Пришел Коля Руденский и рассказал, что они с писателем Сорокиным написали постмодернистский стих. Стих кажется мне вполне manifesto.
Быть знаменитым так красиво -
Ведь это поднимает ввысь!
Давайте заводить архивы,
Над рукописями трястись.
Нам не нужна самоотдача -
Даешь шумиху и успех!
Так славно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.
Праздник. Хочется разослать по списку определенных лпдей и начать истово соблюдать.
Маша Левченко: "Телепузики вырастают и становятся телевизорами".
Стою на перекрестке, рядом - холеный мужик с кривоногим и несимпатичным безродным псом в ошейнике. Тихий пьяный паренек внимательно смотрит на собачку, на хозяина собачки, на собачку, на хозяина собачки и наконец спрашивает: "Это какая порода?" Хозяин собачки грустно смотрит на пса и явно готовится ответить честно ответить. Пес поднимает голову и жалобно смотрит на хозяина. Хозяин, поколебавшись: "Нннеее знаю.. Косит вроде под овчарку..."
Едим с Мартой какую-то китайскую еду. Обсуждаем, кого из живых тварей мы готовы типа съесть, а кого все-таки нет. Отвергаем мокриц, жуков и тараканов. Вообще насекомых явно как-то не... А я, - говорю, - ела однажды лягушек. Похоже на мелкую курицу. Оооо! - говорит Марта, - вспомнила! Однажды ела черепашек! Похоже на курицу, которая полежала на рыбе!
В кинотеатре мимо нас с Мартой проходит крошечная беременная женщина, совсем крошечная, лет двадцати пяти, может больше, крошечная, как эльф, с наманикюренными пальчиками, с хорошим макияжем, с очень большим животом, в длинном, однотонном сером шерстяном платье. Эрос тычет меня ногтем под ребра.
Говорю N: "Не могу представить себе ощущений при семяизвержении, никак". "Ну что ты", - незамедлительно пишет N, - "просто представь себе, что ты писаешь и кончаешь одновременно. Но только очень быстро." Исчерпывающе совершенно.
В метро - плакат "Молодежного демократического движения" не то "Христианского союза молодежи" не то "Молодежи за новую монархию" - в общем, каких-то комсомольцев. Плакат - черно белый, естественно, с Георгием, естественно, попирающем, естественно, дракона. Драконоборческим Егорием с. Внизу, под драконом, на черном фоне - белые слова, обозначающие понятия, драконом олицетворяемые. Успеваю заметить демократию, капитализм, национализм и расизм. И коммунизм. И еще какие-то два хвоста "..изм" торчат, но начала слов еяно находятся за жкадром. Ни на секунду не сомневаюсь я, что имелись в виду "постмодернизм" и "концептуализм". Ни на секунду.
Умудрилась в беседе так поставить ударение в слове "Плющиха", что Смоленскую площадь захотелось немедленно переименовать в "Колбасиху".
Марта говорит: есть вот люди чужие, а есть "чюжые", через "ю" и "ы", и с ними вообще не понятно, как дело иметь.
Илюша и Аня Кукулины придумали написать сравнительный анализ "Полевых исследований украинского секса" и "Случая портного". Причем, говорит Илюша, сама идея так смешна, что текст можно и не писать. Два дня думала, на третий решила добавить в список "Пианистку".
Рассказала Марте, что секс - это то, о чем можно рассказать маме и папе, а девиация - то, о чем только папе. Порадовались. Через несколько дней мы с ней составляем список тех, кому дарим подарки на новый год. Марта, говорю, ну я не могу же я поздравлять всех, с кем сплю. Марта незамедлительно: это ты папе объясни.
Привожу Алана в его гостиничный номер. Алан оглядывается. Хм, говорит, кровать узкая. Но сексом заниматься можно. Хочешь, говорю, прямо сейчас попробовать? Я отвернусь.
В метро уже совсем поздно ночью иду по пустой станции "Кунцевская". Кроме меня на платформе только два солдатика, идут впереди. Вдруг один берет другого за руку и быстро-быстро трется носом, лицом, волосами о его плечо. Все это длится секунду. Дальше они идут, как прежде.
У обменника на Чистых прудах, у того, где меняют "все валюты мира", стою в очереди и вдруг вижу: "киргизский сом", "узбекский сум", "туркменский манат"... Детство, детство мое, рублевая бумажка, "бир сум, бир сом, бир манат".
Хают говорит: у вас какая температура там? Лезу смотреть на Yahoo!Weather, там написано: завтра - +2? На градуснике за окном, между тем, -20. Хают, говорю, Yahoo!Weather оборзел - или завтра щастье будет, +2? Дура, говорит Хают, это шкала Фаренгейта. Мне стыдно. Хают меня утешает: "Ничего, говорит, шкала Фаренгейта как раз и предназаначена для поднятия настроения недоумкам из холодных стран."
Хают пишет в ЖЖ, не могу сюда не переписать, лучшая шутка месяца, Сашенька, миленький, поцелуй Сильву от меня!
в субботу мой позвоночник сам себе чего-то прищемил, причем мне от этого было очень больно .. Звоню доктору (это он мать так называет, врач она у него):
- "Мать, дай чего-нить такого, чтобы сспина болеть перестала?"
- "Съешь ABC и ложись отдыхать"
- "А поможет, мне ведь на работу завтрра?"
- "Да, конечно, и на работу пойдешь, ттолько ты там нервным будешь"
- "А чего нервным-то?"
- "А потому что спина болеть будет...""
Помню, когда мы с Хаютом только познакомились и у меня горло болело, Хают позвонил Сильве консультироваться. "Сашенька", - ласково сказала гинеколог Сильва, - "я специалист по нижним пихательным путям, а не по верхним дыхательным..."
Я думала, я одна люблю мороженое зимой. Нет, Илюша тоже любит мороженое зимой. Мало того - он, в отличии от меня, еще и ест его зимой.
Кошка опять орет. Я знаю два решения ее проблемы: аутотренинг и мастурбация. Первому я ее не могу научить никак. И второму, если подумать, тоже никак не могу.
Настик умеет делать какое-то такое движение носом и звук при этом какой-то такой издавать, что NN сердится и говорит: "Это Вы нарочно меня умиляете!" Настик говорит, что так делает ребенков Furby. Вообще Настикова мимика - это песня отдельная. После личного знакомства с Настиком Илюша в кино, в момент особо напряженной мимической игры героя, тихо шепчет мне: "В Настика играет!"
