Chistes Asquerosos

Un d�a un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua.
Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la monta�a se da cuenta de que ya no le quedan viveres.
A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al se�or al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne.
El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne.
Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida(sigue cayendo carne), y esto ocurre sucesivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Un profesor de primer a�o de Medicina est� dando a sus alumnos la primera lecci�n sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos b�sicos:
- El primero, no tener ninguna repugnanncia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuaci�n pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es unn sentido muy agudo de observaci�n: yo met� mi dedo anular, pero me chup� el �ndice.

�Qu� le dijo una mosca a su mam�?...
�me compr�s una caquita feliz?

�C�mo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
te lo tiras adentro de un guante.

Una peque�a viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengoo este peque�o problema de
  gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y
  son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20
  pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado
  cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastilliitas y venga a verme la semana
  que viene. La semana siguiente la se�ora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio,, pero ahora mis pedos, aunque
  todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curammos su falta de olfato,
  trabajaremos en su sordera.

�En que se parecen un ba�o y un balc�n?...
en que los dos tienen baranda.

Entra una mosca a un restaurante y pide:
Mozo, traigame una porci�n de mierda, pero sin cebolla.
Porque la cebolla me deja mal aliento.

Un hombre se ven�a cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Se�orita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le dar� una paliza.
- Me cagar� en mi camisa!
- Entonces le dar� un empuj�n!
- Me cagar� en mi pantal�n!
- Insolente, mal hablado!
- Se�orita... ya me he cagado.

Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tire.

Un hombre estab� contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un le�n, se me paro en frente
  y ruji� con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagu�! - Bueno... yo tambi�n me hubiera cagado! -acot� un amigo.
- No, me cagu� ahora cuando dije UARGHHHHH!

Se encontraban tres m�dicos novatos alardeando de su profesi�n.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, �se anciano que viene hacia nosotros,
  estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
  es una horquitis (inflamaci�n del test�culo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
  Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- �Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perd�n colegas... me equivoqu�.
- Disculpe, �usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perd�n doctores, me equivoqu� -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el se�or son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compa�eros m�dicos, yo tambien me equivoqu�!
- Oiga abuelo, �entonces que padece?
- Pu�s, jovenes, yo tambi�n me equivoqu�,
  cre� que era un pedito y me cagu�.

Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno.
Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! �por que demonios vomitaste?!
- �Que quer�s?... mira aquel tipo en la tribuna...
  no para de comerse los mocos!

Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde est�n los ba�os y est�n todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta m�s y corre a la otra punta del tren y los ba�os de alli tambien est�n ocupados.
Como ya no resiste m�s, entra en el vag�n dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. est� loco! cag� todo el piso!
- �Y que quiere?... si estaban todos los ba�os ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.

Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo m�s, no aguanto el hambre!
Y agarr� su bayoneta y abre el est�mago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado.
Luego de un rato, mientras el que comi� dorm�a, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- �Que hac�s?, si ten�as hambre �por qu� no comiste con �l?
Y le contesta:
- Porque a m� los ravioles me gustan calentitos!

El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- �Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quer�a chicle �por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

�Cu�les son los pelos m�s largos del cuerpo humano?...
los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno se te frunce el culo.

Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo
  un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que s�!
- A que no!
- A que s�!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y dem�s excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber.
A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- S�, s� ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un ba�o, despues de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando lleg� al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mira que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pas� y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso
  el cielo totalmente oscuro, enseguida comenz� un viento espantoso
  que ol�a horrible y acompa�ado de un estruendo espantoso, despu�s
  comenz� a llover, pero tambi�n ca�an cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, despu�s vino un remolino que si no fuera
  por este tronco, me ahogo.

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- �Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- �Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo
  que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.

El due�o del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un n�mero espectacular, soy el hombre mosca.
- �Qu�, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 polic�as, 277 periodistas... y esta paloma me viene a cagar justo a m�!

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mir�, una pulga inglesa.
- �Y c�mo sab�s que es inglesa?
- Porque me la saqu� de la ingle.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: "�Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregl� para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mis pies apestan mas que un cerdo muerto".
La esposa esta pensando: "�Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregl� para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mi aliento puede derretir edificios".
As� que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va �l y le dice:
- Mira, cari�o, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

�Qu� es m�s asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te est�s comiendo?...
encontrarte solo medio gusano.

�En qu� se diferencia un termometro oral de otro anal?...
en el sabor.