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Canal
Humor - Piadas do
tipo Anedota
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Aqui cabe uma explicação do porquê
eu coloquei as anedotas separadas, visto que muitos pensam
que piadas e anedotas são a mesma coisa. Mas não
são.
Segundo o dicionário da
lingua portuguesa "Minidicionário Luft"
de Celso Pedro Luft, o significado de anedota é:"Anedota
- s.f Narrativa suscinta e jocosa de fato real ou inventado..."
e, segundo o Dicionário Houass da lingua portuguesa,
anedota é: " narrativa breve de um fato engraçado
ou picante". Portanto, anedota é um tipo de
piada ("Piada - s.f Dito espirituoso; chiste;
pilhéria.") em que ocorre uma breve história.
Divirta-se com as muitas anedotas
que temos nesta seção e, se quiser que outra
que você conheça seja publicada, entre em
contato comigo através do nosso grupo
de discussão ou na nossa comunidade no Orkut
e envie uma mensagem com ela. |
MORTE A GÁS
Nos
Estados Unidos um homem foi
condenado a morte a gás
em uma câmara de gás.
Como
se sabe, as pessoas antes
de ter a palavra final da
justiça pode apelar
diversas vezes, de modo que
ela pode ficar confinada no
corredor da morte durante
anos a fio, basicamente sem
fazer nada.
Um
dia, como ele lia muito, descobriu
uma lei que dizia que se ele
conseguisse ficar vivo na
câmara de gás
por cinco minutos, ele seria
solto e perdoado de todos
os seus crimes.
Então,
ele teve uma idéia:
se ele conseguisse prender
a respiração
por mais de cinco minutos,
ele conseguiria sair livre
da câmara de gás,
e não morto. Assim,
ele começou a prender
a respiração,
a fazer ioga, meditação
transcedental e todo tipo
de exercício que lhe
permitisse a proesa de sair
vivo do corredor da morte.
E ele conseguiu: 3 minutos,
4 minutos, 5 minutos e meio,
7 minutos. Agora, não
tinha como seu plano dar errado.
Chegou
o dia. Não tinha mais
apelação possível.
E ele saiu do corredor da
morte. Como de costume, foi
perguntado a ele que refeição
ele gostaria de tomar pela
última vez. Em vez
de ele pedir algo difícil
ou muito gostoso, ele simplesmente
dispensou a refeição.
E lá foi ele para a
câmara de gás.
Mas,
pouco antes da execução
do prisioneiro, os guardas
descobriram que não
havia gás letal. E
o prisioneiro tinha que ser
morto na hora, e com morte
a gás. Até que
os guardas olharam para a
cozinha e pensaram em algo.
Chegou
a hora, e o preso estava super
confiante. Tinha treinado
anos para aquela ocasião,
ocasião em que finalmente
ficaria livre, até
que ele olha pra cima e e
recebe a morte a gás.
CRIANÇAS DESCUIDADAS
Duas
crianças entraram em casa
ensanguentadas. A mãe, apavorada,
perguntou o que havia acontecido.
A menina disse que havia escorregado
em uma casca de banana e caído.
Já o menino disse que estava
daquele jeito por que ficou
rindo dela.
COMEMORAÇÃO
Em
pleno domingo, o marido decide
levar a mulher para tomar
cerveja em um barzinho legal.
Chegando lá, ela reconhece
um homem sentado perto do
balcão e diz ao marido:
- Querido, você sabe quem
é aquele homem sentado ali,
bebendo cerveja?
- Não, quem é?
- Meu ex-marido. Sabia que
desde que eu o deixei, ele
não consegue parar de beber?
Olha, já faz uns 15 anos...
- Querida, não pode ser. Seria
impossível comemorar por tanto
tempo...
BOA
VISÃO
Uma
mulher casada, 30 anos, quatro
filhos, extremamente dedicada
à família, um dia, olha para
o marido, sentado no sofá,
e comenta:
- Ai, amor, não estou muito
bem hoje. Tenho muitas celulites,
meus seios estão caídos e
minha barriga, saliente.
Ele, com uma cara de desprezo,
olha para a mulher e fala:
- O que é isso, meu amor?
Pelo menos, a tua visão está
em ordem...
PAPO
ENROLADO
Um
cara entrou no bar e sentou-se a uma mesa. O garçom prontamente
foi atendê-lo.
- Boa noite. O que o senhor toma?
- Vitamina C de manhã e, depois, o ônibus para ir ao trabalho,
disse o cliente.
- Senhor, acho que não fui muito claro. Quero saber o
que o senhor gostaria?
- Ah... gostaria de ter uma Ferrari, de namorar a Luana
Piovani...
- Mas, o que o senhor quer beber? - Depende, o que o senhor
tem?
- Não sei, ando meio cansado, estressado...
COMPRANDO
PASSAGEM
O Americano de férias
no Brasil, com dificuldades
enormes com o idioma português,
vai comprar uma passagem de
ônibus.
Já na fila da Rodoviária,
observa atentamente como faz
a moça à sua
frente:
- Me dá uma passagem
para Aparecida, ida! - pede
ela.
E na vez dele, não
teve dúvidas
:- Me dá uma passagem
para Aracaju, ju!"
O ESCRITOR ARGENTINO
Um escritor argentino e um
escritor mexicano se conhecem
numa viagem de avião.
Como
o voô demorava cerca
de oito horas, as primeiras
quatro o argentino gastou
contando em detalhes o último
romance que ele havia escrito.
Durante
todo esse tempo o mexicano
ficou ouvindo em absoluto
silêncio, educada e
pacientemente.
Quando
acabou de contar-lhe o seu
livro, o argentino virou-se
para o novo amigo e disse:
-
Bem, agora é a sua
vez de falar! O que você
achou do meu romance?
ESCRITÓRIO
RURAL
Depois de muito relutar e
um tanto quanto a contra-gosto,
o sujeito contrata o caipira
para tomar conta do seu escritório.
No
primeiro dia de trabalho do
caipira, ele passa a manhã
toda fora e quando volta vai
logo perguntando:
-
Alguém esteve aqui?
E
o caipira:
-
Esteve sim, senhor!
-
Quem?
-
Eu.
E
o sujeito, irritado:
-
Não foi isso que eu
perguntei. Eu queria saber
se alguém entrou aqui
neste escritório depois
que eu saí.
-
Entrou sim, senhor!
-
Quem?
- O senhor!
BEBÊS
TROCADOS
Um argentino, um sueco e um
nigeriano aguardavam ansiosamente
na maternidade o nascimento
de seus filhos.
Eis
que surge a enfermeira e diz:
-
Senhores, houve uma tremenda
confusão. Os bebês
foram trocados e não
sabemos mais quem é
quem. Só sei que temos
dois brancos e um negro.
-
Não tem problema -
sugeriu o nigeriano. - Cada
um escolhe um bêbe e
vamos fazer um sorteio para
determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira
escolha coube ao sueco. Ele
entrou no berçário,
olhou para os bebês
e saiu com o negro no colo.
-
Ma bwana! - reclamou o nigeriano.
- Você pegou o negro.
Este obviamente é o
meu bebê. Eu sou negro,
minha esposa é negra.
Me dá este bebê,
volta lá e escolha
um dos brancos.
E
o sueco, já indo embora:
-
Tá maluco? E se eu
pego o argentino?
NOVO
ESCRITÓRIO
Aquele jovem advogado, recém-formado,
montou um luxuoso escritório
num prédio de alto
padrão na Av. Paulista
e botou na porta uma placa
dourada: "Dr. Antônio
Soares - Especialista em Direito
Tributário".
No
primeiro dia de trabalho,
chegou bem cedo, vestindo
o seu melhor terno e sentou-se
atrás de sua escrivaninha,
cheio de empáfia e
ficou aguardando o primeiro
cliente.
Meia
hora depois batem à
porta. Rapidamente ele apanha
o telefone do gancho e começa
a simular uma conversa:
-
Mas é claro, Sr. Mendonça,
pode ficar tranqüilo!
Nós vamos ganhar esse
negócio! O juiz já
deu parecer favorável!
Sei... sei... Como? Meus honorários?
-
Não se preocupe! O
senhor pode pagar os outros
50 mil na semana que vem!...
é claro!... Sem problemas!...
O senhor me dá licença
agora que eu tenho um outro
cliente aguardando... obrigado...
um abraço!
Bate
o fone no gancho com força
e vai abrir a porta:
-
Pois não, o que o senhor
deseja?
-
Eu vim instalar o telefone!
SALÁRIO
ATRASADO
O empregado entrou na sala
do patrão, com ar tímido
e disse:
-
Doutor, o senhor me desculpe,
mas já faz três
meses que eu não recebo
meu salário!
-
Tudo bem, sr. Almeida! Está
desculpado!
O
BARBEIRO ATRAPALHADO
O sujeito tinha acabado de
cortar o cabelo e o barbeiro
foi com o espelho para ele
conferir se tinha ficado bom.
-
Que tal? - perguntou o barbeiro.
-
O cabelo parece bom, mas acho
que a orelha direita ficou
um pouco menor que a outra!
COMIDA
RUIM
O sujeito está jantando
num restaurantezinho sujo
de beira de estrada. Quando
o garçom passa perto
de sua mesa ele resolve reclamar:
-
Garçom, eu não
consigo comer esta comida!
Chame-me o gerente, por favor!
-
Não adianta, senhor!
Ele também não
vai conseguir comer.
ENTREVISTA
COM UM ADVOGADO
Aquele advogado recém-formado
estava sendo entrevistado
para um emprego.
-
E quais são suas pretensões
salariais? - perguntou o entrevistador,
depois de ouvir as longas
digressões do candidato
sobre a sua própria
capacidade de assumir responsabilidades.
-
Aproximadamente uns 10 mil
Reais por mês, mais
benefícios. - e com
ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios
que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias
de 6 semanas por ano, fundo
de pensão para complementar
sua aposentadoria, um Audi
A3 novo a cada dois anos,
cartões de crédito,
título de um clube,
plano de saúde integral
para todos os dependentes
e viagem aos Estados Unidos
duas vezes por ano.
-
Uau!!! O senhor só
pode está brincando!!!
- exclama o advogado.
-
É claro! Mas foi você
quem começou!
CARREIRA
POLÍTICA
A jornalista entrevista um
famoso deputado:
-
Deputado, o senhor pode nos
dizer como começou
a sua carreira de político?
-
Ah! Foi logo na infância...
eu ainda estudava no primário...
-
No primário?! - espantou-se
a jornalista.
-
Sim! Um dia meu pai me chamou
e disse: "Filho, a partir
de hoje eu vou lhe dar mil
cruzeiros toda as vezes que
você tirar uma nota
maior que 7". Então,
eu cheguei para a minha professora
e falei: "Escuta, dona
Clotilde, a senhora não
gostaria de ganhar quinhentos
cruzeiros de vez em quando?".
DÚVIDA LUNÁTICA
Quinzinho pergunta ao seu
avô Manoel:
-
O que é mais importante?
O sol ou a lua?
-
É a lua! Ela ilumina
tudo quando está mais
escuro. Graças a ela,
nós enxergamos um pouco
à noite...
-
Mas e o sol?
- O
sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está
muito claro...
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A AEROMOÇA DA TAP
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro
e toda educada oferece:
-
O senhor aceita o jantar?
-
Quais as opções?
-
Sim ou Não!
O
PISCA-PISCA
O português pára
na oficina reclamando que
o pisca-pisca do seu carro
não está funcionando.O
mecânico se enfia por
debaixo do painel do carro
e verifica a existência
de um fusível queimado,
troca-o e grita para o Manoel.
- Dá uma olhadinha
se agora está funcionando.
O português vai lá
pra trás do carro e
diz:
- Tá funcionando! Parou!
Tá funcionando! Parou!
Tá funcionando...
VINGANÇA TARDIA
Estavam um filipino e um israelense
viajando num mesmo banco de
um trem, em silêncio,
de repente o israelense levanta
e dá um tapa na cara
do filipino
.- Que é isso, cara?
- reage o filipino. - Ficou
maluco?
- Isso é por Pearl
Harbor!
- Pera aí - defende-se
o filipino. - Quem atacou
Pearl Harbor foram os japoneses,
eu sou filipino.
- Japonês, chinês,
filipino... pra mim é
tudo igual!
O filipino engoliu o sapo
e tornou a acomodar-se no
seu canto. Cinco minutos depois,
ele levanta-se e dá
um tremendo soco na cara do
israelense.
- Que é isso, cara? - protestou o israelense. -
Você está louco?
- Isso é pelo afundamento
do Titanic.
- Mas quem afundou o Titanic
foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg
pra mim é tudo igual!
AUTÓPSIA GENIAL
O médico legista, Dr.
Joaquim Manoel, chega em casa
após um dia estafante.
- E aí? Como foi o
seu dia hoje? - pergunta a
esposa.
- Foi duro! Fiz autópsia
num cara que levou seis tiros.
- Nossa que azar!
- Azar nada!
Até que ele teve
sorte. Só um tiro foi
fatal, o resto pegou tudo
de raspão!
SEMPRE ATRASADO
Joãozinho chega no
meio da aula.
- Atrasado outra vez, Joãozinho
- reclama a professora. -
É a terceira vez esta
semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende
ser no futuro, com este tipo
de comportamento?
- Político, professora!
SEJA FEITA A MINHA VONTADE
Aquela senhora leva uma reluzente
Ferrari à um colecionador.Depois
de inspecionar o carro durante
uma boa meia-hora, o colecionador
vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo!
Quanto a senhora está
pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a
mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora
quer dizer?
- Não, senhor! São
cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo!
- espanta-se o colecionador.
Esse carro vale no mínimo
noventa mil.
- Estou apenas cumprindo a
vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar
no que estou ouvindo! Ele
pediu que a senhora vendesse
o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui
no testamento. Parágrafo
16.O sujeito apanhou o papel
que ela lhe entregou e leu:
- "Vender a minha Ferrari
e doar a quantia resultante
da venda à minha fidelíssima
secretária Suzana de
Oliveira".
VIDA NOVA
Logo depois da morte do marido,
Jacqueline Onassis recebe
um telefonema de uma amiga.
- Olá, como vão
as coisas? pergunta a amiga.
- Vão indo, vão
indo...
- O que você está
fazendo de bom?
- Neste momento estou na cama...
com artrite!
- Já arranjou outro
grego?!
NA BEIRA DO CAMINHO
Dois peões estavam
caminhando pela beira de uma
estrada poeirenta, voltando
de uma das fazendas onde haviam
dado o duro o dia inteiro,
quando o filho de um famoso
deputado, que vinha a toda
velocidade na sua Pick-up
importada, PIMBA!Um deles
atravessou o pára-brisa
e caiu dentro do carro, enquanto
o outro voou longe.Três
meses depois eles saíram
do hospital e, para surpresa
geral, foram direto para a
cadeia. Um por invasão
de domicílio e o outro
por se afastar do local do
acidente.
AS INVESTIGADORAS
Eram
três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.O
policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um
rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois
perguntou:
- Qual a característica
mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho
- respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto
pela burrice da moça,
chamou a segunda, mostrou-lhe
a mesma foto e fez a mesma
pergunta.
- Ele só tem uma orelha
- respondeu ela.
O policial balançou
a cabeça, chamou a
terceira moça, mostrou-lhe
a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a
senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara
só tem um olho e uma
orelha, como é que
ele iria usar óculos?
PEDINDO DOCUMENTOS
O português ia belo
e folgado dirigindo a sua
Besta numa estrada, ao lado
de sua esposa, quando um guarda
faz sinal para ele parar.
- Os documentos da Besta,
por favor
!- Pois não, seu guarda!
Cá está! O CIC,
o RG e o meu Título
de Eleitor! Tudo direitinho!
- Não é nada
disso! Eu quero os documentos
da Perua! - pede oguarda.
Então, o português
vira-se para sua mulher e
diz:
- Ô Maria, o homem quer
ver os seus documentos!
O ROUBO DAS TOALHAS
Depois de mandar a empregada
embora, a mulher reclama com
o marido durante o jantar.
- Querido, você viu
o que aquela sem vergonha fez?
- Quem, a sua mãe?
- Não, meu bem! A Maria!, a empregada.
Ela foi embora e levou duas
toalhas nossas.
- Levou pra onde?
- Levou embora! Que sem-vergonha!
Justamente nossas melhores
toalhas.
- Não fique nervosa,
eu comprarei outras!
- Comprar outras? De que jeito?
Foram aquelas toalhas que
eu surrupiei daquele hotel
em Paris!
BEBENDO EM SERVIÇO
O chefe pega o funcionário
com a boca no gargalo de um
litro de cachaça.
- Por acaso você não
sabe que é proibido
beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou
trabalhando...
MULHER HISTÉRICA
No bar, o sujeito vira-se
para o amigo e diz em tom
apressado:
- O papo está bom,
mas tenho de ir embora! Se
eu chegar tarde em casa a
minha mulher vai ficar histórica
de novo!
- Histérica, você
quer dizer?
- Não, histórica
mesmo. Ela vai ficar duas
horas lembrando-se de todas
as promessas que eu fazia
quando éramos noivos!
MEDINDO O MASTRO
O português arrumou
emprego numa construtora e
logo recebeu sua primeira
ordem:
- Manoel, vá medir
o comprimento daquele mastro
do pátio!
Alguns minutos depois, lá
está o gajo se pendurando
no parapeito do prédio,
com o metro na mão,
apavorado, quando um dos colegas
lhe aconselha:
- Por que você não
usa a escada?
- Oras pois, ele me mandou
medir o comprimento e não
a altura!
A TESTEMUNHA INTELIGENTE
Após o depoimento da
testemunha da defesa, o advogado
de acusação
lhe diz:
- Devo parabenizá-la
pela sua inteligência!
- Obrigada! - a testemunha
diz - Eu só não
retribuo a gentileza, porque
estou sob juramento!
TRANSCONFUSÃO
DE SANGUE
Um
milionário estava internado no hospital em estado
gravíssimo, à beira da morte. Precisava
urgente de uma transfusão, mas como possuía
um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.
Até que Jacó apareceu e fez a doação.Uma
semana depois, alguém bateu na porta da casa do
Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma
BMW. Junto, um bilhete de agradecimento. Algum tempo depois,
o milionário estava internado com o mesmo problema.
Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação
de mais de um litro de sangue.Uma semana depois, alguém
bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma
caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete
de agradecimento.Meses depois, o milionário teve
o mesmo problema. Jacó fez a doação
de mais um litro de sangue.Uma semana depois, alguém
bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma
caixa com 3 esfirras. Ao lado, um bilhete: "Agora
eu também tenho sangue judeu!".
O
PRESIDIÁRIO LEPROSO
O português foi preso
na cela em frente a de um
leproso.Dia após dia,
ele observava o leproso cuidando
de suas feridas. Até
que certa vez, caiu um dedo
do leproso. Este o pegou e
o atirou pela janela.Uma semana
depois, caiu outro dedo e
o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma
orelha, o leproso atirou-a
pela janela. Uma semana depois
caiu o pé, o leproso
atirou-o pela janela.Aí
o português não
agüentou mais e pediu
uma audiência com o
Diretor
.- Olha, senhor diretor, eu
não quero ser chamado
de dedo duro, mas o gajo que
está na cela em frente
à minha está
fugindo aos pouquinhos.
DIAGNÓSTICO RESERVADO
Após o jantar em que
apresentou o namorado a seu
pai, um conhecido médico
da cidade, a moça pergunta
ansiosa:
- E aí, pai, o que
você achou?
- Eu acho ele um rapaz simpático
e educado mas, infelizmente,
acho que o matrimônio
entre vocês não
daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada...
- 'Tá vendo, minha
filha? - diz o pai, satisfeito.
- Acho que você também
não estava muito certa
sobre o relacionamento...
- Não é nada
disso, pai! - responde a moça.
- Agora eu tenho certeza de
que vai dar tudo certo! Seus
diagnósticos estão
sempre errados!
EMPRÉSTIMO ESPERTO
O sujeito, um conhecido empresário,
vai ao banco e fala com o
gerente:
- Seu gerente, eu preciso
urgente de um empréstimo
de trinta Reais!
- Trinta Reais? - o gerente
se surpreende - Ok, o crédito
está concedido, sem
problemas!
- E quais garantias devo apresentar?
- o empresário pergunta.
- Garantias? - pergunta o
gerente, perplexo. - Imagina,
para esse valor não
precisa de nenhuma garantia!
- Eu não posso aceitar!
- exclama o empresário
- Eu deixarei meu carro como
garantia!
Após uma breve discussão,
o gerente, com receio de magoar
o importante cliente, aceita.
À tarde, o empresário
conta o episódio para
um amigo.
- Mas você ficou louco?
- o amigo se revolta - Onde
já se viu, dar um carro
em garantia por tão
pouco dinheiro!
- Acontece que eu vou viajar
e ficar fora por três
meses - o empresário
explica. -Onde é que
eu vou conseguir estacionar
o carro por tão pouco
dinheiro?
ALTURA MÁXIMA
A loira ia de carona em um
caminhão, quando de
repente o motorista pára
pouco antes de uma ponte e
diz:
- Sinto muito, mas você
vai ter de descer, vou ter
que pegar outro caminho.
- Por quê? - quis saber
ela.- 'Tá vendo aquela
placa ali: "Altura máxima
permitida 6 metros".A
carga do meu caminhão
está com quase sete
metros.
- Ah! Só por causa
disso? Pode ir tranqüilo,
não tem nenhum guarda
por perto!
FAZENDO AS MALAS
O sujeito chega em casa e
grita para a mulher:
-
Meu bem, pode fazer as malas.
Ganhei na loteria!
E
a mulher, toda feliz:
-
Pego as roupas de verão
ou de inverno?
-
Pegue todas! Você vai
embora!
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Última Atualização
01/05/06
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