tienen que hacer algún error!
Pero, ¡no he cambiado nada en este módulo!
Sí, va a estar pronto para esta fecha.
¡Tenemos que conseguir alguna versión vieja!
Además de que no funciona, ¿qué tal les parece?
¡Es solamente un asunto estético!
¡Casi terminé!
Como no, si solamente puedo incorporar los últimos cambios.
¡Demora!
Tengo ciertos problemas con el espacio de memoria.
Tengo ciertos problemas con demoras.
En este momento estamos asegurando la función.
¡No se puede probar todo!
¡Esto no puede afectar aquello!
¡Estaba convencido que lo había arreglado!
¡Está incluído, solamente no está probado!
¡En realidad funciona bien, aunque no parece así!

ESTO ES UN EJEMPLO DE LA BUENA COMUNICACION INTERNA RESPETANDO LOS NIVELES
> JERARQUICOS DE TODA EMPRESA MODERNA, QUE SE JACTA DE TENER COMUNICACION
>
> De: Director General
> A: Gerente
>
> El proximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley
> pasara
> por esta region. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años.
> Siendo asi, por favor, reuna a los funcionarios en el patio de la fabrica
> donde les explicare este fenomeno cientifico.
> NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no
> podremos
> ver el raro espectaculo a ojo desnudo, por eso, todos deberan dirigirse al
> comedor, donde se exhibira un video documental sobre el cometa Halley.
>
>
> De: Gerente
> A: Supervisor
>
> Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa
> Halley
> va a aparecer sobre la fabrica. Si llegara a llover, por favor, reuna a
> los
> funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger los ojos
> desnudos,
> y dirijalos al comedor, donde el raro fenomeno cientifico tendra lugar, lo
> que sucede cada 78 años.
>
>
> De: Supervisor
> A: Jefe de Produccion
>
> Por invitacion de nuestro Director General, presenciaremos al cientista
> Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fabrica,
> usando casco; tambien se va a presentar un video sobre el problema de la
> lluvia en la seguridad. El director llevara la demostracion al patio de la
> fabrica.
>
> De: Jefe de Produccion
> A: Capataz
>
> El viernes, a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 anos, va a
> aparecer desnudo en el comedor de la fabrica, para filmar a Halley, el
> famoso cientista y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se
> va
> a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevara a
> la banda para el patio de la fabrica.
>
> De: Capataz
> A: Funcionario
>
> Todos desnudos, sin excepcion, deben presentarse al personal de seguridad
> en
> el patio de la fabrica el proximo viernes, a las 17 horas, pues el "jefe"
> y
> el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda, estaran ahi para mostrar el
> raro film "Bailando en la lluvia". Si empezara a llover, nos vamos al
> comedor, usando casco. El show sera alla y ocurre una vez cada 78 años.
>
> COMUNICADO:
> El viernes, a las 17 horas, el Director va a festejar sus 78 años y va a
> dar
> una festichola en el comedor. Se va a presentar "Bill Halley y sus
> Cometas".
> Todos deben estar desnudos y de casco porque la banda es muy loca y la
> musica se va a escuchar hasta el patio, aunque llueva a cantaros.
>
>
> Sean felices quienes escriben con k en vez c! Ya está llegando la REFORMA ORTOGRAFICA 2.000!!!


La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma
modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo
unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que
revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una
enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar
confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días,
pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a
futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente
los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal
quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en
las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del
plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su
definición téknika y linguÌstika, pero konfundirÌa mucho si la
mencionamos akÌ) será asumido por esta letra.

En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se
simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros
hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un
úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de
Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x:
"Tuve que axionar la alarma". Grasias a esta modifikasión los
españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos
hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

AsÌ mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español
diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos
komo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión
probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde
Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda v será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará
suprimida por kompleto: asÌ, ablaremos de abichuelas o alkool. A
partir del tercer año de esta implantación, y para mayor
konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se
eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes
distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar
más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenÌa artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j,
para que asÌ jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.
Aora todo ba con jota: El jeneral jestionó la jerensia". No ay
duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos
todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o
asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la
rreforma; aremos komo el injles, que a triunfado unibersalmente sin
tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de
ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se
rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon
el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion
iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas
osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y
poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?",
"As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agustin".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que
diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y
kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya
"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino
"benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo
yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia
esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no
debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano
karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo
komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de
aprender nuevo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser
rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione
ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y
Kebedo.

ESO SI: nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de
letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika
y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio
korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

ualquier similitud con la realidad es pura casualidad.

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