• Катя: "Вот когда делаешь минет, не просыпаясь, это уже называется - "профессионализм", правда же?" Она же рассказывает (в период скандфала с фигуристами-олимпийцами дело происходит): "Oн меня спрашивает в постели - как было? Ну, говорю, 5.6, 5.6, 5.8. Я имею в виду, 5.8 - за артистизм".

• Марта с широко раскрытыми глазами рассказывает мне в чайной: "Представляешь, тут раньше работал мальчик Ваня, а потом его не стало. Я спрашиваю: а где Ваня? А они мне говорят: "Его уволили за избыточное духовное развитие..." Я была поражена ее рассказом совершенно, но не потому, что Ваню уволили, а потому, что поняла: да лично я за это человек пятьдесят как минимум просто расстреляла бы от бедра!

• Прихожу в ЖЖ после двадцать третьего февраля, вижу запись Кати Макаровой: "Любимый, это был не оргазм, это был салют".

• Долго беседовали про пионеров-героев с Гошей. Гоша рассказал про музыканта по имени Андрей (фамилии не вспомню, прости, Гоша; он, наверное, для всех известный, но я лопух). Андрей любил кричать в зал: "Есть ли в зале Андреи?" - "Ееееесть!!" - отвечала хор голосов, на что музыкант радостно орал: "Андрей! Держи хуй бодрей!!" Вот, говорит Гоша, ему предлагали спрашивать "есть ли в зале Лавеи". А теперь, говорит, я думаю, что на концерте в Минске хорошо бы крикнуть: "Есть ли в зале Казеи?" Я на следующий день предложила Гоше версию "есть ли в зале евреи?" - но Гоша сказал, что это слишком очевидно.

• Трофименков прислал очередную статью для Weekend.ру. Открываю файл - вижу заглавие статьи: "Андрееву от Трофименкова". Далее идет текст о фильмах, как всегда. Умилилась до слез: новая искренность, присутствие автора, глубокое по-мо, то-се. Ставлю статью на сайт, заголовок: "Андрееву от Трофименкова". Через десять минут в истерике звонит Андреев: "Линор, что это за заголовок?" "Какой прислали..." - говорю. "Это был сабжект письма!!! Немедленно меняйте!!!"

  Сильный я, все-таки, читатель.

• Идем с Илюшей в "Шоколадницу" и как-то сбиваемся с дороги. Ну, давай, говорю, пойдем в другое место какое-нибудь. Нет, говорит Илюша, намеченных целей надо добиваться. Знаешь, говорю, я не готова дискутировать на эту тему с мужчиной... Идем молча, находим шоколадницу, пьем шоколад. Приходит время платить, я достаю кошелек. Не надо, - говорит Илюша. "Слушай", - говорю, - "не будь русским интеллигентом!" "Я, - отвечает Илюша, - не готов дискутировать на эту тему с женщиной."

• На Тане Патошниковой я бы женилась, вот.

• Пишем с Гошей главу про фетишизм. Ну, говорю, и что он делает с этим платочком? "Дрочит," - отвечает Гоша. "Что, говорю, просто дрочит?" Нет, говорит Гоша, ты с ума сошла, это еще скучнее, чем фрикции!

  В той же главе Гоша говорит: "Мы должны объяснить детям, что фетиш не должен заменять им живого человека." Это еще, говорю, почему? Потому, говорит Гоша, что это неарийское поведение.

• Объясняю Гоше, за что я не люблю вибраторы. Понимаешь, говорю, в самый первый раз вибратор вселил в меня сюрреалистический ужас: ты его вынимаешь - а он продолжает работать, Гоша, это чудовищно, можг отказывается это понимать, это как если бы мужчина вышел из тебя, но продолжал совершать фрикции, это дико! "Мужчина, - назидательно говорит Гоша, - всегда совершает фрикции, ты просто не понимаешь." Слава богу, говорю, Гоша, а то я думала, это моя личная галлюцинация, что все вокруг вибрирует.

• Обедаем с Ромочкой и с Олегом Пащенко. Олег рассказывает, что вчера весь день играл с сыном "в кваку". Это, спрашивает Воронежский, что такое? Ну, говорит Олежка, это такая плюшевая лягушка, она прыгает и говорит: "Ква!" Надо, говорит Рома, и мне такую дочке купить. Ты ее где брал? Я в "Детском мире" такой не видел... Ну, говорит Пащенко, плюшевых лягушек много есть. А эта прыгает, потому что я ее кидаю, и квакает, потому что я говорю "ква"...

• Пишем главу про инцест. Надо ввести двух дополнительных персонажей, брата и сестру. Посколько мы не можем, в целом, тратить по главе на каждый чих, то мы между прочим там и сям отбиваем мелкие извращения. "Гоша, говорю, давай тут отобьем exotic sex, пусть они у нас будут какие-нибудь нацмены". Что значит "какие-нибудь?" - говорит Гоша и смотрит на меня светлым взглядом. - Они будут армяне. Гоша, говорю, ради всего святого, эта книга - и так жидо-грузинский заговор против русского народа, давай хоть армян не трогать! Что значит - "давай"? - нежно говорит Гоша. - Я уже знаю, что они армяне!

  Всю главу я пытаюсь сбить Гошу с мысли об армянах. Добираемся до конца, Гоша, говорю, как мы заканчиваем текст? - Легитимацией, - говорит Гоша. - Лиза должна что-то такое сказать, от чего все станет на свои места. Хорошо, говорю, пишем: "Лиза растянулась на кровати, закинула руки за голову и сказала..." - Пиши: "То есть вы уверены, что вы не армяне?!" - произносит Гоша.

• Разговариваю с терапевтом. Понимаете, говорю, вот такая-то спит со всем, что движется, вот такая-то - со всем, что движется и, как выразился Илюша, может произнести слово "экзистенциализм", а я вот - со всем, что движется, может произнести слово "экзистенциализм" и внятно и занимательно объяснить мне, что это такое. Терапевт делает пометочку, беседа продолжается, через несколько минут он произносит: "То, чем занимаюсь я, называется "экзистенциальная терапия". Сейчас я объясню Вам, что это такое..."

• Володя Ермилов рассказывал мне, что он не гомофоб. Ну что ты, говорил, я не гомофоб. Я, наоборот, гомосексуалистов очень люблю. Они понижают конкурренцию.

• Журнал "Афиша" пишет в кратком анонсе некоей выставки: "Сентименты:..." - дальше перечень. Надо так научиться про книги писать. "Сентименты: ... Эмоции: ... Катарсис: ... Побочные эффекты: ... Рекоммендуемые дозы: ... Состав: ... Взаимодействие с другими книгами:... "

• Меряли, говорит НЛ, нашего кота. 80 сантиметров в расслабленном состоянии.

• До трех часов утра беседовали о сексе Таня Сазанская, Львовский и я. Прекрасный кворум, пре-крас-ный. Остро не хватало Саши Гаврилова и Мити Кузьмина.

• В автобусе беседуют два мальчика лет по четырнадцать. "Я ей говорю: нимфоманка, убирайся в свою страну нимфоманию!"

• Сашечка Гаврилов страдает, что у него не получается быть чудовищем. Сашечка, говорю, это же очень просто: у вас есть вещи, касательно которых Вы не готовы на компромиссы. Отсюда до чудовища - один шаг.

• Сдала Саше статью про превый том словаря Плутцера-Сарно. Статья, естественно, целиком посвящена слову "хуй". "Линор, - пишет Саша, - я сохранил Вашу статью под названием "Хуй Линор"." Все, говорю, Сашечка, теперь я могу смело сказать моему аналитику, что зависти перед хуем у меня больше нет, ибо есть сам хуй. Но, - говорит Саша, - он лежит в чужой папочке. "Саша", - говорю, - "аналитик выбросится из окна". А я, говорит Саша, буду всем Ваш хуй показывать, кому захочу. Ну ничего себе, говорю, Сашенька! Показывать мой хуй всем, кому захотите, не спрашивая у меня разрешения! Это рабство шестого уровня! Я еще ни с кем, кроме Вас, не заходила так далеко!

Раньше Дальше