Infância Mutante - Nona Parte

Washington DC.

Sujeito: AHHHHHHHHHHH!

Wolverine: Eugenista, né? Pois deixa eu fazer um pouco de eugenia também, começando por você...

Sujeito: Não me mata! Eu não sei do que você está falando! Eu não sou... euge... euge o que?

Wolverine: Você é um morto, garoto.

Sujeito: Eu sou engenheiro mecânico, eletrônico e quase físico... ainda estou me formando nessa facul...

Wolverine: E trabalha pro governo?

Sujeito: Um colar, cara... É tudo o que eu sei! Um colar super complicado. Não me mata, não sou só eu! Tem gente de química, biologia e até medicina no projeto! Nem sei como você me descobriu ou me escolheu...

Wolverine: O presidente agora quer participar do orgulho gay e te encomendou umas bijuterias?!?! Colar!?!? Quê colar???

Sujeito: Eu não sei o que aquilo faz, eu sou pago pra trabalhar e ficar calado!

Wolverine: Vocês têm um protótipo? Um colar matriz da onde tentam fazer cópias?

Sujeito: Não, cara! É muito pior! São dadas algumas instruções vagas e nós temos que quebrar a cabeça... Parece que não existe o colar, nós é que estamos fabricando o primeiro.

Wolverine: Existe... Existe colar, pulseira e daqui a pouco vão existir até brinquinhos! E vão tentar colocar tudo aqui em mim, mas antes que isso aconteça, eu mato você e todos os outros universitários que ganharam essa bolsa de pesquisa esperta!

Sujeito: Não, cara! Eu abandono o projeto! Juro, cara!

Mística: Não vai matar o coitado, não é, Wolverine?

A mulher azul surge das sombras, de trás das caçambas de lixo, como uma rata à espreita das vítimas.

Wolverine: Eu vou é matar você se não parar de me seguir!

Mística: Vamos... Matá-lo não ia fazer bem ao Xavier lá nos intuitos dele com a ONU e o tribunal internacional!

Wolverine: Do que você está falando?

Mística: Ah! Aí está a diferença entre trabalhar sozinho e em equipe! Eu tenho contatos com Magneto, que tem contatos com Xavier e eu tudo sei! Enquanto você... você come mosca e quer matar o coitado!

Wolverine solta o sujeito nas caçambas de lixo e agarras os braços de Mística. O coitado até ameaça fugir, mas Wolverine vira a cabeça para trás e o fuzila com os olhos.

Mística: Vou precisar da tua ajuda.

Wolverine: Vai morrer esperando!

Mística: Tá certo... Tá certo... Você conseguiu alguma coisa, ponto pra você: o garoto aqui faz parte do projeto secreto do governo de produzir muitos colares inibidores de poderes!!!

Wolverine: Pois é! E consegui sem a ajuda de ninguém. Quem é que come mosca aqui, sua piranha-duas-caras??!!

Mística: Só que esse projeto do governo vai demoraaaaarrrr... Além de ser secreto.

Wolverine: Mas ser secreto é justamente um agravante, idiota!

Mística: Mas eu, como "senhora-duas-caras", sei de reuniões e discussões em pautas para serem aprovadas e implementadas às claras amanhã ou depois! E é contra isso que a gente deveria se focar agora!

Wolverine: Não existe "a gente", só existe eu sozinho e você no inferno!

Mística: Wolverine, não posso mais me passar por Senador Zack pra levar aquela secretária Bruna para almoço e motel. Já suguei dela tudo o que tinha para sugar e a mulher realmente sabia demais! Mas ela já deu com a língua nos dentes, dizendo pro cara que "adorou o último almoço, que ele foi demais"... Mas o cara era eu! Se eu continuar a fazer isso, ela vai ser demitida como louca.

Wolverine: Então fica sendo a própria Bruna simplesmente e vê se me esquece!

Mística: Aí depois o cara pergunta pra ela se gostou da noite anterior e a mulher vai dizer "que noite anterior??? Esperei você ligar por horas!"

Wolverine: E eu com isso?

Mística: Preciso que você tire aquela mulher de circulação pra mim. Pra nós, Wolverine! Eu sou a espiã, você age nas ações sujas! Preciso ser Bruna todos os dias, todas as horas naqueles gabinetes. E hoje a noite tem uma reunião muito importante!

Wolverine: Quer que eu não mate esse infeliz, pra matar a coitada da secretária????

Mística: Guarda aquela mulher no teu apartamento por uns tempos.

Wolverine: Louca!

Mística: Trabalha comigo, Wolverine. Eu mantenho contatos com Magneto e por tabela com Xavier. Trabalhar sozinho sem informações daqueles dois velhos não é nada bom. Eu estou por dentro dos últimos acontecimentos...

Wolverine: Sei, enquanto eu estou comendo mosca, não é? Ah, vai te catar, Mística!

Mística: A mansão foi invadida por Sinistro e Jean Grey perdeu a filha. Quer saber mais? Trabalha comigo!

Enquanto isso, o clima na mansão X ainda era de velório. Xavier vivia preparando documentos para apresentar ao tribunal internacional, fazia isso com a ajuda de Fera. Mas viviam todos num silêncio tão grande, que chegava a mudar a energia do local, mexendo nos poderes de Tempestade. Emma era a única que parecia mais leve na casa, encontrava-se na piscina, relaxando. Mas quando viu passar pela porta da mansão um cabisbaixo Scott Summers, ela se enrolou no roupão e entrou na sala. Ele estava sentado no sofá, Emma ficou olhando-o em pé, parada na porta. Scott fechou bem os olhos e tirou o visor do rosto. Emma viu o rosto dele sem o visor, sem nada! Ele passou os dedos por cima dos olhos fechados que estavam molhados de lágrimas a acumular no visor. Quando foi colocar o visor de novo, alguém se ajoelhou no chão, diante dele, e passou a mão em seu cabelo. Scott se assustou um pouco, tentou colocar logo o visor para esconder as lágrimas e abrir logo os olhos.

Emma: Tenho certeza que aqueles dois desajeitados estão cuidando bem da sua filha, Scott.

Ele consegue colar o visor e ver quem era.

Scott: Emma?!

Emma: Surpreso?

Scott: Um pouco. Nunca pensei em te ver no chão, sente-se por favor.

Emma: Estou bem aqui. Obrigada.

Scott: Pelo quê?

Emma: Por me tratar bem mesmo com eu tendo brigado com sua mulher...

Scott: É mesmo. Já tinha até me esquecido. Acho que eu só tratava mal quem tratava bem demais a minha mulher...

Emma: Wolverine?

Scott: Pois é. Sou um ciumento incorrigível.

Emma sente um gosto amargo de ciúmes na boca. Talvez um pouco até de inveja de Jean. Scott nem olhava para ela, ficava com a cabeça paralisada em direção a parede, como um robô que fala.

Emma: Olha um pouco pra mim, Scott. Sei que tenho personalidade forte, desagrado à muitos aqui dentro... Até mesmo sua mulher. Mas gosto de você, quero te ver rindo de novo.

Scott não gostou do jeito ligeiramente suplicante daquela mulher que costumava ser tão fria, esnobe e metida. Levantou do sofá e foi andando em direção a escada. Parou no primeiro degrau, bem distante de uma Rainha Branca ajoelhada no chão e disse:

Scott: Agora sou eu quem agradece, Emma.

Emma: Pode contar comigo quando estiver mal, querendo desabafar.

Scott: Obrigado, Emma. Sei que a convivência contigo é realmente difícil, você deveria se policiar um pouco, mas não é má.

Emma pensa com jeitinho malicioso: "não sou má com você, querido".

Scott: Espero também poder contar com você, para que sua personalidade forte procure poupar Jean agora. Ela também está sofrendo.

Emma tenta sorrir como quem concorda, mas o sorriso sai torto e amarelo. Scott abaixa a cabeça e vai embora. Emma suspira e começa a levantar do chão, encontra Bobby Drake parado na porta da cozinha olhando pra ela com uma lata de cerveja na mão.

Emma: Tão cedo e já bebendo?! Vai virar cachaceiro igual aquele imundo do Wolverine.

Bobby Drake não responde nada, dá um gole e continua olhando pra ela, não acreditando na cena que viu!

Emma: Quê que é? Não vai revidar? O álcool já te deixou lerdo o suficiente?

Bobby: ...

Emma: Ah, é claro! Você já é lerdo mesmo sem beber! Bebendo então! E dizem que as loiras são burras!!! Mas na verdade, eu acho que é o seu cabelo "cas - ta - nhO" e ensebado que está a matar seus derradeiros neurônios.

Emma volta para o jardim rindo e lembrando do "cas - ta - nhO".

Bobby: Você não vai conseguir muita coisa com o Scott, Emma. Melhor desistir antes de se machucar.

Emma pára na porta e olha pra ele.

Emma: E você está preocupado com meus sentimentos, Bobby? Com os sentimentos de alguém que te humilha sempre?

Bobby: Essa é a diferença entre ser bom e ser ruim. Eu sou um cara legal.

Emma: E com quem eu vou "conseguir alguma coisa", Bobby? Com um cara legal?

Bobby: Quem sabe?!

Emma gargalha e volta para a piscina rebolando de tanto rir do pobre Bobby Drake.

Enquanto isso em Paris...

Vampira e Gambit com Rachel no colo subiam o elevador da Torre Eiffel. Vampira quis ir voando, mas o cajun explicou que as pessoas iam perceber ligeiramente que alguém chegou ao topo voando. "Não que fossem estranhar o fato do vôo, mas iam reclamar que você não pagou o bilhete." Gambit riu ao dizer isso, ela aceitou que fossem de elevador. Colocaram gorrinho com orelhas de coelho na cabecinha de Rachel, enrolaram um micro cachecol rosa no pescocinho e ainda enfiaram microscópicas luvas com carinhas sorridentes em cada dedo. Ela ficou aquecida e aconchegada no colo do alto cajun Remy Lebeau. Olhava tudo lá em baixo dizendo "guh" e Gambit dizia Les Invalide; e ela dizia "gaihn", ele dizia Rio Senna; "Guhi", Louvre; "guh", Champs Elysée; "gaga", Tulherias...

Vampira: Até que ela gosta de você!

Gambit: Chere! Qual é o ser do sexo feminino que não gosta de Remy Lebeau?!?!

Vampira: Ah, é claro! Tem razão!

Gambit agarra Vampira com um braço, enquanto o outro tentava equilibrar Rachel, e beija Vampira com força e vigor! Eles riem, Gambit coloca Rachel na frente de seu rosto e faz voz de bebê: "quer casar comigo?".

Vampira: De novo?

Gambit: E por que non?

Vampira: Só se for naquela igreja da Madalena! Gostei daquela!

Gambit: Non! Você já foi lá, chere. Agora nós vamos visitar a Notre Dame!

Vampira: Depois vamos na galeria Laffayete de novo!

Gambit: "Amerrrricana consumista"! - Ele falou puxando bem um sotaque francês carregado, fazendo troça de vampira.

Vampira: Olha quem fala, teu "USA Passport" metido a francês!

Gambit: O que conta é a alma francesa, mon amour! - Ela ri debochando dele, Rachel sorri por vê-los rindo.

 Washington DC - 19:35 pm.

Um carro oficial do governo parado diante de um prédio residencial. Dentro dele, um motorista conhecido como James e seu patrão, Senador Zack aabraan.

Wolverine: Tudo bem... Quer que eu pegue ela pra você e enfie no porta malas do carro?

Mística: Não, imbecil. Eu mesma a trago para o carro, calmamente. Você me leva na reunião na Casa Branca e depois leva a infeliz pro teu cafofo imundo. 

SNIKT!

Mística: IAUULLLL! Você cortou meu braço, seu....

Wolverine: Shiiiii. - Faz isso segurando os lábios dela como quem quer tampar com raiva uma lata de lixo fedida - Isso foi só pra você ficar esperta, Mística. E aprender que não me chama de imbecil tão facilmente.

Saiu do carro um Senador Zack Aabraan com um corte no braço. Em quinze minutos ele aparece com Bruna e entra no carro. Ela se acomodou no banco de trás e olhou desconfiada de Wolverine, nunca gostou dele. Senador Zack disse "toca para o lugar de sempre, James", enquanto fazia Bruna adormecer com um pano umidecido no éter.

Wolverine: Éter? Onde você conseguiu isso? Pensei que a venda pra qualquer um fosse proibida.

Mística: E cocaína? A venda não é proibida?!?! Então pronto!

Wolverine levou o carro para um beco escuro, tirou Bruna do banco detrás com a ajuda de Zack Aabraan e colocou-a dentro do porta malas. Quando Logan voltou para o volante, por um segundo levou um susto ao ver Bruna novamente ao seu lado!

Wolverine: Cruzes, Mística! Que susto!

Bruna: Eu, hein!? Vamos logo que eu não quero chegar atrasada!  

Em Paris...

De volta ao apartamento em Montmartre, Gambit e Vampira se jogam na cama cansados, exaustos! Além de ficarem horas acordados de madrugada por causa dos berros e choros de Rachel, ainda passaram o dia a fazer turismo pela cidade luz! Vampira não tinha forças nem para voar, foi engatinhando até chegar ao banheiro para tomar banho. Gambit riu do estado deplorável do cansaço dela. A meia hora que ela passou cochilando naquela banheira quentinha, Gambit passou dormindo jogado na cama, com os braços caídos para o tapete. E Rachel no chão, brincando e dizendo "gu", super animada.

Vampira: Ei, acorda, gato! Sua vez de tomar banho. Ou virou francês de verdade?   

Gambit levantou da cama com cara de cansaço, mas feliz ao ver Vampira só de blusa e um micro short desfiado. "Lindas pernas" ele disse enquanto ia para o banheiro. Quando já estava no banheiro jogando água no rosto, Gambit ouviu baixinho uma voz doce de vampira conversar com Rachel.

Vampira: Papai te deixou no chão, não foi fofinha?! Papai bobo!

O cajun sorriu diante do espelho e voltou correndo para o quarto. Agarrou Vampira no colo, ela levou um susto, ficou aterrorizada por não estar usando a pulseira. Gambit foi andando com ela no colo até a mesinha do quarto, enfiou a pulseira nela!

Vampira: Gambit! Olha Rachel aqui!

Gambit: Chere... Diz papai de novo!

Vampira: Que papai?! Queimou a mufa hoje, Gambit?

Gambit: Você é a coisa mais belle que eu já vi na minha vida, mon amour!

Vampira: Ela não é nossa filha, Gambit. Nem você é papai, nem eu sou mãe de ninguém. Você deve ter escutado errado.

Gambit: Sei... Ma belle petite, mon amour, mentindo pra mim?! Pro papai?

Vampira: Gambit!

Gambit olha para Rachel no chão e diz "Je soi ton pére". Ao que Vampira responde: "não, não é teu pai coisa nenhuma!". 

Vampira: Nós não podemos ser cruéis nem com ela, nem com Scott e Jean, Gambit! Rachel vai sempre saber da verdade! Não quero que ela fique mal no futuro! Nem mesmo agora! Tira ela do chão!

Gambit: Rachel está bem, Vampira.

Remy Lebeau aproveita que Vampira está de pulseira e enganchada no seu colo para beijá-la.

Gambit: Casa comigo?

Vampira: De novo? A gente já não casou de mentira hoje na Notre Dame?!

Gambit: Agora eu quero casar no banheiro, chere!

Vampira: E Rachel vai ficar no chão?

Gambit: Ah! Ela fica onde quiser! Não se surpreenda se ela souber voar! Como você acha que ela chegou da cama no chão, caindo? Eu não acordei com nenhum choro! Ela deve ter feito alguma estripulia infantil mutante, mon amour!

Vampira: Tomara!

Gambit: O quê?

Vampira: Tomara que ela não vá voando até o banheiro.

Continua Aqui!