• Гаврилов уговорил меня-таки съесть чупа-чупс. Я возилась час. Потом говорю: Саша, это хуже, чем три минета. У меня челюсти болят. Это, говорит Саша, потому, что Вы его все время двигаете туда-сюда! туда-сюда! Оставьте его в покое! Хорошо, говорю! Тогда пусть он сам двигается! Я так не могу же!

• Не помню, в беседе с кем пришла к выводу, что хуями надо меряться по объему, поскольку длина и ширина оказываются понятиями взаимно компенсирующими. Можно строить сложные трехмерные графики степени удовлетворенности женщины в зависимости от объема; мне кажетcя, должно получиться что-то вроде воронки с отогнутыми краями. Нет ли среди нас математиков, господа?

• В "Кофеине" мобильник у кого-то начинает звонить на мелодию гимна. Живо представляю себе, как можно было бы начать фильм о становлении нового тоталитаризма в России: в "Кофеине" мобильник у кого-то начинает звонить на мелодию гимна. Все встают.

• Планируем с Настиком высеять на одном и склонов вдоль Рублевского шоссе огромное слово "ХУЙ" - нежными цветочками. Изначальный проект был, конечно, высеять его вместо слова "Москва" (сняв слово "Москва" лопатами) на картинке с куполами Василия Блаженного при повороте с Охотного Ряда, - но мы испугались что элементарно погонят. Впрочем, и затея с Рублевкой не кажется Настику совершенно безопасной. "Это, - строго говорит она, - мелкое хулиганство. За это дают до пятнадцати суток." Тут глаза ее распахиваются, зрачки расширяются, на лице проступает совершенно блаженное выражение, и Настик мечтательно выдыхает: "Пятнадцать суток без ребенка!.."

• В Потаповском переулке нищенка трижды осеняет себя крестом перед табличкой: "Представительство ямало-ненецкого автономного округа".

• В редакции подходит ко мне Наташа и говорит: "Линор, вот вам тест: какие ассоциации вызывает у Вас фраза: "Тише скажешь - дальше выйдешь"?" "Ну, - говорю я, поразмыслив, - в каком-нибудь специфическом контексте - из эпохи стукачей?.." "Тест, - говорит Наташаа, - Вы прошли прекрасно. Но фразу эту я сегодня утром видела написанной в салоне маршрутки."

• Марте предлагают нанять секретаршу на ОРТ. Марта решает пошутить: мол, со всеми предыдущими секретаршами на предыдущих рабочих местах у нее всегда доходило до sexual harassment... Совершенно всерьез начальник ее широко разводит руками и говорит: "Светочка, так в чем же проблема? Ради бога! У нас же тут шоу-бизнес!"

• Гоша, говорю, ты андроид. Ну почему же, говорит Гоша, я очень люблю эмоции. Вот ты прислушайся, прислушайся к этой фразе, - говорю.

• Марта рассказывает, что уже много месяцев мучается неким вопросом. Однажды она шла по улице и обогнала двух теток. Тетки явно обменивались на ходу кулинарными рецептами. Марта услышала только последнюю фразу: "... и все это густо посыпать котлетами". И вот с тех самых пор...

• Накопились вещи, которые надо обсудить с Гавриловым, я из них традиционно списочек оставила. Открываю собственный ежедневник и читаю запись: "Гаврилов: 1) вьетнамский рынок, 2) русский секс, 3) национальный бестселлер". Понимаю, что если кто-нибудь напишет, действительно, роман про русский секс на вьетнамском рынке, то это, собственно, неминуемо и будет национальный бестселлер.

• Идем с Гавриловым выбирать ткани для заячьих ушей, рамок и т.п. Ставим на уши половину "Дома ткани". Саша, говорю, мы похожи на городских сумасшедших. Нет, говорит Саша, мы похожи на руководителей детской театральной студии. Я про себя отмечаю, что это фактически одно и то же, но вслух сказать не решаюсь.

• По дороге в редакцию КО Саша с Петей Дейниченко грузили меня про железных мышей. Мол, мышиная железная дорога в "Уголке Дурова№ на самом деле построена железными мышами. "Дуровы, - говорил Саша, - очень свободолюбивая семья. Когда царская охранка начала ловить революционеров и сажать их в казематы, железные мыши Дурова начали для отвода глаз кататься на железной мышиной дороге, а на самом деле они рыли туннели и по ним спасали революционеров из казематов. Потом этими туннелями начали пользоваться чекисты. Это и есть пресловутое метр-2. Мыши строят метро по сей день, а чекистов уменьшают для поездок с помощью кремлевской таблетки." Мы решили, что единственная известная нам железная мышь- это Ермилов. Что надо подойти к Ермилову и прямо так спросить: "Дима, где метро-2?"

• Позвонила Мите Кузьмину попросить для передачи у Марты их кролика. Говорила с Димой. Дима выслушал меня и сказал: "Линор, но ведь для кролика это будет чудовищный стресс!" Рассказываю об этом своему терапевту - мол, ты не знаешь, где взять кролика? Терапевт смотрит на меня умными глазами и говорит: "Он совершенно прав. Для кролика это был бы жуткий стресс." Ухожу подавленная. Звонит Готье и говорит: "Ты знаешь, моя сестра не готова дать кролика. Для кролика это был бы жуткий стресс." СВОЛОЧИ!! А ДЛЯ МЕНЯ????

• С Гошкой сегодня в ресторане "Суп" ели какой-то холодный суп, представляющий собой подлинную аджику в чистом виде. Безумное ощущение: осуществилась детская мечта: не скрываясь, есть соус ложкой!

• Прочитала четвертую книгу "Гарри Поттера". Первая фраз совершенно не впечатляет. О чем это Саша Гаврилов говорил? Саша, правда, утверждает, что он говорил - мол, есть дивные сцены; а про первую фразу придумала, мол, я сама. Пусть так. Но ведь первая фраза действительно совершенно не впечатляет!

• Читатель написал мне: "Гаврилов - Ваш лучший персонаж..."

• Встречаю в день рождения Гитлера Макса Андреева с женой. Вот, говорю, обещали скинхедов бесчинствующих, а ничего нет. А мне, между прочим, советовали утром на улицу не выходить. Макс смотрит на мою волосатую голову и говорит: "Чтобы Вас не приняли за скинхеда?.." Я смотрю на его бритую голову и молчу.

• Пакет с тканью для Сашечкиного костюма забываем в магазине фурнитуры. Я возвращаюсь, продавщица отдает мне пакет и недовольно замечает: "Еще сказали бы потом, что мы украли..." "С какой стати? - изумленно говорю я. - Не сказали бы!" Продавщица смотрит на меня долгим взглядом и роняет: "Странные вы люди..."

• Читала материалы по "женской эякуляции". Некоторые технические советы совершенно прекрасны, типа: "положите партнершу на спину, введите указательный палец во влагалище" и “делайте пальцем движение, как если бы вы пытались поманить ее из другого конца комнаты”! My Lord! Представляю себе, КОГО так можно выманить из вагины!

  Гаврилов согласился писать со мной на пару порнохоррор об этом существе.

• Сначала Марта мне рассказывала, что у нее рыбки в аквариуме бегут к стеклу, если их позвать, потом Гоша предлагал мне найти зайца и кролика, стравить их и посмотреть, что будет, потом Гаврилов с Дейниченко рассказывал мне про то, что по мышиной железной дороге ездят железные мыши, потом Настик рассказывала, что в магазине ей отказались продать сыр, а за стеной у нее живут дятлы... Господи! И эти люди делают наши СМИ!

Раньше Дальше