Professor sitzt in der Mensa und i�t. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegen�ber. Etwas ver�rgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
"Wie m�chten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."
Er: "Ich mache dich zur gl�cklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde dich vermissen."
"Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster!" "Zieht es denn ?" "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"
Gast: Was w�rden Sie mir empfehlen? Ober: Das Restaurant zwei H�user weiter.
"Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
Ein 54 j�hriger Buchhalter hinterl��t eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 j�hrigen Sekret�rin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu der Zeit, wo Du diesen Brief erh�ltst, werde ich im Hilton mit meinem 18 j�hrigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte Dir klar sein, da� 18 viel �fters in 54 pa�t, als 54 in 18.
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," st�hnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"
Ern�hrungsbewu�te Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
"Liebe macht blind! Die Ehe ist der beste Augenarzt
"Ich hab nur pech mit den Frauen." "Sag bloss..." "Ja, die Erste ist mir weggelaufen, die Zweite ist geblieben."
"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?" "Doch", brummt Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"
Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit." "Na, dann hat er nicht lange gelitten"
"Seit mich meine Frau verlassen hat, schlafe ich schlecht!" "Warum?" "Sie hat das Bett mitgenommen!"
In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den B�cherschrank ausger�umt. "Die B�cher auf diesem Stapel", erkl�rte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!" "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutr�nstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und rei�t dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." "So ein Schund!" bemerkte der Mann. "Au�erdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht h�rt, den Vater seiner Freundin t�tet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schlu� begeht er Selbstmord." "Typisch moderner Ramsch!" erkl�rte der Mann. "Ein Wunder, da� sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!" "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk hei�t Hamlet und ist von Shakespeare."
"Sie haben sich in der T�r geirrt " sagt der Gyn�kologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist f�r Frauenleiden !" "Deswegen kommen ich ja zu ihnen" erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau !"
Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas l�nger verheiratet - stehen vor dem Gorillak�fig. Sagt er: "Komm, mach das M�nchen da dr�ben mal ein bi�chen scharf !" Sie stellt sich vor�s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla br�llt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schlie�lich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den K�fig und ruft hinterher:" So, und jetzt erkl�r IHM mal, das du Migr�ne hast..."
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zuf�lligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetr�bter Freuden klingelt pl�tzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fr�hlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, da� du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber f�r dich. Also bis dann, tsch��." und legt den H�rer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erz�hlte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
- "Ich habe gesehen, wie Dich heute jemaand gek��t hat. War es der Postbote oder der Milchmann?" - "War es um sieben oder um neun?"
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: "M�chtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anf�ngt ?"
- "Warum hast Du alter Junggeselle jetztt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder
�Kommt Ihr Mann immer noch so sp�t nach Hause?� �Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?� �Na und?� �Mein Mann hei�t Hans.�
In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???" Frau Sarasin �berh�rt die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???" "Doch, doch mein T�ubchen!!" "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir k�nnen uns das nicht mehr leisten!!!!"
Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. W�hrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metallt�r, die sich wie von Geisterhand �ffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist nat�rlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht h�tte, in den Aufzug. Die T�r schlie�t sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen �ber der T�r, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die T�r auf, und eine phantastich aussehende Blondine verl��t den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

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