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Canal
Humor - Leis
de Murphy:
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No meio técnico, elas são
unanimidade. Sempre que acontece algo que nunca deveria,
mas que infelizmente já era mais que previsível,
ela é citada:"É a Lei de Murphy".
Deu uma topada naquela caixa que o faxineiro desleixado
deixou estrategicamente no lugar em que mais causaria
estrago? O esquema que você precisava estava na
última página do manual que você resolveu
ler por último? A sua ferramenta essencial para
resolver o problema na máquina que deveria estar
funcionando ontem está na única gaveta tracada,
e a única pessoa que tem a chave acabou de entrar
de férias?....Tudo isso, pode acreditar, pode ser
enumerado como alguma lei de Murphy.
Caso você
conheça outra lei de Murphy não citada e
deseja que ela seja publicada, entre em contato comigo
através do nosso grupo
de discussão ou através da nossa comunidade
no Orkut e envie uma mensagem com a mesma.
Como Surgiu as Leis de Murphy
Existem controvérsias sobre
a origem da Lei de Murphy. Há
uma versão que diz que Edward
A. Murphy, Jr. foi um dos engenheiros
envolvidos nos experimentos de veículos
com foguetes propulsores correndo
em trilho único que foram
realizados pela Força Aérea
dos Estados Unidos em 1949 para
testar a tolerância humana
à aceleração
(USAF project MX981). Um dos experimentos
envolvia um conjunto de 16 medidores
de aceleração colocados
em diferentes partes do corpo humano.
Existia duas maneiras de colocar
os sensores, e um técnico
instalou todos os 16 da maneira
errada. Foi neste momento que Murphy
fez o seu verdadeiro pronunciamento,
que foi citado pelo Major John Paul
Stapp, numa conferência à
imprensa.
Aqui publicamos uma carta escrita por George E. Nichols,
testemunha do histórico pronunciamento, ao autor
do livro "A Lei de Murphy e outros motivos por
que tudo dá errado", dando a sua versão:
"Caro Senhor: Ao saber que o senhor estava escrevendo
um livro denominado "A Lei de Murphy e outros
motivos para que tudo dê errado", e que
não tem informações sobre a origem
do nome da lei, aqui o esclareço. O acontecimento
ocorreu em 1949, na base da Força Aérea,
em Edward, Muroc, Califórnia, durante a realização
do projeto MX981. Este projeto, criado pelo coronel J.
P. Stapp, pesquisava efeitos de impactos violentos, em
acidentes de aviação. O trabalho estava
sendo realizado pela Northrop Aircraft, sob contrato do
laboratório médico de aviação,
em Wright Field. Eu era o administrador do projeto, por
parte da Northrop.
O inspirador da lei foi o capitão
engenheiro do Wright Field Aircraft
Lab., Edward A. Murphy. Indignado
com o mau funcionamento de uma correia
de polia, devido a um erro primário
de ajuste, ele rosnou: "Se
houver uma maneira de fazer a coisa
errada ele faz!" referindo-se
ao técnico do laboratório.
Imediatamente passei a chamar de
Lei de Murphy à frase dita
pelo capitão e, como sói
acontecer, o nome pegou. Para aquela
frase e todos os corolários.
Algum tempo depois do batismo o
coronel Stapp declarou, numa coletiva
de imprensa, que os esplêndidos
resultados obtidos por nós,
durante anos seguidos, em quedas,
choques simulados, eram devido fundamentalmente
à crença de todos
na Lei de Murphy, isto é,
no nosso esforço constante
para negar a sua inevitabilidade.
George E. Nichols - Administrador
de Qualidade e SegurançaProjeto
Viking - Laboratório de Propulsão
a Jato - NASA.
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Segue
uma coletânea com boa parte das Leis de Murphy:
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Nota:
Preferi não enumerar as leis de uma forma legalista
(1º lei de Murphy, 2º lei...-, nem separar as
leis de seus corolários). Para mim, são apenas
piadas e, durante minhas pesquisas sobre as leis, encontrei
muitas divergências sobre qual é a primeira lei, a segunda,
e os chamados corolários são em número quase infinito,
o que até inviabiliza enumerá-las dessa forma mais rígida.
O pessimista
se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o
realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não
faz nada.
Se a experiência funcionou na primeira tentativa,
tem algo errado.
Conclusão é o ponto onde você ficou
cansado de pensar.
Se algo é confidencial, será esquecido na
máquina de xerox.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto
demais.
Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará
de funcionar logo após a garantia expirar.
Você sempre encontrará o defeito no último
lugar em que procurar.
As chances de esquecer algo é sempre diretamente
proporcional ao ... ao ... uhn? ...
- A outra fila sempre anda mais rápido.
- Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde
você saiu comece a andar mais depressa do que a
sua.
- Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas
e deixa todo mundo p. da vida.
- Pra não engordar há quem coma somente
verduras. Os elefantes só comem verdura.
- Pra não engordar há quem coma somente
peixe. As baleias só comem peixe.
Quando um erro é descoberto e corrigido, descobre-se
depois que não estava errado.
Invente um sistema que até um idiota possa manejar
e só um idiota o manejará.
Quanto mais funcões puder executar uma ferramenta,
pior ela executará essas funções.
Dê ordens verbalmente. Nunca escreva nada que poderá
ser usado contra você
Se, durante vários meses, se realizam apenas três
acontecimentos que valham a pena ir, cairão todos
na mesma data.
A fórmula matemática exata da Lei de Murphy
no campo do Processamento eletrônico de dados é
expressa como: "1 + 1 = 2". O sinal '=' significa
"raramente ou nunca".
1. Sistemas complexos tendem a produzir defeitos complexos.
2. Sistemas simples tendem a produzir defeitos ainda mais
complexos.
Extensão:
Novos sistemas produzem defeitos novos.
Sem abandonar os antigos.
A estimativa do preço de um sistema de computadores,
por mais cara que seja, é irrelevante. O sistema
sempre será mais caro do que o máximo esperado.
1. Em qualquer caso seu computador terá um slot
a menos.
2. Você só descobrirá isso quando
comprar uma nova placa controladora.
Os computadores são os idiotas mais inteligentes
que existem.
Correção de João Ubaldo:
O computador faz o inteligente mais burro e não
torna o burro mais inteligente.
-Você removerá todos os 16 parafusos da tampa
do computador antes de perceber que desaparafusou a tampa
errada.
-Depois que todos os 16 parafusos da tampa estiverem firmemente
aparafusados você descobrirá que esqueceu
de conectar um terminal.
-Quando o computador estiver funcionando perfeitamente
você encontrará algumas de suas peças
sobre a bancada.
A queda do coco é proporcional à altura
do coqueiro.
Um atalho é sempre a distância mais longa
entre dois pontos.
Tudo que começa bem acaba mal.Tudo que começa
mal acaba pior.
Expectativas negativas produzem resultados negativos.Expectativas
positivas produzem resultados negativos.
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra
vai até o osso!
Nada é tão fácil quanto parece, nem
tão difícil quanto a explicação
do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você
tem disponível.
Se há possibilidade de varias coisas darem errado,
todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de
4 maneiras e você conseguir dribla-las uma quinta
surgira do nada.
Deixadas a sua sorte a tendência das coisas é
de ir de mal a pior.
É impossível criar qualquer coisa a prova
de imbecis - os idiotas são muito inventivos.
Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice
versa.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém
para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu ultimo
relatório.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa
de melhora-lo piora.
Não acredite em milagres .... baseie-se neles.
Sempre se dará preferência ao provavelmente
impossível do que ao improvavelmente possível.
As coisas pioram sobre pressão.
A confusão não só reina como governa.
A explicação mais simples sucede a solução
mais complexa.
Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.
Toda vez que se menciona alguma coisa:....se é
bom acaba....se é mal acontece.
O defeito só aparece depois que a unidade passou
pela inspeção final.
Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente
encontram-se em baixo do banco diversas pecas fundamentais.
Em qualquer fórmula as constantes, especialmente
as registradas nos manuais de engenharia deverão
ser consideradas variáveis.
Peças que não tem jeito de serem montadas
fora de ordem, serão!
Peças intercambiáveis não serão.
As peças que exigem maior manutenção
ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo,
pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há
muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...
Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é
procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não esta
procurando.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional
ao preço que você pagou por ele.
Quando te ligam:
se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga.
Quando um vôo em que você está se atrasa,
o vôo da sua conexão sai no horário.
Toda dor de dente tende para sábado à noite.
Não se chateie se a programação da
TV lhe parece chata: amanhã será pior.
Se sua experiência fracassou destrua todas as provas
que tentou.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece
um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que
de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente
para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda
provocara mais destruição do que se deixássemos
o objeto cair naturalmente.
Se tudo que você tem é um martelo trate tudo
como um prego.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta
certeza é aquela que ele esta absolutamente errado.
Toda vez que um incompetente se demite é substituído
por alguém mais incompetente.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão
sempre achará aonde riscá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está
certo o tempo todo.
Adiar é a forma mais perfeita de negar.
Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim.
O de finanças diz não.
O legal vai examinar o assunto
O de pessoal fica preocupado.
O de planejamento entra em pânico.
O de engenharia ta nem ai.
O de produção pede mais espaço.
A administrarão geral encontra um responsável.
O Banco do Brasil financia tudo.
Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem
deixar de sê-lo.
Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém
esta a salvo de uma reunião do congresso.
Quando político fala em corrupção
os verbos são sempre usados no passado.
Se você conseguir manter a cabeça enquanto
em sua volta todos estado perdendo a deles, provavelmente
você não entende a gravidade da situação.
Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro
que tem.
Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma
coisa, nunca fará nada.
O segredo do sucesso é a sinceridade, se você
conseguir fingir isso você ta feito.
Os assuntos mais simples são aqueles que você
não entende nada.
Dois monólogos não fazem um dialogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom
e o mal conselho você não precisa de conselho.
Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para
serem rompidas sempre que necessário.
Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como
o salvador da lavoura.
O prestigio do economista varia na razão inversa
da intengibilidade de suas declarações.
Nunca avise que a declaração que vai fazer
é importante.
Sempre deixe espaço aberto para a justificativa
caso a coisa não dê certo.
Toda a idéia revolucionaria provoca três
estágios:
1. 'é impossível - não perca meu
tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
A única maneira de descobrir o limite do possível
é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
A informação que obriga a uma mudança
radical no projeto sempre chega ao projetista depois do
trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente.
(também conhecida como síndrome do : caramba,
mas só agora!!! )
Encontrado um erro a revisão se justifica e não
procura mais.
A magia branca é indistinguível da magia
negra.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem
com dois relógios sabe apenas a media.
Só sabe a profundidade da poça quem cai
nela.
Nada é impossível para quem não tem
que fazer o trabalho.
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais
sobre cada vez menos.
Super-especialista é aquele que sabe absolutamente
tudo sobre absolutamente nada.
Ciência exata é profetizar sobre o que já
aconteceu.
O progresso não consiste em substituir uma teoria
errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente
certa.
Se há um trabalho difícil de ser feito,
entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá
a maneira mais fácil de faze-lo.
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Quando se tem muito tempo para começar um trabalho
o primeiro esforço é mínimo.
Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira
as raias do infinito.
Se não existissem os últimos minutos, nada
neste mundo seria realizado.
Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
Teoria dos R$ 3.576,945 :Os auditores fiscais do imposto
de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível
por 10 ou por 5.
Para se conseguir um empréstimo é fundamental
provar que você não precisa.
Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização
sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas
desmorona.
As variáveis variam menos que as constantes.
Não é possível alcançar o
total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas
depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
O total exato será encontrado facilmente as 9:01
da manhã de segunda feira.
A única peça que a fábrica esqueceu
de embarcar é indispensável para a montagem
de 75% do equipamento.
A fábrica não esqueceu de entregar, ela
nem fabricou a peça.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia
levarão cinco quando você depender da entrega.
Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras
atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para
atrasos previsíveis.
Em qualquer estrutura mecânica, escolha a peça
que tem a mais infinita possibilidade de vir marcada errada,
pode ter certeza de que a fábrica se encarregará
de desmoralizá-lo.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades
e confessado seu fracasso, haverá uma solução
simples e óbvia claramente visível a qualquer
outro idiota.
Qualquer programa quando começa a funcionar já
esta obsoleto.
Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
Se um programa é útil deve receber um upgrade.
Se um programa é inútil tem que receber
um upgrade.
Qualquer programa se expandirá ate ocupar toda
a memória e congelar.
A complexidade do programa cresce até exceder a
competência do programador.
Se uma instalação piloto funciona bem, todos
os programas dependentes dela funcionarão muito
mal.
Só quando um programa já esta sendo usado
ha seis meses é que se descobre um erro fundamental.
Um computador programado para recusar qualquer dado errado,
sempre encontrara um debilóide gênio para
faze-lo engolir dados errados.
Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais
falada pelos programadores é a obscena.
Os computadores não merecem confiança, por
que os seres humanos merecem menos ainda.
Qualquer programa baseado na competência do usuário
foi mal programado.
Erros impossíveis de encontrar são infinitos
em contraste com os erros fáceis de encontrar,
que são naturalmente limitados.
O investimento na eliminação de erros cresce
ate exceder o custo dos erros e alguém com autoridade
decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas
para trabalhar.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para
o canto mais inacessível do aposento.
A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu
dedão.
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os
fatos.
Só um idiota tem talento típico para plagiar
outro idiota.
Guia pratico para a ciência moderna:
Se se mexe pertence a biologia.
Se fede pertence a química.
Se não funciona pertence a física.
Se ninguém entende é matemática.
Se não faz sentido é economia ou psicologia.
Como os teoremas da matemática se relacionam com
a realidade, não são seguros.
Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
A diferença entre as leis de Murphy e as leis da
natureza é que na natureza as coisas dão
erradas sempre do mesmo jeito.
O número de exceções sempre ultrapassa
o número de regras.
Há sempre exceções a exceções
já estabelecidas.
Quando conseguimos entender as exceções,
já esquecemos as regras que se deixaram excepcionar.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
Ninguém nunca está ouvindo, ate você
cometer um erro.
Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada (
com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente
inútil).
Se o curso que você mais desejava fazer só
tem n vagas pode ter certeza de que você será
o aluno n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade
será baseada na única aula que você
perdeu, baseada no único livro que você não
leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você
não tem mais o que fazer senão estudar a
matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação
será aquela que você não consegue
lembrar o nome do autor.
Não há melhor momento do que hoje para deixar
para amanhã o que você não vai fazer
nunca.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos
para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam
nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho
maior será sua confusão mental quando algo
der errado.
Os pontos de acesso a uma máquina serão
sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas,
ou grandes para passagem delas, mas não suficiente
para a passagem de sua mão quando elas caírem.
A função primordial do engenheiro é
fazer as coisas difíceis de fabricação
e impossíveis de manutenção.
Em qualquer circuito eletrônico o componente de
vida mais curta será instalado no lugar de mais
difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter
pelo menos:uma peca obsoleta, duas impossíveis
de encontrar, e três ainda sendo testadas ( por
você é claro ).
A última hora o engenheiro industrial mudará
os desenhos originais para incluir novos defeitos. As
modificações não serão mencionadas
no manual de instruções, já impresso.
Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.Os
restantes 10% demora outros 90%.
O tempo que demora executar uma tarefa e' 3 vezes superior
ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração
da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo
a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara
9 vezes esse tempo.
X é a quantidade que - quando multiplicada por,
dividida por, somada ou subtraída da resposta que
você obtém - dá a resposta que você
deveria ter obtido.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se está escrito 'Tamanho único', é
porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, e' feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre
há muitos dias antes do sábado.
Sorria... amanhã será pior.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais,
dará errado da pior maneira, no pior momento e
de modo que cause o maior dano possível.
A informação mais necessária é
sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga
virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar
o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar
no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão
antes de cair... em pé.
Não tem porquê ser pessimista. Não
vai funcionar mesmo.
Nada está tão ruim que não possa
piorar.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
As coisas podem piorar, você é que não
tem imaginação.
O material é danificado na proporção
direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não
se preocupe. Isso passa.
Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde
você vai; é sempre morro acima e contra o
vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis
estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda,
e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não
foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral
ou engorda.
Por que será que números errados nunca estão
ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço
de Winchester!
Se você não está confuso, não
está prestando atenção.
Não vai doer, prometo.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando
ele está preparado, e quando você não
está.
Seja pessimista. É impossível para um otimista
ter uma agradável surpresa.
Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você
esquecerá seu livro; se for lição
de casa, esquecerá onde mora.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu
carro para fazer com que chova não funciona.
Um documento importante irá demonstrar sua importância
quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você
o deixou para o lugar onde você não irá
encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral,
elas repetem palavra por palavra aquilo que você
não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é
apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
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Última Atualização
04/05/06
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