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| Best scene in Golden Ninja Warrior: Cheri and Sakura ruck | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Note: I've forgotton what order these scenes go in, but then I don't think it really matters. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Our beloved heroine tries to get some answers from Generic Middle-Aged Asian Crime Boss. | Sakura jumps out of nowhere and starts fighting with Cheri. Eagle needs a change of dressing gown. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| Cheri: What the **** did you say about my glasses? Eagle: I only said my wife has a pair just like them! Cheri: What!? You killed my father?! Prepare to die!! |
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| Eagle isn't actually scared, it's just that he's an overweight Asian businessman and there are two attractve Asian girls fighting in his room, so naturally, as you can tell from the look on his face, he's realised that he forgot to book that hentai tentacle-monster. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Time to turn into ninja uniform, for some reason. I mean in case one of them forgets what the other looks like, presumably. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Cheri clumsily climbs over a balcony as Sakura lunges forward... | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| Sakura's ninja-flatulence attack overpowers our heroine. Note: I don't actually find toilet-humour funny, but you might. |
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| Sakura: Fresh brains for the ever-growing army of the ninja-undead. Joseph Lai: Hey, that's a great idea! Let's use it as the plot for our next film! |
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| ... And turns back into her normal clothes. Notice how Cheri has probably either turned into a man with a wig, or has a severe undercut. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Mud-fight. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| I wonder if ninja lose their ninja-powers as soon as they're in grave danger. Sort of like how Captain Planet would lose his powers if you sprayed an aerosol on him... or the heart kid stopped having sex with his monkey. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Joseph Lai: Dammit, where the hell is Eagle with that tentacle-monster? We'll have to scrap the entire rape scene if he doesn't show up soon/ | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| In a scene similar to a scene from a film that involves flying cymbals, Cheri is chased by shurikens that Sakura presumably controls with telekinesis... or wires. In fact, it's probably wires. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| More rucking. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| Cheri: Right, er, what was it Johnny Chan did? Got so confused it blurred the world around him? Got someone to poke him in the belly button? Went on to lead a prestigious career in selling Big Issues? | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Handbags at twenty paces. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| And she's caught! | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ... Still caught. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| Cheri: Ah... er, shit. | I just noticed that Cheri's headband looks like it came out of a tube of Aquafresh. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Eagle comes to stop Sakura from killing her, for he has "other plans" for her, as they always do. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| Eagle: Stop! I have "other plans" for her. Sakura: You mean to rape her? Eagle: Er, yes. Sakura: But you didn't even get a tentacle-monster! Eagle: I don't need one! Sakura: You're a madman!! |
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| It took me ten minutes to make that in Paint. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||