News of the day

enero 2001

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Quickie - 31.I.01

No puedo quedarme mucho porque me estoy cayendo de sueño y quiero dormir. Ayer por la noche estabamos en casa de Tulio pisteando y llegó la hora de dejar a todo mundo y antes de que pudiera dejarlos el carro se murió por la falta de gasolina.

Le hablé al ya mencionado para que pasara por mi y me llevara a la gasolinera pero no lo dejaron sacar el carro (loser). Derrotado cuelgo y me acerco al carro para avisar que tomaré un taxi. En eso llega un cholo encapuchado con una sudadera naranja y un tarro de cerveza en la mano a pedirme 20 pesos (que tenía pero no le iba a dar). Le dije que no tenía nada. Tambaleandose por lo ebrio me dice: "¿Oye, acá tu como te llamas compa?" y le digo que Erich. El cholo me dice: "¡Soy tu sobrino Luis! El hermano de Moe".

En efecto, era mi sobrino borracho de 17 años, el hijo de mi medio hermano. Larga historia.

Pinche rancho ¿no?

Total que le hablamos a mi otro sobrino, Carlos a quien la gente apoda "Moe" igual que al de Los Simpsons. No bromeo, mi pariente es igual a la caricatura:

Y eso que la foto de Carlos es del '95...

Asi que en lo que dimos vueltas para ir por gasolina, regresar y ponersela al carro, arrancar este y volver a ponerle mas gasolina, me dieron las dos de la mañana cuando dejé a todos y llegué a la casa. Dormí 4 pinches horas y me levanté a las 6 de la mañana para ir a clases a las 7.

Tengo sueño.

Y mi sobrino Luis, el cholo peligroso quiso ligarse a Luz Adriana, la chava que iba atrás. ¡Qué hueva, pero viva la familia!

Mala fotografía - 30.I.01

Recordarán las fotografías que tomé en las Colossal Caves de Tucson, Arizona. Pues bien, en una segunda caja de fotos, me topé con que aún después de 5 años, osea, en tercero de secundaria, seguía mi mala racha como fotógrafo. He aqui unos ejemplos de un rollo que tomé en dentro de la escuela:

Definitivamente no es una obra conceptual. Mucho menos el mensaje es: "la vida es un escusado, asi que jálale". Esta no es simplemente la foto de un retrete, es la mala foto de un retrete. Solamente sale una parte de la tapadera y la tubería, todo lo demás es azulejo.

Si fuera fotógrafo profesional, pudiera hacer que me creyeran si les digo que esta es una fotografía documental sobre mi escuela. Ni siquiera a lo lejos había alguien conocído, llegué a pensar que posiblemente trataba de capturar la imagen de alguna chica o de algo chusco. Al parecer aqui estoy fotografiando LA CALLE.

Todos en algún momento de la secundaria quisimos un pedazo del trasero de nuestras amigas. ¿Necesito decir mas? Me arrepiento de no haber sido mas sutil.

Otra fotografía sin sentido. Aunque sí conozco a la chica que está en medio del de blanco y la mas baja en el primer plano, tampoco era para ella el click que accioné. ¿No tendría alguna fijación con el paletero?

Esto podría ser conmovedor, pero no lo es. Podríamos decir mucho de esta foto. Desde que el viejo de sombrero se encuentra noviando con la señora de los raspados, hasta que el sombrerudo le está enseñando el miembro flácido a la inocente vendedora. Cualquiera que haya sido la realidad, no puedo justificar el haber tomado esto, no puedo.

Jamás tomaré la fotografía de alguien corriendo que no de la cara. Jamás tomaré la fotografía de alguien corriendo que no de la cara. Jamás tomaré la fotografía de alguien corriendo que no de la cara. Jamás tomaré la fotografía de alguien corriendo que no de la cara.


Si esto no les parece lo suficientemente idiota, esperen a ver la que, para mi, es la peor fotografía que he tomado en toda mi vida. Es mas, podría apostar a que pocos de ustedes han tomado algo tan feo y desagradable en sus vidas.

Es el Quasimodo de mi generación, al hombre mas extraño y ridículo que he conocído, les presentó al ¡TROMPETERO!

Antes que nada, quiero dejar en claro que a mi también me trataron mal en la secundaria (demonios, ¿a quién no?), me decían "mazorca" y "pozole" por el acné asesino que cubría mi cara. Es por eso que me siento en plena libertad de reirme del ¡TROOOMPEEETEEEROOO!

Díos, haberlo conocído fue una experiencia surreal. En un accidente automóvilistico se quedó virtualmente sin boca y se le reconstruyeron dejandola como... una trompeta. De ahí el apodo. Y no sólo eso, habla con la lengua pegada al paladar por el accidente, lo que hacía que el hombre escupiera y hablara como si tuviera una trompeta metída en la bocota, empeorándo mas su ya de por si delicada situación social.

Se que es cruel, pero hasta los más nerds y antisociales tenían un grupo de amigos con los cuales se juntaban y se protegían. Nuestro trompetero no. Nadie dió un pimiento por él y fué olvidado en la memoria de todos como uno de los muchos que pasaron y que jamás conocímos en nuestra vida. Quién sabe, hasta pudo ser Jesús en su segunda venída desde el reino de los cielos y nadie lo quizo escuchar.

A lo mejor llegó un platillo volador por él y se lo llevó a un planeta lleno de trompeteros donde vivió muy feliz.

Alamos 2001 - 29.I.01

Idiota fui al no avisarles que salía fuera de la ciudad desde el jueves muy temprano y que no regresaría hasta el domingo muy tarde. Me fué muy bien, quizás demasiado. Lo que si es que llegué crudo, cansado, adolorido, desvelado y sin ganas de ir a la escuela...

Cosa que no hice para quedarme dormido toda la mañana hasta que me levantó una hija de pe-- de Telmex para ofrecerme los servicios de Lada.

Y yo afónico... nadie me respeta.

Nos vemos mañana, una vez que agarre el ritmo de nuevo.

Información: Chivos - 29.I.01

De vez en cuando nuestro staff (o yo para ser exáctos) recibe preguntas de parte de nuestros miles de fanáticos en todo el mundo. Como nuestro deber es entretener y ridiculizar a nuestra audiencia y el mundo, cualquier pregunta, como la de nuestro compadre León Irigoyen, será respondida y tomada en serio, sin importar de que tan estúpida sea.

León le pregunta a Tulio por ICQ:

Oiga compa, compre el otro dia un pinche chivo y...y...
(oye tulio, que hacen los chivos?)

Estimado León. Puedes dejar de preocuparte ante tu increíble ignorancia sobre el mundo de estos lindos rumeantes, en el siguiente link podrás informarte acerca de todo lo relativo a ese animalito.

[Link]

Review: Coldplay "Parachutes" - 25.I.01

La primera vez que supe de Coldplay fue en MTV y no me quedé viéndolo mucho tiempo. Recuerdo a un Thom Yorke wannabe quejándose en una playa blanco y negro.

[Click] "Regresamos con That's 70's Show, por Sony Entertainment Television."

Comencé a pensar que la banda del Thom Yorke wannabe no era tan mala después de todo cuando leí que se habían llevado varios Brit Awards en Inglaterra. Tulio influyó mucho en mi desición de comprar el disco cuando llegó al café con su discman tocándolo.

Antes que nada dejémos claro que Coldplay no es el próximo Travis o el siguiente Radiohead, porque trata demasiado de parecerse a ellos. Su disco "Parachutes" sale en un tiempo en el cual los creadores de "Kid A" estan en una fase muy experimental y los padres de "The Man Who" todavía trabajan en su tercera producción. Todavía no es momento de coronarlos reyes. Por el mismo camino anduvieron Kula Shaker o los Stone Roses que con el tiempo se desvanecieron.

El disco abre con la tranquila y psicodélica "Don't Panic". El segundo tema, "Shiver" nos recuerda a "The Bends" de Radiohead desde la melodía, las guitarras y las voces en la más pura escencia del britpop.

"Spies" podría ser un leftover de las sesiones de "OK Computer"; un intro de guitarra acustica, el cuerpo de la canción mantiéndose tensa, a punto de explotar y las vocales de Chris Martin explotando en un final descorazonador que termina donde comenzó. Le sigue "Sparks" a ritmo lento, como de vals. Martin logra lo que sólo los ingleses pueden, lloriquear cantando: "Wuuuaaaaa...". Para seguir cantado con la voz de un fumador crónico de cigarrillos con mucho sueño y poco café.

"Yellow" hasta donde se es el primer sencillo. Whining (llorón) hasta mas no poder: "I wroteee a sooong fooor youuuuu", "Your skiiiiiin Oh yeah, your skin and boneeeeees, Turn iiiiiinto something beautiful, You knoooooow, you know I love you soooooo, You know I love you so.". Desgarrador ¿verdad? Una de las mejores del disco. El sexto tema, "Trouble" inicia con un intro de piano que no dejaba de recordarme a 10,000 Maniacs; nos acabamos de encontrar con la balada del álbum.

Al escuchar el tema que le da el nombre al disco me gustaría que la canción duráse mas. 46 segundos no es exáctamente un hit single.

"High Speed" es despidadamente una copia de "Subterranean Homesick Alien" de Radiohead en la estructura básica de la canción. Yo la llamaría "Subterraneand Homesick Human", puesto que Coldplay no pudo darle ese aire alcoholizado que la Cabeza de Radio le dió a su composición.

"We Never Change" es mucho mas lenta que "Sparks" y se viaja mas al no tratar de imitar a nadie en particular (a pesar de que las influencias son obvias). Con esta canción me acostaría a en el césped a ver el cielo, oler el aire fresco y quedarme dormido.

Las últimas dos canciones del disco, "Everything's Not Lost" nos lleva al optimismo escondido que la banda guardaba hasta el final. Claramente veo a Robert Downey Jr. con traje, la corbata desabrochada en la barra de una cantina, depués de pelearse con Abby McBeal. Melancolía sabrosa.

La ventaja de grupos como Travis y Coldplay es que estan haciéndo las canciones que siempre quisimos escuchar de Radiohead. Y lo hacen bien.

Muerte - 24.I.01

"Ay Dios mío", las últimas palabras de Curro

México, D.F., 24 Ene. (SportsYA!-Marbán)-Una exclamación de dolor, un "Ay Dios mío", fueron las últimas palabras pronunciadas por el matador de toros Curro Rivera antes de caer fulminado por un paro cardiaco en el ruedo de la ganadería de La Alianza. El mundo taurino llora su muerte. [Continua]

Me parece patético que alguien llore la muerte de este tipo.

Podríamos decir que en efecto, fué un buen matador. Podríamos decir que fué una leyenda en las plazas. Podríamos decir muchas cosas, pero decir que su muerte fue trágica es como decir que fué triste el día en que murió Don Ramón (del Chavo del Ocho).

El hombre se dedicaba a ganarse la vida matando animales de una tonelada, vestido con lentejuela y con pantaloncitos demasiado ajustados, se muere y todos lloran. Ni siquiera murió como se supone que un héroe del toreo debe de morir: a manos de un toro.

"Ay Dios mío" lo dice uno cuando siente varios centímetros del cuerno de un toro entrando en el abdomen o atravesando el esternón.

El matador debió de haber dicho "¡Uf...!" al sentir la punzada en el corazón, bastardo con suerte.

Todos nosotros deberíamos partir de este mundo sin hacer sonído alguno porque en general el que se da cuenta de que está apunto de estirar la pata no tiene tiempo de pensar en una frase celebre o en algún pensamiento profundo que dejar. La impresión es mas grande que la cordura, o a poco alguien escuchó decir a Colosio cuando le dispararon:


"¡Qué importa este balazo si puedo
salvar a mi patria!"

O a la Princesa Diana:


"Mi muerte es insignificante mientras
sigan existiendo niños con hambre en el mundo"

Para nada. En los momentos decisivos todos nos asustamos por igual y salen a flote las frases (o sonidos para el caso) mas estúpidos.

El que sabe que va a morir atropellado no dice: "Automovilista imprudente, estás dispuesto a arrollarme" sino: "chingad--" [Plaf, Plaf].

El que está en la guerra y sabe que una granada de mano acaba de caer en su mochila no dice: "¡Oh! Es esta lucha entre hombre que acabara de forma terrible con vuestra humanidad" sino "Hughhh..." [¡Kapow!]

Aqui encaja también el "Ay Dios mío" de Curro, el torero.

Me gutaría morir borracho sobre el teclado de la computadora, en una de tantas actualizaciones y quedarme asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......................................................

No updates - 23.I.01

Tengo que ponerme a hacer barbacoa para vender mañana y conseguir dinero para ir mi viaje de Alamos. Espero que no les moleste. De todos modos he estado medio productivo los días anteriores.

Nos vemos mañana.

Rtmark - 22.I.01

Cuando vi la película Fight Club, el idealista dentro de mi quería hacer lo que los personajes hacían: boycotear las grandes industrias para crear consciencia social de que vivimos en un sistema que en en vez de satisfacer necesidades, nos crea necesidades que no requerimos.

Hace medio año me topé con el link para de la página de RTmark (o Art Mark), un sitio que nos permite hacer lo que la gente de Fight Club hizo, sin lastimar a nadie, divirtiéndonos un rato y quien sabe, hasta ganando un poco de dinero en el proceso.

Esta compañía se creó como intermediario entre los inversionistas y los obreros, por asi decirles, los primeros proponiendo proyectos de "sabotaje con propósitos estéticos o de activismo inteligente de materiales producidos y distribuidos masivamente" y los segundos llevándolos a cabo.

Por ejemplo: Yo como inversionista quiero que un empleado de Cinemark ponga un aviso en las palomitas de maíz diciéndo que la mantequilla que se usa es perjudicial para el corazón y que hay otros substituos menos dañinos. Como quiero mantener mi anonimato por razones personales, lo único que hago es proponerle a la compañía el proyecto y ofrecer cierta cantidad de dinero a quien lleve la obra acabo. Cuando mis "obreros" cumplen su misión y los medios cubren el evento, Rtmark me da el dinero como pago.

He ahí el incentivo principal, si uno desea dejar el trabajo y ganarse unos dólares o tomar unas vacaciones sin preocupación (aunque también un buen abogado, a veces puede suceder) al llevar a cabo este tipo de proyectos para beneficio de la sociedad, nos llevamos con nosotros beneficios y para las empresas no existen pérdidas, solamente un descrédito que tiene que hacerlas evaluar su papel en la sociedad.

3 ejemplos de proyectos que han llevado a cabo exitosamente:

  1. Un músico que trabajaba en una discográfica, remezclando canciones para su exportación a Japón, propuso alterar títulos y letras de modo que se hiciera claro el carácter enlatado y masivo de dicha música. Dos personas aportaron financiación, una era una cantidad por diez alteraciones sustanciales, la otra una serie de cantidades en función de las intervenciones producidas. El músico trabajó mucho y bien, reunió una buena cantidad de dinero y ni siquiera lo despidieron.
  2. Un grupo de veteranos de guerra en contra de los juguetes bélicos propusieron intercambiar las cajas de voz de Barbie y de GI Joe's de modo que cuando se activasen uno de estos muñecos, nos toparamos con papeles inesperados; Barbies asesinas y Rambos anhelando ser madres de familia. También ofrecieron dinero.
  3. Jacques Servin, un programador de videojuegos frustrado con su trabajo, recibió 5,000 dólares a cambio de que cambiara a las güeras y pechugonas que aparecían en SIMCOPTER por travestis y homosexuales besandose en protesta de la frívolidad del juego. El cambio se llevó a cabo y Maxis Inc., se enteró cuando cientos de copias del juego ya habían sido distribuídas.

Muchos dirán que no deja de ser terrorismo lo que realiza este grupo de gente. Otros podrán decir que no tiene sentido y es una pérdida de tiempo, dinero y esfuerzo. Lo que no se puede negar es que sin importar que tan desarrollada se sienta nuestra sociedad, el sistema en que vivimos deja mucho que desear y está lleno de imperfecciones. Realizar activismo en pro de causas nobles, como la violencia, el maltrato a los trabajadores o el carácter predador de muchas empresas internacionales va mas allá de cualquier ideología; es luchar por lo que creemos justo y es luchar por la buena en un mar de gente que trata de cambiar las cosas para sí mismos y con fines violentos.

Por mi parte, regreso al rato, voy de shopping.

Cuties: Katrina Voss - 22.I.01

Si alguna vez han puesto el Weather Channel en su televisor a ciertas horas, habrán visto a una de las presentadoras mas encantadoras de la televisión. Después de investigar un poco, encontré que la chica en cuestión se llama Katrina Voss y muchos estamos enamorados de ella.

No es que sea un caudal de sensualidad, pero toda su persona inspira a que todos nos quedemos babeando al verla. Tiene un acento español encantador, el pelo negro, largo y sedoso que se anoja envolverse en el, los ojos mas enternecedores y una boca fina pero atractiva. No se viste con faldas pequeñas, para nada, su forma de vestir es conservadora lo que la vuelve mucho mas... linda.

Aqui incluyo su biografía:

Katrina nació un 16 de marzo en Carolina del Norte, Estados Unidos y a los 5 años se mudó junto a su familia a Atlanta, Georgia. A esa edad comenzó sus estudios de canto, baile e interpretación. Entre los 14 y 18 años, formó parte de un grupo viajero de jóvenes artistas, actuando en Europa y en Japón. Su interés por la lengua española y la cultura latina se acrecentó al entrar en la universidad, en la que obtuvo una licenciatura en Español y Escritura Creativa.

Aparte de dominar el castellano, aprendió a bailar salsa y merengue, y según sus propias palabras "la pista de baile me ha enseñado tanto español como el aula. Un idioma no se aprende de un libro, sino de la amistad con la gente que lo habla."

Luego, llegó a España para estudiar en la Universidad de Valencia y más tarde decidió radicarse en ese país, donde trabajó en la televisión y en el periodismo.

Katrina creó y escribió su propia columna para mujeres, "Crónicas Venusianas", en el diario El Mundo. Además, durante su estancia en España, completó una novela de relatos cortos femeninos.

En 1999 volvió a Atlanta y se incorporó al equipo de El Canal del Tiempo.

Katrina reconoce que su pasión por los idiomas y su respeto por la ciencia se deben a la educación que le ha proporcionado su madre, quien estudió español en la universidad y además realizó un postgrado en entomología .

Cuando no está trabajando, Katrina dedica tiempo a su familia, que incluye cinco perros y dos gatos.

¡Lo mejor del caso es que Katrina es soltera!
Es estos días voy a mandar un correo al Weather Channel para ver si pueden mandarnos fotografías de esta hermosa mujer.

Patético - 21.I.01

¡Aaaaaaahhhhhhhhhh!

[¡¿QUÉ ES ESTO?!]

(Cortesía de Fade to Black)

Quickie: Mala comida - 21.I.01

Si la mayoría de ustedes tiene una madre abnegada que cocina todos los días; siéntanse orgullosos. Si su madre no tiene ganas de cocinar y tienen un papá que dice "oh, no te preocupes, pidamos pizzas"; siéntanse felices.

Pero tener un papá que cree que cocina bien cuando en realidad satisface sus mas obscuros deseos culinarios, es terrible.

Tomen de ejemplo a mi papá, cariñosamente apodado D.C. (por Don Carlos), que en un gesto de buena voluntad busca ayudarle a mi mamá los días mas pesados haciéndo de comer. Comienza abriendo una lata de calamares de 1992 de la alacena. Parte lechuga y sin fijarse si está verde o café, la pone en un plato con el mas aguado y pasado de los tomates y el mas pasado y aguado de los aguacates. Después saca una carne, la cocina con una cantidad peligrosa de aceite Y NO LA ESCURRE. Si vieran que divertido es morder chicharroncitos que escurren hilos de grasa...
Acompañando la rica carne grasosa, los calamares de 8 años y la verdura fea, nada como frijoles de lata fríos con unas tortillas duras del día anterior.

Lo entiendo, al hombre le gusta mezclar sabores, economizar y no le importa lo que uno piense porque es el rey de la casa. Todos tenemos esos antojos de comernos una salchicha con mayonesa o un pan con mermelada y queso, pero hacer sufrir a tu hijo, a tu propia sangre, con toda esa gama extraña de comida mala... no tiene nombre.

Ahorita voy a comer camarones empanizados con salsa roja, carne nadando en una salsa de... algo y jugo de toronja. Deseenme suerte.

Pregunta: ¿Qué demonios hace Thalia en MTV?
Es en serio; ¿qué dice cuando está cantando? mete 164.000 palabras por segundo en una estrofa y estoy casi seguro que no lo escribió ella y que en realidad dice puras babosadas.
Nuestra querida Thalia quiere volverse una Shakira y ésta una Alanis Morrisette cuya gran fanática en estos días el Linda... whatta babe.
Supongo que cogerte a Tommy Motola te vuelve automáticamente famoso.
¿Por qué no alguna de ustedes trata de hacerlo con alguno de los dragones?
¡Ustedes podrían ser la siguiente Gloria Trevi!

Cuentos: Floricanto Komodo (Parte 4 de 6)- 21.I.01

Rosa Komodo (León Irigoyen)

No se, creo que eres una de esas cosas que todo el mundo toma demasiado en serio por la forma en que te ves. yo no sé qué eres, pero me puedo atrever a decir que eres especial, que no eres más que un ser que me fascina y me perturba a la vez, sino que quizás después hasta te admire. al principio me dio miedo enamorarme de ti pero después de que empecé a soñar contigo todo en mi vida se volvió color de rosa... no de un rosa algodón de azúcar, ni de un rosa barbie, sino de un rosa, komodo.

Oh! dragón de komodo que me has hecho ver la luz... que me haces cantarme canciones de cuna cuando es de noche y es tu piel rugosa la que me cobija cuando hace frío. eres mi maestro, tu, sabia lagartija grandota, el que me obliga a mejorar y a crecer cada día... ya no soy un niño pequeño, eso lo se, pero tu me haces sentir que siempre lo seré. eres mi mejor amigo y es por eso que todavía no teadmiro, te tengo confianza y siento que eres como una alfombra mágica que me ayuda a salir de aquí. eres mi alma gemela y mi compañero de juegos porque, aunque se que no existes, se que no me abandonarás aquí si sabes bien que no puedo hacer nada yo solo.

Justamente de ti hablaba antes de que me subieran a este tren. ahora estoy sentado yendo a un lugar que no conozco con las manos amarradas y con gente viéndome todo el tiempo. llegaré a ese lugar donde duermes encerrado y solo, y que tienes que pedir permiso para hablar. que te hacen usar la misma ropa que a todos y que solo te dan de comer cosas feas. pero lo que más me duele, es que no podré verte más, es por eso oh! dragón de komodo, que rezo por ti y por mi bien, porque tu eres la única esperanza que me queda dentro de esta celda, de este mundo feo y gris del que nunca podré salir limpio pero que si me acompañas, mantendré en mi rostro la frialdad y la arrogancia que tu profesas y que tan lejos me ha hecho llegar.

Dobles - 20.I.01

Cuando a uno le dan un sobrenombre y comienzan a decirtelo como si fuera gratis (aunque de hecho lo es) la peor ofensiva que uno puede tomar es decir: "no me digas asi".

"No me digas así" en el lenguaje de los que nos burlamos se traduce como "sigueme diciéndo así", lo que a la larga resulta contraproducente para el que sufre los efectos de la burla.

Burlesque... so frech.

Nuestro amigo León tiene un historial de quejas extenso a raíz de una foto suya que apareció en la sección de comunicaciones. La primera foto era así:

Claro, nadie quiere aparentar parálisis cerebral, mucho menos el querido León que se preocupa mucho por la opinión de la gente. Estuvo molestándome para que quitara esa foto y pusiera una seleccionada por el, entonces decidí no quitar la primera y dejar también la nueva con el pequeño comentario de que se parecía a cierto mal actor llamado Fabio...

¿A match made in heaven verdad?

Como decía en un principio León siguió quejándose y empeoraron para el las cosas. Hoy me mandó OTRA fotografía la cual, segun el, sería la definitiva si quitaba las 3 anteriores. Yo me dije a mi mismo: "¡Genial! Ya no tengo que pensar en actualizar el sitio." Y su fotografía resultó ser esta:

En efecto, está mucho mas decente y retrata a León como es... como era hasta hace unos meses: rubio. Iba a dejar el nuevo cambio como me lo había dicho, pero no se... algo... dentro me digo que no podía dejarlo así. Tenía que reírme de algun modo y me dí cuenta que mi amigo se parecía también a Matthew Brock del programa News Radio:

Pero igual, todos nos parecemos a alguien y solo esperamos el momento en que alguien nos diga algo para darnos cuenta de que: a) es bueno parecerse a la persona que nos dicen, ó b) realmente quisieramos golpear a quien hizo la comparación. Aun y así las comparaciones jamás terminarán y seguiremos diciendo que, por ejemplo, Ernesto se parece a A.J. de los Backstreet Boys, Tulio a Tom Green...

Y no me quedo atrás, hay quienes dicen que me parezco a Pancho Burquez. Si, el aburrido Presidente Municipal de Hermosillo:

Como quiera que sea. Yo señores, soy mas guapo.

Quickie - 20.I.01

Gente, no comprendo cuando fue que me volví un monumento al entretenimiento. Durante 8 meses estuve con dos visitantes todos los días (yo y alguien mas) y de pronto reviso mis estadísticas y veo que solo ayer 39 personas revisaron este lugar jodido.

No, no es lo que mas me sorprende. Es increíble el numero de personas que me lee desde fuera de México:

México 772
USA 62
Network/ISP 34
Spain 4
Saudi Arabia 4
Argentina 2
USA (educational) 2

Por favor, ¿QUIEN PUTA MADRES me lee desde Arabia Saudita? ¿Osea, a que mexicano aburrido le llama la atención leer lo que un antimexicano escribe?

No comprendo. Al rato nos vemos, en el update de ahora.

Daler Mania - 19.I.01

Seguímos con este contínuo tributo al artísta hindú que tanto ha conmovido nuestros corazones. En esta ocasión, les presentaremos una gran cantidad de videos en los cuales podemos admirar la versatilidad y gran esfuerzo que caracteriza a una figura de esta envergadura.

Los videos son cortesía de Teenstation.com, asi que visiten el sitio para ver lo mas novedoso en la escena musical india. ¡Oh! No sean así, hagan de cuenta que todo es como aquella canción de Shakira medio arabe, solo que en este caso todos hablan sobre vacas, el honor del turbante y el amor a Shiva.

[Play : Sajan Mere Satrangiya new Rating: 10.00]
[Play : Boom Boom Rating: 5.50]
[Play : Daler In Studios Rating: 4.30]
[Play : Dil Mera Nal Nal Rating: 6.22]
[Play : Ek Dana Rating: 7.00]
[Play : Ho Jayegi Balle Balle Rating: 7.37]
[Play : Jalwa Rating: 7.96]
[Play : Main Dardi Rab Rab Rating: 7.19]
[Play : Phatte Chak Deyange Rating: 7.64]
[Play : Saade Dil Te Rating: 8.31]
[Play : Tunak Tunak Rating: 9.39]
[Play : Wajah Muskurane Ki Rating: 4.86]

Los videos se ven en real player. Si no tienes el programa, puedes bajarlo desde aqui.

Como mencionabamos días antes, Mehndi es una estrella gigantesca en su natal India y por medio de su mágia hemos llegado aqui en México a adorar sus melodías exóticas. Y claro, estoy diciendo mentiras.

1994: Visita al Colossal Cave Mountain Park - 17.I.01

Fue en segundo de secundaria cuando en un viaje escolar visitamos Tucson durante 3 días. Entre muchos de los lugares que visitamos, está la conocida Colossal Cave, paseo turístico forzado además de Old Tucson y los malls.

Para ese viaje me armé con la camara de mi papá y tres rollos kodak para guardar los recuerdos de la visita a nuestro vecino país. Lo que mas recordaré sin duda es el tour por estas cavernas milenarias, habítadas desde el 900 de nuestra era por los indios Hohokamas, hoy en día localizadas en el poblado de Vail, Arizona.

En aquel entonces hacer "flash" con la camara sobre cualquier objeto que llamáse mi atención no me preocupaba en lo mas mínimo, pero ahora que me encuentro con las fotografías de Colossal Cave me doy cuenta que en ningún momento me tomé fotografías con mis compañeros, ni maestros, mucho menos con gringos. No, el rollo de las Cavernas Colosales fue la pérdida mas grande de dinero en revelados e impresión en la história de mi corta vida.

Comienzo por fotografíar el edificio principal, la entrada y el mapa de las cavernas. Todo bien hasta ahí.

Al entrar comienza lo ilógico. Probablemente la ventilación en el lugar no era buena porque me puse a fotografíar varias decenas de rocas. ¡Si! ¡PIEDRAS! sin chiste, sin forma. ¿Para qué? Yo en el papel de fotografo chingón me sentía en la necesidad de retratar la escencia detrás de la naturaleza muerta.

No menospreciemos la magestuosidad que las cuevas puedan tener. Es toda una experiencia ver lo que puede hacer la naturaleza con el paso del tiempo y borró de mi jóven mente que al momento de revelar mis fotos la sesación de profundidad iba a desaparecer, haciéndo que el encargado de fotografía se riera toda esa tarde al revelar dos rollos llenos de rocas.

Esta es una pequeña muestra del mundo de fotos de piedras que tomé en Colossal Cave. Al salir, mi racha de incomprensibles impresiones siguió:

1) 2) 3)

La foto uno la considero como la peor. ¿Qué fue lo que llamó mi atención en ese paisaje idéntico al de Hermosillo como para haberle hecho 'click' a la camara?

La foto dos fue porque a Marco (hasta donde recuerdo) se le cayó la gorra en las vías del tren panorámico y yo traté de tomar un "momento Kodak" que no tiene sentido. Vemos un brazo que abarca media imágen, las vías del tren y al final... un punto blanco: la maldita gorra.

Por último la fotografía tres parece, a primera vista una buena foto, con el pequeño detalle de que ¡TODOS ESTAN DANDO LA ESPALDA!

Esto es todo, de parte del peor fotógrafo hermosillense, me despido hasta mañana.

Fuckin' commies - 16.I.01

Si alguien recuerda la película The Hunt for Red October (La Caza al Octubre Rojo ó El Submarino de la Muerte) hay una parte en la cual toda la tripulación del submarino ruso comienza a cantar al unísono el himno nacional soviético. Para aquellos con mejor memoria ó con sentimiento nacionalista (o en su efecto mas extremo, comunista) recordarán que el himno era muy bello. Esto es mas que obvio; los rusos fueron buenos inculcándole a su pueblo toda esa bola de paja nacionalista que los hizo parecer tan grandes y amenazantes. Lástima que detrás de aquella imágen había todo menos libertad.

Hace poco encontré el mp3 del himno y me gustó mucho. Como para que el coro de la UNISON... no, el coro de alguna universidad buena lo canté. Tiene ese espíritu combativo, de honorabilidad y respeto que desgraciadamente no tiene el nuestro, con el cual muchas veces nos imaginamos a cientos de sombrerudos mugrosos luchando con machetes.

"¡Aaahhh que chilo! ¿porqué no cantamos la rolita en la próxima peda?"

No idiota. Checa lo que dice la letra:

La Indestructible Unión de Repúblicas Libres,
que la Gran Rusia ha soldado para permanecer por siempre.
Creada en la lucha por la voluntad del pueblo,
Unida y potente nuestra tierra Soviética!

Canta a la Patria, hogar del hombre libre,
Baluarte de pueblos en franca hermandad.
Oh! Partido de Lenin, fortaleza del pueblo,
que al triunfo del Comunismo nos conduce!

Entre las tempestades los rayos del sol de la libertad nos han alentado,
a lo largo de la trayectoria nueva donde el gran Lenin nos condujo.
Por una causa honrada él levantó los pueblos,
Inspirándolos para trabajar y morir valerosamente.

O, la versión antigua:
La verdad para el pueblo,
así Stalin nos ha criado,
Nos inspiró a trabajar y a morir valerosamente!

Canta a la Patria, hogar del hombre libre,
Baluarte de pueblos en franca hermandad.
Oh! Partido de Lenin, fortaleza del pueblo,
que al triunfo del Comunismo nos conduce!

En la victoria de ideal inmortal del Comunismo,
Nosotros vemos el futuro de nuestra amada nación.
Y en el revoloteo desu estandarte escarlata,
es verdad que desinteresadamente siempre permaneceremos!

"¡Psicología para las masas en el pasillo cuatro!"

"Disculpa, ¿no tienes el Proletarian Weekly?"

El comandante Rodríguez levanta con ambas manos su rifle. Su boina y barba crecida le dan un aspecto aterrador.

"¡A las aaaarrrrrmas compañeeeroooooos! ¡Comunismo o muerteeeee!"

Solo sonidos de grillos se escuchan en todo el lugar. Alguien tose. El lugarteniente del Comandante Rodríguez dice calladamente:

"Señor comandante, creo que a la gente no le parece una
buena idea, ¿no recuerda lo que pasó en Berlín hace 10 años?")

Himno Nacional Ruso (mp3)

No debería extrañarse siendo lo que es y de donde viene la canción. Es como si levantaramos a un travesti en el boulevard y nos espantamos cuando nos dice que es hombre. Claro, jamás levantaría a uno en el boulevard principalmente porque no tengo dinero y no me gustan los hombres. Sin embargo muchas veces la barrera del lenguaje que nos divide, permite que apreciemos la escencia de lo extranjero con distintos ojos dándole valor propio independientemente de lo político o social.

Just like Daler... haha.

Lo siento pero al travesti no lo podría ver con esos ojos.
Quizás a la chica del table dance si.

Cuentos: Floricanto Komodo (Parte 3 de 6)- 15.I.01

A lo Komodo (Arturo Ruíz)

Gabriel estaba más que listo para pasársela chingón ese viernes por la noche. Había alistado sus pantalones de mezclilla rasgados como los que salen en los videos y hasta había lavado la camiseta de Eurithmics. La piocha era cosecha de tres días de no rasurarse y al verse al espejo sólo venían a él las palabras "tras ellas, matador".

[Continua]

 

French Fries, French Clinton - 14.I.01

Historiador francés sugiere que Clinton podría postularse a la presidencia francesa

PARIS -- Si el presidente estadounidense, Bill Clinton, se siente aburrido cuando concluya su mandato en la Casa Blanca, podría tratar de postularse para las elecciones presidenciales francesas de los próximos años, sugirió el miércoles un historiador francés. Patrick Weil dijo que Clinton podría beneficiarse de una poco conocida ley de nacionalidad para los antiguos territorios franceses y también es elegible para optar por la ciudadanía francesa por la vía rápida. En teoría, podría postularse para las elecciones del año 2002.

La ley, aprobada en 1961, permite que ciudadanos de estados o territorios que alguna vez fueron gobernados por Francia puedan solicitar de inmediato la naturalización francesa, evitando los requisitos usuales de esperar cinco años para ello.

"Arkansas, donde Clinton nació, fue parte de la Luisiana francesa", dijo Weil, quien publicó su propuesta el miércoles en el diario New York Times, en carta abierta al presidente estadounidense.

"Como ciudadano francés naturalizado, usted podría tener los mismos derechos que otros ciudadanos franceses. Eso incluye postularse para la presidencia", escribió Weil, un investigador del Centro Nacional Francés para Investigaciones Científicas.

A diferencia de lo que sucede en Estados Unidos, el presidente francés puede postularse a la reelección tantas veces como desee, y con mayoría en el parlamento disfruta de mayor poder que su homólogo estadounidense.

El jefe de Estado francés también es tratado con mucho más respeto por la prensa, asegurando que embarazosos problemas personales raras veces se hagan públicos.

Aunque en Francia es causa de disgusto que alguien señale la gran presencia cultural estadounidense, Clinton es popular en esa parte del Atlántico --el escándalo con Mónica Lewinsky no dañó su reputación.

Sin embargo, si Clinton decidiera obtener la ciudadanía francesa, necesitaría residir en el país europeo y hablar su idioma.

"Pas de problem" (eso no es un problema), le escribió Weil. El (argot) francés político está lleno de palabras que son familiares para usted: "Election", "Globalisation", "Recession".

(Con información de Reuters)

Esto de una forma u otra no parece tan descabellado. En realidad a mi me agrada Clinton, a pesar de sus defectos es uno de los pocos líderes verdaderos que quedan en el mundo. Hay quienes pueden criticar el hecho de que el ex-Presidente se lance en busqueda de mas poder por mas tiempo. Es verdad que las regulaciones constitucionales se implementaron para evitar que una persona se mantuviera indefinidamente en el poder, o como aqui, que ni siquiera se contempla en nuestra ley la reelección, pero con una figura con la de este hombre el dilema moral debe considerarse.

A diferencia de Ronald Reagan que sirvió 2 períodos consecutivos de 4 años (lo máximo permitido en en Estados Unidos) y dejó al país sumído en una terrible recesión, Clinton fue todo lo contrario; sirvió los 8 años e impulsó el mayor y mas largo crecimiento económico de la história moderna. Esto no puede ignorarse facilmente, menos por un país tan importante como Francia, quien podría verse enormemente beneficiado al tener en el gobierno al líder mundial por excelencia.

Imaginemos por un momento que Clinton pudiera lanzarse en México. Al principio e hipócritamente diríamos que no, porque es un gringo que solo querría explotarnos. Pero muy en el fondo sentiríamos la curiosidad de saber que sería de nuestro país manejado por un estratega de alto calibre.

Se que puedo sonar como aquellos que abogan por una anexión México-E.U. total, pero lo pongo de forma mas sencilla: adquirímos un auto de carreras muy caro para correrlo en las 500 millas de Indianapolis. ¿A quién ponemos de conductor? ¿Al vaquero de buenos sentimientos, sin experiencia que solo ha manejado tractores? ¿O a Michael Schumasher, piloto profesional y campeón del mundo en Fórmula 1?

A este tipo de cosas me refería en mi ponencia de hace varios meses. Estamos perdiendo miles de beneficios al quedarnos con ese sentimiento conservador y nacionalista con el que hemos vivido durante siglos.

Dudo mucho que Clinton se atreva a lanzarse a presidir Francia, hay mucho en riesgo y el ex-mandatario quedó en una excelente posición al salir de la presidencia americana. Pero la duda siempre queda en figuras tan singulares como esta; solo basta revisar la entrevista que le concedió a la revista Rolling Stone y analizada por CNN:

El presidente de Estados Unidos Bill Clinton sostiene que hubiera intentado luchar por la presidencia de nuevo si la Constitución se lo hubiera permitido y es más, que hubiera ganado. "Oh, yo probablemente lo hubiera intentado de nuevo", dijo Clinton a la revista Rolling Stone en una entrevista.

Estrellas: Daler Mehndi - 13.I.01

'As I journey into the realms of my heart, I feel as though I have been singing for Aeons in countless past times' -Daler Mehndi   

La primera vez que supe de la existencia de Daler Mehndi, fue en www.stileproject.com cuando Stile hizo un reportaje sobre este ídolo indhú. Unos meses después aparece en la misma página el link para ver uno de sus videos; el sensacional "Tunak Tunak Tum". Que nos deja sorprendidos y facinados por la capacidad de este hombre que bien podría ser mi tío Armando.

De tierna mirada, turbante colorido y barba tupida, Daler nos invita a explorar los ritmos clásicos ancestrales de su tierra con los sonidos mas contemporáneos que la musica techno puede crear. Esto acompañado por videos colorídos animados por computadora que nos muestran el verdadero mundo de Daler: un mundo de esueño... que no comprendo porque no entiendo ni una palabra que la superestrella dice.

Pero la música es una lengua universal (no se a qué estúpido se le ocurrió eso porque no se dió cuenta de que es frustrante tratar de cantar algo en japones) y Daler está dispuesto a conquistar el mundo. India se rindió al encanto del "Rajá de Fuego" desde 1995 cuando edita su primera producción titulada Bolo Ta Ra Ra la cual vendió cerca de 100,000 copias en una población que ni siquiera habla el lenguaje oficial.

Jalwa hasta estos días, es su tema mas famoso.

Olvidémonos de todos los premios que ha recibido este artísta, también existe un lado caritativo que conmueve el corazón de nosotros los fanáticos. Cientos han sido las donaciones para organismos de beneficencia, de estudios de SIDA y el cáncer. Así mismo, la fundación Daler Mehndi Green Drive ha estado encargada de plantar cerca de 2,000,000 de árboles en todo su país.

¿Daler para Presidente? No es imposible. El cielo es límite y la creatividad de esta luminaria parece solo crecer cada vez mas. Probablemente, como lo reseña el The Home News Tribune of New Jersey, "Daler es más grande que los Beatles". Probablemente el Home News Tribune of New Jersey jamás ha existido. A final de cuentas, ¿a quién le importa realmente?

Lo que atrae tanto de este indhú no son las ridículas ropas, el turbante de colores, la pose sensual que trata de cautivar o los videos de mala calidad. Quieranlo o no, pero Daler Mehndi tiene un talento que para nosotros resulta TAN ridículo que termina por gustarnos.

¿Quién nos entiende?

Daler Mehndi - Tunak Tunak Tun (Video)

Daler Mehndi - Jalwa

Daler Mehndi - Tunak Tunak Tun

Cuentos: Floricanto Komodo (Parte 2 de 6)- 11.I.01

Testigos de komodo (Julio Dávila)

            Eran las 9:00 a.m. Mi cabeza latía junto con los golpes en la puerta de la casa. Cuando tocan a la puerta de  tu casa a las 9:00 de la mañana en un domingo, sólo puede significar una cosa: testigos de Jehová. Al asomarme bajo la persiana que cubre la ventana de mi cuarto, alcance a ver el cuerpo de un hombre ataviado en pantalones y corbata negros y una camisa blanca.

[Continua]

Fotos con Guillermo Arriaga - 10.I.00

Lo prometído es deuda y después de haber pasado 10 días del encuentro con el escritor de la ya conocída película Amores Perros, he revelado las fotos de ese día tan especial.

Las fotos fueron tomadas en el hotel en el que se hospedaba.

El hombre bien podría ser el papá de cualquiera de nosotros o un judicial desvelado.

A los 20 minutos de tomar la fotografía Aaron, fanático de los deportes, reconoció a un short-stop de los Naranjeros de Hermosillo y se emocionó tanto que dijimos: "¡hey! ¿qué demonios?" y también nos tomamos una foto con él.

Muéranse de la envidia cabrones.

Mañana: Segundo cuento Komodo y nuevas fotografías.

Cuentos: Floricanto Komodo (Parte 1 de 6) - 09.I.01

Fue el 22 de diciembre del año pasado cuando presentamos en el Café Uomo Sapiens (Casa de las Imágenes) las lecturas de cuentos sobre el Dragón de Komodo. Como había mencionado en la reseña pasada, el evento fue un éxito. Para aquellos que no pudieron asistir a la lectura, durante toda esta semana podrán leer los trabajos que Julio Dávila, Pepé Enríquez, León Irigoyen, Ernesto Moncada, Arturo Ruiz y yo presentamos.

Ah, Floricanto es un evento que realizan cada quincena los alumnos de Letras de la Universidad de Sonora y es un foro para cualquiera que quiera presentar poesía, cuento, novela, ensayos, etc.

Humo (Erich Moncada)

El baño huele a cerezas... falsas. Ese aroma dulzón que nos revuelve el estómago cuando nos llega de señoras cincuentonas que han perdido el sentido del olfato y se ponen encima cantidades grandiosas de perfume.

[Continua]

Review: Nuno Bettencourt "Schizophonic" - 08.I.01

La gran mayoría de los grupos ochentosos que vieron a Nirvana tomar las listas de popularidad y cambiar los gustos musicales de millones de jovenes en el mundo, jamás volvieron a disfrutar el nivel de éxito que habían experimentado en los años de las "hair bands". Aquellos con suerte o con el talento adecuado siguieron sacando discos exitosos que gozan de aceptación con las viejas y nuevas generaciones. Pero no estamos aqui para hablar de ellos.

De la ciudad de Boston, nace la banda Extreme que en 1989 edita su primer disco simplemente titulado "I", pero es hasta su segunda producción "Extreme II - Pornograffitti" cuando son lanzados al estrellato con la inmortal balada "More Than Words". Después de ese hit de 1991 sacan al mercado otros dos discos sin mucho éxito para desintegrarse en 1995.

Es al año siguiente cuando el guitarrista de esta agrupación, Nuno Bettencourt, edita su primer proyecto como solista, "Schizophonic", en el sello discográfico A&M.

El album abre con "Gravity", canción que marcaría el estilo de muchas bandas de los ultimos años al introducir caja de ritmos y sampleos que le dan una sensación pop-industrial a la composición sin hacerla sonar totalmente electrónica. Para ser el guitarrista virtuoso que era, Bettencourt se las ingenia para no sonar tan progresivo o exagerado, reduciendo el papel de la guitarra a mero acompañamiento y no protagonista.

"Swollen Princess" es el segundo tema de ritmo mucho mas acelerado que "Gravity". Nos recuerda los acordes de las canciones mas comerciales de Bush. Hay algo de punk mezclado y Nuno canta muy parecído a Dave Grhol de los Foo Fighters.

Uno de los mejores cortes es "Crave" en la cual se nota la influencia directa de Pixies, en una balada tranquila que en momentos es tan apacible como un niño durmiendo y en ocasiones explota a la desesperación el sentimiento de frustración.

"What You Want" ataca sin preludios al estilo de Collective Soul; las letras juguetonas y tarareables con algun otro acorde pesado que no ensordece sino que le añade un extraño elemento country. Bien podría ser un tema de los Wallflowers, hasta el organo viene incluído.

El quinto y el último tema son los mas sensuales. "Fallen Angels" comienza con un bajo hipnótico y pegajoso para bailar en un cuarto obscuro con una mujer desconocida. Justo a la mitad aparecen guitarras indúes que no hacen mas que resaltar la textura sexual del tema. El cierre de disco es "Severed" que va por el mismo camino sin tener como propósito llegar al sexyness de todo, sino como algo mas rebelde y desconocido.

A escuchar "2 Weeks In Dizkneelande" vemos que tan de moda estaban grupos como Rancid, Bad Religon y NoFX en aquellos días. Es la clásica canción punk; el coro repitiéndose una y otra vez, el resto de los lyrics sin sentido y hasta un poco idiotas, el mismo acorde de dos cuerdas de acompañamiento y la bateria incesante que no descansa con la voz de un Kurt Cobain que no nació para cantar punk. No es de las mejores.

"Pursuit Of Happiness" es una balada acustica que habla del amor que se escapa de las manos para encontrar un mejor futuro. Bettencourt hace con sencillez lo que mejor le sale porque no trata de encajar en ningun estilo ni corriente. Cerca del final de la composición hay un breve solo de guitarra española que le da un aire retro a toda la obra.

1996 fue el último año de Gin Blossoms, pero su influencia se dejó sentir fuertemente en "Fine By Me". Guitarras sin distorción yendo de circulo en circulo como una rondalla, la bateria en un acompañamiento sostenido y el bajeo que solo sube y baja acordes. La voz y coros melódicos de Nuno se encargan de dejar a "Fine By Me" como el éxito de VH1 que nunca pudo consagrarse.

"Karmalaa" y "Note on the Screen Door", al igual que con "What You Want" tratan con ese estilo electrónico de ritmos mecanizados y melodías pegajosas. De las mejores del disco.

"Confrontation", "I Wonder" y "Got to Have You" son las rolas grunge del disco. Las voces deprimidas, la musica lenta e introspectiva. En momentos trata de levantar los ánimos, solo para llevar al escucha hacia la nostálgia. "I Wonder" pudo haber sido incluída en algun disco de Lenny Kravitz y nadie se hubiera dado cuenta.

Gary Cherone, vocalista de Extreme, pone su voz como acompañamiento en "You", la que debió de ser el cierre del disco. Llena de esperanza e inocencia es como recordar aquel primer beso.

Lo mas interesante del trabajo de Nuno Bettencourt no está en la variedad y creatividad con la que plasma cada uno de los temas. Tampoco es la vigencia que todavía tiene un disco independiente en la escena musical actual. La verdadera hazaña de este genial guitarrista se ve reflejada en el hecho de que él fue el productor, compositor y musico en "Schizophonic"; una proeza que muy pocos pueden lograr en la actualidad.

Tecnología - 07.I.01

Me encuentro sin habla al ver la enorme imagen del hommbre con su... maquina voladora.

Este es, sin duda, el colmo de las invenciones del hombre. Los científicos e ingenieros que se dedicaron a crear el Yo-Yo con luz integrada (que al golpear el suelo se desarmaba) o los jugüetes Tonka de acero cortante que te hacían ir por una vacuna contra el tetanos cada 6 meses, han creado el jugüete mas inútil que un millonario puede desear.

No descarto las horas y los millones de dólares que muchas personas le han invertido a esto, pero seamos realistas: jamás vamos a ver este tipo de cosas en el cielo en el 2010. Menos aqui en Hermosillo.

Claro que la tecnología evolucionará, también la seguridad y lo accesible de este tipo de aparatos. Pero estamos dejando de lado el factor mas importante: las personas seguimos siendo idiotas.

Las bolsas de aire, los cinturones de seguridad, los frenos anti-bloqueo, los salvavidas, chalecos antibalas son grandes inventos que han prevenido la muerte de miles de personas, pero estas solamente son creaciones que tratan de borrar de nuestra mente lo malo de muchas cosas de nuestra vida diaria.

Por ejemplo:

"¿Por qué no hacemos un transporte de acero, que alcance velocidades de 200 km/h y que cualquiera puede manejar?"

"¿Por qué no construimos un arma para proteger el vehículo, que dispare pedazos de metal a altas velocidades y que cualquiera, hasta un niño pueda activarlo destrozando lo que se ponga en su paso?"

"¿Por qué no hacemos un chaleco anti-balas que detenga los disparos de las pistolas?"

"¿Por qué no contruimos un arma mucho mas potente que atraviese el chaleco anti-balas?

And so on...

El aparato en cuestión se encuentra dentro de esta categoría de inventos estúpidos, a pesar de que todavía le falte pasar la prueba de la moda. Si aparece en suficientes películas y videos de N' Sync, es posible que sea un éxito. Burlense de mi, pero no falta que la endemoniada cosa se popularice y llegue nuestra querida ciudad. No me gustaría ver a cholos voladores, rockeros caguameando por los cielos, cheros cantando a los Tigres del Norte a altas velocidades. No tardarían los idiotas que no se fijaron en la gasolina y se estrellen en mi patio trasero, o el zoquete que comenzaría a elevarse para ver hasta donde llega en el cielo. El marketing y la revolución tecnológica crearían aeronaves mucho mas rápidas, equipadas con rayos láser, para aquellos temerosos de por su seguridad. Depués se abaratan los costos y ahora cualquiera podría tener acceso a las pequeñas naves con rayos láser.

Y cuando llegue ese día no me gustaría seguir vivo.

Si con todos los automóviles en la tierra tenemos para muchas décadas de problemas, no necesitamos una nave ligera y facil de mantener en las manos equivocadas. Ya podemos ver aqui en la ciudad y en muchas ciudades de la república con los carros "chuecos" o "chocolates"; accesibles, baratos y sin vigilancia, en manos de quienes no son aptos mara manejar un carro.

"Big bang baby it's a CRASH, CRASH, CRASH".

Evitemos caer de nuevo en estos errores por nuestro bien.

(Bueno, el hecho de que haya chocado mi carro 3 veces no significa gran cosa....)

Cynthia Vs. Cynthia

Dicen que todos tenemos un lado obscuro que pocas (o ninguna) persona conoce. En nuestra bola de amigos, Cynthia mejor conocida como "La Morra Animé" ha guardado un secreto durante mucho tiempo el cual hemos develado.

Dice la información de su ICQ, que nace el 5 de octubre de 1977 en Hermosillo, Sonora. Pero una investigación realizada por los reporteros de Komodo World, descubrieron una faceta de la fanática del Animé que es sencillamente soprendente. En la foto de abajo está ella, como nosotros la conocemos el año 2000.

Emprendamos el viaje misterioso a través de esta polifacética mujer de éxito que cafecea con los Dragones en el café de Sanborns.

La información del sitio de Tina Turner nos cuenta:

Cynthia Davila is from Los Angeles, and first performed with Debbie Gibson.
She then worked with Janet Jackson on the Janet world tour from 1993
to 1995, and has appeared in several of Janet's videos. She is the newest
and youngest member of our family.

En la página del Aspen Film Fest, se nos revela que además de tener el don del baile, también tiene el de actriz en la película In God We Trust.

In God We Trust
USA DIR/SCR Jason Reitman PROD Dan Dubiecki, Dominic Cianciolo, Tim Crane CAM Eric Steelberg ED Yanosh Cuglove CAST Richard Speight Jr., Jeff Witzke, Shelley Berman, Jim O’Heir, Phillip MacIvor, Cynthia Davila SOURCE Watch Out For The Bears Productions FAX 323-852-0588 EMAIL

En un artículo sobre las mascotas, el entrevistador habla sobre Cynthia, estudiante de Psicología (aparte de Letras):

Cynthia Davila said that idea is something she could sympathize with. The psychology major said the first time she realized her responsibility toward her pit bull Fonzie was when her roommates were going to Reno and she stayed home to take care of the dog.

La página de Earth Wind and Fire, revela las actividades que la hermosillense realizaba como bailarina en los tours de la banda.

Nuestras sospechas se ven confirmadas al encontrar el sitio donde la vemos en las preeliminares de lo que al parecer es un concurso de Karaoke Animé, el AX2000 con la canción "Blurry Eyes".

Esto no es todo. La experiencia acumulada por los años de tours y videos con las grandes figuras del entretenimiento fue desembocada en la simifinal, donde la increíble Cynthia impresiona al audiotorio cantando "Niji" de la banda japonesa L'arc en Ciel.

Son impresionantes los logros y metas que se ha fijado y roto esta hermosa chica. Y no todo termina ahí; la investigación de Komodo World ha llegado a descubrir que ha sido maestra en Puerto Rico, asi como en el equipo de natación de Westwood High.

¿Cuántas cosas mas desconocemos? ¿Qué tanto podremos investigar sin dejar de soprendernos? Llamenme loco, pero acabo de descubrir a la persona que guarda las llaves de la inmortalidad, que se esconde en varios países con varias personalidades y oficios para poder sobrellevar la pesada carga que es la vida eterna. Es posible que estemos muertos y nuestros hijos también cuando Cynthia decída salir a la luz para compartir su secreto. Yo me siento satisfecho, en esta pequeña página olvidada, un rayo de luz ha entrado para iluminarme con la verdad.

Especial - 05.I.01

Nunca he creído que un género sea mas estúpido que otro, por el contrario, siento muchas veces que la estúpidez de los hombres va relacionado con las mujeres y viceversa. Los hombres solemos ser demasiado básicos y lineales, ellas demasiado erráticas e irracionales.

Aqui la história de un pobre con el corazón roto:

Troy Encinas - 15 años - Tijuana B.C.

Bueno, mi historia es algo triste, como ya saben esto es de que me batio alguien , aqui les va:

Esta chava llamada Adriana Luisa Gonzales Esqueda, todo empezo el primer dia de secundaria, la vi, y ella me vio, y nos saludamos, parecia que nos conosieramos desde hace mucho tiempo, comenzamos una agradable amistad y todo marchava bien como amigos, y asi continuamos por mucho tiempo, nos mandavamos cartas uno al otro, y hablavamos por telefono frecuentemente, y saliamos con otros amigos a las plazas y ella me platicava de quien le gustava y yo me llenava de ira, y coraje, ella solo me tomava como un simple amigo y no savia que llorava por ella todas las noches, me sentia como invesil pensando en ella y me enloquecia pensar en ella con otro, y eso me enloquesia tanto que simplemente libere mis sentimientos, pero yo sabia que la queria y que estava presente en cada pensamiento que existia en mi, y finalmente llego el dia en confezarle mi amor , lo recuerdo como si fuera el dia mas fatal de mi vida, fue un martes, el cielo estava todo despejado, llago la hora: Me los aprete y se lo dije despues de la salida del colegio le conte, le dije no le confeze mi amor diciendole todo los los sentimientos dentro de mi interior y ella me dijo no johnny, y me di cuenta que yo me llamava Troy y me desprecio.

Estimado Troy:

Al analizar tu caso me doy cuenta que al principio si había química entre Adriana y tu, solo que puedo suponer que un día vió tu asquerosa ortografía. Si yo fuera mujer y viera que cambias la "B" por la "V" y lo que debe llevar "C" por "Z" solamente quisiera ser tu amiga; un novio así tiene el futuro prometedor de un despachador de gasolinera.

"Me los aprete..."

Apretarse los testiculos o "huevos" no es muy recomendable porque suele ser algo muy doloroso y en general no sirve de nada. Es como si me acariciara las orejas para tomar valor y hablar con alguna chica hermosa.

"...y se lo dije despues de la salida del colegio le conte, le dije no le confeze mi amor..."

¡¿Qué chingados?! ¿Le dijiste, le contaste, le VOLVISTE a decir pero no le confesaste tu amor? Qué clase de estúpido quiere que el amor de su vida lo pele cuando ni siquiera puede contar sus mas obscuras experiencias de desamor por escrito. Se me hace que lo que le dijiste al verla fue: "me pasas acá bien chilo, tu y yo baby". No es de extrañar el batazo.

"...diciendole todo los los sentimientos dentro de mi interior y ella me dijo no johnny, y me di cuenta que yo me llamava Troy y me desprecio."

¿No le contaste los sentimientos FUERA de tu interior? Hubieran cambiado mucho las cosas de hablerlo hecho asi.

Siempre será cruel que te confundan por alguien mas, sobre todo cuando te llamas Troy y te confunden por Johnny, el nombre de un trailero latino que habla mal el español y usa una melena de 1981. Johnny, antes de ser trailero, era un policía con la ropa demasiado ajustada:

Cansado - 03.I.01

No creo que hayan updates ahora, porque me cansé subiendo las fotos y corrigiendo 4 secciones.

Es mas, mas tarde lo haré. Aunque esto ya es en sí un update.

Café con el escritor de Amores Perros - 02.I.01

Se que muchos no van a creerme y los entiendo. ¿Cómo puede ser posible que el güey que hizo Amores Perros venga a Hermosillo y nadie se de cuenta? Ya tengo la história completa. El hermano del papá de Samuel es super amigo de Guillermo Arriaga, y éste último es un gran fanático de la cacería. Hace tiempo escribió un artículo donde criticaba duramente las nuevas leyes sobre cazería en el país y sin quererlo se convirtió en el vocero oficial de estos deportistas. De ahí que lo invitaran a cazar en un rancho sonorense durante 7 días.

El hombre pudo haberse venido un día antes e irse a su aventura sin desvelarse, en cambio prefirió conocer la ciudad y tomarse un café con todos nosotros. Para su mala suerte los lugares no estaban abiertos, hubiéramos querido llevarlo a los burros percherones.

[Burro Percherón: Tortilla de harina gigante, delgada, sobre la cual se hechan cerca de 300-500 gramos de carne asada condimentada, aguacate, tomate, tocino, queso y se le agrega crema y salsa picante.]

La charla en el café fué amena a pesar de nuestro nerviosismo. Guillermo resultó ser una persona sencilla que carecía de esa actitud superior, egocentrista que muchos literatos, estrellas y personas con éxito tienen. Platicar con él fue como platicar con alguien de nuestra edad, alguien con las mismas energías y sin los prejuicios de los mayores. Fue chistoso preguntarle si a alguien no le había gustado la película, que si le habían razonado la critica y responde: "si alguien me lo dijera, me lo agarro a chingazos". Arriaga tenía el caracter fuerte, como de sonorense y se lo hicimos notar, nada de poses de típico güacho pretencioso.

Fueron varios amigos nuestros que nos vieron en el café de Sanborns, pero su cara jamás resultó conocida. Es mas, se parecía mas a Ted Nugget que al escritor de 3 novelas, dos de ellas llevadas al cine.

Mencionó que:

Al salir del café nos dirigímos a la sección de libros donde llega con el encargado a preguntarle si tenía libros suyos. El empleado dijo que no y nuestro invitado lo llevó hacia un estante donde sacó varios ejemplares de sus novelas para decirle que deberían de ponerlos hasta el frente para que la gente los vieran. Después, tomó los libros y los coloco uno enseguída del otro en hilera cubriendo todo el estante. Tomó otros dos y se los llevó a otra sección, a esto lo llamo "Mercadotécnia Sanborns."

De la tienda lo llevamos a conocer la Plaza Zaragoza, el equivalente en pequeño del Zócalo Capitalino. Ahí estuvimos caminando un buen rato mientras platicábamos sobre cualquier cosa. Nos encontramos a otros conocídos y confirmamos de mala gana, que Hermosillo es un rancho. Guillermo quedó encantado con la ciudad, pero le extrañó que a nosotros nos resultara aburrida. De ahí decidímos llevarlo al hotel para que descansara, porque al día siguiente saldría con la gente que lo llevaría a cazar.

Espero poder entrevistarlo en forma en unas semanas mas, si es que lo podemos volver a ver de nuevo. Las fotos las revelaré en cuanto termine el rollo y voy a escanear el libro autografíado que le regaló a Samuel.

En verdad hasta hace poco no asimilaba la gran suerte con la que contamos. Estas son cosas que se repiten una vez cada 10 años y nunca en un nivel tan cordial y agradable como el que pasamos. Es bueno saber que hay gente con éxito que todavía mantiene los pies sobre la tierra.

Anger and Movies - 01.I.01

Como primer noticia del año les informo que la mitad de los archivos de diciembre no existen. Resulta que cuando actualizo la página, hay un icono similar al del explorer para deterner la navegación. Pues cuando lo oprimía sin dejar de cagar toda la página, porque decía "hey, no puede pasar nada malo", borraba sin saberlo gran parte del único mes en el que TODOS los días escribía algo.

¿Qué mas me queda hacer mas que encabronarme, pegarle al protector de pantalla cortándome el dedo?

En una nota mucho mas agradable, ¿cómo reaccionarían si supieran que su papá o mamá son amigos de años de Chuck Pallaniuk, escritor de Fight Club?

Orinándose, gritando, quedándose en silencio... pero sería soprendente ¿no?

Bueno, a lo que trato de llegar es que mis papás NO conocen al señor Pallaniuk, pero los papás de otro amigo, conocen al escritor de una película mexicana muy famosa y "perra".

El papá de Samuel es amigo muy cercano del escritor de Amores Perros, Guillermo Arriaga Jordán y este señor está en esta ciudad dos días, partiendo ahora en la noche.

Pueden checar aquí lo que digo.

Piensen lo que es tener al escritor de la película que ha ganado 27 premios en 14 festivales internacionales. Piensen en lo que es tener la posibilidad de ir a comer con el, tomar fotos y grabar una entrevista. Piensen en lo estúpido que resulta que el único güey con carro es Aaron (ver sección de comunicaciones) y en este momento -3:18 p.m.- está dormido.

"Qué gacho eres Erich, el pobre se desveló por el Año Nuevo"

¡Nooooooooo! ¡Le dió sueño a las 5:30 de la mañana!

Solo me queda esperar con los dedos cruzados a que la comida pueda hacerse.

Mas tarde regreso para platicar que fue lo que sucedió, aunque seamos sinceros, no tengo tanta suerte como para que algo asi se repita de nuevo.

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