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No banquinho da pra�a
Estava um
irm�ozinho muito pentecostal sentado no banco da pra�a lendo a b�blia, e d�-lhe
"Aleluia!" e " Gl�ria � Deus!".
Um homem
sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo
e qual o motivo de tanto alvoro�o.
Nosso
irm�ozinho respondeu:
- � que
Deus � MARAVILHOSO... Imagine que Ele fez o mar se abrir, e Mois�s
passou
com seu povo fugindo do ex�rcito de Fara�!!
O outro,
com cara de deboche, responde:
- Acontece que n�o foi Deus quem fez isso.
Tudo � apenas um fen�meno em
que o mar
fica com 2
cm de �gua e qualquer um passaria, com ou sem
Deus.
o
irm�ozinho p�ra... pensa... e pergunta:
- E fica muito tempo assim, seco com
2 cm de
�gua apenas?
- Muito,
muito tempo mesmo! - responde o outro
- Gl�ria
� Deus!!! Aleluia!!!, recome�a o irm�o.
- Escute,
o que foi agora ?
Nosso
irm�ozinho responde:
- Gl�ria
� Deus que fez TODO o EX�RCITO de FARA� morrer AFOGADO em apenas
2 cm de
�gua!!!
Jogando a bebida fora
Eu tinha l� em casa dez garrafas de cacha�a, da boa. Mas minha
mulher como � evang�lica, obrigou-me a jog�-las fora.
Peguei a primeira
garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi
outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e
joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto
no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a
garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A
s�tima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no
resto
e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na
garrafa e bebi o resto o d�cimo copo,
eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.
O Ateu e o urso
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o
que
aquele "acidente da evolu��o" havia criado. "Mas que
�rvores majestosas! Que
poderosos rios! Que belos
animais!" - l� ia ele dizendo consigo
pr�prio.
� medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ru�do
nos
arbustos atr�s de si. Ele virou-se para olhar, foi
ent�o que viu um
corpulento urso-pardo caminhando em sua
dire��o. Ele disparou a correr o
mais r�pido que podia.
Olhou por cima do ombro e reparou que o urso
estava
demasiadamente pr�ximo.
Aumentou a velocidade e era tanto o medo,
que as
l�grimas vieram aos olhos.
Olhou de novo por cima do ombro e desta
vez, o urso
estava mais pr�ximo ainda. Seu cora��o batia
freneticamente.
Tentou imprimir maior velocidade,
foi ent�o que trope�ou e caiu desamparado.
Rolou no ch�o
rapidamente e tentou levantar-se, s� que o urso j�
estava
em cima dele, procurando peg�-lo com a sua forte
pata esquerda e com a outra
pata, tentando agredi-lo
ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:
"Oh
meu Deus!".
O tempo parou, o urso ficou sem rea��o, o bosque,
mergulhou em sil�ncio e at� o rio parou de correr. �
medida que uma luz
clara brilhava, uma voz vinda do c�u
dizia: "Tu negaste a minha exist�ncia
durante todos estes
anos, ensinaste a outros que eu n�o existia, e reduziste
a Cria��o a um "acidente c�smico". Esperas que eu te
ajude a sair desse
apuro? Devo eu esperar que tenhas f�
em mim?"
O ateu olhou
diretamente para a Luz e disse: "Seria
hip�crita da minha parte pedir que,
de repente, me
passes a tratar como um crist�o, mas, talvez, possas
tornar o urso um crist�o?!"
"Muito bem", disse a voz. A Luz foi
embora, o rio
voltou a correr e os sons da floresta voltaram. E,
ent�o, o
urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabe�a e falou:
"SENHOR,
AGRADE�O PROFUNDAMENTE POR ESSE ALIMENTO QUE AGORA VOU COMER."
O Pastor contra a fome
Um certo dia o pastor foi fazer um culto na casa de uma irm�,
e no final sempre tem aqueles velhos tira-gostos, ent�o o pastor j� n�o estava
se sentido bem, estava com o est�mago embrulhado quando chega a irm� e pergunta:
--Pastor, o senhor n�o quer que eu te prepare um chazinho?
Ele virou e
respondeu:
--� minha irm�, s� se for com umas bolachinhas.
Religi�o Boa
Na �poca em que nos cultos de Santa Ceia, o vinho era servido em jarras
grandes, cada um bebia um pouquinho, ent�o o di�cono limpava a borda da jarra
com um len�o e continuava a distribui��o. Um dia, numa reuni�o de Santa Ceia
estava tamb�m presente um b�bado. O di�cono passou distribuindo o c�lice, e como
n�o conhecia o b�bado, achando que era um dos membros, serviu-o tamb�m. O b�bado
ent�o tomou o conte�do da jarra todo e no final disse: �, religi�o
boa!
O papagaio pregador
Havia um irm�o que tinha ensinado o papagaio dele a pregar.
Ent�o o papagaio e o irm�o foram convidados para pregar para mais de dez mil
pessoas. O irm�o preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio.
Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. S� que o papagaio n�o disse
nada. Ent�o o irm�o falou no ouvido do papagaio: se voc� n�o pregar agora,
quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e
disse:
Irm�os, vamos orar. O inimigo est� se levantando.
Chega de esclerose
Certa vez tr�s velhinhas pararam para conversar...
- Nossa
gente, eu acho que estou ficando esclerosada. Disse a primeira.
- Eu estava
em casa outro dia no meio da sala com a vassoura na m�o, mas n�o sabia se j�
tinha varrido ou ainda ia come�ar a varrer.
Virou-se a segunda e disse:
- � minha amiga, eu acho que n�o estou muito pior, n�o sabe que outro dia eu
me vi ao lado de minha cama, de roupa de dormir, mas n�o sabia se tinha acabado
de acordar ou se ainda iria me deitar.
Virou a terceira com uma cara de
pavor, batendo na madeira tr�s vezes e disse:
- T� amarrado isso na minha
vida... Espere um pouco, acho que est�o batendo na porta.
Tirou o coro
Durante um culto de ora��o e louvor, certa irm� ia cantar um corinho, mas
na hora de inici�-lo, esqueceu completamente a letra. Ent�o ela rogou �s demais
irm�s:
- Irm�s, orem por mim pois o diabo tirou o coro da minha
cabe�a!
A imagem
Um b�bado entrou na igreja cat�lica ficou diante da imagem de s�o
Benedito e falou:
_Olhe aqui, eu vou jogar na sena e se eu n�o ganhar, vou
voltar aqui e te quebrar. O sacrist�o vendo a cena contou ao padre que mandou
colocar no lugar uma imagem pequena por que o estrago seria menor. No outro dia
estava l� o b�bado que n�o ganhou nada, diante da imagem disse:
_�Ditinho�
vai chamar o seu pai que o neg�cio � com ele.
O esp�rito do casamento
O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um
hamb�rguer, uma por��o de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hamb�rguer exatamente no meio, divide as
batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho
come�a a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um
funcion�rio que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais,
pago do seu bolso, para que eles n�o tenham que repartir um lanchinho t�o
pequeno.
O velhinho agradece e explica com voz tr�mula:
- Estamos
casados h� mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio.
Obrigado pela sua gentileza. O funcion�rio ent�o pergunta a velhinha se ela n�o
vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho: T�
esperando a dentadura.
Palavra de Deus
Um pastor estava visitando um dos membros da igreja. A dona da
casa queria impression�-lo sobre como ela era uma crente devotada apontando para
a B�blia na prateleira e falou de maneira bem reverente sobre a B�blia como
sendo a Palavra de Deus. Seu filho mais novo interrompeu a conversa dizendo:
"Bem, se este � o livro de Deus, ent�o � melhor devolver a ele porque n�s nunca
lemos este livro!"
O Covarde
Pedro, crente fiel, era motorista de caminh�o e sempre que fazia os seus
carretos parava na mesma lanchonete para um lanche e um refrigerante.
Certo
dia, parou seu caminh�o na mesma lanchonete, pediu a sua comida. De repente,
ouviram um grande ru�do de 12 motos se aproximando do local. Eles estacionaram e
entraram na mesma lanchonete. Vieram em dire��o a Pedro e come�aram a zombar
dele e ele n�o reagia. O chefe do bando ordenou que dois deles jogassem gelo na
cabe�a de Pedro, enquanto que o outro afundou a cabe�a de Pedro no prato de
comida.
Pedro calmamente pagou sua comida, limpou-se e dirigiu para fora do
bar. O chefe do bando disse ao gar�om. �Este cara � um covarde, fizemos tudo
aquilo nele e ele nem reagiu. Acho que ele n�o � homem�.
O gar�om olhando
para fora, disse: �Acho que ele tamb�m n�o � motorista, pois acaba de passar por
cima de 12 motos�.
O Clero e o Barbeiro
Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo,
ele preparou-se para pagar o barbeiro ent�o disse: "N�o Rabino, n�o cobro do
clero por corte de cabelo." Ent�o, na manh� seguinte, o barbeiro achou um peda�o
de p�o de centeio judeu na frente da barbearia. Alguns dias depois, um Padre foi
cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse:
"N�o Padre, n�o cobro do clero por corte de cabelo." Ent�o, na manh� seguinte,
ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia.
Passados mais alguns
dias, um Pastor Batista tamb�m foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o
barbeiro disse: "N�o Pastor, n�o cobro do clero por corte de cabelo." Ent�o, na
manh� seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia,
prontos para cortar o cabelo!
O B�bado e o vinho
Certo dia um b�bado entrou numa Igreja evang�lica em pleno
momento de comunh�o. Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao chegar
no balc�o ele logo pede:
- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons,
tipo aquele l� dos crentes. O dono do bar pergunta:
- Mas por que?
-
Porque aquele � tiro e queda, � s� beber um golinho que j� fica todo mundo de
cabe�a baixa...
O desafio do pastor
Um renomado pastor desafiava as pessoas de uma cidade a
trazerem os seus enfermos que ele curaria a todos em nome de Jesus. Muita
propaganda foi feita atrav�s da m�dia, e no dia marcado lotaram o pequeno
templo. Ao final da mensagem, o pastor faz o apelo: - Quantos querem ser
curados? Vieram � frente um aleijado e um fanhoso. O pastor virou de costas,
ergueu as m�os e come�ou a gritar. Depois de muito barulho, ordena em voz alta:
- Aleijado, solte as muletas! (ouve o barulho: pat�, pat�). E o pastor
prossegue:
- Fanhoso, fale! E o fanhoso fala: - 'ast� o ale'ado
'aiu!
Culto na fronteira
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e
Argentina. Na realidade, a avenida principal � que dividia o Brasil e a
Argentina .
Chegara na manh� de s�bado o novo pastor da �nica igreja
evang�lica daquela cidade.
Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi
visitar o lado argentino. Preparou o serm�o do dia seguinte e foi dormir. A
Igreja fica cheia para o culto, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Come�a o serm�o:
- Irm�os, estamos hoje aqui reunidos para falar dos
Fariseus... Aquele povo mesquinho e falso como esses argentinos que est�o
aqui..."
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos
sa�ram xingando o pastor, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a m�o
a cabe�a indignado. Acabada a confus�o, o prefeito foi falar com o pastor no
gabinete pastoral:
- Pastor, pega leve. Os argentinos v�m para este lado,
gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. N�o fa�a mais
isto!"
Durante a semana n�o podia ser diferente. A conversa entre todos era a
mesma: O pastor e o serm�o do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as
pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais do que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega no gabinete pastoral
e diz ao pastor:
- O senhor lembra do que conversamos antes, n�o? Por favor
n�o arrume nenhuma encrenca, certo?
Come�a o serm�o:
- Irm�os, estamos
aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da B�blia: Maria Madalena! Aquela
'mulher da vida' que tentou Jesus como estas argentinas que est�o aqui..."
N�o deu outra: pancadaria na igreja, quebraram bancos, tapas, socos e
algumas interna��es no ambulat�rio da cidade. O Prefeito novamente foi ao
encontro do pastor:
- Pastor, o senhor n�o me disse que iria pegar leve? P�!
J� era dif�cil o com�rcio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor
n�o amansar, vou escrever uma carta ao secret�rio do campo e pedir provid�ncias
imediatas!"
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As irm�s mais antigas
choravam, havia brigas por toda parte, o com�rcio quase n�o abriu! As conversas
eram maiores ainda e todos, mesmo os n�o crentes, n�o queriam perder o culto do
domingo seguinte nem por decreto! Na manh� do domingo, o prefeito entra no
gabinete pastoral com o delegado:
- Pastor, pega leve desta vez sen�o te levo
em cana!"
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladr�o. Tinha gente
pendurada nos lustres, olhando pelas janelas. Quase n�o se conseguia respirar de
tanta gente. Come�a o serm�o:
- Irm�os, estamos aqui reunidos hoje para falar
um momento importante da vida de Cristo: A institui��o da Ceia do
Senhor..."
(O prefeito ent�o respirou aliviado)
" - Jesus, naquele
momento disse aos ap�stolos: 'Esta noite, um de v�s ir� me trair!' "
Ent�o
Pedro pergunta: " - Mestre, sou eu?"
E Jesus responde: " - N�o, Pedro, n�o �
voc�."
No que Jo�o pergunta: - Mestre, sou eu?"
E Cristo responde: - N�o,
Jo�o, n�o � voc�"
Ent�o Judas pergunta: - Maestro, soy yo?
Pregador
Um pastor idoso estava pregando em uma igreja, e o seu netinho estava
sentado atr�s dele.
Num dado momento, o pastor diz:
-Mois�s, des�a da
�rvore!
O netinho puxou o palet� do seu av� e disse:
-N�o � Mois�s, v�;
� Zaqueu.
O Pastor continuou:
- Foi quando Jesus disse: _Mois�s des�a da
�rvore, que ai � lugar do Zaqueu.
Que Mulher�o
Um assembleiano iria pregar sobre a cria��o da mulher. Enquanto estava
lendo o texto de G�neses: "Disse Deus, farei uma companheira id�nea", o
ventilador, com seu vento, virou a p�gina e o pregador n�o percebeu, caindo
ent�o na p�gina da constru��o da arca de No�. O assembleiano continuou a ler...
"e media 200 c�vados de altura, 300 de largura..." o pregador parou e at�nito
olhou para o audit�rio e baixinho comentou: "Que mulher�o meus
irm�os!".
Quase morta
Uma mulher foi levada �s pressas para um Hospital, diretamente para o
CTI. L� chegando, teve aquela quase morte, que � uma situa��o pr�-coma. Nesse
momento, encontrou-se com Deus:
- "Que � isso?" - perguntou ao Criador - "Eu
morri?".
- "N�o, pelos meus c�lculos voc� morrer� daqui a 43 anos, 8 meses,
9 dias e 16 horas." - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto
tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na cl�nica fazer uma
lipoaspira��o, uma pl�stica de restaura��o dos seios, pl�stica no rosto, no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta
uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um ve�culo
em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com
Deus, ela perguntou:
"Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de
vida. Por que eu morri?
Logo depois daquela despesa toda com cirurgias
pl�sticas?"
E Deus, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
Ah! Filha! Me desculpe, mas eu n�o a reconheci!
O ministro conservador
O ministro era t�o conservador que n�o freq�entava as festas
de anivers�rios das ovelhas.
O motivo: n�o ter de bater palmas na hora do
�parab�ns a voc�.
Temperamental
Um irm�o muito preocupado com seu temperamento, procurou ajuda com o
pastor.
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso,
com vontade de xingar os outros motoristas?
O pastor co�ou a cabe�a e
respondeu:
- Antes de mais nada, voc� deve tirar do carro aquele adesivo
�Jesus te Ama�.
Mal entendido
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas f�rias na
ensolarada Fl�rida. Sua esposa estava viajando a neg�cios e estava planejando
encontr�-lo l� no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar
um e-mail para sua mulher. Como n�o achou o papelzinho em que tinha anotado o
endere�o do e-mail dela, tirou da mem�ria o que lembrava e torceu para que
estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma
mulher de um pastor, e esse pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi
checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror
e caiu dura e morta no ch�o.
Ao ouvir o grito, sua fam�lia correu para o
quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida Esposa,
Acabei de
chegar, foi uma longa viagem, aqui � tudo muito bonito, muitas �rvores,
jardins... apesar de s� estar aqui h� poucas horas, j� estou gostando muito.
Agora vou descansar, falei aqui com o pessoal e est� tudo preparado para a sua
chegada amanh�. Tenho certeza que voc� tamb�m vai gostar....
Beijos do seu
eterno e amoroso marido.
PS: Est� fazendo um calor infernal aqui!
Papagaio que d� a b�n��o
Certo mission�rio trabalhava em evangeliza��o nos rios da
Amaz�nia. Como resultado do seu trabalho, se converte um irm�o que, como
gratid�o quis lhe presentear dando-lhe um papagaio, que o pastor come�ou a
carregar nos seus ombros.
Certo dia, ao navegar em um barco cheio de
pessoas, n�o suportando a lota��o o barco virou bem no meio do rio. O papagaio,
muito esperto, sai do ombro do pastor e batendo as asinhas se assenta em um
galho de �rvore e fica a observar o dilema das pessoas, que tentam chegar �s
margens. E cada vez que ele via um bra�o estendido pedindo socorro. o papagaio
dizia:
- Deus o aben�oe, pode abaixar o bra�o, eu j� vi. Deus seja louvado,
abaixe o bra�o eu j� vi...
A �ltima trombeta
O pastor estava desanimado com o andamento da igreja e
resolveu tornar o serm�o mais real. Decidiu pregar sobre a volta de Jesus e
falar sobre a �ltima trombeta. Ele queria ver a rea��o do povo, por isso
combinou com um m�sico:
- Olha! fica escondido atr�s daquele piano. Quando
eu falar sobre a �ltima trombeta voc� toca a trombeta bem alto, certo?
-
Certo, pastor!
E no domingo...
o pastor come�a o serm�o, mas totalmente
diferente do combinado ele fala sobre a volta de Jesus e come�a a dizer um monte
de trag�dias que acontecer�o quando a �ltima trombeta soar. Alguns irm�os ro�am
as unhas de medo, outros seguravam firmes nos bancos, aqueles olhos
esbugalhados, at� que o pastor grita:
-E A �LTIMA TROMBETA TOCAR�!!!
Ouve-se o estrondoso som da trombeta,
P�nico! Todos da igreja saindo
correndo, caindo pelo ch�o, se atropelando, alguns pulando pela janela. O pastor
olha para todos aqueles bancos vazios e percebe que tem uma velhinha debru�ada
sobre um banco e diz:
- A� est� uma irm� de f�! A �nica da igreja que n�o
saiu correndo, veja que exemplo de crist�, � bom saber que a senhora n�o ter�
medo quando a �ltima trombeta soar e... minha senhora... ei, estou falando com a
senhora... acoorrddaaaaa.... ssnif, snif... buuuu�������.
T� amarrado
Um irm�o pentecostal e um irm�o tradicional eram muito amigos, e apesar
de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos. Numa certa
ocasi�o, os dois foram at� uma mans�o de um senhor que havia se desviado. Eles
adentraram ao imenso port�o, sem se preocupar em ler uma placa que dizia
"CUIDADO, C�O BRAVO". Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso
pastor alem�o latindo ferozmente e vindo em suas dire��es. O irm�o pentecostal,
movido pelo costume disse: "T� AMARRADO". J� o outro concluiu, e j� correndo :
"T� AMARRADO NADA, T� � SOLTO....
Pr�mio fatal
O irm�o, que sofria do cora��o, havia ganho R$ 500.000,00 num determinado
concurso que nem lembrava mais.
O aviso foi motivo de alegria e tristeza
para a fam�lia, que n�o sabia como avis�-lo sobre a b�n��o, pois acreditava que
o comunicado seria um tiro de fatalidade.
Ent�o prepararam o pastor para que,
com muito jeito, desse a not�cia.
O pastor aceitou ao ponto de levar o irm�o
num lugar muito apropriado
para deix�-lo relaxado e n�o se abalar com a boa
not�cia.
O pastor foi logo perguntando o que o irm�o faria se ganhasse coisa
a�
de uns R$ 500.000,00. Para surpresa do pastor o irm�o disse que caso isso
viesse a acontecer daria uns R$ 50.000,00 ao pastor como ato de agradecimento.
No outro dia enterraram o pastor.
Enganar a DEUS?
Um homem (hipoteticamente) chega para Deus e diz:
-
Senhor, quanto � um milh�o de reais para Ti?
- � menos que um centavo, meu
filho.
- Deus, e quanto � um milh�o de anos para Ti?
- � menos que um
minuto , meu filho.
- Ent�o Senhor, me d� um centavo.
- Claro, espere s�
um minuto.
JESUS est� te olhando
Numa madrugada qualquer, um ladr�o come�a em sil�ncio a
arrombar a porta dos fundos de uma casa. Logo no in�cio, escuta uma voz
sussurrando:
- Jesus t� te olhando!
O ladr�o se assusta um pouco, olha
para os lados (na penumbra) e n�o v� nada.
Segue tentando arrombar a porta e
escuta novamente a voz:
- Jesus t� te olhando!
Meio incr�dulo, mas com a
certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao
seu redor e nada. Quando
reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus t� te olhando!
Ele
dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um
canto
da "�rea de servi�o". Nisso v� um papagaio em uma gaiola e j� aliviado,
pergunta:
- Ah... voc� � que � o Jesus?
E o papagaio responde:
-
N�o! Eu sou o Judas.
- Judas? E quem � o louco que bota o nome de Judas em
um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiler.
Panetone engasgado
A mulher na v�spera do Natal, comprou um panetone, e como
fazia tempo que n�o comia sentiu vontade de experimentar, mas j� estava atrasada
para o culto.
N�o ag�entou a vontade e levou um peda�o para ir degustando no
decorrer do caminho.
Ao chegar a igreja, ainda com um peda�o na boca, come�ou
a participar das ora��es, foi quando o pastor come�ou a expulsar dem�nios.
De
repente ela engasga com o peda�o do panetone e come�a a sufocar.
Apavorada
come�a a fazer sinais para as outras pessoas a acudirem, nisso vem o pastor e
coloca a m�o em sua cabe�a e come�a a orar para expulsar um hipot�tico dem�nio
que a possuia.
Ela desesperada come�a a apontar para a boca e dizer com
dificuldade:
- � pp-paa-... nnee-to-to.. neeeeee... panetonee.
Quando o
pastor sem esperar ela concluir lhe responde:
- N�o lhe perguntei o nome
dem�nio imundo, sai deste corpo!
Ex-malandro
Um ex-malandro ap�s convertido, foi dar seu testemunho e come�ou:
-
Irm�os, tenho duas b�n��os pra contar:
- A 1�, � que antes, eu falava muitas
g�rias, meu linguajar era muito rude e cheio de g�rias, onde quase ningu�m me
entendia. Mas hoje eu estou liberto disso, gra�as a Deus.
- A 2�, � que Deus
"descolou um trampo m� da hora, v�io... show de bola... |
