81- Integrantes de uma quadrilha de japoneses que foram presos, após assalto a um banco:
Entraro Nobanko
Rendero Ovijia
Sataro Okacha
Levaro Okofre
Ouviro Sirene
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Tomaro Noku!
82- Hitler morreu e foi para o inferno. Ao chegar lá, procurou o Satanás e implorou:
- Eu preciso voltar. Ainda não terminei a minha missão!
- Nem pensar. É contra as normas.
- Por favor, eu suplico!
- Mas o que você quer fazer, afinal de contas?
- Preciso matar mais 4 milhões de judeus e três suecos!
- E por quê diabos os três suecos?
- Tá vendo só? Ninnguém liga para os judeus!
83- Numa casa no Afeganistão, a mãe está tendo dificuldades em fazer o filho comer. Uma vizinha sugere:
- Que tal fazer um "aviãozinho" com a colher?
- Está maluca? O meu filho ainda é muito novo para ter contato com a violência!
84- Aquela mãe americana estava tentando convencer o filhinho de um ano a comer a papinha. Aproximava a colherzinha de sua boquinha e dizia:
- Abra a boquinha, filhinho.
O pirralhinho fazia cara feia e não abria a boca.
- Vamos filhinho, abra a boquinha. Olha só que gostoso!
Mas nada do pirralhinho abrir a boca. Aí ela resolveu apelar para um velho truque.
- Olha o aviãozinho!
- Socorro!
85- Os americanos, mais fracos do que a Carla Perez em Geografia, vivem dizendo que a capital do Brasil é Buenos Aires. Pois é, que tal ligarmos para o George.www.bush e inventarmos que foram terroristas brasileiros
(liderados pelo Felipão ) que seqüestraram os aviões?
O que nós ganharíamos com isso? Como retaliação, os E.U.A. irão bombardear a "capital" brasileira!
86- Uma notícia vinda do FBI: Mil dólares para quem souber alguma informação sobre o paradeiro de Osama bin-Laden. Cinco mil dólares para quem souber duas informações sobre o terrorista árabe. Dez mil dólares para quem
passar três informações. Mas se alguém tiver quatro informações, será preso por saber muito sobre Osama bin-Laden!
87- O alemão que trabalhava naquela engarrafadora de chopp caiu no tonel gigante e morreu afogado. A mulher dele perguntou a um amigo da vítima:
- O meu Franz sofreu muito antes de morrer?
- Acredito que não, porque ele saiu do tonel duas vezes para mijar!
88- Dizem que os irlandeses são muitos festeiros.
P: Na Irlanda, qual é a diferença entre um enterro e uma festa?
R: No enterro há uma pessoa a menos para se divertir!
89- Assaltantes invadiram o posto bancário do Palmeiras, no início de dezembro.
Levaram dinheiro, e antes de sair perguntaram: "E a droga, onde está?".
Uma funcionária, assustada, apontou em direção ao campo de futebol do Parque Antártica, onde naquele instante o time treinava.
90- Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca
e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de
carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos
observaram aquilo com um certo e espanto e o gaúcho justificou:
Isso é o que mais tem na minha terra
Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo
e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e
ele:
Isso é o que mais tem na minha terra.
Mais algum tempo e foi a vez do carioca: Abriu a sacola, pegou um
tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma
tragada, Prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela. O espanto
geral se repetiu, e o carioca:
Isso é o que mais tem na minha terra.
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de
repente o paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o
baiano pela janela...
91- Batman e Robin estão voltando de uma festa.
Caindo de bebado Batman pede para que Robin vá dirigindo o Bat-movel.
Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez, Robin
senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando pneus. Engata a
segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Kms por hora.
O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio,
corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamentee assim vai
até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro para, Batman vira-se para ele e
pede:
- Robin, me dá um beijo !!!
- Que é isso, Batman?! Tá me estranhando ?
- Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o Batmovel é
automático !!!!!!!!!!!!!!
92- Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
A esposa acabou tendo uma terr¡vel dor de cabeca, falou para seu
marido ir a festa sozinho e aproveitar.
Ele falou que nao queria ir sozinho, mas ela disse que ia tomar uma
aspirina e ia ficar em casa de cama. Ela disse que nao havia motivo para
ele perder a festa.
Ele pegou sua fantasia e saiu.
A esposa, apos dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeca, e como
ainda era cedo, decidiu ir a festa.
Como seu marido nao sabia qual era sua fantasia, ela achou que ia ser
uma boa oportunidade de assistir seu marido em acao quando ela nao
estava por perto.
Ela chegou na festa e logo viu seu marido na pista de danca, dancando
com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo ficou
do lado dele, se insinuando e indicando que estava disposta a iniciar
algo "mais agitado" com ele.
Ela deixou ele ir ate onde ele quis; afinal, ele era seu marido.
Finalmente ele sussurou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou;
foram para o carro e deram uma rapidinha.
Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar, e voltou para
a cama imaginando qual seria a explicacao que ele daria sobre seu
comportamento na festa.
Ela estava lendo na cama quando ele chegou, e ela perguntou o que ele
havia feito. Ele disse:
"- Ah, a mesma coisa de sempre. Voce sabe que eu nunca me divirto
quando voce nao esta ."
Ela perguntou:
"- Voce dancou muito?"
"- Vou te contar uma coisa, eu nao dancei uma musica. Quando eu fui
para a festa, encontrei o Zeca e o resto da mocada, entao fomos para a
cozinha e jogamos poquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma
coisa...o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma
noite incrivel!"
93- O caipira tava mijando na beira da estrada quando foi picado por um morimbondo. Correu a um pronto socorro, onde abre a braguilha e mostra o troço inchado:
- Doutor... o que me dá por isso?
- Casa comida e mil por mês!
94- Briga de Profissões
Dois advogados embarcaram em um vôo em Recife. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou
os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: - "Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca". - "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego pra você." Enquanto ele pegava a Coca, um
dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse: - "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também." Novamente o engenheiro foi-se gentilmente para buscar
outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o voo. Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de
volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse: -
"Ate quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-colas?"
95- Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu
te trai com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutavel.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz...
O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?
96- - Algo mais? - pergunta o garçom dentro do quarto daquele hotel 5 estrelas, depois de ter anotado o pedido de um jantar bem sofisticado.
- Não, obrigado. - responde o hóspede - É só.
O garçom se vira para sair e vê um bonito robe de seda sobre a cama. Querendo ser agradável, pergunta:
- Alguma coisa para sua esposa?
- Boa idéia! - diz o hóspede - traga-me um cartão postal
97- E tem aquela do cara que chegou todo desanimado ao trabalho, estressado e tudo. O patrão, tentando ajudar, disse-lhe:
- Meu caro, faça como eu. Quando estou assim vou lá em casa, tomo uma boa ducha, dou uma boa transada com minha mulher e me sinto um outro homem, com grande disposição para o trabalho. Vá e faça o mesmo.
O cara saiu, e voltou de tarde cheio de ânimo, revigorado. O patrão o abraçou, satisfeito:
- E aí, viu como deu certo?
Ao que o funcionário respondeu:
- E como deu, patrão... Sua mulher é demais
98- O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...
99- O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:
- Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
- É muito simples - disse o amigo, calejado - Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
- Imagina, Pereira... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
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