• В говняшке: "Обменяю слуховой аппарат на стереосистему Пилот." Дорого бы я дала, чтобы увидеть встречу этих двух людей.

• После выхода Носика из больницы Барбараш прислал мне виртуальную открытку: их с Носиком фото с надписью "Христос воскрес!"

• У меня явно правильный круг знакомых. Нарисовала открытку "С Первым Августа!", послала тридцати людям. Ни одного вопроса в ответ, только благодарности: "Спасибо, очень любим этот праздник...", "Хоть кто-то не забыл меня поздравить...", "На Первое августа всегда напиваюсь..."

• Разговариваю с Зайцем, говорю: вот, типа, то-то и то-то помогает при целлюлите. Заяц: "А что такое целлюлит?"... Поубивала бы.

• К теме чудес. Когда сдавала на оЗон статейку про докторватсона, про то, как Холмс его всячески чморил и обижал, написала в конце что-то типа: "Кто бы написал рассказ "Месть доктора Ватсона" - и оттянулся..." Заслала статью в два ночи, в восемь утра смотрю в РЖ и глазам своим не верю: висит статья Вити Сонькина "Месть доктора Ватсона" - о Ватсоне же... Писал и сдавал параллельно со мной, никакими планами мы не делились, о Конан-Дойле ни разу не беседовали, в воздухе тема вроде не витает... Объяенений нет.

• Хают говорит: чтобы избавиться от общества навязывающейся тебе малознакомой женщины, надо выйти на секундочку позвонить и вернуться с безумными глазами: "Бегу... Скорее бегу.. Позвонил жене... Наша дочка рожает!!"

• Из рассылки "Стихи для души":
  

  ...И не был я никем обласкан, И плод любви мной не ОБКУСАН.

  Возникает просто неприятная боль в паху при чтении этих трагичных строк. А в какой-то медицинской рассылке видела subject: "Зубы (продолжение)". В мире рассылок Хичкок отдыхает просто.

• Как шла бы эволюция приматов, если бы бананы на пальмах росли нииизко-ниииизко?

• Хаютa дистают вопросами о том, как это на русском говорит при такой-то марокканской фамилии? Я ему предложила гордо отвечать: "Мои родители - мраокканские коммунисты."

• Ваня Давыдов читает мне по ICQ статью о том, как подготовить ребенка к 1 сентября: - "В школе часто встречаются дети с двумя ручками..." И С ДВУМЯ НОЖКАМИ!! ЭТАКИЕ УРОДЫ!!

• Что делает с психикой водителя автобуса многолетняя, многодневная, многочасовая езда по кругу?

• Я придумала новые техномантические обряды вуду: берешь мэйл врага; отрезаешь у него голову, выразаешь subject...

• С Шабуровым я накололась два раза. Первый - в редакции РЖ. Пришла получать деньги, Галя мнеотсчитывает бумажки. Тут подходит какой-то человек со спины и говорит с явной запинкой: "Ой, да тут деньги дают!" Не что я немедленно отвечаю: "Неужели этотак редко бывает, что ты от удивления заикаться начал?" Оказалось потом - это Шабуров. Ужасно неловко. Другая неловкость - могу поклясться, что Курицын мне Шабурова представил как "Васю". Есть у Шабурова особый момент с именем "Вася", если верить "Запискам супермена" - но тогда я этого не знала и еще при паре встреч легко называла Шабурова "Васей". Деликатный Саша не сопротивлялся, но отомстил сполна - и тоже в два удара: сначала при встрече в ОГИ рассказывал Ване, что я страшная женщина и ему надо бежать, пока не поздно, и утверждал, что ему открыла на это глаза наша с ним беседа о холодном оружии; а еще через пол-часа посзнакомил меня с Кибировым, сказав: "Это Тимур". Подумал и прибавил "Гайдар" (подразумевая политика). Я очень радостно познакомилась. Потом Шабуров подошел опять, говорит: "Ну, это, конечно, не Тимур Гайдар, я пошутил, это Кибиров." Да, говорю я, невинно хлопая глазами, все ничего. Ты не удивляйся: даже исследование было такое - называешь редкое имя, просишь дополнить фамилией - называют писательскую. Типа, "Тимур-Гайдар", "Ассоль-Грин", "Лолита- Набоков"... Шабуров ничего не говорит - или поверил, что я не вьехала, или поддержал игру. Покивал, покивал и ушел. Жалко, что я уехала - уж он бы в долгу не остался...

• Чтобы раз и навсегда считаться интеллектуалом, можно такое проделать: берутся гаспаровские "Зап. и вып.", все части, озаглавленные "От А до Я", загоняются в базу данных. Полсе этого делаются десять наборов карточек: оригинальные гаспаровские определения, потом они же, но сопоставленные с другими ключевыми словами, потом карточки по именам. по годам, по жанрам, по стилям, черт знает по чем еще. Все это заучивается наизусть до состояния, когда любое слово из джентельменского интеллектуального набора вызывает в голове соответствующую карточку: "Цветаева" - 20 замечаний, "постмодернизм" - 16 замечаний, "семья", "Эпштейн", "интеллигенция", "контрреволюция"... После этого можно н и к о г д а н и ч е г о не читать. Интеллектуальная мордо обеспечена.

• При гетеросексуальном половом акте ()без чрезмерных уловок) практически нет ситуации, когда мужчина повернут к женщине спиной. Какой простор для аналитических спекуляций...

• Вместо того, чтобы каждый раз мучительно чистить костюм, легче повеситьсебе на спину табличку: "У меня живет ангорсая кошка. Пожалуйста, будьте снисходительны."

• Запутавшись на Пикадилли, подхожу к обторченному мальчику и говорю: "Pardon me, how do I get to the Underground?" Он смотрит на меня с мукой и родко говорит: "By stairs?..." Плошадь Пушкина, мальчик, площадь Пушкина.

• Глеб говорит о британском произношении: "Вывернув язык и поджав гениталии..."

• Покормила с рук голубей на Трафальгарской площади (вши, бычий цепень), пошла пописала в самом большом Макдоналдсе Европы (шанкр, сифилис, вагинальные грибки). Вышла, съела на улице хотдог с омлетом (глисты, сальмонеллез, пищевое отравление). В результате всех дел поцарапала коленку о пробегавшую мимо маленькую девочку.

  Об упущенных возможностях.

• В первый же день съела в гостинице неположенный мне завтрак, - не тот, который с тостами и медом в крошечных лабораторных баночках, а тот, который с беконом, фасолью и жареными помидорами. Мне ничего не сказали, но на следующее утро проводили к правильному буфету и ждали, пока я запасусь, чтобы эскортировать за столик. Спасибо, не привязали, чтоб я, чего доброго, не сделала внезапный рывок в сторону бекона.

• Видела там лучшую в мире рекламу утренних овсяных хлопьев: "Make love, not breakfast."

• Пересказываю Хаюту какое-то фантастическое произведение, где живут эмпатические ящерицы, - этакие органические "Элизы", безмозглые существа, превращающие любую твою фразу в занудный вопрос. Хают, говорю, ты бы себе завел такую ящерицу? Конечно! - говорит Хают. - Я БЫ ЕЕ ЗАПУТЫВАЛ!!!

раньше

ДБМШЫЕ