C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque l�). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'�clipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir l� dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit gar�on qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout � mon p�re". L'amant c�de et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir l� dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant c�de encore. Le lendemain � table le petit gar�on dit � son p�re : "tu as vu papa je me suis achet� un nouveau v�lo". Le p�re d�clare alors :"�coute mon fils ce v�lo co�t� au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas �tre tr�s beau, alors va tout de suite te confesser..." Le gar�on s'ex�cute et se dirige vers l'�glise, il entre dans le confessionnal et d�clare :"Putain c'qu'y fait noir l� dedans!". Alors une voix de l'autre c�t� de la cloison d�clare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - �a me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laissse et je l'ai priv� de Canigou pendant 3 jours...
Un jeune morveux demande � sa m�re, est-ce que les dindes ont des seins? "Non", r�pond sa m�re. Le morveux r�pond: "Ben pourtant, papa � dit � la femme de m�nage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: "Alors, comment �tes-vous arriv� ici?" "Je suis mort de froid" r�pond le second, et il ajoute: "et vous?" "Eh bien moi, j'�tais s�r que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentr� plus t�t du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherch� dans toute la maison, mais je n'ai trouv� aucun amant. J'�tais tellement mal vis � vis de ma femme d'avoir dout� d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!" Alors le second r�pond: "C'est malin! Vous auriez regard� dans le cong�lateur, on serait encore vivants tous les deux!"
C'est un policier qui �tait cens� travailler jusqu'� 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soir�e pour cause de changement de poste de derni�re minute. Comme il ne voit plus de lumi�re allum�e chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier apr�s tout). Ne voulant pas la r�veiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se d�shabille dans le noir, et s'appr�te � rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie: "Ch�ri, est-ce que tu pourrais aller � la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnif�res: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici." "Bien s�r mon amour" r�pond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit: "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander �a, mais il me semblait bien que vous �tiez policier avant: Vous avez chang� d'activit�?" "Non, pourquoi?" r�pond le policier. "Alors vous vous �tes d�guis�, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"
C'est une femme qui re�oit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus t�t que d'habitude!!! Elle hurle alors � son amant: "D�p�che-toi! Attrape tes v�tements et passe par la fen�tre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fen�tre et dit: "Je ne peux pas sortir par la fen�tre comme �a! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui r�pond: "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses v�tements et passe par la fen�tre! Arriv� sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met � courir au c�t� des autres participants, malgr� le fait qu'il soit compl�tement nu avec ses v�tements � la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui r�pond: "Oui oui, de cette mani�re je ressens vraiment une impression de totale libert�." Et l'autre continue: "Et vous emportez toujours vos v�tements pendant la course?" L'amant essouffl� r�pond: "Oui bien s�r, comme �a je m'habille tout de suite � la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine: "Et vous portez toujours un pr�servatif en courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut."
Un homme conduit sa femme � la maternit� car elle est sur le point d'accoucher. Le gyn�cologue leur dit qu'il a d�velopp� une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer � l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gyn�cologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent. L'accouchement commence, et le m�decin donne, gr�ce � la machine, 20% de douleur au mari - en lui pr�cisant que 20%, c'est d�j� plus que n'importe quelle douleur qu'il a d�j� pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le m�decin monte la peine ressentie par le mari � 50% (le mari ne bronche pas) puis � 100%... Apr�s que le b�b� soit venu au monde, le mari se l�ve et s'�tire. La femme est tr�s repos�e, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier �tait mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tourn�e.
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon c�t� des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcen�: Peu importe les circonstances, sa r�ponse �tait du genre: - �a aurait pu �tre pire! Pour lui faire passer son habitude ex�crable, tous ses amis d�cid�rent de lui tendre un pi�ge en inventant une situation tellement d�sastreuse que m�me lui ne pourrait y trouver de c�t� positif. Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit: - Tu connais L�on Dugenou?... Tu sais, ll'avocat. Et bien, il est rentr� chez lui un peu plus t�t que pr�vu hier soir, et il a trouv� sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouv� de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!! Alors notre optimiste r�pond: - Ah c'est affreux... Mais �a aurait pu �tre pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles: - Comment �a, tu me fais marcher dis? Ett l'optimiste r�torque: - Ben non, si cette histoire �tait arrivv�e la veille, je serais mort maintenant
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Caf�-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particuli�rement chaude. Apr�s quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bient�t, apr�s la partie de jambes-en-l'air, le gars r�alise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai unne id�e: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence � s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. � la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plut�t furax: - Dis-moi! D'o� est-ce que tu viens encoore?! - Eh bien, ch�rie, en fait... Je suis alll� au tabac pour m'acheter des clopes, et l�-bas, j'ai rencontr� une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle �tait vraiment excit�e, et comme elle �tait vraiment tr�s jolie, on est all� chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (ett ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumi�re). Esp�ce de satan� menteur! T'as encore �t� au bowling, hein?!
C'est une femme qui revient d'avoir �t� rendre visite � une amie malade. Elle �tait partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit gar�on l'accueille en lui disant: - Maman, maman, devine quoi: Hier pendannt que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentr� dans la pi�ce avec la voisine, et ils se sont d�shabill�s, et ils ont �t� sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit: - Plus un mot! On va attendre que ton p��re rentre du travail et tu lui r�p�tera exactement ce que tu viens de me dire! Le p�re revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant: - Je te quitte! Je fais mes valises et jje me tire! Le mari: - Mais enfin, pourquoi? La m�re (au petit gar�on): - Vas-y! raconte encore ce que tu m'as ddit tout � l'heure! Le petit gar�on: - Et bien, hier, alors que je jouais danns l'armoire de votre chambre, papa est rentr� avec la voisine, et ils se sont d�shabill�s, et ils ont �t� sur le lit et papa est mont� sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa �tait parti l'�t� dernier.
Un gars va consulter son m�decin: - Je suis tr�s ennuy�, docteur, mon filss a couch� avec une fille qui lui a refil� une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refil� � la bonne. - Oh oh! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la! Bon! Voyons �a! - Mais c'est pas tout, docteur! avoue enncore le gars, forc�ment, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler � ma femme... - N... de D...! hurle alors le m�decin, alors, � cause de ce petit con, nous voila tous contamin�s!
C'est une femme qui, au bout de plusieurs ann�es de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Esp�rant lib�rer son mari de ses inhibitions en agissant sans pr�venir, elle profite d'une s�ance de �a-va-�a-vient torride pour allumer la lumi�re... et d�couvrir en son sexe non pas un p�nis turgescent mais un concombre tout � fait naturel. - Tu ne vas pas me dire que tu as utiliss� �a pendant les cinq ann�es qui viennent de s'�couler???!!! - Ch�rie... Laisse-moi t'expliquer! > - Esp�ce de salaud. Tu n'es qu'un... qu''un... qu'un impuissant! - Impuissant peut-�tre, mais en parlant de salaud, peut-�tre voudrais tu m'expliquer comment sont n�s nos trois enfants?
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adult�re s'affole: - Vite, vite! Cache-toi dans la salle dee bains! L'amant se rue dans la salle de bains, � poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste � temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande � sa femme: - On peut savoir ce que tu fais toute nuue sur le lit? - Ch�ri, j'ai entendu la voiture et je mme suis dit que j'allais te faire une surprise - Ouais, super. Je passe � la salle de bbains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arr�ter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... - Mais qu'est-ce que vous faites ici? - Je suis de la compagnie d'exterminatioon des nuisibles. Votre femme nous a appel� pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... - Mais... Vous n'avez pas de v�tement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: - Ah les sales petites b�tes!
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: - Docteur, je suis amoureux de mon chevaal... Je le d�sire sexuellement! Le psy r�pond: - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre ccheval, c'est un m�le ou une femelle? - Femelle bien s�r! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
Une jeune femme arrive chez le m�decin : - Voil�, docteur, � chaque fois que je ssuis seule dans une pi�ce avec un homme, j'�prouve une irr�sistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que �a porte un nom ? - Mais bien sur mademoiselle, r�pond le docteur en d�grafant sa ceinture, �a s'appelle une excellente nouvelle !
C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit : - je voudrais un truc qui fait pousser lles cheveux ! - tenez prenez ��, y'a rien de mieux... - mais, vous �tes s�r ? - vous voyez le monsieur qui est � la caaisse, avec une moustache ? - oui ! - eh bien c'est ma femme ! �a lui est arrriv� en d�bouchant un flacon de ce produit avec les dents
C'est une fille qui doit aller chez le gyn�co pour la premi�re fois de sa vie. Elle est assez impressionn�e, et encore plus par le fait que le gyn�cologue est un homme... Le docteur lui dit de se d�shabiller, alors elle r�pond: - Excusez-moi mais je suis un peu timidee. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enl�ve mes v�tements? Le gyn�co r�pond: - Bien s�r. Et l'obscurit� envahit le cabinet. Alors la jeune fille demande: - O� dois-je mettre mes v�tements? - Oh l� o� vous �tes, juste � c�t� des mmiens!
C'est une femme qui vient consulter son m�decin. Elle lui dit: - Docteur, j'ai un gros probl�me. � chaqque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un �norme cri � m'en percer les tympans! Le m�decin lui r�pond: - Mais c'est pourtant quelque chose de nnormal. �a devrait vous plaire, non? C'est un t�moignage du plaisir que vous lui procurez! - Peut-�tre Docteur, mais le probl�me, cc'est que �a me r�veille
Une jeune m�re t�l�phone � son p�diatre. - Docteur, j'ai achet� le livre de p�diaatrie que vous m'avez conseill�. - Oui, et alors? - Alors, � la page 56, il est �crit, je cite: "Quand b�b� a fini son biberon, lavez-le � l'eau bouillante et nettoyez l'int�rieur avec un goupillon." - Eh bien, �a me semble un excellent connseil d'hygi�ne, dit le p�diatre. - Oui, mais mon b�b� n'a pas du tout apppr�ci� le traitement
C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa m�re, Le m�decin, emb�t�, dit � la maman : - Soit elle a la grippe, soit elle est eenceinte. Et la fillette r�pond : - Je vois pas qui a pu me refiler la griippe !
La Biblioth�que C'est une blonde qui rentre dans une biblioth�que et qui demande � l'accueil : - BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE ! Le biblioth�quaire : - Madame, vous �tes dans une biblioth�quue ici. La blonde en chuchotant: - Oh pardon, je voudrais un hamburger, uun grand coca et une grande frite...
N�gociation... Hommes vs Femmes: Un homme arr�te son v�hicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plant�e � un arr�t d'autobus. "Salut ! Je dois vous dire que vous �tes la plus jolie cr�ature que j'aie jamais rencontr�e." "Merci beaucoup", r�pond la dame. Le type encha�ne illico : "Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?" La jeune femme r�fl�chit un moment puis r�pond : "Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs." "Bien. Et pour cinq francs ?" "Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?" "Cela, nous venons de l'�tablir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... "
Surprise ! Hommes vs Femmes: Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo � ma ffemme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise... - Oh que oui, ce sera m�me une tr�s grossse surprise : elle s'attend � recevoir une Porsche...
Barbie... Hommes vs Femmes: Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poup�e Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 200 Francs Il en voit une autre qui fait de la moto : 200 Francs Et il en voit une 3eme, Barbie divorc�e : 1500 Francs Le gars accroche un vendeur et lui dit : - Comment �a se fait que la Barbie divorrc�e est si ch�re ? Et le vendeur de r�pondre : - C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
Divorce Hommes vs Femmes: C'est un type qui dit � un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'�tre avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre � n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus.
Souffrance... Hommes vs Femmes: Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse � la femme et lui demande quel est le probl�me. - Mon mari souffre d'�jaculation pr�cocee... r�pond la femme. Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai. - Pas exactement ! r�pond le mari. C'estt elle qui souffre, pas moi...
4,50 francs... Hommes vs Femmes: - Ma�tre, je souhaite porter plainte conntre mon mari pour pr�judice physique ! - Quel est le motif ? - Il me sodomise soir et matin !! - Ch�re madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas o� est le pr�judice physique... - Mais ma�tre, avant le mariage, j'avaiss un trou du cul de la taille d'une pi�ce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pi�ce de 5 francs !!! - Allons, madame, on n'attaque pas son ��poux pour 4 francs 50...
Perfection Hommes vs Femmes: Adam s'ennuie ferme au Paradis, il demande � Dieu de trouver quelque chose pour le distraire. Dieu que rien n'arr�te, propose de lui cr�er LA compagne PARFAITE : la Femme ! Flairant le pi�ge, Adam demande � Dieu de quelle mani�re celui-ci compte proc�der pour cr�er ce truc et surtout, combien cela va co�ter. Dieu r�pond qu'il faut qu'Adam lui donne 1 oeil, son coeur, son foie, une main et une jambe, pour cr�er la femme. Adam: - "Tout �a ??? C'est bien trop cher !!! Qu'est-ce que tu peut me faire pour juste une petite c�te ?"
Egalit� Hommes vs Femmes: Les femmes seront les �gales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se consid�rer comme tr�s jolies.
Noces d'Argent Hommes vs Femmes: Un gars est invit� � manger chez des amis. Le couple qui le re�oit a la cinquantaine et vient de f�ter les noces d'argent. Apr�s le repas, pendant que madame pr�pare le caf�, l'invit� prend son h�te par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'�pates: apr�s 25 ann�ess de mariage, tu continues � donner � ta femme des petits noms comme "Ma ch�rie", "Mon amour", "Mon b�b�", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! Et le mari lui r�pond � l'oreille: - Pour �tre honn�te... j'ai oubli� son ppr�nom...

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