- Ué, mas você não pegou o gol?

- Ora, se o goleiro que era obrigado a pegar, não pegou, imagine eu, um simples fotógrafo.

2. E quantos repórteres são necessários para trocar uma lâmpada?

Cinco. Um para trocar, quatro para distorcer os fatos.

3. Por que as pilhas são melhores que os jornalistas?

Pelo menos tem um lado positivo.

4. Quantos editores são necessários para trocar uma lâmpada?

Quatro. Um para trocar e três para revisar.

5. Quantos jornalistas são necessários para trocar uma lâmpada?

Três, um para subir a escada e dois para criticar.

6. Médico acha que é Deus. Jornalista tem certeza.

7. Qual a semelhança entre um dinossauro e um jornalista consciente?

Ambos são extintos.

8. Por que os jornalistas tem a consciência limpa?

Porque nunca a usaram.

9. Fim do mundo nas revistas e jornais

Veja: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS

Playboy: SEXO NO FIM DO MUNDO

Nova: ORGASMO NO FIM DO MUNDO

Capricho: TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Época: ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA ÉPOCA ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Info Exame: 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

O Globo: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo: CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil: FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de S. Paulo (ao lado de um imenso infográfico): SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

Zero Hora: RIO GRANDE VAI ACABAR

Notícias Populares (que acabou antes): TARADO MATA MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Valor: JUROS FINALMENTE CAEM

Correio Braziliense: BUUMMM!!!

The New York Times: O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano: MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres): RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

Diário de Lisboa: LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal da LBV: JESUS CRISTO VOLTA HOJE

Tribuna de Alagoas: DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas: SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal dos Sports: NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO

Gazeta Mercantil: DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Gazeta Esportiva: TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Guia de Programação NET: EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

IstoÉ: ADÃO E EVA ACABARAM

Super Interessante: DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia: COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial da União: PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça: SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Fonte: http://www.masteremjornalismo.org.br/secao/viva/texto.cfm?secao=7&codigo=7

(O Bagual) - Depois dos advogados, economistas, argentinos e engenheiros, chegou a hora das piadas de jornalistas publicadas na coluna do Ancelmo Góis.

O jornalista é sempre muito criterioso. Separa o joio do trigo. E fica com o joio.

Só não vê quem não lê: metade dos tópicos da imprensa são balas perdidas ( Millôr ).

Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever
entrevistando gente que não sabe falar
para pessoas que não sabem ler.

Um analista político é alguém sem ética o suficiente para ser um advogado, sem prática o suficiente para ser um teólogo e pedante o suficiente para ser um economista.

Qual é a maneira mais prática de um jornalista se suicidar? Saltando de cima do próprio ego!

Qual é a semelhança entre um jornalista humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.

Dois jornalistas embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. Um pouco antes da decolagem um economista sentou-se no assento do corredor, próximo aos dois jornalistas. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos dos pés e estava se ajeitando quando o jornalista na janela disse:
- Acho que vou levantar e pegar uma coca.
- Sem problemas, eu pego para você, disse o economista.
Enquanto ele pegava a coca, um dos jornalistas pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a coca, o outro jornalista disse:
- Parece boa, acho que vou querer uma também.
Novamente o economista foi gentilmente buscar outra coca, e, enquanto ele o fazia, o outro jornalista pegou o outro sapato do economista e cuspiu dentro dele. O economista retornou com a coca e todos sentaram, os jornalistas bebendo sua cocas e o economista apreciando o vôo.
Quando o avião estava pousando, o economista colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido. Irritado disse:
- Até quando isto vai durar? Esta briga entre as nossas profissões, este ódio, esta animosidade. Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de coca-colas.