Chistes cotos:
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta
mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿ verdad ? ...
SOLUCIÓN
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
pregunta:
- ¿ Cuantos hijos tiene, señora ? ...
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo ? ...
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera ? ...
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer ? ...
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿ cómo le hace ?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas
del baño ? ...
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú ! ...
VIUDAS
PSICÓLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el
corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces !
- Guau!!! mi amor que vienes excitado ! ...
- No. Vengo con cuatro amigos.
Genio pero sordo:
Un gay entra a un bar
con una gran flor hecha de papel de lija en la mano . La deja a un
costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de
la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero me llama la atención
esa flor hecha de ese material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor? El
gay, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que
encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reírse. ¿Un genio
en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a
creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al
mozo, le dice: ¡Haga la prueba usted mismo...! Incrèdulo, el mozo frota
la botella y aparece un genio y le dice: 'Tienes un deseo concedido.' El
mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millòn de pesos! El
genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a
llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van
apareciendo. El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio
idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo
mira y le contesta: ¿Y usted se pensaba que yo le habì a pedido una
flor de lija?....
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY
PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE
DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA
CON SU NOVIO:
CUANDO
LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE
SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y
COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...
SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ
LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA
PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE
HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL
DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.
ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA
FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...
ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA
ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA
EN EL PANTALÓN.
ÉL LO
AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE
ASUSTÓ MUCHO:
SUS
OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE
ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE
PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA
>>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA
SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE
LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.
ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE
DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL
NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS.
ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO
QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO
DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN
SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE
QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE
SALÍAN POR LA CABEZA.
MI
HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE
ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ
DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ
AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A
ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA
LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE
ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO
QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD
SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A
DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Economía con vacas
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la
leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa
mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el
banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con
una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas
de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante
intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que
vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a
una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a
la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse
cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de
leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas
“Vakamon” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100
años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad
lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta, quemas los coches y cortas todas las carreteras
del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que
tienen el periódico gratis.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del
puente
Contacto íntimo:
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN TRANSPIRAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU
LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA
Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O QUEDARTE EN LA PUERTA?
¿TE GUSTA SUBIR?............
¿TE GUSTA BAJAR?...........
¿TE GUSTA ENTRAR?...........
¿TE
GUSTA SALIR?.......
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y . . .
SALIR CALIENTE Y TRANSPIRADO?
¿¿¿¿¿SI??????
¡¡TE GUSTA!!!..
...
...
...
...
¡¡¡¡¡¡¡ VIAJA EN COLECTIVO !!!!!
EL COLECTIVO HACE REALIDAD CASI TODAS
TUS FANTASÍAS !!!!!
Esposa celosa:
La celosa
esposa de un hombre de negocios, que
suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella
secretaria, contrata ya por las sospechas, a un carísimo
detective privado para que los siga de cerca. «Apenas sepa
algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al
detective.
A los
dos días, su esposo vuelve a viajar con la
secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24
horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una
sola palabra: «NEGOCIO».
La
mujer se enfurece. «¿Para esto contraté un
detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa. Al
día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única
palabra: «NEGOCIO».
Cada
vez más enojada, la esposa espera el regreso
del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero
para que me diga lo que yo ya sabía?». Calmo, el detective
le explica: «Señora, un e-mail es un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé
mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted era leer
la palabra... al revés»
El Rengo en el
telo:
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece
irse con él.
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos
se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener
relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el
teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que
informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina le dice:
- Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente
durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió ! Quién carajo será?
De la misma manera que antes llega al teléfono.
- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha
resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve
a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al
teléfono a los saltos y reputeando al
- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes
causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse"
sobre la morocha, suena otra vez el teléfono......
- La reputísima madre que lo parió! a este hijo de puta lo mato!!!..
Seguro es el conserje! lo reputeo! lo mato! lo mato!.
Saltando, vuelve al teléfono.....
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés
ahora??? conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO
QUERES ????
- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo
de puta, a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela??
Diario de una
pasajera en un crucero:
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para
este maravilloso crucero.
He traído mis mejores
vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el
día en el mar.
Estaba precioso, vi
algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las
vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán
y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día
en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha
invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo
pasé maravillosamente.
Es un hombre muy
atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino
del barco y gané 110 ?
El Capitán me invitó a
cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y
espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me
quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina
y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar
a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha
invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si
quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que
no. A lo que me contestó que si seguía negándome a
estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
¡Estoy tan contenta...!
Hoy he salvado a unas
1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Hay que prestar
atención al marcar el teléfono!.
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas . si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda cl ase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 9!!!!!!
El genio que adivina tu personaje.
Solo tenés que pensar
en un personaje famoso, responder una serie de preguntas
y el genio adivinará en quien estas pensando.
Vocabulario
“Les Luthiers"
Siempre
es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
Pequeño
Manual de estupideces humanas:
1- Todos, cuando estan aburridos, van
a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10
minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por
activación lumínica del foquito de la heladera?)
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con
mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)
(eso recarga las pilas???)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a
caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la
palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense
quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde
y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.
(díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que
no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como idiotas,
como gira el plato.
6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con
las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese
placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano
podría meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no
las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN
ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro va a aparecer dandote
su nombre, dni y direccion postal!
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo
de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que
hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veías
en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca?
(Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos
voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al
Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me
pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, bobo¡)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la
empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es
justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver
mejor? Si sabia no traía los lentes...).
Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los
familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el
típico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos. No
falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?' (No...soy su
representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestida por los carnavales...)
Chistes cortos con nombres de famosos...
* José comió todo comprado y Alfredo Casero.
* Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
* Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
* John mira HBO y Michel Fox.
* El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
* Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
* Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
* La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
* Pedro cargó gas acá y Antonio Gas-alla.
* Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
* Richard hace piruetas y Bruce Willis.
* A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
* Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
* John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
* Jennifer Lopez adora New York y Witney Houston.
* Seba cuenta horas y Ramón Díaz.
* Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
* El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
* A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
* Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
* Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
* Martín tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
* Germán compró Dogui y Hugo Gatti.
* Pradón casa pitos y Eleonora Casano.
* Marquitos Di Palma rompió motor y Eliseo Subiela
* José ve más o menos y Juan B. Justo.
* Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
* Sandra come polenta y Marilina Ross.
* Juana quiere a Pedro y Norma Aleandro.
* Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
* Víctor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
* Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
* Mauricio prefiere River y Julio Boca.
* Juan José lo cazó y Pérez Loiseau.
* Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
* Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
* A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
* Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
* Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
* Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
* Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
* Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
* Susi da zancadas y Nancy Pazos.
* Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
* Carla es princesa y Carola Reyna.
* El caballo está cuerdo y el Pájaro Loco.
* La mujer muerde y El Hombre Araña.
* El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
* Joaquín construye casas y Diego Torres.
* El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
* Juan Castro cayó del balcón y Calderón de la Barca.
* Pampita compra los ravioles en la fábrica de Pastas y Valeria Massa.
* Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
* Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
* Mario es cura y José Sacristán.
* Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
* Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
* Shumacher eligió escudería Ferrari y Robin Williams.
* Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral
La Tecnología 'Apendejea'.....
(sin ofender)
Estar en el 2008 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el micro-ondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3
miembros
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos
no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien está en tu
casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de
abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace
entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como
estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta
lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra
vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,
reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasara nada
PARECIDOS Y DIFERENCIAS DE LA MAYORÍA DE LAS
MUJERES CON LAS DISTINTAS COSAS.
¿En qué se parecen las mujeres a los
teléfonos públicos? En que si no es con efectivo, tarjeta o
golpes no funcionan.
¿En qué se parecen las mujeres al microondas? En que parecieran
servir para todo y al final lo único que hacen es calentar.
¿En qué se parecen las mujeres a la mostaza? En que sólo existen
para darle gusto a la salchicha.
¿En qué se parecen las mujeres a las dentaduras? En que para que
no te den problemas tenés que tener 'pasta' y cepillarlas a
diario.
¿En qué se parecen las mujeres a las monedas? En que algunas se
regalan, otras las ganás, pero a la larga, ninguna sirve para un
carajo.
¿En qué se parecen las mujeres a los perros? En que mueven la
cola cuando buscan dueño.
¿En qué se parecen las mujeres al chocolate? En que si no están
calientes no vale la pena meter el churro.
¿En qué se parecen las mujeres a los clavos? En que si no les
pegás en la cabeza, son totalmente inútiles.
¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con
un poquito de alcohol aflojan.
¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una mujer? Uno no le
prestaría el Porsche a un amigo.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer inteligente y los OVNIs?
que los OVNIs han sido vistos.
¿Cuál es la diferencia entre algunas mujeres y algunos hombres?
la mujer tiene mas semen.
¿En qué se parece una mujer leyendo un libro y un actor de
películas mudas? en que ambos mueven los labios pero no se
escucha nada.
¿En qué se parece una mujer y una lamparita quemada? en que una
es tan brillante como la otra.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una bola de bowling?
que a la bola solo le entran tres dedos.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un baño? el baño no te
sigue después de haberlo usado.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un perro gimiendo en la
puerta de la casa? el perro para de gemir cuando lo dejas
entrar.
CHISTES MACHISTAS
1. Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice.
Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un
ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le
contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.
2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de
la cabeza. ¿Qué ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral.
3. ¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o
tres días? El sueldo del marido.
4. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies
cuando la mujer pasa la aspiradora.
5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba
pensando que.........
El la interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo
que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
6. ¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen
carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.
7. ¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor
utilidad es la cocina.
8. ¿Qué diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre
puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en
equilibrio durante un día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la
vida.
9. ¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos?
En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la
humanidad.
¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden.
10. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su
cuerpo más a menudo? El cerebro.
11. ¿Qué tienen en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es
aprovechable, salvo la cabeza.
12. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era
bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no
puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
13. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las
ratas eligieron primero.
14. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay
lápiz labial en el Joystick.
15. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el
agujero y se vuelven locas.
16. Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo,
cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda
velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la
culpa? La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida.
17. - ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe,
nunca se ha dado el caso.
18. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? -
Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
19. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada
inteligente de la vaca.
20. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es
torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.
21. - ¿En qué se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se
abren aparecen amigos por todos lados.
22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que
tiene la regla, por supuesto la mujer.
23. - ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla
de la cocina.
24. - ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que
aciertas.
25. ¿En qué se parece una mujer y un transporte público? En que no hay
que correr tras uno porque atrás viene otro.
26. - ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban
un sitio hueco para el mirador...
27 .- ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su
inteligencia? - Que se ha quedado viuda.
28. ¿Cómo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer
29. ¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de
Matrimonio.
30 .¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? ¡¡¡Un Milagro!!!
31. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene
una de veinte? El ombligo.
32. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene
que vigilar el microondas.
33. ¿Qué son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un túnel de viento.
34. ¿Qué haríamos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra?
Domesticamos otro animal.
35. - Sabes que hay detrás de una mujer inteligente? - Un hombre
sorprendido.
36. Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del
Challenger
antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella!
37. - Sabes en qué se parecen un globo a una mujer. - En que el globo
tiende a subir y la mujer sube a tender.
38. - ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene más
cerebro en el estómago que en la cabeza.
39. - ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se
abre no sirve para nada.
40. - ¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de
una nena.
41. - Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana? -
Contándole un chiste el viernes por la noche.
42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco.
43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas
polvos y te lavan la ropa.
44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? -
Cuando te sacan el cerebro.
45. El fútbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les
gusta.
46. - ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ? - Un kit de limpieza
47. - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la
niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas
un cuento y la llevas a la cama.
61. - ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos
interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una
mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? - Porque el sonido
no se transmite en el vacío.
62. -¿Cuál es la posición preferida de una típica histérica argentina?
-Mirarse al espejo.
63.- ¡Que es un travesti? -Una mujer con cerebro.
(Colaboración de Silvina T.).
64 -¿Qué es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las
reservas.
65. Las tres grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer: 1) No
cariño, no estás mas gorda; 2) No has tardado mucho; 3) Chupa, chupa,
que yo te aviso.
Cortitos pero buenos.
Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!
Un opa llega a la boleteria de un
cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le
pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo
?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me
la rompe.
Un viejito de 90 años va a una
clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación
reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y
le explica:
Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la
otra mano,
hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...
y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
Un borracho entra a Mac Donald's,
repleto de gente y se sienta en una mesa.
En eso una señora que estaba en la mesa vecina, empieza a sentir un
olor a mierda
impresionante y le pregunta indignada:
Perdon señor, ¿ pero usted se cagó ?
Si señora.
¿ Y porque no fue a lavarse ?.
Porque todavía no termine !!!.
Se encuentran dos amigos y uno le
dice al otro:
Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. Mira yo
conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia
oido. Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa.
Llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.
Una joven de 20 años muy
ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que
elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.
Chistes cortos.
Papá, papá! ¿Cuánto cuesta
casarse?
No tengo ni idea, hijo. Todavía no terminé de pagar las consecuencias.
¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir
a Europa!
Callate y seguí nadando...
¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá
corre tanto?
Callate y recargá la ametralladora...
¡Mamá, mamá! En la escuela me
dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...
¡Mamá, mamá! En la escuela me
dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, mami. Pero que parezca un accidente...
¡Mamá, mamá! En la escuela me
llaman despistado.
No, Alfredo, te equivocaste de casa otra vez.
¡Mamá, mamá! En la escuela me
dicen dientudo.
No les hagas caso, hijo. Y cerrá la boca que me estas rayando el piso.
¡Papá, papá! En la escuela me
dicen peludo.
¡Querida! ¡El perro me esta hablando!
¡Mamá, mamá! ¿Por qué la
novia va vestida de blanco?
Porque es el día mas feliz de su vida...
Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?
¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates
caminan?
No, hijo, no caminan.
¡Entonces, me comí una cucaracha!
¡Mamá, mamá! ¿Las pasas
vuelan?
No, hijo, no vuelan.
¡Entonces, me comí una mosca!
¡Mamá, mamá! Hoy ahorré un
peso porque vine corriendo detrás del autobús.
¡Idiota! Hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas
treinta.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la
definición de evasivo?
¡Andá a hacer tu tarea!
¡Papá, papá! ¿Cuál es la
definición de engreído?
Vaya hijo, me alegro que me lo hayas preguntado a mí porque soy la mejor
persona para responderlo.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la
definición de flatulencia?
Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la
definición de ignorancia?
Pues, no sé...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la
definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...
¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es
cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?...
Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?...
Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está
la paella!
Pues, repite hijo, repite.
¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella!
¡Maestra! ¡Un niño se ha
caído de la ventana!
¡Qué horror, que horror!... Se dice "por la ventana".
¡Mamá, mamá! Me voy de caza.
Pero llevarás la escopeta, no?
No, ez que me voy de caza pada ziempre.
¡Mamá, mamá! Por qué estamos
empujando el auto al barranco?
¡Callate, que vas a despertar a tu padre!
EMBARAZO...EN CORDOOOBÉS
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le
dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada
- Que! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y
¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu
padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un
Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto
distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el
living, delante del padre, la madre y la joven.
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no
puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue sólo una aventura, pero
me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2
departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de
ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en
los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le
dice................
............ -Te la culiai de Nuevo!!
PARA
LAS MUJERES QUE TODAVÍA NO ESTÁN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA
CLASIFICAR A LOS HOMBRES;
- Sabes lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duermee
- Y un marido DVD-R PLUS ?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD ?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
Respuestas reales a exámenes
en Universidad
30 Mayo , 2008
Estas son algunas respuestas de alumnos,
a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad
Católica de Mendoza - Argentina . Los
comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse.
Respuestas de examenes:
Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
como se da la Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si
¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las
nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que
producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras
¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!
dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo
no podría definirlo mejor....¡¡animal !!
Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por
este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me
encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que...
' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo
corrija.
Mencione en que consiste la Primera ley de
Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas.
De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y
la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que
el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo
el agua tibia...
A
propósito, ¿Quién es Mendel?
¿Cuales son las Etapas más importantes en
la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel
570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el
1700 el Homohabilis
y despues, hombres normales.
No
me puedo parar de reir...
¿Que significa El anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será
buena para la limpieza del cutis?
Quien fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio.
Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Que son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los
cubos.
Esta es la más racional de todas.
Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio
.
Sí, muy ' ovio ' !!!
Quienes eran de La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin
palabras II
Cuales eran las posesiones de Una persona
de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora
del pan, etc...
Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y
el abrelatas imbecil!!!...
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Mencione las partes del Esqueleto de la
pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el
omoplato hasta la rotula.
Si te patea, te mata el cabròn!!! ...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen
bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo
Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron
que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac,
cloac ' .
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua....
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
¿Que es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa.
Esta es la juventud!!!!....
Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!
Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O
por opción..
para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .
Tu,
Ma, dre.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la
lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografía- como son los Afluentes del
Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda.
No
está mal.... ¿No son ambidiestros?
¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Y
para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. como
los que uso tu padre....
¿Quien
es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia.
y
hugo chavez el rey de Venezuela no????...
Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y
Buenos Aires esta en california no??...
Que es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros.
Ostia !!!!!!!!!!...
Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?:
' obvi ' y ' Vivi ' .
Repro y
Las enfermedades y Menem:
Se juntan 3 enfermedades para matar a Menem. Las enfermedades son: Cólera, SIDA
y Meningitis, entonces el cólera dice: - Déjenmelo a mí, a éste lo mando para la
otra vida.-
A la media hora vuelve cansado y las otras enfermedades preguntan: - ¿Y qué
pasó?.- A lo que el cólera responde – este hijo de puta siempre se lava las
manos.-
Entonces salta el SIDA y dice – No te preocupes, yo me encargo.- Pero a la hora
y media el SIDA vuelve, desesperado y muy agotado, a lo que las otras
enfermedades le preguntan qué pasó, y el SIDA responde – Éste malparido tiene
forros por todos lados.-
Y finalmente la Meningitis con decisión dice –No se preocupen, éste me dura 1
minuto.- Pero la meningitis vuelve a las 2 horas, transpirado, fatigado y muy
cansado. Las otras enfermedades le preguntan con precaución qué había pasado y
la meningitis les responde –Le recorrí toda la cabeza ¡y no le encontré un
pedazo de cerebro!.-
Si querés aprender a entender a las
mujeres antes tenés que saber esto:
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la
MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE
descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento
el MAQUILLAJE.
El HOMBRE
descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la
CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE
descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento
la BRUJERIA.
El HOMBRE
descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e
invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE
descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el
MATRIMONIO.
El HOMBRE
descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el
DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE
descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se
fue todo a la p... que lo parió!!!
13 CHISTES MACHISTAS.
1. Está Adán en
el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un
compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y
las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que
me darías?.
2. Hay una
mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza. ¿Qué
ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral.
3. ¿Qué es lo
que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del
marido.
4. ¿Que
significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer
pasa la aspiradora.
5. Concentrada,
la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba pensando que......... - Él la
interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo que hagas la
vida de siempre y que no andes con cosas raras!
6. ¿En qué se
parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te
calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.
7. ¿Por qué una
mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina.
8. ¿Qué
diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar
varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un
día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.
9. ¿En qué se
parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan
en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad. ¿Y en qué se
diferencian? En que los gallegos los entienden.
10. ¿Qué parte
del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El
cerebro.
11. ¿Qué tienen
en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la
cabeza.
12. ¿En qué se
parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada
hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo
haya calentado alguna vez.
13. ¿Porqué las
mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero.
Pronto habrán chistes feministas...
ARGENTINA
Una visión "objetiva" sobre la Argentina.
Argentina es la fuente principal de la honestidad política. Argentina es el
nombre designado por los terrestres, en realidad se llama South Cumbialand,
aunque también es común referirse a ella como "el culo del mundo" (nalga derecha
por que la izquierda corresponde a Chile). En argentina se encuntran en el año
47 DD(despues de diego) ya que han adpotado la verdadera religion la religion de
maradona y su año 0 es en realidad en 1960 y el año nuevo lo celebran cada 30 de
octubre.
Fuente:
www.frikipedia.es
Fecha: Martes 21 de Agosto de 2007.
Un Japonecito llega a Estados Unidos.
Un niño japonesito llega a Estados Unidos, y el papá lo
inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki,
hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-"Empecemos repasando un poco de historia de América del
Norte y del Sur..
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte" ?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
- "Muy Bien".
¿Quién dijo " el gobierno del pueblo, para el pueblo no
debe desaparecer de la faz de la tierra'?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863" .
- La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería
darles vergüenza. Susuki que es nuevo en
nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro desde el fondo
del aula...:
"A la mierda con los malditos japoneses!" .
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982 ante el
avance de la Toyota en Estados Unidos" .
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya
está bien, ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro
japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el
fondo:
"Chupame ésta!" .
Susuki, casi saltando en su silla y con la mano en alto,
le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997".
El que era el número uno de la clase gritó: "Yo estaba
primero hasta que llegó este japonés de mierda. "
Y Susuki Contesta:
-"Mario Vargas LLosa ante el triunfo de Fujimori en las
elecciones peruanas de 1990"
La clase entra en un estado de histeria colectiva.... La
maestra se desmaya, cunde el caos……
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora cómo carajo salimos de
este desastre?.."
-" Y Susuki responde: "Eduardo Duhalde, Buenos Aires,
2002............
Un cuentito con una moraleja sobre la mujer:
El Rey Arturo.
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por
el monarca del reino vecino mientras cazaba
furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era
el castigo para quienes violaban las leyes de la
propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía
de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando
en el plazo de un año hallara la respuesta a una
pregunta difícil.
La pregunta era:
"¿Qué quiere realmente la mujer?"
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre
más sabio y al joven Arturo le pareció imposible
contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir
ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar
a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los
monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en
suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta
convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a
la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.
El precio sería alto, ya que la vieja bruja era
famosa en todo el reino por el precio exorbitante que
cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no
tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella
accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición
de que primero aceptara el precio.
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más
noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y
feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que
daba náuseas y hacía ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan
repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su
amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga
terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto,
Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio
de la vida de su compañero y la preservación de la
Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su
sabiduría infernal, dijo:
Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de
su propia Vida
Todos supieron al instante que la hechicera había
dicho una gran verdad que el joven rey Arturo estaría a
salvo.
Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le
devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en
pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el
alivio y la angustia, que el propio Arturo..
Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso
mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales:
engulló la comida directamente del plato sin usar los
cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos,
etcétera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya
preparado para ir al lecho nupcial, aguardando a que su esposa
se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la
doncella más hermosa que un hombre desearía ver.
Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había
sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con
ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto
horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál preferirías para el día y cuál para la noche?
- ¡Qué pregunta
cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos...
¿Querría tener durante el día a una joven adorable
para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la
privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?
¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven
hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Usted qué hubiera preferido...? ¿Qué hubiera
elegido?
La elección que hizo Gawain está más adelante, pero
antes de leerla tome su decisión...
El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ
MISMA.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa
dama, de día y de noche, porque él la había respetado y
le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja ?
La moraleja esta más abajo, pero antes de leerla
piensa en ello...
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA
O FEA,
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA CABRONA!
Chistes cortos:
-
Si un abogado enloquece,
¿pierde el juicio?
-
El
mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos
redondeta?
-
Un
parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-
¿Por
qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-
¿Qué
tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-
Oye
pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgía que organizo en mi casa??
- ¿ y
cuantos vais a ser????-
-si
llevas a tu mujer tres.
7. Están un niño y una niña sin piernas en un columpio y….¿¿Por qué no se
cae la niña y el niño sí?? por que ella hace ventosa.
8. ¿Por qué
las mujeres tienen piernas...? Porque sino dejarían rastro como los caracoles.
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