Юрка рассказывает историю про Макса. «А еще, - говорит, - мы раз пошли с ним по молодости выпивать в сквере напротив редакции «Литературной газеты». И была у нас с собой всего одна бутылка коньяка, и вроде на свежем воздухе, но почему-то мы так ужасно опьянели, до сих пор не понимаю, почему...»
Я полагаю, дело все в том, что это было не опьянение, а отравление миазмами «Литературной газеты».
Говорю находящемуся в депрессии N: ну что, зато у тебя богатая внутренняя жизнь. Нет, - меланхолично качает голoвой N и добавляет со вздохом: - Внутренняя жизнь у меня... как тебе объяснить... Вялая, приглушенная. Ну знаешь, как... Как... Как у больного голубя.
Катичка повела дочь свою Анну завтракать в кафе «Венеция» ранним субботним утром. Подошла официантка, начали заказывать. «Будьте добры, омлет с грибами и...» - «Ой, извините, пожалуйста, грибов нет.» - «А может, тогда с семгой?» - «Простите, семги тоже нет.» - «А с помидорами?» - «К сожалению, у нас кончились помидоры». Катичка смотрит на официантку недоуменно и спрашивает: «А как же это так получилось?» Девушка оглядывается по сторонам, убеждается, что рядом никого нет, доверительно наклоняется к Катичке и усталым голосом говорит: «Понимаете, просто вчера был вечер пятницы. ПРИШЛИ КЛЕРКИ И ВСЕ СОЖРАЛИ!!!»
Знакомая девочка просит объяснить, что у BDSMщиков означает понятие «стоп-слово». Мы объясняем: это, мол, такое слово, о котором договариваются заранее. Если партнер его произносит – значит, надо все прекратить, ему не нравится. Девочка: «А вот между нами и Богом, извините, нет такого слова?» Юра, немедленно: «Есть. Это тетраграмматон.»
Который, как мы помним, запрещено произносить вслух.
N жалуeтся Сереже на то, что клиенты - безответственные суки, партнеры – сволочи, дети – негодяи, и вообще, и так далее. Сережа старается утешить друга: «Да, да, они все сволочи, сволочи!» N: «И негодяи!» Сережа: «Негодяи, негодяи!» N: «Их убить мало!» Сережа: «Убить их, конечно, чего тут думать!» N: «Я не могу их убить, я их всех жалею!!!» Сережа: «Да, да, их можно только пожалеть!!!»
Поняла вдруг, почему вся эта знаменитая предпраздничная депрессия, рождественские самоубийства, вся эта ужасная история зимняя. Потому что числа примерно так 23 декабря Господь утирает пот со лба и раздраженно говорит: «Так, имею я право послать все нахер и спокойно отпраздновать свой день рождения??» И приходит в себя числу так к третьему января.
Оля Морозова: «У моих знакомых как-то завелись тараканы. Изведя флакон антитараканьего аэрозоля, знакомые выяснили, что лак для волос тоже подойдет. И вот муж видит бегущего таракана, зовет жену. Та бодро вскидывает флакон с лаком, брызгает... таракан ползет. Она брызгает снова... таракан медленно, но ползет. Она брызгает еще раз... Таракан ползет! Подходит их маленький сын. Смотрит, оценивает обстановку, хватает мат;ь за руку и укоризннно говорит: "Мама! Ты что, не видишь, что он больше не хочет? Он хочет домой!"
Есть все-таки Бог на свете: ПМС и менструация никогда не случаются одновременно.
Друг Лени Костюкова когда-то работал врачом на «скорой помощи». Приняли от девушки-диспетчера загадочный вызов: «Мужчина, 28 лет, адрес такой-то. Выпадение матки.» Подивились, собрались, поехали, захватили на всякий случай пару санитраров: мужчина с выпадением матки, ясное дело, может оказаться не очернь уравновешен. Входят в подъезд, поднимаются на положенный этаж – стоит молодой человек, натурально, рыдает. «Доктор, доктор, пойдемте скорее!» Входят в квартиру, молодой человек бежит к окну. Доктор понимающе кивает санитарам, санитары берут с места в карьер, все скопом добегают до окна, молодой человек наклоняется через подоконник и страдальчески кричит: «Вон она! Вон она!»
На козырьке подъезда почивает труп выпавшей из окна немолодой женщины. Матери молодого человека.
А вы говорите - "поцарапать член о маточную спираль". Молодой человек ведь наверняка сообщил по телефону, что у него "матка выпала". Остальное-то доделала девушка-диспетчер. Маткой, видимо, почуяв истину.
«Не думай,» - пишет мама на обороте фотографии, отправляемой в Штаты Шурику, - «что в Израиле нет просторов, которыми было бы можно любоваться. Вот, например, простор номер два.»
Ксения Маренникова отмечает Новый год в семье друзей. Очень интеллигентная мама, очень деликатный папа, прекрасная обстановка, всем весело, все травят байки. Ксения: «А вот еще мне рассказывали историю о том, как в советские времена в больницу привезли одного очень известного певца с куриной ногой в заднице...» Повисает неловкая пауза. Мама, краснея: «Это ее что же... как сейчас принято, в попу засовывали?» Ксения, краснея: «Нет, что вы, это они просто по старинке глотали, не жуя!»
Ужас вызывает не столько тот факт, что мы – взрослые, сколько тот факт, что взрослые – это, собственно, мы.
На лифте инструкция по использованию. Среди прочего: "Обнаружив в лифте огонь или воду..."
Звонить в медную трубу, я думаю.
К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране. Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует некоторое количество feds, т.е. полицейских соответствующего профиля. Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под названием «FIND A FED!» Все должны были пытаться вычислить служителей закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью «I AM A FED!» Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец, праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с надписью «I AM A FED!». Ему снисходительно объяснили, что футболки просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся, вытащил удостоверение и довольно сказал: «You don’t get it, guys. I AM A FED!»
Это я к тому, что пора бы нам раз и навсегда запомнить: COPS. DO. LOOK. DUMB.
На сайте "Миллион меню" раздел "Израильская кухня" открывается фразой: "Авраам был евреем и в качестве такового, естественно, имел кур."
Как занимательно знать, что для кого-то это естественно.
Удивительная страна, в которой можно сказать: "Я уже два дня как не пью", - и собеседник немедленно предлагает перейти на "ты".
Катя Метелица рассказывает про маленькую девочку, мучившую взрослых загадкой: «Сверху белое, снизу желтое, на «я» начинается!» Поначалу взрослые проявляли должную инициативу, но девочка с яростью отметала варианты вроде «перевернутой яичницы» и «заплесневелого яблока». Кто-то высказал версию, что она могла вычитать оригинал загадки в иллюстрированной детской энциклопедии. Притащили три тома энциклопедии, залили один из них портвейном, довели одну супружескую пару до ссоры, не нашли. «Ну же!» - требовала добрая девочка, - «Сверху белое, снизу желтое, на «я» начинается!» Дальний родственник девочки попробовал обратить дело в шутку, высказав определенную версию насчет взаимоотношений белого медведя со львом. Девочка сообщила, что ответ неверен, но потребовала объяснений. Запахло скандалом. Начали лихорадочно перебирать просмотренные ребенком мультики, но все они, как назло, было о красно-синих роботах. «Ну же!!!» - подзуживала девочка. – «Сверху белое, снизу желтое, на «я» начинается!!!» Взрослые потеряли терпение. «Детка,» - строго сказала девочкина мама, - «Перестань нас терзать и немедленно скажи, что это такое.» Девочка глубоко вздохнула и с наслаждением выпалила: «ЯМАШКА!!!» И уточнила, увидев застывшие лица взрослых: «ТАКОЕ ЯСТЕНИЕ!!!»
Про слово "реально"
"Ох, и ловки ж вы, зэка.
Нет, реально."
Когда в моменты полного отчаяния кажешься себе человеком, который вообще ни на что не способен, можно сходить в туалет. Ощущение, что проанализировал ситуацию, поставил задачу, спланировал действия, собрался, пошел, сделал все наилучшим образом, - гарантировано.
Оля когда-то работала в одной рекламной конторе с бывшими советскими инженерами, людьми, понятное дело, очень милыми и приятными. Инженеры находились на постах, ну, скажем, директоров креативных отделов. То есть написанные Олей рекламные тексты бывшие инженеры редактировали и заверяли. И возвращали Оле с похвалами и незначительными поправками, в том числе – без единой запятой. Оля вносила поправки, терпеливо расставляла запятые обратно и снова отправляла на сверку. Документы возвращались от инженеров теперь уже с одними только похвалами, но без запятых. Наконец Оля решила поинтересоваться природой феномена в открытую. «Понимаете,» - сказали инженеры, - «С запятыми оно как-то непонятно».
Матшкольные мальчики, говорю же.
Вода заливает пол ванной, только если стоять под душем. Если ванну, например, принимать - нет.
Вино при подогревании в турке воспылало синим п.
В шкафу невесть как скомковался кошачий песок.
От окна дует только тогда, когда я перед ним сижу.
Стихии, делания. Сера на спичках, ртуть в градуснике.
