VIVENDO E APRENDENDO
Aos 8 anos: Aprendi que meu pai
pode dizer um monte de palavras
que eu não posso.
Aos 11 anos: Aprendi que minha
professora sempre me chama quando
eu não sei a resposta.
Aos 13 anos: Aprendi que quando
meu quarto fica do jeito que quero,
minha mãe manda eu arruma-lo.
Aos 15 anos: Aprendi que não
se deve descarregar suas frustrações
no seu irmão menor, porque
seu pai tem frustrações
maiores e a mão mais pesada.
Aos 28 anos: Aprendi que nunca
devo elogiar a comida da minha
mãe enquanto estou comendo
alguma coisa que minha mulher
preparou.
Aos 30 anos: Aprendi que se pode
fazer num instante algo que vai
lhe dar dor de cabeça a
vida toda.
Aos 32 anos: Aprendi que quando
minha mulher e eu temos, finalmente,
uma noite sem as crianças,
passamos a maior parte do tempo
falando sobre elas.
Aos 34 anos: Aprendi que a época
que preciso realmente tirar férias
é justamente quando acabei
de voltar delas.
Aos 42 anos: Aprendi que se você
está levando uma vida sem
fracassos, você não
está correndo riscos o
suficiente.
Aos 44 anos: Aprendi que gravatas
de seda caras são aquelas
que atraem molho de espaguete.
Aos 48 anos: Aprendi que se você
quer saber quem manda numa família,
deve observar quem toma conta
do controle remoto da TV.
Aos 51 anos: Aprendi que o homem
tem quatro idades: 1ª - quando
acredita em Papai Noel, 2ª
- quando não acredita em
Papai Noel, 3ª - quando é
o Papai Noel e 4ª - quando
se parece com o Papai Noel.
Aos 55 anos: Aprendi que quando
chego atrasado ao trabalho, meu
patrão chega cedo.
Aos 63 anos: Aprendi que não
posso mudar o que passou, mas
posso deixar pra lá.
Aos 66 anos: Aprendi que todas
as pessoas que dizem que "dinheiro
não é tudo"
geralmente tem muito.
Aos 71 anos: Aprendi que você
nunca deve ir para a cama sem
resolver uma briga.
Aos 76 anos: Aprendi que envelhecer
só é importante
se você é um queijo
ou um vinho.
Aos 92 anos: Aprendi que tenho
muito a aprender.
- Desconhecido -
BRASIL, PAÍS DOS
PCs
Desde
o Descobrimento, o Brasil e' um pais ligado ao PC. Veja
só: O Brasil e' uma nação PC (Pais
Continental), descoberto por PC (Pedro Cabral), teve
sua primeira carta escrita por PC (Pero Caminha), por
muito tempo ficou conhecido como PC (Pais do Carnaval),
já teve sua sede no PC (Palácio do Catete)
e hoje tem sua sede no PC (Planalto Central), foi governado
por PC (Presidente Collor), que estava envolvido com
PC (PC Farias), e foi denunciado por PC (Pedro Collor).
Não esquecer que já tivemos um PC (Plano
Collor), outro PC (Plano Cruzado) e mais um PC (Poupança
Confiscada). Por isso o Brasil continua sendo um PC
(Pais Conturbado) e os brasileiros são cada vez
mais PC (Pobres Coitados) que continuam entrando PC
(Pelo Cano).
A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR...
FHC pensa que governa.
HEBE pensa que é carioca.
TIAZINHA simplesmente não pensa.
ADRIANE GALISTEU pensa que é Grace Kelly.
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt.
DANIEL pensa que é Agnaldo Rayol.
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho.
XUXA pensa que é Michael Jackson.
PAULO COELHO pensa que é Mister M.
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo.
SÉRGIO NAYA pensa que é gente.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa que vai ser mãe.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é Madonna.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser........
CARLA PEREZ não pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
GISELE FRAGA pensa que é modelo e atriz.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas
3 décadas.
JÔ SOARES pensa que é unanimidade.
CAETANO VELOSO pensa que é Deus.
ACM tem certeza.
Meu chefe pensa que estou trabalhando.... O teu também.
NOMES DE JAPONESES
Assassino = OKIMATARO ATIRO
Pobre = TAMISHO PABURO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Acidentado = MASSARO MIAMOTO
Ladrao = SUMIU KOTUTU
Médico = DOE EUKURO
VOCÊ SOUBE PORQUE O CARA MORREU???
Por causa de uma latinha?
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão.
Mas latinha.
Por causa de um vinho branco?
Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho,
mas aí vinho branco.
Por causa de um bom dia?
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha,
mas o bom dia.
Por causa de uma mamadeira?
Ele estava passando por baixo de uma construção
quando caiu umamadeira.
Só porque ele agradeceu?
Ele estava olhando pela janela com a cabeça do
lado de fora quando agradeceu.
Por culpa do Osmar?
Foram Osmar contato no freio do carro dele.
Por andar sempre na linha?
O trem pegou ele.
Por culpa da dona Guiomar?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito.
Por causa do Reumatologista?
O cara tinha uma loja e acusou um médico por
um crime grave. Aí o Reumatolojista.
MULHERES SEGUNDO OS GRANDES PENSADORES
"Nenhuma situação é tão
complicada que uma mulher não possa piorar."
- Tom Jobim compositor (1927-1994).
"Nunca fui capaz de responder a grande pergunta:
o que uma mulher quer?"
- Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939)
"É mais fácil reconciliar a Europa
inteira do que duas mulheres."
- Louis XIV, rei francês (1643-1715)
"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que
mais vivamente desejam."
- Sheakspeare, escritor inglês (1564-1616)
"Digo sempre que as mulheres dão os melhores
ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre
esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário."
- Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina
"A intuição é aquele estranho
instinto que permite a uma mulher saber que está
certa, esteja certa ou não."
- Helena Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)
"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira
idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer
coisa."
- Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900).
"Mulheres e elefantes nunca esquecem."
- Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)
AS REGRAS DE PROPRIEDADE DOS ADVOGADOS
1 - Se eu gosto disto, é meu;
2 - Se está em minha mão, é meu;
3 - Se eu posso tomar de você, é meu;
4 - Se estava comigo, é meu;
5 - Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
6 - Se parece ser meu, é meu;
7 - Se eu acho que é meu, é meu.
MANDAMENTOS DO ADVOGADO
1 - Um homem é inocente até provar que esteja
duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado
cobra do cliente, além do que foi combinado.
CUIDADO COM A SINALIZAÇÃO
Instruções para andar de avião:
a) Onde estiver escrito "push", não
puxe, empurre.
b) Onde estiver escrito "pull", não
pule, puxe.
c) Onde estiver escrito "exit", não
exite, pule.
SIGNIFICADO DAS PALAVRAS:
Abismado = Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor = Colocar preço em alguma coisa
Missão = Culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão = Padre muito alto
Estouro = Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia = Sistema de governo do inferno
Barracão = Proíbe a entrada de caninos
Homossexual = Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério = Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício = Antônimo de "é fácil"
Detergente = Ato de prender seres humanos
Armarinho = Vento proveniente do mar
Eficiência = Estudo das propriedades da letra "F"
Conversão = Papo prolongado
Barganhar = Receber um botequim de herança
Fluxograma = Direção em que cresce o capim
Halogênio = Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Unção = Erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Expedidor = Mendigo que mudou de classe social
Luz Solar = Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco = Mania por Eric Clapton
Tripulante = Especialista em salto triplo
Contribuir = Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado = Carta de baralho completamente maluca
Cerveja = O sonho de toda revista
Regime Militar = Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Bimestre = Mestre em duas artes marciais
Caçador = Indivíduo que procura sentir dor
Suburbano = Habitante dos túneis do metrô
Volátil = Avisar ao tio que você vai lá
Assaltante = Um "A" que salta
Determine = Prender a namorada de Mickey Mouse
Pornográfico = O mesmo que colocar no desenho
Coordenada = Que não tem cor
Presidiário = Aquele que é preso diariamente
Ratificar = Tornar-se um rato
Violentamente = Viu com lentidão
ÚLTIMAS PALAVRAS:
1 - Atira de for homem!
2 - As chances disto acontecer são uma em um milhão...
3 - Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
4 - BUU!! Te assustei, hein vovó?
5 - Calma gente, eu também sou corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
6 - Calma, amigo! Eu sou o encanador...
7 - É o fio vermelho com certeza! Pode cortar!
8 - É uma cirurgia simples...
9 - Calma! Avião é mais seguro que automóvel!
10 - Estes cogumelosnão são venenosos...
11 - Eu vi o cara fazer isso na televisão!
12 - Olha! Eu vou quebrar o record mundial...
13 - Hei! Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
14 - Já fiz antes! Faço de olho fechado!
15 - Não levo desaforo para casa...
16 - O que o padre está fazendo aqui?
17 - O que acontece se eu apertar este botão?
18 - Olha mamãe! Com uma mão só!
19 - Papai vai consertar, mas você desligou a chave-geral do jeito que eu falei, filhinho?
20 - Pode passar, que não vem ninguém...
21 - Pula que eu te seguro...
22 - Que bichinho engraçado!... tem um espinho no rabo...
23 - Que caminhão?
24 - Que vela engraçada! O que significa TNT?
25 - Segura firme que você você não cai!
26 - Sim, já ssinei o testamento, por que?
27 - Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
28 - Tem certeza que seu marido não vai chegar?
29 - Tranquilo! Este leão é manso...
30 - "Xxxá" comigo! Eu até dirijo melhor quando bebo...
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