Chistes de Matrimonios

Llega una pareja a un restaurante, el se�or muy contento sienta a su acompa�ante, se sienta �l y luego le dice al mesero: - A mi tr�igame un aperitivo y nos ponees a enfriar una botella de champa�a. El mesero le pregunta:
- �Y para su se�ora? �desea algo ahora??
- Si, env�ele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!

De regreso de su trabajo, el hombre se sent� a la mesa y su mujer le pregunt�:
- �Te sirvo?
- A veces.

Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi m�dico me di� una semana de vida.<
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta ssemana.
- �Pero para que lo quiero a tu marido??
- Porque con �l en tu casa la semana tee va a parecer una eternidad.

Aun no habia comenzado la misa.
Algunos conversaban bajito; otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion.
Todos salen disparando en estado de panico.
Todos... menos un viejito que ni se movio.
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- �Y vos?... �no me tenes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermanna por cuarenta a�os!

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Una ma�ana, estaba un se�or tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'.
Le dice �l,sobandose la cabeza:
- �Y eso?, �que te pasa?
- A ver, grandisimo cabron.
  �Que es este pedazo de papel en el bolsillo
  de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
- �Que es?... �eh?... mi amor, �no te aacuerdas que
  hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?,
  Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- �Y ahora que pas�?!
- Tu caballo te llamo por telefono!
- Hace 18 meses que no le hablo a mi muujer.
- Epa! �est�n peleados?
- No, es que no me animo a interrumpirlla.

Un hombre public� un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas.
Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".

El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. �Cu�l es el motivo por el quiiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un pperro.
- �La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

Le dec�a una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- �Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos
  para poder separarnos.

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose a cabo un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf.
El compa�ero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noblee que he conocido,
  sientes el dolor de las demas personas cuando
  pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia haceer, estuvimos casados 12 a�os.

Una noche, cuando todos dorm�an, a eso de las 3 de la ma�ana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la se�ora le pregunta:
- �Qu� pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- �Te acordas 10 a�os atr�s cuando erammos novios
  y quedaste embarazada?
- S� -responde la esposa- �como voy a oolvidarlo?
- �Te acordas tambi�n cuando tu padre mme dio un ultimatum
  diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la c�rcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamennte.
- Si hubiese escogido ir a la c�rcel, hhoy se vencer�a mi condena...

Un matrimonio est� entrando en un restaurant y observan un cartel que dice: "Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

�Que tienen en com�n un volcan en erupci�n, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?...
en el que los tres te llevan la casa.

Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecer��as a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

La mejor manera de recordar el cumplea�os de tu mujer es olvidarlo una vez.

Un hombre llega a su casa euf�rico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gan� la loter�a! hace las vaalijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegr�a! �Adonde vamos? �al Caribbe?, �a los Alpes?
- No se, andate donde quieras, pero te vas ya.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la se�ora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean qque tenemos perro!

Un hombre le dice a su mujer:
- Cari�o, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contest� la mujer.

En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimoonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocaado.

Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmentte la felicidad,hasta el d�a
  que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

Un chico le pregunta a su pap�:
- Pap� �vos te casaste por civil?
- No, por tarado, hijito.

Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pas� esta ma�ana es incre�ble.
- �Y qu� fue lo que te pas�?
- Yo estaba en la esquina cuando lleg� una mujer en su auto
  y me invit� a un paseo. Fuimos a su casa y cuando est�bamos
  dentro de la habitaci�n, lleg� el esposo y � la suerte que
  esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar
  un paquete de ropa.
- �Y qu� m�s pas�? -pregunt� el amigo nnervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, lla mujer le dijo que
  yo estaba buscando trabajo y como ella ten�a mucha ropa
  para planchar,me contrat�.
El hombre no qued� muy convencido y se me sent� al lado a ver si yo sab�a planchar.
- �Y entonces? -dijo el amigo intrigadoo.
- Despu�s de dos horas planchando, cuanndo termin� pude salir de la
  casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, �d�nde vive esa mujerr?
- En la calle X n�mero 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste,, LA LAV� YO AYER!

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya aa ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, ttoma su auto, va a su casa a
  almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
  excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada mallo en todo eso.
- �Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al meddiodia, toma tu auto, va a tu
  casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
  excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Un matrimonio cumple 25 a�os de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor �que me vas a regalar para nuuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 a�os me regal�s esto,
  �que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa.
Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares.
Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engane.<
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 a�os de casados nno es tan grave, �no?...
  �y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por las docenas que ya he vendidoo.

�Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?...
que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- �Con tu mejor amigo? �Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de aahora en mas es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- �Me prometes que no me traicionaras mmientra yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... ddigo Alberto.

-Estoy casado desde hace 20 a�os y siemmpre estuve enamorado
  de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

- Creo que me estoy volviendo zoofilicoo.
- �Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra
  y mi amante una zorra.

Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

Un hombre en el m�dico:
- Doctor me voy de vacaciones,
  �qu� hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Ll�vesela.

Llega el se�or a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama.
Desconcertado pregunta:
- Mujer!, �qu� hace ese hombre en mi caama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!
>
Un matrimonio de ancianos va al m�dico.
El m�dico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
- �C�mo anda?
- Muy bien, anoche cuando yo fui al ba��o Dios me prendi� la luz.
- Ah, muy bien le dice el medico.
Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el m�dico le pregunta:
- �C�mo anda tu marido?
- Muy bien.
- As� parece, me estaba contando que annoche Dios le prendi�
  la luz cuando fue al ba�o.
Y la mujer le responde:
- Maldito, me meo otra vez en la heladeera!!

- Pap�, pap�... �es cierto que en la Chhina antigua los hombres no
  conoc�an a sus esposas hasta despu�s de haberse casado?
- Hijo m�o, eso ha pasado siempre y en todas partes.

- Pap�... �a vos te pegaba tu mam�?
> - No hijo... s�lo la tuya!!!

Una se�ora entra en una armer�a:
- Hola, buenas. Quer�a una escopeta parra mi marido.
- �Le ha dicho de que calibre?
- �Est� loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, dame con mam�.
- Ahora no puede porque est� con pap� een la cama.
- Pero... si yo soy tu pap�!!!
- Bue, no se... la cosa es que mam� estt� con un hombre en la cama.
- ... oime, hijito, and� a la cocina y agarr� el cuchillo
  mas grande que haya.
Al rato vuelve el ni�o.
- Ya est�, pap�.
- Ahora, and� al cuarto, los acuchillass a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el ni�o.
- Ya est�, Pap�.
- Bueno, ahora agarr� una bolsa del armmario y met� todos los trocitos.
Al rato vuelve el ni�o.
- Ya est�, Pap�.
- Ahora tir� el saco al pozo que est� een el patio.
- Pero pap�... �que patio?... si vivimoos en el quinto piso.
- Maldicion!... otra vez me confund� dee n�mero.

Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes atrav�s de una prueba, uno tiene 25 a�os, otro 35 y el �ltimo 45.
El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitaci�n diferente.
Entonces le da un arma al de 25 a�os y le dice:
- Entre en la habitaci�n y asesine a suu mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo much�simo..
El oficial se dirige al de 35 a�os y le dice lo mismo.
Entonces el hombre, entra en la habitaci�n y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 a�os, el oficial le da el arma y repite lo mismo.
El hombre entra a la habitaci�n, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitaci�n, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- �Qu� pas�?!...
- Alg�n imb�cil puso balas de salva, poor lo tanto tuve que matarla
  a golpes.

�Cu�l es la diferencia entre una novia y una esposa?...
30 kilos.

Una pareja de reci�n casados se encuentran de regreso de su luna de miel,
La esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se da�o.
El esposo le contesta:
"�Qu� te crees?, yo no soy electricista".
Al d�a siguiente ocurre igual con el lavarropas.
Y el marido le contesta lo mismo...
"�Qu� te crees?, yo no soy mec�nico".
Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta:
"mi amor, �c�mo hiciste para arreglarlo todo?".
Y la esposa le contesto:
"ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo".
"Y �cu�nto te cobro?" pregunta el esposo.
Ella contesta:
"bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con �l".
"Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo.
"�Qu� te crees?, yo no soy repostera".

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- �Sab�s la �ltima?... me caso con tu eex novio.
- No me extra�a, el d�a en que terminammos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

Mi mujer me dijo el a�o pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.

En la conserjer�a del hotel:
- Ring, ring.
- �Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el pisoo 39 y mi mujer se quiere suicidar
  tirandose por la ventana.
- No se preocupe, se�or, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema est� en decidir quien sobrevive.

- �C�mo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no habb�a notado en niguna mujer.
- �Y que es?
- Que quiere salir conmigo.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...
Siempre sigue con la misma jefa.

- �Pap�, pap�, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el chammp�n y las mujeres
  pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

�Cu�l es la diferencia entre un hada y una bruja?...
20 a�os de matrimonio.

En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentandoo ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- �Tu marido intenta ligar y tu te riess?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

- Mariano, parece que quieres mas al peerro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.<

- Mi amor, hoy estamos de aniversario dde matrimonio,
  �por qu� no matamos un pollo?
- �Y que culpa tiene el pollo?,
  �por qu� no matamos a tu hermano que fue el que nos present�?

- �Se enoj� mucho ayer tu mujer por queedarte un rato mas
  a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me loos tenia que sacar.

- Tras 20 a�os de matrimonio sigo enamoorado de la misma mujer.
- �Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi espoosa...

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

- Me voy a divorciar.
- �Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre.

Un marido aterrado en el asiento del acompa�ante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, �No metas la quinnta...!
- Pero si nuestro autom�vil solo tiene 4 velocidades.
- �Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

Llega un tipo a la casa a las 5 de la ma�ana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- �Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- �Qui�n es ese tipo que est� con vos een la cama?
- �No me cambi�s de tema! �Yo pregunt� primero!.

Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero.
Entonces �l le dice:
- Querida, �ste es el d�a m�s feliz de mi vida...
- �Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aqu� no ppodr�s pedirme dinero
  para comprar estupideces...