-
Times опубликовал список из 10 слов, хуже всего поддающихся переводу на другие языки. Общая картина очень интересная: из этих 10ти - 4 (идишеское shlimazl, арабское al-tahmam, португальское saudade и албанское kloshar) про особую тоску и особых неудачников. "Все несчастливые семьи несчастливы по-разному".
-
Когда Дема в узкой компании творческих людей посетовал, что ему бы надо было похудеть, его внимательно потрогали за бока и снисходительно сказали: ”You’re ok for straight”.
-
В гостях у, скажем, А. и его жены. Начинается разговор, в ходе котрого А. и, скажем, Б. oбсуждают, что такое control freak и почему они оба (!) ни в коем случае не control freaks. Жена А. просит налить ей колы.
А.: Я не control freak… Поставь, пожалуйста, стакан ближе к краю …Потому что вполне могу …еще ближе… следить за тем, чтобы…
Б.: …Нет, так мы сейчас все разольем! - …передавать полномочия? - Положи, положи крышечку, двумя руками бутылку возьми!
А.: Да! Я прекрасно делегирую полномочия, особенно… Ты стакан не поворачивай, а лучше наклони, пока я лью… когда речь идет о незначительных задачах… нет, правее его наклони! Ну не так сильно, все же выльется!
Б.: Ну да, но проблема же… Слушай, так, ты так держишь бутылку, что сейчас все будет на полу! Дай ее мне!… не в маленьких задачах, с ними у меня… Не доливай до верху, пена пойдет!.. проблем нет, а с задачами…
А.: …более глобальными, да… Смотри, смотри, у тебя уже льется из стакана!
Жена А., робко: Мальчики, давайте я лучше водички попью…
А. и Б., хором: Все нормально, мы контролируем ситуацию!
Б.: …с тем, чтобы передавать контроль в хоть сколько-нибудь серьезных вещах!
(Стакан падает, кола разливается. Дивный момент, когда все с интересом смотрят на пузырьки).
А., поворачиваясь к жене: Милая, ты не помнишь, куда я просил тебя положить тряпку?
-
Мы с Гавриловым расплачиваемся в супермаркете и обсуждаем идею некоей книжной серии. Я: «Нет, это какая—то книга для еврейских мальчиков лет сорока, ну сколько можно.» Гаврилов: «Я это Вам и говорю: надо написать что-нибудь не для евреев, а для людей!» Я: «Я думала, что евреи и есть люди!» Гаврилов, указывая мне глазами на продавщицу, укоризненным шепотом: «Линор, ну не при гоях же!»
-
Жалуюсь Ларику, что как-то смотрела, да и не досмотрела «Ведьму из Блэр». Так, говорю, и не узнала, чем все кончилось. Ларик, по-королевски взмахнув рукой: «Не переживай. Ведьма – дворецкий.»
-
У Макса и Тани обнаружилась израильская говняшка, кем-то случайно завезенная; среди прочих прелестей этого дивного печатного органа – заголовок: «Потомки Ноя среди нас». Вот же удивительная история.
-
Хотели написать двустрочный постмодернистский роман «Гамлет», но в ходе работы поняли, что вторая строчка будет лишней. Получился озаглавленный моностих:
ГАМЛЕT
- Что случилось с вашей Офелией?
-
На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.
-
Дема про мужа одной поэтессы: «Он все понимает, так о ней заботится, вещи за ней следом носит, за здоровьем ее следит… Одним словом, Пунин.» Помолчав: «Осталось его посадить и расстрелять.» Сразу видно – государственного мышления человек.
-
Марусечка: «Когда Ларик играет в PlayStation, я чувствую себя не у дел.» Ларик: «Можно завести второй пульт!» Марусечка: «Я не хочу второй пульт!» Я: «Можно завести любовника!» Марусечка: «Я не хочу любовника!» Ларик, оживляясь: «Можно завести к нему второй пульт!»
-
Моя подруга N жалуется, что неизвестно, куда девается время. Начинаем считать: 5 часов ездила на спектакль с ребенком, три часа готовила еду, каждый день 8 часов на работе, раз в месяц сколько-то часов в парикмахерской, то, се… «И еще, - огорченно говорит N, - я очень много сплю. За последнюю неделю я спала часов 70». Тут в разговор вмешивается муж N: «Послушай, милая, ну еще на этой неделе мы 15 минут трахались!» N, oтмахиваясь: «Нет, это входит в те же 70 часов…»
-
Пишем с Юркой за неким делом программу мероприятий для большого еврейского культурного цена. В списке мероприятий надо предусмотреть лекции. Придумываем темы. Я: «Юрка, нужна еще одна, какая-нибудь завиральная, но с социальной проблематикой и, знаешь, что-нибудь поближе к земле, к земле поближе…» Юрка: «Семя давидово в зоне рискованного земледелия: агрокультурные аспекты.»
-
Знакомая друзей, недавно уволившаяся из журнала «Гламур», посетовала им, что теперь жалеет об одном серьезном плюсе бывшей работы, а именно - о возможности звонить разным людям и говорить: «Здравствуйте! С Вами говорит Мура из «Гламура»!» Я подумала, что если бы она говорила: «Здравствуйте! С Вами говорит Гламура из МУРа!», от собеседника можно бы было добиваться еще большего.
-
Три торта в кондитерском отделе на рынке, все в форме сердца, но разного размера; на ценниках написано: «Сердце», «Маленькое сердце» и «Малюсенькое сердце».
-
Кмака: «Я придумала лучший способ защиты от изнасилования! Он к тебе - шасть, а ты ему в морду: «ХРЮ! ХРЮ! ХРЮ!»»
-
Люша пишет, что ее младшего сына перемкнуло и теперь он просит калач. Он знает слово и видел калач на картинке, но в продаже, конечно, никаких калачей сто лет как нет. «И как объяснишь детке», - пишет Люша, - «что слово есть, идея есть, картинка есть, а калача нету?» Как детке – не знаю. Но вообще – мечта семиотика.
-
В окне художественной галерейки, сплошь заставленной картинками и статуэтками, изображающими приторных кисок, котиков, кошечек и кисулечек, сидит огромный рыжий кот с колокольчиком на шее - и недобрым взглядом наблюдает за наблюдателями. Я вхожу, чтобы спросить продавщицу (прелестную, с мышиными хвостиками и в белых пластмассовых очках), как они научили его лежать именно там. Тяжело вздохнув, продавщица мрачно говорит: "Его никто не учил. Его случайно назвали Рамзесом. С таким именем он может делать все, что пожелает".
-
Надо сделать платный телефонный сервис под названием «На троих». Инфраструктура аналогична той, на которой работают сервисы секса по телефону. Можно позвонить в любой момент, два слегка поддатых мужских голоса ласково скажут: «Алле!» - и вот ты уже не пьешь в одиночестве.
-
Случайно услышанная фраза: "Чем больше ты ее начищаешь, тем она шире!" Ряха?
-
Магазин мягкой игрушки, где неживые существа распределены по видовой принадлежности. Стойка с мишками, стойка с собачками. С курами, с лосями, с мышами. Отдельно - со смешанным набором рептилий.
-
В соседней аудитории коллега читает сертифицированный майкрософтовский курс для сисадминов. Фоном у них второй день тихонько играет Высоцкий. Матшкольные мальчики never change.
-
Интуиция, позволяющая почти безошибочно выделять иностранцев в московской толпе, основывается, видимо, на восприятии несоответствия между костюмом персонажа и выражением его лица. Потому что по нашим меркам человек с растерянным лицом распоследнего лузера никак не может с такой ловкой небрежностью носить такие приличные вещи, а человек в растянутом свитере и заляпаных по колено джинсах никак не может на ходу улыбаться толпе и задумчиво поигрывать хорошо выбритыми точеными скулами.
-
Младшие товарищи интересовались, что общего между ежиком и молоком. – Сбежавшего не воротишь.
-
О редакторском гении: Маша, заказывая статью: "А к пятнице Вы успеете?" Я: "О-о..." Маша: "Ну ведь 10,000 знаков - это не объем, это фигня!" Я: "Ну мне надо подобрать аргументы..." Маша: "А я Вам помогу! Я буду говорить глупости, и у Вас сразу появятся аргументы!"
-
"Простите, что я с таким упорством ебал Вам мозг. Просто мы, маленькие мозгоебы, так легко увлекаемся своей работой..."
-
Israel Savant
За неким делом читаю статью про idiot savant - тех, у кого IQ около 25-ти, но кто при этом способен, скажем, анализировать в уме системы функций комплексного переменного, а вот сходить пописать без посторонней помощи – не способен. Неожиданно в статье обнаруживается следующий пассаж:
Israel under the Law of Moses was a type of an idiot savant who had access to an unlimited field of knowledge. They had knowledge of the scriptures to the point that they could quote them back to you, but like an idiot savant, Israel was incapable of understanding their true meaning nor could they use them to spiritually develop. From a spiritual standpoint, Israel was illiterate. She was unable to translate the symbols of the Law and the Prophets into their spiritual reality until the coming of the Messiah. He told the teachers of Israel that they searched the scriptures for eternal life, but in reality they testified of Him (Jn. 5:39). At Pentecost, the idiot savants were transformed into prodigies.
Больше никаких отступлений от основной темы в статье не наблюдается.
Что-то, видимо, сильно наболело у доктора Ли Уоррена, B.A., D.D.
-
Господи, господи, зачем ты придумал вычитку корректуры? Мало тебе было вируса Эбола и налога на добавочную стоимость?!
-
Меньше
Вчера (предположим) получила ответ на мучивший меня вопрос об одной из поразительных тайн моей квартиры: почему в ней вилки всегда кончаются раньше, чем ножи? Так вот: их меньше.
Позавчера, проснувшись в 4 утра, начала думать о приснопамятной строфе Высоцкого: о том, как он пытал йога на предмет причины его нечеловеческих возможностей:
Был ответ на мой вопрос прост,
Но поссорились мы с ним - в дым.
Я бы мог открыть ответ тот, -
Но йог велел хранить секрет, вот!
Так вот, - думала я, - что мог сказать йог? Ответ должен был быть простым и ясным, но при этом глубоко задеть и даже оскорбить лирического героя; в то же время ответ должен быть полноценным и достаточно важным, чтобы потом расцениваться героем в качестве сакральное знание. Что же этот йог мог сказать такое, - думала я, - что же он мог такое сказать?
И к шести утра, кажется, догадалась.
"Пить надо меньше."
Меньше.
-
На нашей "скорой" работают фантастические люди. В прошлый раз приехали мальчик и девочка небесной красоты и говорили через каждое третье слово: "A вы как думали? Мы же волшебники!" Несколько дней назад солидная дама говорила мне: "Ну что Вы спрашиваете меня так напряженно, как будто я богиня возмездия?"
-
Я хочу сказать что. Что вот пять минут третьего ночи и все дела. Когда я была маленькой и меня укладывали спать в девять, мне казалось, что не спать в десять минут третьего ночи - это все лучшее, что Господь способен предоставить нам. И много об этом думала, лежа в постели в четверть десятого. Представляя себе, как бы я. Ну, не за компьютером, понятно, этого не было в голове; но вот, знаете, почти ноябрь, дождь, своя одинокая квартира; и четверть третьего ночи, и очень большой город за мокрым окном, и фары (не воронок), и горький коктейль плюс сигарета, - ну я вообще молчу. И сидишь, значит, с тетрадкой (нет, реально; 29 рублей по сегодняшним ценам, клеенчатая обложка синяя, общая тетрадка, клеточки) и пишешь в нее стихи в двадцать минут третьего ночи. Ну то есть это вообще - все, совсем (кажется, мы тогда говорили "капец"); даже не счастье, а такая невообразимая жизнь, о которой можно, ну, нет, не мечтать, потому что очень нереально; читать - до половины десятого, пока у соседей в окне слева не гас свет и не становилось ни зги. Про то, как люди жили. Взрослые и такие, знаете. Такие (мне казалось тогда). В половине третьего ночи не спящие в большом темном городе, с сигаретой, в квартире. Мне, маленькой девочке, к без четверти десять вечера начинало казаться, что это, реально, все лучшее, что Господь нам. Вообще. Когда бы то ни было. При любом будущем. Так говорила себе я, без пяти десять засыпая.
Потому что не задумывалась о причинах.
