MARINERO
Un marinero algo ignorante que llevaba anos en alta mar, vuelve a su hogar
y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ?Como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y
tu tambien?
- Bueno, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para
que amamantara al niño, y como ella era negra, el nino se puso de ese
color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le
cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeno te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estan saliendo, imbecil! 

PROMOCION
Un camionero de Coca Cola encuentra en su ruta a una chica espectacular
pidiendo que la lleven. El camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica le estaba  tan agradecida que le ofrece su cuerpo como pago por el favor.  Rauda y velozmente el camionero frena y se le tira encima...pero ella
es una amante de la naturaleza y le pide hacerlo a pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión,  la tiende en la grama y pone una caja de Coca Cola en cada punta de la lona  para que no se la lleve el viento. La chica se quita la ropa y se acuesta en medio de la lona y el camionero se le tira encima nuevamente.
Por la intensidad del sol y el ejercicio la chica se desmaya y el camionero huye despavorido pensando que la chica murió y temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica acostada en medio de la lona.
A los pocos minutos frena un auto con 4 tipos y al ver a la joven en tan
provocadora posición le hacen el amor.
Mientras se tomaban una Coca Cola de la caja, uno le dice al resto:
- Estas Si son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas.

SUEGRA
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada. Entra a su
dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido.... Se introduce raudamente en la cama;... ya en ella y un  tanto mimoso,  decide deslizarse por debajo de las sabanas, con delicadeza extrae la "bombacha" a su mujer y decide practicarle un suculento "sexo oral".... Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y  al oído le dice bajito: 
- Esperame que ya vengo. El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro 
- Pe  Pe  Pe, pero... ¿cómo llegaste acá??? 
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mamá

CLUB NUDISTA
Jorge se hizo miembro de un club de nudistas muy exclusivo.
En su  primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo.
Una linda  rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica  notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- Me ha  llamado señor?
Jorge dijo:
-"no, ¿Por qué?"
A lo que ella le contestó:  
- Usted debe ser nuevo por aquí. Le voy a explicar, aquí tenemos una regla:  Si le  ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala  fuertemente hacia sí y se deja poseer por Jorge. Luego Jorge sigue  explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira  un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y  peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice: 
- "Señor, me ha  llamado?"
Jorge dice: 
- "No, ¿Por qué?"
Entonces el hombrón le contesta:  
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: Tenemos una regla que dice que si  te tiras un pedo, significa que me has llamado". Entonces el hombrón voltea  a Jorge y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Jorge se dirige  a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente  que le dice: 
- "Puedo ayudarlo?".
Jorge dice: 
- "Le devuelvo su llave y su  tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".
- "Pero  señor....usted sólo ha estado por aquí un par de horas....usted sólo ha visto un  par de nuestras instalaciones..."
Entonces Jorge le contesta: 
- "Escuche  señorita, yo soy un hombre de 60 años...  a duras penas tengo una erección al  mes.... pero me tiro como 15 pedos al día.

HISTORIAS
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo San Pedro sale
 y les dice
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días pero no puedo hacer otra cosa
San Pedro continuó explicando
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda
entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron San Pedro los hace pasar de a uno a su   oficina para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya
con algún adorno
El primer hombre pasó y empezó a relatar
- Yo sabía que mi mujer me estaba engañando así que intenté llegar a
media mañana a casa subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella la muy desgraciada totalmente desnuda en el suelo. Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante arriba abajo debajo de la cama en todos los armarios ¡NADA
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella
me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana
SCRATCH SCRATCH SCRATCH. Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado colgando de la cornisa.  Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza ¡Se estaba moviendo!  Desesperado porque se me escapaba agarré la heladera y la llevé hasta la  ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y al empujarla se me enganchó la camisa por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte.  Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al
segundo hombre
- Bueno yo soy un limpiador de ventanas Yo estaba haciendo  tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas   repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma  pero me fueron
resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.  Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio.   ¡¡¡ESTABA SALVADO Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana   cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de
beisbol. Caí al vacío otra vez maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna ¡una heladera estaba cayendo encima mío. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último
hombre y le dice:
- Hijo más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior realmente es increíble.
Así el último hombre lo miró y comenzó:
- OK,   imaginate esto que voy a contarte empieza así en bolas escondido en una heladera.

SOLTERA
Una chica entra en un supermercado y compra lo  siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1  tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1  Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a  la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera,  ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que sos, carajo...