OTRO DE FIDEL 
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
-"!Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa."
Fidel le responde: 
-"Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas alla". 
-"No te preocupes" -replica Satanas-, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas".
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
-"No importa," le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie".
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
-"No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados" 

GINECOLOGO
Una señora lleva a su hijita de 16 años al ginecólogo y al salir de la consulta la señora pregunta: 
- Cómo encontró a mi hija Dr.?
Este responde:
 - "Sabe señora su  hija tiene el clítoris como la tapa de un bolígrafo Bic"
La señora asombrada responde:
 - "Cómo Dr.?, azul o rojo?"
El medico responde:
- "No señora todo mordido" 

MORDISCO
En una tienda, un tipo mira lascivamente a una espectacular chica que tiene un cuerpazo, lindo cabello, ojos verdes, piel canela, redondeadas caderas y unas tetas exquisitas. El hombre se acerca a la mujer y le susurra al oido:
- "Chiquita, te doy 2 mil si me dejas darte un mordisquito en uno de tus senitos".
La muchacha, furiosa, lo increpa:
"Viejo atrevido, Qué está pensando que soy!"
Nuevamente, el fulano le insinua: 
- "Te doy 200 mil si te dejas dar un mordisquito en uno de tus senitos".
- "Imbecil ! Que pasa contigo? Respeta! ? Con quien crees que tratas?"
El individuo insiste:
- "Mi amor, te voy a dar 500 mil por dejarte dar un mordisquito en uno de tus senitos".
La joven esta vez lo piensa y accede a la peticion del personaje tentada por los 500.000.
- "Esta bien. Camina, nos metemos en aquel cuarto y me das el mordisquito".
Se meten en el cuarto y la mujer saca uno de sus senos; el empieza a chupar. Al cabo de un rato, ella le apresura:
- "Muerde, pues, hombre! Muerde!"
- "Sabes que, mi amor? No muerdo porque no tengo dinero!"
 

EX PRESIDENTE
Hay un embotellamiento en una Autopista a la hora pico. Un hombre que estaba casi al final de la larga caravana, observa que entre los autos viene
caminando una persona, la cual se detiene en todos los autos, y les dice
algo a todos los automovilistas. Cuando ve que se acerca a su auto, le
pregunta:
- ¿ Qué es lo que pasa que no se puede avanzar ?
- Sucede que sobre el puente se encuentra el ex-Presidente Menem,
completamente acongojado, y amenaza con rociarse con combustible y
prenderse fuego sino juntamos firmas para que le devuelvan el poder. Por lo tanto estoy recolectando para poder destrabar esta situación.
- Y cuánto juntaste ?
- 200 litros.
 

BORRACHITO 
Estaba un borrachito afuera de su casa gritandole a la puerta:
- ABRACADABRA, ABRACADABRA, ABRACADABRA.
En eso pasa un policia y le dice:
- Oiga Sr., pues que ud cree que la puerta se va a
abrir con decirle abracadabra? 
- Quee! Estoy diciendo abracadabra?
- Si Sr. esta diciendo abracadabra como los magos. 
-Ay, perdon me equivoque....
Y empieza el borrachito a gritar: 
- ABRECABRONA,  ABRECABRONA, ABRECABRONA 

ESPOSA SENSUAL 
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciendole:
Ella:   Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama.
El:    Si.
Ella:   Ahora el sostén y ponlo en la silla. 
El: Claro. 
Ella: Deja mi falda en el ropero.
El: Bueno. 
Ella:   Ahora mi bombacha en el cesto. 
El: Ya está.
Ella:   !Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa ...  maldito travesti !!! 

PEUGEOT
Juan  y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron,  se
enamoraron y muy rápido se casaron. 
En la noche  de bodas, Juan le dice a Juana:
- Querida, de hoy en adelante te  llamare Eva.
- ¿Por qué? -preguntó Juana. 
- Porque sos  mi primera mujer.
- Entonces, yo te llamare Peugeot.
-  ¿Por qué? -quiso saber Juan.
- Porque sos mi numero  605! 

12 AÑOS
Unos  hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo,  se
encontraba un cementerio en el cual estaba  llevándose a cabo un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el
funeral, se  inclina, dice una bendición y regresa a su juego de  golf.
El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona  mas noble que he conocido, sientes el dolor de las  demás personas cuando pierden un ser querido, me siento  orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía  hacer, estuvimos casados 12 años.
 

YERNO
Una ancianita llega a su casa y escucha ruidos extraños en su cuarto.
Abre la puerta y descubre a su solterona hija de 40 años usando un vibrador.
- ¿Pero...qué demonios estás haciendo?
- Mamá, tengo 40 años y mirame, soy fea, nunca me casaré, asi que esto es más o menos, mi esposo.
La madre salió de la habitación, moviendo negativamente su cabeza.
Al otro día la hija llega a casa y encuentra a su madre con una cerveza en una mano y el vibrador hasta el tope, viendo una telenovela en la T.V.
- ¿Pero...qué demonios estás haciendo? pregunta la hija.
La madre responde: 
- ¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí, tomando una cerveza y viendo la telenovela con mi yerno!

EL TRENCITO

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren electrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice: - "Todos los hijueputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada !!! Y todos los hijueputas que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya !!!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo: - "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas ahi durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!"
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar el tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero." "Esperamos que viajen de nuevo en una proxima oportunidad".
Ella escucha que el niño continua:
- "Para aquellos que estan embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy".
La madre sonrie desde la cocina satisfecha porque el castigo funciono cuando, el niño agrega:
- "Y para aquellos que esten encabronados por la demora de DOS HORAS, reclamenle a la vieja hijueputa que esta en la cocina!!!".

EMPLEADA DOMESTICA

A la mañana siguiente de la noche de bodas, le dice el esposo a la esposa:
"De desayuno quiero dos huevos picados con tomate, jugo de naranja, café con leche, por favor los zapatos bien lustrados y el planchado de pantalón
perfecto con la raya del doblez bien recta, las camisa almidonada, por favor
sin ninguna arruga."
La mujer solo contesta "Si mi amor, como tu digas."
Así pasa un día, dos .... una semana y la misma rutina de todas las mañanas
hasta que la pobre mujer cansada le dice una mañana:
"Mira mi amor antes de casarnos tu dijiste que me ibas a poner empleada
doméstica..."
A lo que el marido le responde: "¡Pero de apodo, mi amor!".

INGENIERO

Se murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en  las listas.".
De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del
infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al paso del tiempo, ya habían conseguido ISO 14000 en sus servicios
internos, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con
drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos,  redes de
telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de
control visual etc, etc, etc...... y el Ingeniero se hizo de muy buena
reputación.
Un día, Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le
preguntó... " ?Y como han estado por allá en el infierno?"
 "???Estamos re-contra bien!!! Tenemos el ISO 14000, sistema de
conservación ambiental, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de mail es, apúntate esto mi estimado, "[email protected]."
Y no sé cual sea la próxima sorpresa del Ingeniero!"
"Que, QUE????, ??Tienen un Ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. ?Me lo mandas para acá inmediatamente!"
"Ni loco. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a
quedar con él eternamente".
"Mándalo para acá o te DEMANDO!!..."
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó,
le contesta a Dios: "?Si como no!,  y no más por curiosidad, "??De donde
vas a sacar a un abogado??"

TODO POR AMOR
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo.

RECIEN CASADOS
Una pareja de recien casados está tratando de poner las cosas en claro.
Ella dice: "Mira, Baldomero, para no andar con evasivas te voy a ser muy
clara: cuando traiga el pelo peinado con raya a un lado, quiere decir que
quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando lo traiga peinado con
raya al medio, lo quiero hacer de manera mas sabrosa Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido en un moño significa que no quiero saber nada de nada".
El le contesta: "Mira, Lupita, yo voy a ser mas claro:
cuando me veas con una cerveza en la mano, significa que quiero hacer el
amor de una forma tranquila. Cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera mas sabrosa. Cuando me veas con un paquete de seis, significa que quiero hacerlo de manera
salvaje y cuando me veas con dos paquetes de seis de cerveza en la mano quiere decir que me importa un carajo como estás peinada,
entendido?"

PRESIDENTE
El presidente De La Rua fue a visitar una clase de 4to grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus siignificados. La maestra pregunto al presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "TRAGEDIA". Entonces el presidente pidió a la clase un ejemplo de "TRAGEDIA". Un niño se paro y dijo:
- Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto,eso es una
tragedia.
- No precisamente... -dijo De la Rua- Eso seria solamente un accidente.
Una niña levanto su mano y dijo: -Si aparece un brote de aftosa en la zona,
y tienen que matar todo el ganado, eso seria una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animo a dar una
respuesta. De la Rua los insto a continuar, diciendo:
- Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un alumno levanto su mano y con voz
tenue, se animo a decir:
- Si el avión presidencial esta transportando al Sr. Presidente y a todo el
gabinete y un misil lo destruye, haciendolo pedazos, eso seria una tragedia.
- Muy bien -dijo De La Rua- eso esta muy bien!. Y podrías decirme por que
seria una tragedia?
- Si -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no seria un accidente, y en
segundo lugar, tampoco seria una gran perdida.

MOSQUITOS
Un niño que le grita a su padre... 
-"Papa los mosquitos no me dejan dormir me están picando!!!!"
 A lo que el padre responde... 
-"Bueno hijo apaga la luz y duerme...
El nino apaga la luz y cuando entra en su habitacion ve una luciernaga y el niño grita de nuevo 
-"Papa!!, ahora me estan buscando con linterna!!!!!!"-

CHANCHITO
Le dice un puerquito a su mama:
- Oye madre, ?por que tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serias alcancia Huevón !

3 CORTITOS AL HILO
Va  San Pedro corriendo por las nubes con las barbas al viento:
-¡Señor, Señor! ¡Que las  aguas del Jordán  bajan!
-¡Compra!


Se  hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:
-Vení,  agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos  en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a  bordo.
-¡Como para minas estoy yo  ahora!


- Mamá, mamá, ¿cómo demonios se explica que  papá sea negro, tú blanca y yo  amarillo?
- Querido, si supieras la orgía que hubo ese día,  lo que me extraña es que no  ladres.

MATERIALISTA
Un  abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los  otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta
limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir  como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia,  que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas: 
- Mi  coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de  puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
 - Pero  señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?,  ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta,  tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira  el muñón atonito y dice: 
- Mierda! ¿Donde esta mi  Rolex?!

EL PINGÜINITO
En el Polo Norte vivia una pareja de pingüinos que no podia tener hijitos, por lo que el macho ( a instancias de su esposa) viajó a Norte América en
busca de adoptar una cria.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska, asi es que se fue a Miami, donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de una gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba mucho pero, igual se sentó sobre el huevo para empollarlo.
Luego de unos días, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito, miró a su alrededor y dijo: 
- PU !, PU !
Su madre respondió: 
- "no hijo, tú debes decir PIO PIO"
y el pollito volvió a decir:
- "PU ! PU ! PUTA MADRE, QUE FRIO!

TRES CUBANOS EN TAMPA
Tres cubanos recien llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo, estan en la estacion del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:
- Oyeme tu, anda y preguntale al moreno aquel a que hora sale el tren para Miami. El otro le dice:
- Oyeme, pero si yo no hablo ingles.
- Vaya, hazle una seña, hazte entender.
Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
- Nine Ten.
El cubano regresa y le dice a los demas: 
- Oyeme, el negro dice que no hay tren.
- ¿Como no va ha haber tren?. ¿Tu no ves el gentio que esta aqui esperando? 
- Anda tu -  le dice al otro. Va el otro, le hace la misma seña y el negro, molesto, le grita:
- NINE TEN, NINE TEN!
Regresa y dice: 
- Efectivamente, el negro dice que no hay tren.
- Ustedes son un par de idiotas, voy a tener que ir yo.Va el mas viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice: 
- FUCK YOU SON OF A BITCH, NINE TEN!
- Oyeme, tenian razon, parece que a la maquina se le jodio un foco en Miami Beach y no hay tren!

EL INFIERNO

Se encuentran Fidel Castro, Bill Clinton y el rey de España en el Infierno.
Clinton le contaba a el rey de España que había un teléfono en el  Infierno y que iba a hablar con el Diablo para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al
diablo hacer una llamada a los EE.UU para saber cómo se quedó el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló por 2 minutos. Colgando El diablo le dijo que la llamada era 3 Millones de dólares y Clinton le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de de esto el rey de España quiso hacer lo mismo y llamó  a España por 5 minutos y el Diablo le paso la cuenta de 10 Millones. Fidel también sintió ganas de llamar a Cuba para ver cómo había  dejado el país y habló durante 3 horas. Cuando colgó el diablo le dijo que eran 35 Centavos.
Fidel se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas  de sus homólogos y le preguntó por qué era tan barato llamar a Cuba... y  el diablo le respondió:
"De infierno a Infierno la llamada es local".

COBERTURA MEDICA

La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de
Canadá y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
¡Oh Dios mío! -dijo la Reina- ¡Esto es escandaloso! ¿Qué significa esto?
El doctor contestó: Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus
testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día,
estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
Ah. Lo siento mucho. -dijo la Reina. -
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
¡Oh Dios mío! -dijo la Reina- ¿Que pasa allí?
El doctor respondió:
ehhh??!!!!! ....El mismo problema, pero con mejor cobertura medica.

HOMBRE GOLPEADO

Este era un hombre al cual su mujer le pegaba todos los días cuando llegaba
a su casa.
 Un día le cuenta a un amigo su situación diciéndole que a le daba  mucha
pena con los vecinos del edificio donde vivía, porque qué dirían de él.
Entonces el amigo le da un consejo y le dice: - Mira la próxima vez que  tu
esposa te pegue tu empiezas a gritar: "¡TOMA! , ¡NO TE LO VUELVO A   REPETIR!, ¡TOMA!, ¡TOMA!, ¡PERRA!" etc. , y así tus vecinos pensarán que eres tú el  que le esta pegando a tu mujer. Al hombre le parece excelente idea, le  da las gracias a su amigo y se va para su apartamento. Esa noche cuando llega la esposa a su casa y como de costumbre le empieza a pegar a su  marido, entonces este empieza a gritar: - ¡TOMA!, ¡NO TE LO VUELVO A REPETIR!, ¡TOMA!, ¡TOMA! ,¡!PERRA!,  !DESGRACIADA!, !MALDITA...!.
Por supuesto la esposa se queda extrañada que cómo es posible que mientras
ella le pega, él esté gritando esas cosas, entonces le dice: - ¿Tú cómo  que
te volviste loco? Y lo agarra y lo lanza por la ventana del piso 34.
Mientras el hombre va en el aire cayendo le grita: - ¡Y AHORA JODETE, ME
LARGO CARAJOOOOO!

EXTRAÑO MENU

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso: .............................$16.00
Sándwich de pollo: ...............................$18.00
Sándwich de jamón: .............................$18.00
Masturbación:.....................................$500.00

 Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
 Lo atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un
grupo de hombres en la barra.
"¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa, ¿puedo servirle en algo?"
"¿Tú realizas las masturbaciones?"
"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
"Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso.

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