• Хают ездил в Нью-Йорк и там повторил наш с Алексромой подвиг с точностью до наоборот.

  Дело в том, что в мой первый визит в NY Сашка поехал показать мне Брайтон Бич. У него в ту пору был открытый бордовый шевроле, красивый до невозможности. На Брайтон-Бич мы купили кассету "Ласкового мая", самую первую, ту, где "Белые розы". Развлеклись мы так: убрали крышу, поставили "Ласковый май" на всю громкость, которую шеви смог выдать, Сашка вытачил поверх рубашки свой крошечный нательный крестик, который должен был изображать гимнастический прибор, и катались так по Брайтон-Бич взад-вперед.

  Хают (правда, не по своей воле, а по стечению обстоятельств) сделал нечто зеркальное две недели назад: он ездил по Манхэттену в открытом черном корвете с белой обивкой внутри (корвета, не Хаюта), причем за рулем сидел громадный негр в черном костюме и белой рубашке. Ехали они под оглушительный рэп.

  Я считаю - Чумке пора в свете этих событий съездить в Синай. Покататься там на верблюде по Табе, сидя у бедуина за спиной. Петь можно, например, "Учкудук".

• Все меня чморят. Положили сегодня спать на надувной матрас. Я сопротивлялась, говорила - не хочу, не нравится мне эта идея. Они говорили: нет, надо опробовать матрас (Хают привез из Нью-Йорка надувной матрас. Вдумайтесь: человек. Везет. Из Нью-Йорка. Надувной матрас. Человек, что важно, не алкоголик.). Уговорили - матрас действительно был клевый, огромный, причем не сопел и не шевелил ногами, как Хают во сне. Ночью этот гадский матрас сдулся. Я проснулась от холода в живот. Под животом был пол, за окном был рассвет. Я взяла подушку с одеялом и пошла к Хаюту в спальню. Пхнула ногой и говорю: следующий раз захотите ставить опыты - заедете себе бурундучка и будете класть спать на надувной подстилочке.

  Уроды.

• Ваня Давыдов жалуется, что в Москве не заботятся о людях в измененном состоянии сознания. Рассказывает, что напротив его дом стенд социальной рекламы. Раньше он выходил и видел красивую бабу с надписью "Улыбайся". Постепенно привык. В одно прекрасное раннее утро выходит - и первом делом видит жирафа. К жирафу приписка: "Сходи в зоопарк." Ваня говорит - чуть не умер. Говорит - хуже всего, что через некоторое время его-таки повели в зоопарк. Ходил, ходил, - смотрит - павильон с вывеской "Ночная жизнь". Ваня обрадовался и зашел попить пива - а там темно, бабочки летают и рептилии ползают.

  Мне стало так жалко Ваню, что я ему нарисовала дргой плакат: очумелого жирафа, в ужасе вытянувсего вперед передние лапы (по крайней мере, такова была задумка художника), и надпись: "Ваня! Не ходи в зоопарк!!". Ваня, вроде, обрадовался. Говорит - нейтрализует.

• Человек, принимавший на веру свои заблуждения.

• У меня под домом цвело апельсиновое дерево, - типа, флердоранж. Запах пьянящий и очень похожий на жасминовый. Я сорвала цветочек, как приличный человек, - цветочек через пол-часа сдох. Тут я вспомнила, что флердоранж надевали на невест: он, типа, не вянет только на девственницах. Видно, истины не скрыть.

  От нечего делать решила поставить научный эксперимент: принесла еще немножко этого самого флердоранжа домой и нацепила на кошку. Он тут же завял. А кошке, между прочим, шесть месяцев. И живет она взаперти. Как? Как???

• В говняшке рассказ, называется - "Женский соблазнитель". Я думала - о каком-то спиртном напитке. Оказалось - о мужике одном.

• Купила за 1 шекель в каком-то жутком магазине книгу 1987 года издания: "Как тебе служится? - сборник песен советской армии, слова и ноты, для исполнения под аккордеон". Много тогательного, но одна фраза пробирает до слез: "Затихает вдали танкодром..."

• Разговариваю с Олей Прохоровой в аське и параллельно пытаюсь писать заметку про Мелькиадеса. Вожусь с расшифровкой имени. Спрашиваю Олю, как у нее с арабским. Она говорит - никак, а что? Да вот, говорю, пытаюсь понять, что такое "Мелькиадес". На что Оля, подумав, говорит: "Маленькая Одесса с грузинским акцентом".

• В том же разговоре она рассказывает, как обучала Васю хорошим манерам. Типа, говорит, если в комнату входит женщина, а мужчина сидит - он должен встать. На что Вася меланхолично спрашивает: "А если лежит - сесть?" Меня начинает мучать мысль о том, что должен сделать мужчина, если он стоит. Я спрашиваю Олю, можно ли это процитировать. Оля выражает опасения, что начнут говорить о лоббировании мной интересов Сонькиных.

  Я лобирую интересы Сонькиных. Я лобирую интересы Сонькиных. Смысл неясен, но звучит, как музыка. Смысл неясен, но звучит, как музыка. Смысл неясен, но звучит, как музыка.

• Вчера собираю вещи перед поездкой в Ванкувер. Звоню Хаюту, говорю: "Хают, где чемодан?" Хают говорит - какой чемодан? Ну, говорю, большой, с которым все ездят. Хают говорит: это не чемодан, С КОТОРЫМ ВСЕ ЕЗДЯТ. Это МОЙ чемодан.

  Вот есть люди, с которыми нам никогда не построить коммунизм.

Май 2000, Ванкувер, Канада

• Люди в самолете - точь-в-точь как домашние животные хомячки. Вот клетка; выйти нельзя - сиди, пока не выпустят. Спи. Приходят какие-то непонятные существа, будят, дают поесть. Спишь опятсь. Что происходит снаружи - знать не дано, можно только выглядывать и поражаться: и где это я ? И чего это там?..

• Кормят в самолете отвратительно, а между тем острова внизу выглядят как большие куски жареной говяжьей печенки.

• Ко мне приезжал Глор. Пошли ужинать, отлучилась я в туалет, возвращаюсь - Глор говорит: только что по улице прошел совершенно голый мужик. Почему голые мужики так часто ходят там, где меня нет?

• Над Атлантикой начинает потряхивать. Мелодичный голос предлагает хомячкам сесть по местам и пристегнуть ремни. Хомячки, естественно, на этот голос кладут. Призыв повторяется - кладут. После чего в салон выходит несимпатичный человек в синей форме, берет микрофон и произносит, глядя в потолок:
  - Уважаемые пассажиры! Мы дважды попросили вас занять ваши места в связи с текущими погодными условиями. Вы не исполнили нашей просьбы. Как пилот этого самолета, я должен поставить вас в известность о том, что своим поведением вы в данный момент нарушили федеральный закон. В случае, если к концу моего монолога кто-нибудь из пассажиров еще не будет пристегнут ремнем к своему креслу в положении сидя, я буду вынужден совершить посадку в ближайшем аэропорту и передать преступника в руки местных федеральных властей. В отличии от других пассажиров, которые просто опоздают к месту назначения на несколько часов, эти люди проведут довольно долго времени, объясняя соответствующим инстанциям причины своего нежелания выполнять распоряжения экипажа. Экипаж желает всем приятного полета - и благодарит вас за то, что вы избрали авиакомпанию Трансаэеро.

  Естественно, к этому моменту все уже сидят тихо-тихо и кто-то уже даже в обмороке. Сказать правуд, не отделяй меня от прохода два человека, я бы обязательно осталась стоять - просто чтобы посмотреть, как ради меня сажают Боинг 747, - и это при том, что у меня с собой одна только "финка".

• Вообще надо сказать, что путешествие в Ванкувер и обратно включало в себя 46 часов пути и посещение 5ти аэропортов. Больше всего мне понравился тот, который в Далласе: там везде ковбойчики, живые и игрушечные.

• В Ванкувере чудовищное количество японских ресторанов, причем дешевых и вкусных. Теперь объявления "Покмощи эмигрирующим в Канаду" стали привлекать мое пристальное внимание.

• Средняя ширина глаз у посетителей выставки - 0.7. Устроители объясняют нам, что на развивающихся азиатских рынках маркетинговая кампания была развернута особо интенсивно. Видела бы моя школьная учительница математики, как я продаю идиотские детские программы тупым малазийским бизнесменам...

• Один такой асисяй спрашивает, где находится Израиль. Я, ни мало не смутившись, с совершенно серьезной миной говорю: в жопе. Он весело кивает и продолжает задавать вопросы - мой ответ его, видимо,к удовлетворил. Наверное, его начальство так наставляло: закупай, дорогой, везде, кроме Соединенных Штатов Америки. Других ограничений не было.

• На выставке мучительно скучно, и выставляющиеся ходят друг к другу в гости. Прихожу к одним итальянцам, с которыми мы работаем. Итальянцы прямо у стендов пьют из термоса кофе. Предлагают мне. Пьем. Я говорю: у вас как, тоже ни хрена не движется? Ни хрена, говорят. Давайте, говорю, друг другу чего-нибудь попродаем, скучно же. Они говорят: ну хорошо, плати за кофе.

• Мы едем в заповедник. Мне там ужасно нравится - на деревьях висят таблички: просьба не сходить с троп, здесь могут быть медведи. Медведей мы не видим, зато видим белку. Она сидит на мусорнике. Я ей говорю "кс-кс-кс!" Белка немедленно сигает в бак. Дарвин, видимо, был в чем-то все-таки неправ.

• Около одного озерца написано, что в нем водятся бобры. Я зову всех. Мики требует показать ему бобра. Я морщу нос, обнажаю верхние зубы и поджимаю руки к подбородку. Мики растерян.

• Вечером мы идем есть суши. Я съедаю страшное количество и потом начинаю предлагать остатки своей порции всем остальным. Все уже объелись и никто ничего не хочет. Я обращаюсь к официанту, говорю - хочешь сушу? Он быстро сьедает одну, говорит "спасибо" и уходит.

• В другом ресторане мне упорно строит глазки официант, а его коллега (женскаго полу) строит глазки Мики. Все очень веселятся, кроме Мики - он занят собственно ухаживаниями и ничего другого не замечает. Под конец ужина я говорю: Мики, кажется, нам обоим стоит тут задержаться. На что Мики немедленно отвечает: даже не пытайся, она все равно выберет меня...

Опять Израиль

• Я твердо помню, что кошку Лейбова зовут Мария - тка она записана в ВИА, по крайней мере. Спрашиваю: Роман, как твоя Машка? Мурка! - говорит Лейбов, - Мурка!!

  Вот это и есть потеря языковой среды.

• Вспомнила. Маша - это жена Горного, а не кошка Лейбова.

• Лесной прислал линк - студия Лебедева распродает котят через молоток.ru. Категория - вещи знаменитостей. Цена - один доллар. Я тут же пишу всем, кого могу достать: давайте, мол, купим котят и подарим их студии Лебедева. Лесной говорит: Линор, не надо, они бегают по всему оффису и попадают под колесики кресел. Пожалейте животных...

• Одиночество: "Твой спам - моя почта"

• Жалуюсь Давыдову, что проспала работу, пришла поздно, то-се. Пойду, говорю, что ли, куплю себе что-нибудь на завтрак. Ваня говорит: а я по утрам не ем, только кофе и сигарета. Хорошо Вам, Ваня, говорю; я вот по утрам не просыпаюсь....

• У соседа грасс зеленее.

• Хаюта очень легко обмануть. Говоришь ему: Хают, какой ты славный....

• Чумка завтра улетает в Токио. Меня мучает желание позвать его сегодня вечером есть суши...

  ---

  раньше

  ДБМШЫЕ