Piadas

"Numa faculdade de medicina, o professor fala para seus alunos:

-Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um

pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um

cadáver e o professor enfiou um dedo no ânus do morto, lambeu e

mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram este teste,

o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm. - Agora, só falta a atenção, pois eu

enfiei um dedo ... e lambi o outro."

MULHERES FRUTAS

1 - Mulher Melancia: > Redonda, pesada, cheia de caroços e de casca grossa.

2 - Mulher Maracujá: > Tem a cara enrugada e quando se come, dá sono.

3 - Mulher Mexerica: > É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

4 - Mulher Banana: > É pesada, e dá indigestão se for comida antes de dormir.

5 - Mulher Abacaxi: > Gostosa, porém, a preparação requer muita paciência...

6 - Mulher Morango: > É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

7 - Mulher Limão: > Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma ressaca louca!

8 - Mulher Acerola: > É pequena, azeda, e boa para curar resfriado.

9 - Mulher Laranja: > Adora ser chupada.

10 - Mulher Jaca: > Ninguém consegue comer todo dia.

11- Mulher Maçã: > É fácil de encontrar e dá o ano inteiro!

12 - Mulher Pêssego: > A maioria está em conserva.. .

13 - Mulher Ameixa: > Só dá uma vez por ano.

14 - Mulher Côco: > Tem a cabeça dura e cheia d'água.

15 - Mulher Mamão: > Só dá numa posição:Mamão & Papaya!

16 - Mulher Framboesa: > Só dá no estrangeiro.

17 - Mulher Romã: > Ninguém sabe onde encontrar.

18 - Mulher Laranja-Lima: > Não tem gosto de nada.

19 - Mulher Pêra: > Tem o tronco fino e a bunda grande.

20 - Mulher Goiaba: > A maioria vem bichada.

21 - Mulher Jaboticaba: > Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar...

22 - Mulher Abacate: > Se comer todo dia engorda!

23 - Mulher Uva: > Tá sempre enroscada em algum cacho.

24 - Mulher Melão: > É comida de gente rica.

25 - Mulher Graviola: > Só dá no Nordeste.

26 - Mulher Caju: > Amarra-se com facilidade.

27 - Mulher Beterraba: > Ninguém come porque gosta. Só porque a mamãe quer!

28 - Mulher Cana-de-Açúcar: > É bem docinha, mas depois só sobra o bagaço.

29 - Mulher Kiwi: > É estranha, peluda, mas é gostosa.

30 - Mulher-Ingá: > Só quem já comeu conhece.

31 - Mulher Fruta-Pão: > Pra poder comer, tem que cozinhar bastante.

32 - Mulher Jambo: > Dá muito mais do que você consegue comer.

33 - Mulher Cogumelo: > Só dá no escurinho...

34 - Mulher Fruta-do-Conde: > Dá mais trabalho pra comer do que parece...

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira: - Menina, como vc está diferente! Cortou o cabelo curtíssimo... tá > moderna...

Amiga: - É...

Loira: - Tá mais magra...bonita...

Amiga: - É...

Loira: - Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?

Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na Federal?

PORQUE AS CAMISINHAS VEM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 ???

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de treze anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?

Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março......

CULTURA INÚTIL COMENTADA

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!).

2 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros...

3 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!).

4 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!).

5 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?) (E porque o porco não está incluído nessa lista???).

6 - De um modo geral, as pessoas tem mais medo de aranhas do que da morte.

7 - O músculo mais forte do corpo é a língua. (opa!) 8 - O crocodilo não consegue mostrar a língua.

9 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa???).

10 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa???)

11 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...

12 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!).

13 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.

14 - A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco... é mais interessante!).

15 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!).

16 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?).

17 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...(Onde está a novidade??).

18 O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...).

19 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!).

20 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil! (Mas o porco hein...!).

O homem e o cachorro

Um certo homem ouviu dizer que óleo de fígado de bacalhau era bom para saúde do seu cachorro. Então resolveu dar o óleo todos os dias para o animal....

Prendia o pobre cachorro entre as pernas e enfiava o óleo goela abaixo do bicho. O animal se rebelava e se debatia furiosamente, todos os dias.

Um dia o cachorro se soltou e, para espanto do homem, o animal veio e lambeu a colher de óleo...

Foi aí que o homem entendeu: o cachorro não lutava contra o óleo, mas sim contra o método usado pelo homem, para lhe dar o óleo...

Muitas vezes o problema não é o que fazemos, mas como fazemos.

Pense nisto

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.

Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios.

Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.

No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.

Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou- se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.

Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:

- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?

- O caipira tomou um fôlego e respondeu:

- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

Faça o curso certo

Este fato aconteceu em uma Faculdade do Paraná. Segundo as fontes...

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".

O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" "Turma de Agronomia".

 Lá vem o marido

O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

  - É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!

- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!

- Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?

Naufrágio

Tres pessoas naufragaram  e chegaram a uma ilha. !

- Olá! Somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não! Vocês não podem ficar aqui. Não queremos intrusos em nossa ilha!

E os três apavorados suplicavam:

- Mas, por favor... Deixem-nos ficar... Vamos morrer se não nos deixarem ficar. Não podemos sair da ilha nadando...

Os nativos reuniram-se e decidiram, depois de uma longa conversa, que o três poderiam ficar, mas com uma condição:

- Vocês podem ficar, mas todos vão ter que passar por um teste antes. É um ritual que fazemos. Cada um vai ter que nos trazer duas frutas.

Os três ficaram alegres e comentaram entre si:

" Ah, pessoal, vai ser moleza! Pensei que seria uma coisa terrível, mas que nada! A gente vai se dar bem!"

E lá foram os três atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, que trouxe consigo uma ameixa e um cacho de uvas.

Apresentou-as ao nativo-mor, que disse:

- Agora você enfia as duas frutas na bunda. Se rir, morre!

O americano, sem alternativa, pôs primeiro a ameixa e...beleza. Quando começou a colocar as uvas, pensou no ridículo da situação que estava passando, não aguentou, e caiu na risada.

Não deu outra. Foi decapitado.

Mais tarde chega o brasileiro, com uma maçã e uma pêra.

O nativo-mor falou a mesma coisa.... "se rir, morre"!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da pêra, não aguentou e caiu na gargalhada.

Teve o pescoço cortado, no ato!

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando a pêra, vi o português chegando com um abacaxi e uma melancia...

 ASSALTO

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um  canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

A manga e o mineiro...

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia.

Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho.

Apos a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe ate

o alto  de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o

dia ali  observando o entra e sai de sua casa.

Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pe

justamente

embaixo da mangueira como se esperasse alguém.

Pega uma manga no chão, chupa-a,... Outra..., Etc.

E o Mineiro lá no alto só sacando.

Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:

- Vem, meu amor, ele já foi embora!

Nisso o moreno joga a ultima manga no chão e corre pra dentro da

casa do  mineiro. O mineiro desce da mangueira furioso:

- Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! - Vai ao armário de

ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato

com a  boca nos seios de sua esposa a se deliciar.

Grita o mineiro com a faca na mão

- NEGÃO, OCE VAI MORRE!

Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitao e aponta pro

mineiro.

- Morrer porque?

E o mineiro

- Oce tava chupando manga e agora ta tomando leite...

O Telefonema....

O cara liga para casa numa tarde para saber o que a esposa ía fazer para o jantar.

- Alô? Diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank !!!

- Sim, eu tenho. E ele está lá em cima no quarto com mamãe.

- Tá bom, então. Quero que vc faça o seguinte: suba correndo as escadas,

bata na porta do quarto e grite prá mamãe e pro tio Frank que meu carro

acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal papai.

Alguns minutos depois, volta a garota:

- Bem, eu fiz o que vc disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr

pelo quarto gritando,

aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus !!! E o Tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também e estava muito assustado, daí pulou pela janela do

fundo prá dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que vc esvaziou a piscina na

semana passada prá limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela e agora está morto

também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? - Por acaso o telefone aí é 555- 0739?

-Não.

- Não é a Tatinha que está falando ?

-Não!!!

- Desculpe, foi engano....

Satânico é meu pensamento a teu respeito,

E ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão,

Numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era

quente e calma e eu estava em minha cama quando, Sorrateiramente, te

aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, Sem o mínimo

pudor. Percebendo minha aparente indiferença, Aconchegaste-te a mim e

mordeste-me sem escrúpulos Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, Procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu

corpo e no lençol Provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a

noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, Na mesma cama, te esperar.

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com

todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus

dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair, O sangue quente do teu

corpo.

Só assim, Livrar-me-ei de ti, Pernilongo Filho duma Puta!